tengo una plata extra

Ahora que tengo una plata extra me dedico a comprar materia prima. Es muy dificil todo, ya que las telas las compro en otros paises y el envío es carísimo. En el verano no es difícil, porque las telas son livianas, pero las de invierno son pesadas. Me compré 4 moldes, no, 5 moldes! Así que ahora tengo que coserlos a todos. También compré pinturas de telas, o tinturas, y me estoy volviendo loca para conseguir otro material que necesito para un experimento que quiero hacer. 

La clase con 5 niñas es mas que nada una clase de lidiar con 5 malcriadas, en realidad debo decir 4. Por dios, que manera de quejarse. Con cada proyecto me preguntan cuando van a terminar el proyecto que estan haciendo, pero no es que trabajen con furia, mas que nada trabajan en preguntar cuando lo van a terminar. Yo les digo que la pregunta esa está prohibida. Pero creo que les voy a decir que sencillamente la pregunta esa me pone de pésimo humor. Aunque ultimamente les digo- mirá el reloj y decime todos los pasos que faltan y decime que pensás- Esa es la respuesta! Muchas quieren mi atención, que yo les cosa sus proyectos. O sea vienen a que yo les cosa. Rarísimo. No todas, hay una que padece de un mal humor constante que le gusta hacer las cosas. Les introduje el número pi. Yo creo que la costura tiene un gran potencial para enseñar matemática y geometria. 

El problema es que estas niñas no necesitan nada. Tienen de todo y en demasía. En cualquier momento se les acaba el mundo pero eso ellas no lo saben. Como esos sitios web donde dice -regalos para la gente que lo tiene todo-, bueno, yo trato de pensar proyectos para las niñas que lo tienen todo. 

Le cosí ayer un pantalón a Lulu con un pantalón de corderoy que tenía reservado hace tiempo. Es un corderoy que creo que se llama baby cord, aunque no estoy segura. Una pena que lo cosí sin pensar y que no está bien terminado. Quedó bien, quiero decir, que quedó con una forma agradable. Como uso todas las costuras del pantalón original queda medio seventies. Lo que quería contar es que todavía me acuerdo de cuando la maestra me dijo, con muchas reticencias, que Lulu va sucia a la escuela. Lo que me causa gracia es la cara que puso cuando yo le dije que a Lulu no le compramos ropa por cuestiones morales. La palabra moral no la tengo muy incorporada en mi hebreo, pero creo que es lo que dije. Pero es cierto. Este es el segundo pantalón que le coso con el sistema de reusar un pantalón descartado. En realidad creo que le he cosido mas, pero hay uno que lo ha usado mucho y que ahora tiene unos grandes agujeros. Creo que el hecho de que los chicos anden andrajosos es que uno les da mucha libertad, tipo queres ensuciarte ensuciate, tal vez por eso Lulu anda mas sucia que las otras nenas, que han sido, tal vez, adoctrinadas en cuidar toda esa ropa nueva que lucen, que tanto dinero, aunque la ropa es super barata, y tanto tiempo ha llevado comprar. La única que vez que me he enojado es cuando Lulu destroza ropa con tijeras o hace agujeros a propósito en la ropa.  

quilts

Habré encontrado un buen equilibrio? Las cosas van a a crecer ahora a un paso lento, supongo, porque cuantas horas le puedo sacar a un día? Anteayer me dijeron que una alumna me deja, y me puse de muy mal humor, no se si por eso o por que. Ayer vino solo una alumna del grupo de los adultos. Sin embargo esta alumna ha cosido todo lo que tenía en mente y está chocha, ya está encaminada en el mundo de la costura.

El hilo que nos une se destensó. MM se había ofendido porque cuando llegó yo le presté mas atención al teléfono que a el. Increible pero real. 

Ayer una de las estudiantes me regaló una chalina y golosinas, cuando le conté que me habían regalado una chalina se puso como loco. Es muy extraño. Yo no entiendo esos celos, y no logro discernir si es que sabe que tiene miles de razones para pensar que un día yo me voy a ir con alguien que me de mas bola, o si es que en realidad el se quisiese ir, porque vivir en la aldea lo tiene harto, y que si además yo lo dejo, lo parto en dos, o sea que es una pérdida total. Bueno, yo no entiendo los celos. O sea, me falta algo de esa vivencia para poder entenderlos profundamente. Lulu es igual, no quiere hablar conmigo, me repite que soy fea, gorda e insoportable, y en general no quiere hacer nada juntas, pero si le doy bola a alguien se pone insoportable. Es un comportamiento aprendido? Por otro lado también se pasa a dormir conmigo cuando puede. Tal vez es alguna imposibilidad. 

Estoy trabajando en el proyecto de dos quilts que le quiero hacer a los chicos. Aunque en realidad es mas que las quiero hacer y punto, y en los chicos encuentro una especie de motivo. Y además está tan romantizado el asunto de coser una quilt para alguien. Estaba pensando en una manta que me tejió mi mamá al crochet, que siempre quise. Pero en esa época las mantas eran escasas y valiosas, no como ahora que estamos ahogado en mantas y objetos en general.

A Lulu le gustan mucho las telas calientes al tacto, tipo el fleece, y me estoy preguntado si tendría que hacer la parte de atrás de la manta con un fleece. El asunto es que lo venden en Tel Aviv y tendría que viajar. Y un poco me arruina mi visión del objeto.

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D.

el hilo que nos une se tensa

Ayer fuí a ver a mi amiga Abeja, con la que no nos vemos mas porque tenemos mas interés en nuestros proyectos que en nuestras vidas. Pero cuando nos vemos siempre se produce la magia que hay entre dos personas que se aman. Se aman? Que palabra. Que se entienden y que se gustan, creo que entra en la definición del amor. Ella vino porque hubo una reunión de padres del jardín de Pepe que están interesados en crear un jardín de infantes en el bosque, que es una movida alemana. Llevan a los chicos a los bosques y se terminó el asunto. A mi me parece muy bien, solo que no tengo mas niños en el jardín, este que tengo ya está con un pié afuera. Igual la idea es sacarlos a dar vueltas por los árboles polvorientos del caserío, una vez por semana, dentro del alambrado que nos rodea. Los alemanes que llevan a sus niños al black forest revolearian los ojos hasta perderlos dentro del cerebro. Fué gracioso, y fué increible que saliese de mi casa a las 8 de la noche. No sucede nunca pero nunca. El amor. Mi amiga Abeja tiene su jardín de infantes del bosque, por supuesto, y ella vive al lado de la frontera con Egipto en una parte rarísima de Israel, no hay mucho bosque, pero hay mucho arenal. No se donde montó su jardín del bosque. Le tengo que preguntar.

Las cosas con MM están tensas. Quiere que nos vayamos este fin de semana para poder terminar la ducha. Pero con la actitud que tiene es difícil discernir si quiere que me vaya o quiere terminar la ducha, tal vez las dos cosas. La ducha se ha transformado en un punto álgido. 

Estamos en esos momentos del matrimonio donde el hilo que nos une se tensa y se tensa y uno empieza a temer el punto en que el hilo se corta y si, se podría anudar, pero ya no sería lo mismo, un punto de fragilidad quedaría ahí, siempre.

Ayer, cuando le pedí que viniese a las 8 de la noche, para poder ir a esta reunión, vino de un humor raro. Se enojó porque yo estaba en veremos, agotada. El vino todo lleno de energía, vamos vamos decía y los arreaba a los niños a lavarse los dientes y a que terminasen los últimos ritos nocturnos.

Le pregunté que tal y me dijo- que tal vos?- Es increible lo predecible que es. Cuando algo le está pasando desvia la pregunta -como estás- y en vez de responder me pregunta lo mismo. Ayer me dijo que estaba bien considerando que cada uno vive su vida como le parece y aparte. Eso me lo dice el señor que se fué a las 6 de la mañana y vino a las 8, porque yo quería ir a esta reunión. Cuando volví me interrogó, porque es tan peculiar lo que hice que el sabe que algo tan extraordinario puede ser causado solo por amor, solo que no debe poder comprender el amor con la amiga Abeja. No se cuanto MM comprende del amor, no es que yo tampoco comprenda demasiado. Por algo estamos juntos.

Ayer fué la reunión con la maestra de Lulu. Con Lulu y sus maestras siempre hay una palabra que vuelve. Me dicen que es sabia. Son de esas cosas que uno nunca sabe, tal vez es la misma palabra que usa con todos los chicos de la clase y no tiene mucho significado, aunque creo sinceramente que hay sinceridad en la descripción. Me dijo que Lulu hace solo lo que le resulta fácil, que es leer y dibujar. Escribir y pensare en términos matemáticos le cuesta y no lo hace. Que es sumamente desorganizada, que mezcla todos sus cuadernos, hace las tareas en papelitos, o en el lado del revés del cuaderno, o en una página abierta al azar. Es su forma de decir que las tareas que le encomiendan le parecen una reverenda mierda, supongo, mezclado con una mente febril. Pero lo mas interesante que me dijo la maestra, y me lo dijo con mucha cautela, obvio, es que Lulu está sucia. Me dijo que las otras nenas están todas muy arregladas y que Lulu se ve diferente. Yo creo que es por elección, y un poco porque yo no creo en tirar ropas de los chicos porque tengan un agujerito o porque estén manchadas. Pero voy a ver si me pongo un poco las pilas. Ella se pone ropa limpia todas las mañanas, pero varias veces ha vuelto con la ropa totalmente agujereada, cortada a propósito. Supongo que es su forma de decirnos algo. 

Ayer me bañé mientras lloviznaba, lo que crea el dilema en donde poner la toalla. Si la pongo dentro de la casa me queda lejos y el momento difícil de salir del agua caliente es mas challenging, pero si la dejo cerca de la ducha se me mojan. Los dilemas de la familia de los locos que hemos formado.

el minimalismo es caro

Recuerdo el aburrimiento de mi infancia, y de mi adolescencia. Casi no había radio, los libros eran difíciles de conseguir, la música también. Ahora toda esta abundancia de todo, en cada momento hay miles de cosas alucinantes para hacer. 

Ayer MM empezó la ducha del demonio, con un mal humor intenso e insoportable. Yo lo manejé como quien maneja a un toddler en sus peores momentos. Con cautela. Lo mejor que hice fué irme, con Pepe y un amigo de el, a una larguísima caminata por el desierto. Me perdí y terminamos caminando mucho mas. Estuvo bueno, fué como ir sola con unos perritos. 

Cuando llegué había una pared casi lista de azulejitos. Pero esto va a ser un parto, porque la ducha tiene tres paredes y piso. Y la parte de las canillas me imagino que es mucho mas difícil. Y luego están el escalón y otras partes complicadas. No se por que nosotros siempre nos complicamos así. Todo es por el espacio, supongo. Es un baño tan chiquito que cualquier otro azulejo queda desproporcionado. A mi no me gustan particularmente las venecitas, pero estos azulejos hexagonales blancos mate del tamaño de venecitas eran el perfect match. El piso del baño, que está terminado, lo hicieron los albañiles del equipo de MM y lo rehicieron tres veces, y según MM, está mal, a mi me parece bien. Ayer hablábamos de eso con MM, o mejor dicho, el no habló ayer, sino que algunas palabras salieron de su boca como en contra de su voluntad, eso no es hablar, de que esta casa fué hecha y rehecha al menos en su mitad. Eso explica lo cara que salió. El minimalismo lleva trabajo y es caro.

Cuando llegué también me encontré a Lulu con un ataque de nervios porque antes de ayer le comí los 5 MM de manteca de maní y chocolate que le quedaban. Durante media hora no paró de decir de hablar del tema, en un tono airadísimo. En eso yo voy a su mochila y me encuentro un papel con una nota de la maestra que dice que no sabe muy bien sumar y restar y con un espacio para que lo firme. Traté de que practicase un poco pero luego de dos cuentas cejé. También MM me dijo que no era buen momento. Bueno, con Lulu nunca es un buen momento. Ella también gritaba algo así como -hacer cuentas en shabat, es un ultraje- y cosas como -que me revisas la mochila- y todo tipo de cosas sumamente irritantes. 

Yo no la llevé a la caminata porque ella prefiere estar en casa, pero la verdad es que se debe haber pasado la mayor parte del día mirando cosas en el ipad. Aunque MM me dijo que lo ayudó un poco. Cuando llegué le hice panqueques, estaba con hambre. Es como que Lulu no sabe autoregularse, no sabe tomarse un descanso, no sabe parar para comer. Pepe mira un rato y se va a jugar, me pide comida, me dice que se aburre, me pide que le busque un amigo, y yo empiezo a mandar wasups a todas las madres, a veces a 5 madres. A Lulu hay medio que forzarla a comer. O sea, obligarla a parar, una vez que está en la mesa puede comer, o no. 

Ayer un poco todo el asunto me hizo recordar a mi infancia, algo sobre lo que hace mucho tiempo que quiero escribir, pero no tengo tiempo, obvio. Mis hermanos siempre se divertían con mi mama y yo era el paria, por decisión propia supongo, pero mas que nada por un cierto handicap. En mi caso, yo estaba enchufada a los libros, podía leer 16 horas seguidas o mas. Lo único que me sacaba de esa lectura obsesiva creo que eran las pocas amigas que tenía, mas que nada por vivir en el campo. 

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D.

comprar, que difícil me es

Estoy de un vago mal humor y no se porque. Ayer le dije a Pepe que se quedase en casa conmigo, si tenía ganas. Yo no tenía ganas de llevarlo al jardín, odio salir de casa a no ser que yo también tenga que salir. Es algo que solía hacer mucho con Lulu, pero con Pepe no lo había hecho nunca. Estuvo perfecto, el se pasó todas esas horas jugando con los legos o jugando en la compu. Pepe se pasa muy poco tiempo con la compu, así que me parece muy bien que un día se lo pase viendo tele. Igual mucho no le gusta, le gusta mas jugar con juguetes. 

A Lulu le armé un loft en su cama, medio de casualidad. Resulta que nosotros le diseñamos un espacio para el colchón que le compramos y un espacio mas chico como para jugar o poner algunos muñecos. El colchón es de 70 cm por 140 cm, pero resulta que Lulu empezó a usar una colchoneta arrollable que usamos para cuando hay visitas, que es más finita, y la pone del otro lado de su "pieza", mientras que en el colchón tenía una colección de porquerías o tesoros, según quien lo mire, considerable. Como está ahí arriba y es difícil de trepar y hay un montón de mantas y almohadas era muy difícil ordernarle el asunto. A Lulu su nido de ratas le parecía perfecto. Pero hace unos días me cansé de la situación y le dije que no podía tener dos colchones, que si le gustaba mas el colchón finito está bien, pero que no podía seguir así el asunto, y en el envión del discurso, que tampoco me lo creo mucho, porque si a ella le gusta su nido de ratas..., le dije que probásemos de poner una mesa chiquita que anda dando vueltas, y entró. Tan justo que parece que hubiésemos diseñado su "cuarto" alrededor de la mesa. Luego yo le hice un mueblecito de cartón lindísimo para que ponga su colección de tesoros. Quedó bastante bien, aunque no se como colgarlo de forma elegante. Al final puse un montón de clavos y quedó relativamente bien. Luego vino Pepe que también quería uno, y en realidad empezó a jugar con el de Lulu mientras lo estaba terminando. Lo hice mas chico, porque Pepe lo quiere exclusivamente para sus legos, y quedó aun mejor. Los hago de capas de cartón con pegamento y estoy muy orgullosa. 

Ayer Lulu se puso a pintar en su loft, era relindo verla ahi en sus dominios de menos de dos metros cuadrado. Se puso a aplicar ideas que vió en sus diy, y la verdad que está pintando un cuadro lindísimo. Le quiero hacer cortinas, ya le compré tela, de broderí. Creo que nunca cosí con broderí, y siempre quise. 

Ayer con MM nos pusimos a planear el resto de la pieza de los chicos, que fuera de sus cubos, es bastante fea. O sea, no hay nada. MM quiere construir todo un aparato de madera. Una plataforma con unos bancos alrededor, y abajo de los bancos cajones para juguetes. Pareciera un montón de trabajo, pero la verdad es que es divertido construir con madera. La pieza de los chicos quedó oscura, que es uno de los riesgos de ser tan escueto con las ventanas, pero bueno, la verdad es que con la cantidad de sol que hay aquí está buena una pieza un poco oscura, y de cualquier manera en invierno la luz se acaba a las cuatro de la tarde, así que lo mejor supongo es diseñarla de manera que la luz artificial sea perfecta. Cometimos el error de pintarla de blanco con un poquito de gris. Esta pieza necesita algo lo mas blanco posible, y la madera necesita ser pintada de blanco con brillo. 

Mientras tanto la ducha sigue sin terminar y un poco de mal humor me pone el asunto. Ya hace mucho frío. A la mañana está bien, porque suele haber sol, pero a la noche no hay forma de que yo salga y me bañe en el frio y la oscuridad. Como dice MM es una cuestión de actitud. El se imagina que está en la playa, ya que a el le gusta la playa en invierno y en verano, porque le gustan las olas.

Las clases estuvieron rebien esta semana. De a poco le voy tomando la mano, aunque es super dinámico todo. Les estoy enseñando a coser a mano, a bordar, y creo que las calma. Charlamos mucho con las nenas, es super interesante. 

También conseguí una babysitter espectacular para uno de los días, es una nena divina y Pepe está encantado. 

MM está construyendo algo usando técnicas no convencionales y ayer caí en lo riesgoso que es. Si las cosas salen mal, quien va a pagar el costo? Dios mio. Es una cosa chica, por suerte. Inquiero mas en el asunto o no? 

Necesito comprar telas, bueh, necesito... y si, necesito, y odio comprar. Que raro que es. Compré hace unos dias una franela  y un french terry, y como son telas pesadas en el envío resultó carísimo. Yo sabía que podía pasar, pero bueno, supongo que tenía esperanzas de encontrarle la vuelta. 

El otro día una estudiante india me mostró un website donde hay telas indias muy baratas, y el envío parece ser decente. Tengo que investigar el asunto, aunque claro, lleva mucho tiempo investigar todo esto. 

Pero tengo que comprar, tengo que comprar. Está entrando plata de las clases y la tengo que reinvertir, en algún momento yo creo que le voy a encontrar la vuelta. 

Una amiga viene de Alemania y estuve mirando telas para que me traiga. Hay un sitio de telas orgánicas. Es tan terriblemente caro! 20 euros el metro de jersey. Todavía no estoy para esto, aunque por ahí la próxima vez. Tengo que viajar a Alemania a comprar telas, aunque mis ingresos todavía no dan para tanto.

culpa y la passive house

Nunca pensé que iba a decir tantas veces esa frase terrible: life is good, pero es lo que pienso muchas veces. Con culpa, claro está, porque se que mi vida en medio del placer y la abundancia, está basada en el sufrimiento de muchos, pero bueno la culpa es parte de mi, sin culpa creo que me desintegro. La gente que vive sin culpa me da un asco intelectual profundo, una rabia, una indignación y a la vez pienso que soy una hipócrita, claro está, porque mucha culpa, pero con la culpa no se hace mucho. Me pregunto si mis hijos estarán libres de culpa, creo que no, porque yo se las introduzco en pequeñas dosis. Saben, en forma muy vaga, que hay chicos que tienen hambre mientras estos descarados no comen las cortezas del pan porque no les apetece masticar extra. 

Tal vez si la culpa sea útil. La culpa te hace apreciar las cosas con profundidad, también te mantiene despierto. Por ejemplo ahora, que mi vida es perfecta, la culpa me hace ver que en un segundo las cosas podrían cambiar. 

El fin de semana salí con Pepe a hacer un paseo en la bici, el lo propuso. Yo iba a salir sola y el me interceptó y le dije que bueno. Nos divertimos. El puede andar unos cuantos kilómetros en la bici, la verdad es que todos los días hacemos una buena práctica solamente en llegar al jardín y luego volver. Hay mucho viento así que se está fortaleciendo. 

Hace mucho frío para estas zonas, cuando miré los termómetros, había 4 grados afuera y la casa está en un promedio de 20. Acá arriba la temperatura estaba en 17.5, lo que no es mucho, pero la temperatura es tan estable que uno se siente bien, solo hay que ponerse un buzo liviano. En el trabajo hace tanto frío y es tan incómodo porque la temperatura es tan inestable que estoy apreciando mucho la casa. También me estoy dando cuenta de que tal vez la casa nos manteniene sanos, será posible? Mis compañeras de trabajo tienen a sus hijos enfermos y yo nada. Pero luego me cuentan como los enfundan a sus hijos y yo me quiero morir de solo pensar en el trabajo extra de lavar esa ropa. Se van a dormir con medias! Usan camisetas! Dios mio. Lo único que hemos cambiado es que Lulu está usando remeras de manga larga y se pone un buzo grueso, y Pepe, que ni siquiera tiene campera de invierno, usa una remera de manga larga, un buzo finito y lo he convencido en usar una campera rompevientos, que es perfecta porque corta el viento y no ocupa lugar. Yo creo que la diferencia radica en que estamos calentitos en la casa, entonces cuando salimos no nos arropamos. Los que sufren en su casa de frío, o de casas donde hay muchas corrientes de aire, tienden a ponerse muchísima ropa para salir, aunque no se dan cuenta que afuera y en movimiento, no necesitan muchas mas capas. Yo necesito vestirme un montón porque en el trabajo sufro. En mi oficina hace calor porque hay calefacción, pero no hay aislación en la ventana ni en las paredes, entonces la sensación es de incomodidad. Luego el laboratorio es frío. Y todos esos cambios me vuelven loca. Creo que necesito usar gorro en el trabajo, porque el gorro te proteje de esos cambios sin molestar. 

estoy nerviosa y agotada, pero bien

No he estado escribiendo porque hay algo que no depende de mi que me tiene preocupada y que no quiero hablar aquí, un lugar público, después de todo, o tal vez mas que nada por una cuestión supersticiosa. En este momento hay cambios en mi vida y me tienen preocupada. A alguien le gustan los cambios? Tal vez a MM.

Tengo otra alumna mas, y el miércoles vino otra nena y se la pasó diciendo que divino todo, pero luego no escuché nada mas de ella. Ya son 8 y no es fácil para nada, pero estoy aprendiendo, y son 3 horas semanales, y un grupo ya anda por ahí con los pantalones que se cosieron, y que me perdonen, no hay nada mas divino que andar con los pantalones que una se diseñó y se cosió. Decímelo a mi que decidí que mis pantalones están muy bien y ando con ellos muy campante, ya he visto varias personas que los miran de reojo con esa cara que significa - pero que mierda se ha puesto esta señora- Bueno, reconozco que son muy particulares, pero no me aprietan en ningún lado, no se me mueven de lugar, no necesitan reacomodamiento de ningún tipo, me los pongo a las 8 de la mañana y me los saco luego de 12 horas y están bien para todas las actividades diversas que desarrollo en esas 12 horas, están cosidos como los dioses, bueno, como los dioses, en fin, pero están bien cosidos, están nuevos, la tela es lindísima. El problema que tienen es que los hice medio chupines, con un detalle copado en el talón, una especie de puño, y entonces cuando ando en bici se me levantan un poco y entra un poco de frío, además de que no tengo medias largas porque todas mis medias son para pantalones boot cut. En cualquier manera me llega el molde de los jeans, y ahora estoy por terminar un pantalón del cual compré el molde y los estoy modificando un poco para que no sea tan elegante. El problema de tener una pieza elegante es que todo el resto del vestuario queda absurdo, fuera de lugar, o lo opuesto. 

Compro otra máquina de coser o no? Me van a prestar una así tengo 5 máquinas de coser, y la overlock. Creo que es lo mejor hasta que pruebe como es dar clases a 5 nenas. Creo que en realidad necesito 6 máquinas de coser, así una la puedo mandar a mantenimiento.

En un grupo de nenas hay un gran drama emocional que me chupa la poca energía que tengo. Pero bueno, la verdad es que es emocionante que hagan cosas y que las anden mostrando por el caserío. Coser es un gran training, porque se necesita mucha paciencia para lograr un producto. Nos hemos olvidado completamente del valor de la ropa porque tenemos una serie de esclavos que nos cosen la ropa, porque no puede ser de otra manera, cuando uno se da cuenta del infinito trabajo que da coser una remerita. En fin, coserse la ropa también creo que le enseña a uno quien es. Su forma, sus preferencias. La forma de su cuerpo me refiero. El mensaje que quieren dar al mundo a través de la ropa. 

Estas nenas me permiten construirme a mi como maestra. Por un lado con ellas practico mi lenguaje técnico en hebreo, por otro lado voy practicando todo tipo de técnicas. Pero que le digo a una nena que me dice que no puede, que no le sale, que no le gusta? 

Dejé el tipeo del hebreo, si bien no he perdido el conocimiento adquirido. En cualquier momento retomo para darle otro push, pero ayer creo que encontré un libro infantil que me gusta. Es dificilísimo encontrar libros que puedo leer en hebreo. Lo saqué de la biblioteca para leerselo a Lulu pero lo agarré yo. 

Ayer hablaba en inglés a un grupo y me di cuenta que no soy tan fluent como pensaba, es cierto que es algo nuevo. Uff, cuanto trabajo dar ser fluent en tres idiomas.

El fin de semana, el que cuando llega la mitad de la semana parece tan lejano, MM me arregló el piso del estudio, al que le había puesto enduido y pintura y fué un desastre completo, porque el enduido se salía con el tráfico y el estudio estaba lleno de polvo todo el tiempo, lo que para las máquinas es horrible, y supongo que también para la gente. Quedó lindísimo, ahora hay pequeñas manchas blancas del enduído que quedó, y quedó un piso supermoderno. Lo selló, así que no hay mas polvo. Creo que un par de vueltas mas por Ikea y lo voy a tener superfácil de organizar, creo que ultimamente mejoré el asunto de la organización. 

Lulu dejó el proyecto baile, y me alegra, creo que es mucho. No se, a mi me parece perfecto que se pase sus dos horas tirada en la cama mirando series casi todos los días, debo ser la única persona en el mundo a que le parece bien. No se, es lo que a mi me gustaría hacer. Bah, mirame a mi, que no me doy un momento de respiro. Pero yo a la edad de Lulu era así. Aunque nunca tuve las oportunidades que tiene Lulu, solo podía leer, y luego descubrí la costura. Ahora Lulu va a una clase de arte que es muy relajada y a hockey en patines. Pero ayer fué sin casco y no la dejaron hacer. Veremos si funciona, porque yo nunca logré que usara casco, aunque tampoco insistí mucho, porque soy mas de la idea de entrenarlos en tener dominio total de la bici, después de todo yo no ando con casco por el caserío, pero los niños si, lo que es medio raro, aunque no se. 

Bueno, llego el niño.

D.

controlando los impulsos violentos

Se suma otra alumna, empiezan a ser una multitud. Por un lado ya no hay máquinas, por otro lado tal vez sea mejor que compartan las máquinas, porque así tienen que trabajar por pares, y tal vez se diviertan mas. Y tal vez les sea mas fácil lidiar con los problemas de las máquinas, de a dos. Este sería un grupo de 5, y no se como va a funcionar con un número impar. 

Ayer Lulu empezó baile dos veces por semana, lo que incluye tomarse un colectivo para ir y para volver, es un colectivo especial solo para los chicos de la escuela. Son dos dias por semana y la verdad es que me alegra que salga un poco y no esté tanto tiempo mirando series. Ayer estuvo todo el día afuera y empezó a ver series a eso de las 6 y media de la tarde, y cuando le dije que se le había terminado el tiempo, a las 7, le agarró un ataque. Pero creo que son los ataques que le agarran cuando se pasa de cansancio. Empieza a gritar con una voz aguda y a exigir todo tipo de cosas y a las 7 de la noche, a mi que me levanto a las 5 de la mañana o antes, me dan una ganas terribles de darle un cachetazo y resetearla. Ella grita, yo grito, un desastre. Ayer logré controlar mis impulsos violentos y la abracé, y funcionó. Luego le dije que lo llamara al padre y el vino, y yo le dije que quería dormir con Lulu, de alguna manera creo que cada tanto necesitamos reconectar, y dormir juntas es una de las pocas cosas que nos gusta a las dos, pero estaba tan manija que inclusive dormida seguía moviéndose. Pero hoy se levantó muy contenta y mas o menos las cosas transcurrieron en armonía. 

Con toda esta plata que está entrando con las clases me estoy dando permiso para comprar telas y moldes, es un montón de trabajo comprar. Ahora estoy cosiéndome otros pantalones y los pantalones fracaso mejoraron un poco luego del lavado.

el pantalón fracaso

Me pasé el fin de semana cosiendo unos pantalones que hace años tengo en mente y que, aparentemente, son un fracaso total. Digo aparentemente porque yo todavía tengo esperanzas de que un par de lavados puedan hacer algún milagro. Es un pantalón que tiene el tiro muy bajo y varios paneles, que me da excelente resultados en verano, y que uso 8 meses del año, y que son tan cómodos que me cuesta horrores ponerme algo diferente. Tengo tres nuevos, y uno viejo que tendría que tirar. Este lo cosí con un jean muy lindo que conseguí a buen precio porque tiene una falla. La cuestión es que el jean, al tener estructura, hace que la entrepierna quede parada y parece que me cagué, o que tengo una especie de problema. MM se rió mucho de mi, me decía que tenía big ball, yo también me reí bastante, pero me desesperé bastante. Ahora no se si hacerle el detalle final, que no lo tengo del todo cocinado, que es hacerles puños como en las bombachas de gaucho. No se porque no me coso un par de bombachas de gaucho y chau picho. Bueno, las bombachas de gaucho son para gente sin caderas, pero tendría que intentarlo. En fin, ayer me pasé leyendo toda la teoría para empezar a coserme mis propios jeans. Casi me confieso derrotada y me compro un par, pero Gap, que es lo que he venido comprando los últimos 10 años, no hace mas el modelo que me quedaba bien, y no me queda otra que ir a Beersheva, o a Tel Aviv, o coserme un par de jeans. Es increible todo lo que se de costura y lo poco que me alcanza todo este conocimiento. O es que no se nada? En este momento no estoy segura. Estoy segura que se mucho mas de costura que de microbiología, pero ni ahí que puedo hacer la misma plata cosiendo. Que cosa tan curiosa. 

Estaba tan ilusionada que hoy a la mañana me ponía mis pantalones nuevos. 

Una de las cosas superbuenas de este fin de semana es que una noche que estaba re manija con los pantalones (fuí tan feliz haciendo el diseño, me pareció que le había encontrado la vuelta a varios problemas, supongo que eso es lo que tendría que rescatar, pero no) MM me dijo que saliese a caminar, y saí, en el medio de la noche helada, bajé al valle y subí y la pasé bien. Y ayer salimos a correr juntos, que es algo que super podemos hacer, porque no hay problema de dejar a los chicos solos por una hora, o algo así. Ahora que me di cuenta ni nos llevamos teléfono. Bah, yo me llevé el teléfono, pero no estaba cargado. Igual Pepe estaba en lo de una amiga, con instrucciones de ir a casa si se aburría. 

En fin, me compré una plancha super. Bueno, no super, una plancha que se apaga sola porque siempre las dejo prendidas horas mientras coso. Me cuesta tanto comprar que cuando compro algo es una victoria. Y me compré tres moldes de grainline, impresos, creo que es la primera vez que me compro moldes impresos. Generalmente si compro, es en el impulso del momento, y entonces compro pdf, pero mi idea también es tener una biblioteca de moldes. 

Bueno, ahora tendría que ordenar el estudio, que es una catástofre. El orden sigue siendo un problema. 

postdata post

Quiero agregar algo. Dos cosas. MM, que es un muy buen observador, o que parece tener una sensibilidad que yo carezco, dice que la gente de la aldea, pese a que vivimos en esta burbuja de bienestar y privilegio, anda con cara de ojete. Un poco es la cara israelí, la expresión israelí, que es de cara de nada tirando a agria. Yo le digo que nos vemos la cara todo el tiempo, que es mas o menos la cara que le pongo yo a el, cero tratar de ser agradable, hay lo que hay. Y me imagino que mi cara debe ser la misma. Pero desde entonces me trato de ver la cara cuando me muevo por el pueblo. 

Una de las madres de mis alumnas, con la que suelo tener cortos diálogos donde le cuento mis aventuras con las locas adolescente estas a las que trato de enseñarles el noble oficio de la costura, me dijo que yo suelo andar con cara de estar pasándola bien. Quedé muy impresionada. Fué una de esas frases que dicen los extraños que tiene ese valor del que no tiene demasiado para perder diciendo la verdad. O que no tiene el peso del todo el metalenguaje que hay en el diálogo entre amigos.

Hay un tipo con el que trabajé hace tiempo con el nunca logré llevarme del todo bien. Ahora se ha retirado y ayer me lo encontré en el super. Le sonreí, yo le tengo y tuve aprecio, al tipo le gusta laburar y le tengo el aprecio que las hormigas hacendósas le tienen a otras hormigas hacendósas. El siempre me me miró con una cara que yo nunca supe interpretar. Una mirada directa a los ojos, y un gesto dificil de interpretar pero reticente, o con un dejo de antipatía. Ayer, que ya no nos une ninguna relación laborar, creo que lo interpreté. Lo debería haber reconocido. Es el famoso -y vos de que estás tan contenta imbécil- del que no está muy chocho con su vida. Creo que también hubo un cachito mas de simpatía ayer. Cuando yo iba por Boston sufriendo por ahí lo pensaba siempre, uno cuando es infeliz duda la felicidad de los demás, suena a performance, o creo que uno no está dispuesto a aceptar que puede ser real, uno bah, yo. 

La otra cosa que quería decir que pobre Lulu, me imagino lo difícil que debe ser tener una mamá que cada vez que dice quiero algo, le dice que se lo hace, con entusiasmo infantil. Pero esto ya lo dije infinidad de veces.

wanda y lulu y la envidia

No se pueden creer los sentimiento encontrados que me produce esta posición laboral. Resulta que todas mis competidoras, que son gente que aprecio, mamás con las que compartimos jardín y cosas así, recibieron un emali citándolas para una entrevista. Y yo no. Ayer casi llamo para inquirir, pero decidí postergar el asunto. Resulta que el email ha estado en mi casillero desde hace 5 dias. Es cierto que es en hebreo, y estaba camuflado entre otros emails en hebreo que recibo de mi aldea y de mi tarjeta de crédito, pero en fin, creo que esto lo dice todo. Un poco me hirió el ego que no me hayan llamado, o creer que no me había llamado, pero en cierta manera en seguida empecé a pensar en todo el tiempo que se me iba a abrir para coser. Pero supongo que está el asunto de la angustia de la incertidumbre, aunque la verdad que no me angustia mucho, mi sueldo el lo suficientemente bajo como para que cualquier otro trabajo lo compense. Y no me faltan habilidades.

Esta Lulu es tan rara, yo la quiero atrapar para que me lo cuide a Shem en el parque dos veces por semana. En vez de pagarle a una babysitter, tipo que el dinero quede en casa y de paso sacarla un poco al parque y de la tentación de las pantallas. En fin, que se yo. Pero la pendeja no tiene ninguna ambición capitalista. Pensó en comprarse una cámara de esas que imprimen, una especie de polaroid lindísima. Cuestión que en un par de días perdió el interés. Ayer me dijo que en vez de la cámara quería comprar pasto. Pasto? Si, pasto para poner en el jardín. Bueno, pobre, primero va a tener que convencer a MM de poner pasto, no veo dónde, con toda esta cantidad de colinas que MM está cultivando. Luego del pasto decidió que lo quiere es un peluche gigante. Un peluche gigante? Luego decidió que lo que quería es un llavero. Un llavero! jajaja, pero yo la entiendo, experimenta deseos pasajeros cuando ve a otras chicas que tienen cosas que ella no tiene, pero luego de un rato se da cuenta que no le importan en absoluto. No envidia de verdad. La falta de envidia creo que es considerada una virtud, pero la envidia es un gran motor. La cuestion es, un motor para que? Yo empecé a envidiar desde que decidí que la costura es el motor principal de mi vida, fuera de mis hijos. Envidio desde entonces un montón de cosas: el talento, la oportunidad, la plata, el tiempo. Tampoco es que me paso mucho tiempo envidiando, pero sufro la picadura de la envidia cuando veo alguien que logró establecerse y eso. 

Ayer MM vino a casa tardísimo, y Lulu ha adoptado la costumbre de venirse a dormir a mi cama. Me alegro mucho. Es increible, porque tarda mucho en dormirse, pero apenas se mete en mi cama se duerme como un tronco. Creo que está perfecto, porque restablece un contacto físico que se va diluyendo. Y la pobre está todo el tiempo observando como Pepe y yo estamos muchas horas del día pegoteados. El todavía se despierta y se sube a upa, y antes de dormir también hay un momento de pegoteo, y varios abrazos durante el día. Me pregunto cuando se va a terminar, poruqe el año que vienen empieza primer grado. Con Lulu las cosas son bien complicadas, porque no hay punto de contacto. Con Pepe también compartimos algunas comidas, con Lulu solo compartimos que yo le recrimine su disgusto por la mayoría de los alimentos mientras le tiro unas vitaminas sobre la mesa.Y además Pepe es muy de charlar.

Wanda en el jardín de infantes

Creo que salí de mi depre, o mi pico de stress. Ayer fuí a dar un taller sobre telas al jardín de Pepe y me divertí mucho. Renegué bastante porque a la mañana tuve que correr al trabajo y mandar unas cosas y tuve que hacer todo a las apuradas, y no preparé nada, excepto que puse en una caja un montón de telitas y cosí unas bolsitas que la maestra me pidió, pero los chicos se interesaron mucho, y ahora me entusiasmé y quiero hacerlo seguido. También me parece que es una buena propaganda. Hubo un momento en que quise usar la palabra muerte, porque les estaba explicando que la lana es la única tela que sigue abrigando aunque esté mojada, y pero le pregunté a la maestra en inglés y me dijo que no. Que pesadas estas maestras, si uno puede hablar libremente de la muerte con alguien es un niño, que está tan lejos de ella que ni le importa, pero bueno. Les estaba contando que los montañistas usan ropa hecha con telas de lana, porque si no se mueren de frio, literalmente. jajaja, acabo de acordarme que yo trabajé en un jardín de infantes, que aburrido era!

Hoy estaba pensando que en Boston era infeliz todos los viernes por la tarde, casi sin excepción, y que aquí soy feliz todos los viernes por la mañana. Los chicos van a la escuela y yo no trabajo y me quedo cosiendo y escuchando música y cocino y voy a andar en bici. 

Hoy estuve pensando en otro taller que quiero dar, que es una clase única, de tres horas. 

los malos humores me circulan

Escribo para calmarme. En un rato tengo que ponerme a coser unas bolsitas para el jardín de Pepe, y organizar una caja para que pueda explicarle a los pendejos sobre telas. Y yo de un mal humor infernal, no entiendo por que. Supongo que estoy atosigada. Tres clases una detrás de otra, no se si no es demasiado. Tengo los tres dias del medio de la semana clases, el martes MM me ayuda con los chicos, y entonces no es tanto, pero igual es mucho. Ayer vino una chica nueva, pero en vez de ponerme de buen humor me amargué por un asunto de plata con una de las alumnas. Es evidente que no es el asunto esencial. Igual es como que siento que todos me estan extrayendo el jugo. El problema con las chicas es que quieren usar todas las telas que hay en el estudio, y si lo hacen estaría trabajando gratis, por otra parte pedirles que traigan sus telas exige una modificación profunda del sistema. Vivimos en un lugar apartado, no creo que sea posible. Creo que si subo la suma de las clases tal vez podria cubrir las telas, pero entonces estaría dando una clase cara...En realidad no se, en realidad, me da miedo que si aumento la cuota me quede sin clases. Una de las alumnas adultas, mencionó que tiene un problema con el horario, que quiere venir a recuperar otro día. Medio me enojó, tipo, no voy a abrir el estudio porque vos tenés un problema con el horario, por otro lado siempre se puede encontrar un arreglo. Veremos. La otra clase vino una chica a que diseñemos juntas una chaqueta, tarea que un poco me queda grande, pero aparentemente las cosas funcionaron. MM también está en medio de una incertidumbre laboral profunda, la mia también me afecta, aunque mi incertidumbre laboral en este momento es menos profunda. Mis problemas estomacales no se han solucionado, tampoco he estado haciendo la dieta estrictísima que necesitaría hacer para solucionar el asunto. También esta semana fuí al dentista, parecía que iba a necesitar un tratamiento de conducto, el primero, pero al final me pusieron una amalgama, y blanca!, que es mucho mas linda que una amalgama de metal, aunque siento la muela rugosa y extraña. Bueno, me voy a laburar. Espero lograr controlar mi mal humor.

Mi niño quiere ser dios, yo me conformaría con ser superwoman

Esta semana fué terriblemente estresante, en el laboratorio todo lo que se pudo romper se rompió, y además empezó la clase de los adultos. Por suerte Lulu está entusiasmada con hacerle de babysitter a Pepe, eso solucionó un gran problema. Hasta ahora vengo piloteando la situación, o lo convenzo de venir a casa, o se va con amigos, o viene algún amigo a casa. El no necesita que lo supervisen, cuando lo llevo al parque lo veo dos veces, cuando me viene a pedir que le de permiso para que se compre una golosina y cuando le digo que ya es hora de irnos a casa. No se mete en problemas, no se suele caer, y si se cae a no ser que se haya roto un hueso, no dice mucho. Pero claro, no lo puedo dejar solo en el parque. Con Lulu yo creo que está bien, están rodeado todo el tiempo de conocidos, y Lulu siempre me puede llamar. Es a cambio de un sueldo. El problema es que Lulu es la persona menos materialista que conozco, aunque no se si la palabra materialista es buena para describirla, sencillamente no es muy apasionada por los objetos. Creo que lo único que le gustaría de verdad tener es un animal, un perrito o un gato, aunque no me queda muy claro si se haría responsable. El día de la clase de los adultos MM se hace cargo. Igual la media hora que tengo entre que salgo del trabajo y cuando empieza la clase es estresante. Muy. En fin, estoy pagándolo. Creo que es mas por el trabajo, especialmente porque el futuro es incierto. Estoy pagándolo con mis problemas digestivos. No me gusta hablar de problemas de salud, porque me gusta cultivar este estilo superwoman, pero es hora que me vaya dejando de joder. En fin, otra vez siento que estoy siempre llena, y ya van dos fin de semanas que no tengo casi energía, aunque que se yo, ayer no tuve energía, sin embargo me fuí con la bici a subir mi montaña, cociné para toda la semana, lavé la ropa, fuí con Pepe al parque, traje y llevé a los niños a lugares. Pero no tuve energía para empezar a armar el ropero que MM compró la semana pasada. Ah, me cosí una remera preciosa también y estuve analizando con mi amiga como puedo comprar telas en Israel. También practiqué mi tipeo de hebreo. Todo eso sin energía. En fin, pero necesito mas. Por suerte tengo todo el conocimiento que acumulé el año pasado, voy a tomar acido caprílico y vitamina C, creo que también me voy a comprar un complejo B, voy a cortar tanto como puedo con todo el azucar, y voy a hacer mas ejercicio. Creo que tengo que cortar con el mate de la tarde, y ser muy cuidadosa con el café. Estoy en un tiempo bisagra, donde no se si dedicarme mas a al microbiología o a la costura, también necesito diseñar mi vestuario de invierno. Ultimamente no encuentro un equipo perfecto. En el laboratorio hace mucho frio, pero si me pongo jeans y zapatos cerrados cuando llego a casa a comer, o a las 4 cuando salgo me muero de calor. Tampoco me causa gracia vestir jeans, excepto que la gente me dice piropos, es muy gracioso, porque pasa todos los años, con diferente gente, se ve que mi vestuario de verano, que consiste en los pantalones que me he diseñado, me hace medio deforme, aunque justamente esa es la idea, por que necesito mostrar la forma?

Recién vino Pepe recién despertado y me preguntó -Porque tenemos que se gente?- le dije que no lo entendía. Repitió la misma pregunta. Le pregunté quien quisiera ser ,-Dios- me dijo. 

hormiga maníaca

Creo que salí de mi depre, aunque hoy cuando me desperté me sentí abrumada. Hoy es la clase de los adultos. Las dos últimas veces las hice el viernes, que es el día que no trabajo (es el equivalente del sábado). Me gusta mucho mas, porque es a la mañana, y porque como que en seguida viene el fin de semana. Creo que me olvido de lo díficil que es, es como que me drena toda la energía. 

Estos días he estado trabajando mucho en el laburo, se han roto un montón de cosas que hay que arreglar. Es como que ahora estoy medio atrapada, con la costura y el trabajo a full. He dejado de coser para mi, creo que la semana pasada me cosí una remera y luego paré.

Ayer fué una clase excelente con las niñas. Empezamos a coser unos pantalones. Un poco me resisto a este tipo de proyectos porque es muy caro para mi, por el costo de las telas. Pero bueno, supongo que el año que viene tendré que aumentar el costo, o tal vez hacerlo este año, aunque me parece un poco violento en medio del año pedir un aumento. Igual cada una le quiere poner un montón de bolsillos, y decorarlos, así que no es que en una clase se van a coser un pantalón. Pero estuvo rebien la clase, hablamos de la crisis de la clase pasada, y nos reimos. Yo a veces me pregunto sobre mi estilo de enseñar, porque puedo ser un poco abrupta, por no decir bruta. Que se yo, ayer les dije -miren, hay dos tachos de basura, uno aqui y otro alla, por favor dejen de preguntarme donde están- Pero como puede ser que luego de varios meses de venir me sigan preguntando donde tiran las cosas? Es como si les gustase decir mi nombre, a veces es como un coro surreal, las tres diciendo mi nombre al mismo tiempo, mientras yo las miro con total incredulidad. Tienen 11-12 años loco, a esa edad yo casi vivía sola. Como pueden ser tan infantiles? Creo que esta sociedad conserva a los niños muy infantiles, hasta que a los 18 los mandan a todos al ejército, algo rarísimo, o tal vez es un fenómeno mundial. Ayer me dió pena traerlos a Pepe a casa para que yo pudiese dar la clase, así que lo dejé un rato en el parque solo (con dos millones de padres amigos) y volví a casa y le pedí a Lulu que fuese al parque y que hiciese de responsable a cargo. A las 6 cuando terminó la clase me los encontré muy contentos comiendo pizza y tomándose un jugo que yo nunca les había dejado que tomasen. Yo le había dado a Lulu plata para la pizza. Un poco creo que a Lulu le hace bien salir de casa, si fuese por ella se quedaría viendo series hasta que se terminen las series del mundo, pero considero que una hora y media de series es mas que suficiente. Ayer la vecina vino a ver si quería estar con ella y Lulu le dijo que ella quería estar con otra chica, que en caso que la otra chica estuviese ocupada entonces si. jajaja, que honestidad! Le iba a decir algo, pero en realidad me pareció bien. La honestidad en las relaciones personales creo que es la clave, y además cuando a Lulu le hacen lo mismo se lo toma relativamente bien. Y es una chica que a Lulu no le cae del todo bien, no se por que, a mi si me cae bien. 

Ayer que salí de mi down MM mencionó que pasé a mi estado maníaco natural. Será que de verdad soy una especie de maníaca depresiva levísima? Pero también creo que mis downs son una oportunidad para descansar un poco. No lo se, también creo que MM se preocupa por demás porque tiene un trauma con los problemas mentales, o porque su propia locura está basada en que yo sea una especie de ....hormiga maníaca. Aunque mas me identifico con una animal mamífero. 

En fin, pronto voy a tener que ponerme a ordenar el estudio. Estoy escribiendo pavadas porque me tranquiliza un poco, estoy nerviosa.

he perdido el rumbo

No logro sacudirme esta depresión. Ayer me vine de casa a las 5, luego de que lo llevé a Pepe a futbol, y el se fué a la casa de un amigo, y me puse a leer. A leer en el colchón doblado que nos hace las veces de sillón. MM le había dado de comer a Lulu y Pepe rechazó la sopa que le dí. No colgué la ropa, está lavada desde antesdeayer o algo así. Pero bueno, mi hebreo avanza, eso es cierto.

Creo que esto de presentarme a este trabajo me sacó de mi centro. Me cambió la dirección en la que iba. Si me sale este trabajo creo que lo voy a hacer bien porque me importa mucho conservar mi imagen de mujer capaz y sabelotodo y activa. Y no es fácil la parte de equilibrar el mantenimiento del laboratorio con la parte de hacer investigación. A mi creo que me gusta mas la parte de mantenimiento, de comprar las cosas, de organizar. Aunque no lo se. 

También me ha sacado de mi centro el invierno. La ducha afuera no está tan mal, no hace ni ahí tanto frio. Es solo que si uno está tirado leyendo un libro la ídea de salir afuera a ducharse no es tentadora. Pero es cierto que por otro lado te mantiene vivo. 

Ayer tuve un momento en que caí en mi vieja costumbre de puter a MM. Por la casa que es apretada, por ejemplo el baño. Pero es cierto que esta casa apretada te obliga al orden. No se muy bien que prefiero. Por otro lado es cierto que si tuviesemos un poco mas espacio también seríamos ordenados porque MM nos tiene bajo su dominio en ese aspecto. A veces voy a casas mas grandes y todo es una catástrofe de objetos innecesarios que van quedando olvidados en las superficies extras. Nuestro baño tiene una mesada que deja poner exactamente el vaso con los cepillos y el vaso para que Pepe se enjuague la boca y no veo la hora de que crezca un par de centímetro y que no lo necesite. El cepillo de Lulu en realidad no tiene lugar, por ejemplo, aunque la niña suele peinarse en todos los lugares posibles y el cepillo aparece en todos lados.

Creo que el asunto de la ropa de verdad me deprime. MM ya compró un mueble, no se muy bien que compró pero le tengo fe. Y le voy a tener que pedir que me ayude a deshacerme de ropa. Mis hijos andan siempre desabrigados y no parecen enfermarse mas que los demás niños, en realidad parecieran enfermarse menos, así que hay que deshacerse de un montón de ropa extra que me han regalado. 

También compró una tela para terminar de hacer cortinas para que el estudio quede completamente aislado de nuestra casa. 

Otro problema es la ropa de invierno. Ultimamente había logrado coserme unos equipos de verano muy lindos, pero ahora hace ya frio y no tengo idea como vestirme. Mis jeans están viejos o me quedan ajustados, o no tengo ganas de vestir nada ajustado. Tengo que hacer una lista de proyectos. 

Mañana viene el grupo de costura de adultos y estoy un poco confundida de como me siento al respecto. 

nos vamos normalizando

Al final me pasé el fin de semana leyendo. Obvio, cociné, hice un lavado, lavé miles de platos, es imposible parar todo, pero casi que paré del todo. El hebreo avanza, es increible como uno puede avanzar algo a pasitos de tortuga, solamente con abrir una puerta de la mente. Sigo sintiéndo entusiasmo, me siento un chico de 6, que de repente descubre la lectura y se le abre una puerta a un mundo mágico. Cuando uno lee algo en un idioma diferente es como que las cosas cobran otro significado, como uno piensa lo mismo pero usando otro camino. 

Ayer MM se la llevó a Lulu a ver una película y a un museo y a Ikea. Los sábados Ikea abre cuando sale el Shabat, o sea, cuando sale no se que estrella, me imagino que respetan el asunto a rajatabla porque los judios ortodoxos gustan mucho de Ikea, y hacen algo rarísimo: van a comprar a Ikea vestidos de gran fiesta, tipo de gala. A mi me embelesan, puedo pasarme horas contemplando una mesa con 6 crios, todos seguidos, siempre un bebé, todos vestidos con terciopelos, y la mamá corriendo de aquí para allá con tacos y una pollera de lamé, ponele. Maquillada. Como es posible? Imagínense el esfuerzo de armar toda esta coreografía, y yo que generalmente ni me acuerdo de ponerles un saquito, se quieren sacar los zapatos y yo les digo que si, que me importa, quien dijo que hay que ponerse zapatos en Ikea. A mi me parece un espectáculo muchísimo mas interesante que la aurora boreal. Igual interesante interesante, pero me quedé en casa con Pepe. Ni siquiera me interesé mucho en lo que MM compró. Fué a comprar un ropero. De a poco nos iremos normalizando. 

Ayer me pasé un rato largo tratando de decidir de que color me hago las alpargatas. Pensé de jean, luego MM me sugirió que hiciese algo mas original, que pintase algo. Puede ser, pero va a llevar el proyecto a una cosa mucho mas complicada. Saqué una tela con un animal print, que tengo reservada, es un vestido que encontré por ahi, en negro y off white, una especie de animal print. Pero en realidad creo que quiero alpargatas negras, a lo sumo grises. 

bajón

Ya me parecía que mi iba a venir la depresión, cuando posteo un post donde empiezo a enumerar las cosas por las que estoy contenta luego me deprimo. Aunque nunca termino de entender si es que me deprimo o si es que estoy descansando. En fin, hoy descansé, o me deprimí, o ambas cosas. Despaché los chicos a la escuela y me metí en la cama, o mejor dicho, en el colchón, porque cama no tenemos, y me puse a leer mi libro en hebreo. Pero luego vino MM y se puso a martillar y se me acabó la farra. Ahora le estoy enseñando a Lulu la tabla del 7, cocinando un poco. Me da la sensación de que Lulu tiene una mente parecida a la mía, y que cuando yo le explico la forma en que pienso matemática la ayuda. En fin en fin en fin. Ayer medio de casualidad armé el grupo de costura de los adultos. Son dos principiantes y una que no, puede llegar a ser super agradable. 

No se, hoy de repente vi el lugar donde guardamos la ropa y me pareció una covacha medio inmunda. Creo que este tipo de vida que me he armado donde todo el tiempo voy cosiendo cositas me impide deprimirme porque ni tiempo tengo de mirar a mi alrededor. Creo que el invierno me ha descentrado, tampoco ahora se muy bien que coserme. Tengo unas telas divinas, pero son para remeras de manga corta y ahora no es muy relevante. 

alea jacta

Power struggle suena tan bonito, lucha de poderes suena mas a lucha en el ring, creo que cuando habla un idioma que no es el suyo es de adoptar todo tipo de cliches con liviandad. Lucha de poderes fué lo que hubo, creo, en mi clase anterior. Yo quería que las pendejas cosiesen un muñeco de peluche, pero usando jeans. Quería introducirlas en los conceptos de coser según un molde, de reusar telas, de usar telas no convencionales, que cosiésemos todas lo mismo. Se me retobaron feo, al menos dos de ellas. Casi me pongo a llorar en la clase. Al final, una, que tiene grandes poderes de persuasión, me propuso que ellas traen el molde, traen la tela, y cosen lo que les parece. En fin, creo que los muñequitos me gustan solo a mi. Supongo que así es el aprendizaje, de ellas y mio. Toda esta lucha en el ring sucedía con Lulu que también decidió, en forma espontánea, participar de la clase, haciendo la suya. Casi muero. 

Por suerte ayer me cosí una remera divina, con estas telas divinas que me llegaron hace poco. De repente tengo millones de remeras, necesito un ropero. 

Me presenté al trabajo, ayer, de casualidad me enteré que tenía un par de horas para presentar las cosas, porque para esas cosas lo necesito a MM que escribe y habla hebreo fluidamente, y fueron horas en las que otra vez casi muero, revisando papeles. Tardaron en aparecer pero todo aparecio y al menos fué un mal trago pero cortito. No se porque me costó tanto. O sea me presenté para obtener el trabajo que estoy haciendo en este momento, para obtener la tenure, el asunto es que si no lo obtengo las cosas tal vez cambien. En este momento en el laburo me llevo excelente con mi compañera de oficina, la amo, es de esas relaciones de trabajo perfectas que se cortan apenas uno sale de la oficina, es raro, no se si nos gustaríamos tanto fuera de la oficina, igual ninguna de las dos tiene interés en relaciones personales fuera de la oficina. 

Vino el invierno. Rarísimo. Ayer hacía frío, pero creo que ya se va.

Ahora la gran pregunta, me voy a coser o me voy a andar en bici? O a correr, empieza la temporada de correr.

Despilfarro

Ahora me estoy levantando a las 4 y media, porque cambió la hora pero yo decidí quedarme igual. Es un poco raro, ayer me cosí una remera a la mañana, a la tarde tuve un ratito para coserle los ruedos y me la puse para ir al parque, estoy  cosiéndome demasiada ropa, porque es parte de mi investigación y aprendizaje y por que soy mi propia propaganda, pero me siento un poco despilfarradora. Despilfarrar es una palabra que cayó en desuso me parece, muy mal, es un palabra perfecta. La palabra misma es un despilfarro de sonidos. Pero ayer fuí al dentista y me dijeron que linda remera y yo enseguida dije me la cosí yo, y también el pantalón y el bolso, y pronto voy a poder decir y la bombacha y el corpiño y las alpargatas y ahí me meten en el cotolengo. Si, ordené online bases de alpargatas y compré elásticos para continuar con el proyecto bombachas.

No recuerdo si conté del cumple de Pepe. No. Luego del cumple en el jardín con el robot lobotomozido le festejamos el cumple en casa con tres amigos que se quedaron a dormir. Estuvo muy bien, se portaron todos perfecto, se divirtieron y yo no me aburrí demasiado. Durmieron toda la noche, me comieron toda la comida que les preparé hasta la última migaja. Me alegra que Pepe tenga este grupo de amigos, son chicos agradables. Viven todos cerca y corren de una casa a la otra tipo los chicos de The goonies.

Durmieron en la carpa que tenemos en la planta baja y fué perfecto, ahí también le proyectamos una peli en las cortinas blancas divinas que cosí no hace mucho. Es relindo dormir ahí. 

MM vino un rato a ayudarme y Lulu se fué a otra fiesta de pijamas así que todo fué sobre rieles. El sábado MM vino por un par de horas y me conectó las luces de la cocina, las que están sobre las mesadas, y por primera vez tengo una luz perfecta para cocinar, una pena que me interese cero la cocina. Igual las luces me tienen contentísima y me llena de admiración que MM las haya conectado en un rato. 

Otra cosa que me tiene contenta es mi arbol Moringa, que es un arbol comestible. Es chiquitito, nos lo regalaron medio de casualidad, pero crece con fuerza y me llena de curiosidad. Tal vez lo plante afuera. Por el momento está en mi patio divino donde he formado una colección muy decente de suculentas. 

Tengo zapatillas nuevas, estoy contentísima con ellas, me cuesta mucho encontrar zapatillas de mi número, porque tengo pies largos y anchos, enormes bah, por suerte son lindos. Tengo una gran cabeza y pies grandes, soy como un hobbit sin pelos en los pies y crecido, igual yo me creo linda y raramente tengo problemas con como me veo. En fin, las zapatillas me las compró MM, se me iluminó un día la cabeza con la idea de lo que yo necesito son zapatillas de skateboard, porque son bien anchas, y ahora tengo unas zapatillas grises perfectas, que no me arruinan ningún atuendo, y comodísimas, porque son de lona y no me dan calor.

Que es tanto estar contenta? No se muy bien. Será la menopausia que me está pegando raro?

Ayer le estuve enseñando a Pepe las letras en hebreo. Ha empezado a mencionar primer grado y dijo que el no iba a ir porque no sabía leer, o algo así, no se, me dió la sensación de que lo angustiaba levemente el asunto, así que ayer estuvimos leyendo un libro lindísimo que tiene letras. 

Me reconcilié con mi amiga luego de una pelea sutíl. Resulta que ella me dice cosas sin pelos en la lengua, y yo siempre me cuido de no decirle cosas que la irriten lo crea una situación asimétrica. Así que un día fuí y le dije algo a sabiendas que la irritaba. Nada grave, solo le dije que muy bien por su mamá, que la ayuda mucho. Ella odia a su madre, bah, tiene una relación complicada. En fin, medio me cortó la conversación, con la frase No tengo fuerzas para esto, que es muy israelí y es muy buena. Luego de pensar que hacer con el asunto decidí que lo mejor es seguir con la relación, no ser infantil y cortarla por lo sano como me gustaría a veces. Ella tiene un bebé y yo no tengo ningún interés por los bebés y yo recuerdo que cuando yo tuve los mios encontraba casi inverosímil que alguien no se interesase por ellos, o por los bebes en general. Por otro lado sabía que era algo irracional. Así que ayer hablamos por teléfono y nos encontramos de casualidad, y bueno, por ahí un día hablamos del asunto, el asunto es que yo no quiero hablar, quiero coser. Pero es una buena amiga.

rayos y centellas en el desierto

Ayer traté de escribir un post en hebreo, logré escribir tres palabras, pero la verdad es que estuve muy ocupada. Al menos empecé, que no es poco. Tampoco es que pienso que los post van a ser largos, imposible.

Estuvimos de vacaciones con la ex mujer del muerto. Quisiera cambiarle el nombre, tal vez el muerto desaparezca por completo. De ahora en mas es mi amiga de Tel Aviv. Fuimos a un lugar aquí cerca y la pasamos bien, bah, yo odio las vacaciones, especialmente en este momento que lo que quiero es estar en casa y coser. Los chicos la pasaron bien y les dió un discurso apropiado. También estuvimos en Tel Aviv, pero solo con Lulu. Compré un montón de cosas de costura. 

Ayer fué el cumple de Pepe, le hice una torta robot. Creo que es la quinta que hago, pero esta vez la modifiqué, la agrandé. Terrible, la cabeza se me caía. Todo a las 6 de la mañana, la torta tenía que estar lista a las 8. Por suerte MM le hizo una lobotomía al robot y arregló el asunto. Fué todo muy gracioso. El único problema es que me olvidé de comprarle un regalo a Shem. Dios mio, cuanto me exaspera tener que hacer cosas extra que no sea coser. Hoy tengo que organizarle una fiestita a Pepe con pijama party. Aunque está lloviendo, y eso significa que MM va a querer ir a hacer surf y me va a querer convencer de que nos vayamos al mar...Por ahi acepto porque estoy atrapada entre guatemala y guatepeor. O entretengo a 4 crios o entretengo al crio mayor. O le digo que se vaya y me hago cargo sola del asunto. 

Lulu ayer me preguntaba por una foto de una mujer desnuda que vió en algún lado, en un diario, con medias y sin calzones ni corpiño. Que se le dice? Le dije que el cuerpo es algo lindo. Ayer finalmente le cosí la pollera que me viene pidiendo hace semanas, una pollera tubo a rallas, larga casi hasta el piso. Luego le cosí una remerita a juego, todo en una hora y con el cerebro completamente frito, así es con las niñas, todo les queda perfecto. Me intriga el estilo que va a tener Lulu. Por un lado Lulu es como yo y como el padre, la comodidad ante todo, aunque de adolescente alguna vez traté de poner la comodidad de lado, maquillarme, esas cosas. No duró mucho. 

Esta semana tuve un día de tristeza, vino intempestivamente, sin motivo aparente. Lo solucioné con un viajecito en bici, pospuse ir a trabajar y me fuí, como quien va al médico. Es maravilloso.

Está lloviendo, truena, increible, ha pasado mas de medio año desde la última lluvia. Ayer me di cuenta de que odio la lluvia, odio tal vez es muy fuerte, pero no me gusta porque quedé traumatizada en mi niñez por las inundaciones. No es porque si que vivo aquí. Mis hijos por otro lado la aman.

Quiero que me llegue una herencia de algún lado y dedicarme a la costura. Aunque supongo que tengo ciertas reticencias en el alma. Bueno, es todo muy hipotético. Necesitaría una semana trabajar de 8 a 4 cosiendo sin parar y sin mayores interrupciones para comprobar que me sigue gustando la ídea. Mi trabajo me a mi me gusta mucho, no hay duda, es interesante, es un ambiente de trabajo excelente. 

Ayer una estudiante hindú, india, no se como se dice, me trajo dos tapers con comida, deliciosa, distinta. 

Mi amiga de acá me exaspera también. No logro entender cual es el asunto ahí. Hay una tensión, que es que ella quiere que le de pelota y yo no quiero. Quiero coser. Por otro lado Lulu la aborrece, y eso hace que no pueda ir a comer a su  casa con tranquilidad. Tampoco me gusta mucho ir a su casa, porque me da un poco de claustrofobia. Aunque tal vez la claustrofobia es mental, hay algo en la conversación que no fluye. El otro día me enojé porque me dijo que " pierdo" porque no voy a comer con amigos. Me enojé porque es una frase jodida, me trata de boluda, yo elegí ser muy poco social, y es cierto que pierdo algunas cosas, pero es una decisión. Tampoco es que pierdo mucho, no es gente que me inspire. Creo que la gente que me inspira la voy a ver aunque tenga pierda tiempo de coser, y mi amiga de acá está en otra. Tiene un bebé, lo que a mi me interesa cero. Creo que también hay un problema de fondo, que es que mi amiga es como muy cómoda, o no se que onda, pero yo la ayudo bastante con su hijo, y ella cero. Es cierto que tiene un bebé, pero no es que trata de darme una mano cuando ponele está en el parque y le da lo mismo que Pepe también esté ahí. Tal vez necesito decirle, pedirle. como ella me pide a mi sin ningún pelo en la lengua. Yo soy muy poco pedigueña. 

El deck que hizo MM me llena de felicidad. Un poco porque nos mejoró mucho la vida, los chicos juegan ahí, la casa se ensucia menos, sino porque me da mas esperanzas de que el día que terminemos la casa no esté tan lejos.

Esclavitud

Este teclado no tiene acentos, asi que bueno. Estoy en Tel Aviv. En el departamento nuevo de mi amiga que es divino a no poder mas de divino. Que diferencia hacen las casas lindas. O tal vez es solo a mi, que soy la persona mas casera que conozco. Esta casa es divina porque esta llena de libros y ademas, libros de costura. Estoy sola con Lulu, en un rato voy a ir a comprar cosas de costura, lo que me da culpa porque estamos recortos de plata, y si bien yo estoy haciendo plata con la costura siempre estoy llendo mas adelante con los gastos, Pero no hay manera, si quiero avanzar tengo que invertir. Sin embargo estoy comprando algunas cosas que ni siquiera se como se usan, por ejemplo compre unos cerramientos magneticos que ni se como se usan, ni mucho me acuerdo que los tengo...Pero esta bien, cuando llegue la oportunidad los tendre, porque a mi me cuesta horrores acceder a esas cosas, por la lejania a Tel Aviv. 

Ayer cosi todo el dia, aunque en realidad pensandolo bien, empeze como a las 11, y termine a las 5. A los chicos les di minima pelota, y a los dos chicos que vinieron a de visita los trate casi mal. Tipo tenes hambre, bueno, anda a tu casa ( a un par de cuadras) o hacete un sandwitch solo, o comete una manzana. Uno es el hijo de una amiga que no retribuye, o sea, el ninio viene pero Pepe nunca va a su casa, no se muy bien porque. Me da la sensacion de que el ninio no le gusta llevar chicos a su casa porque la madre grita mucho. Tiene un bebe y le queda mas comodo que el ninio salga, y ya  me esta empezando a dar por las pelotas, especialmente porque no es que Pepe y el se lleven de lo mas bien. La nena tambien llego medio de prepo, Lulu no la invito me parece, creo que vino porque perdio su iphone (si, una nena de 8 con iphone, contame algo mas ridiculo) y estaba en problemas y se la paso tratando de congraciarse conmigo alabando mi costura y poniendome nerviosa, mientras Lulu escuchaba un libro de Roal Dahl en ingles, algo que la otra nena no puede entender ni ahi.  Al final del dia me senti una forra de mierda. 

Y siento que no avance nada, cosi una remera que hace ya mas de un anio que vengo pensando, es un molde de otra chica y un almohadon, aunque empece a coser como a las 11, y ahora me doy cuenta que tambien estuve tiniendo con palta, eso fue lo que hice temprano! Pero cuando pienso lo que cuesta cada una de esas cosas me pregunto cual es el futuro de lo que quiero hacer, volverme una esclava mas o menos.

tipeando tipi tipi tipeando

Ayer MM estuvo todo el día en casa y nos peleamos bastante, como siempre cuando viene luego de no haber estado mucho tiempo, (como siempre). Me barrió el estudio y me dijo que es lo que tengo que hacer cada día luego de trabajar en el estudio. Yo estoy de acuerdo, es lo que tendría que hacer, en un mundo ideal. Por empezar barrer el estudio es desagradable porque MM pintó la madera con una capa de enduído que se descascara y cada vez que barrés sale un montón de pintura y polvo, y es medio un asco, igual estoy totalmente de acuerdo, solo que no me gusta la forma en que me lo dice, con su estilo dictatorial de siempre. Luego le sugerí la idea de que pusiésemos un pedazo de pasto sintético fuera de los ventanales del living, no se, que analizemos la idea, obvio que no me gusta el pasto sintético, pero si por poca plata podemos solucionar el tema de que abrimos la puerta del patio y lo único que hay es un montón de polvo...Además de que los chicos no tienen ningún lugar para jugar afuera a la sombra. Obviamente que mucho a los chicos no les importa, y que ahora viene el invierno, y que tenemos un parque de juegos al lado de nuestra casa, pero solo era una idea que fué descartada sin mas por MM con la frase -no es prioridad, prioridad son las cortinas (eso es un palo para mi, que tengo que coser las cortinas y que aparentemente no las estoy cosiendo lo suficientemente rápido, o sea, según el tendría que coser solo las cortinas y luego seguir con mis proyectos) y la ducha de adentro- y con un tono que no dejaba ningún lugar al intercambio de ideas. Yo hace rato que he dejado esta lucha por esa onda de -elige tu propia batalla- Me importa la costura, la casa funciona, que el termine la casa a su ritmo, al menos por ahora. No tengo tampoco la energía de ir a ver cuanto cuesta el pasto sintético, y viajar a compralo y toda la bola. Al rato lo veo construyendo un patio. Ni idea que tiene en mente, pero confío casi ciegamente en sus idea, si MM hace algo luego me encanta. Pero que onda man? Combatís mis ideas y a los 5 minutos las adoptas, todo sin decir mu? Igual yo no se si es una evolución natural o es que tanto va la jarro a la fuente, que mi estudio cada vez está mas ordenado. Tal vez es un poco de las dos cosas. En primer lugar no queda otra, una cosa es mi quilombo, otra cosa es el quilombo de las otras 6 personas que trabajan aquí. En segundo lugar cada vez está mas fácil de ordenar, tengo una serie de cestas tipo cajones espectaculares, y he estado poniendo clavitos por todos lados, todo está super organizado y es fácil de encontrar cosas. 

Sigo con mi curso de tipeo y voy avanzando. Mirá si un día puedo escribir en hebreo a la velocidad que escribo en castellano? Suena como un sueño pero no se si es un sueño tan alejado, después de todo hablo hebreo todo el día. Estoy escribiendo mucho en hebreo, bah, varias palabras por día pero así se aprende a escribir en primer grado, no? Igual los chicos de primer grado están expuestos horas y horas al idioma escrito, no es lo mismo.

Lulu está durmiendo en la carpa con una amiga, creo que la idea de la carpa adentro de la casa es un hit, están viniendo a dormir un montón de chicos y me alegra que mis hijos se sientan populares porque muchas veces me preocupa que se vea afectados por nuestra vida social tan excentrica, o mejor dicho por nuestra vida social casi inexistente, al menos desde el punto de vista del caserío, donde la norma es juntarse a comer con otra familia al menos una vez por semana, para mi, la idea, es medio tipo infernal. Pero es una idea que tendía que analizar un poco.

el niño se transforma

MM no quiere que me presente para este laburo porque piensa que puedo hacerlo, es obvio que puedo hacerlo, es mas, lo hago ahora, es lo que hago cada día, porque el puesto quedó vacío. Lo hago mas o menos porque me la paso pensando dia y noche en costura, tengo el cerebro lleno de ideas, medidas, precios de telas, porcentajes de fibras, pesos de telas, es enloquecedor, me tengo que recordar que quiero hacer esto porque me gusta con locura coser. Mi idea es cuando pueda pasarme a trabajar medio tiempo, y si me dan este trabajo no lo voy a poder hacer, además que al tener el título oficial de directora del laboratorio me voy a tener que tomar las cosas con mas seriedad. MM quiere que me presente porque así hay alguien en la familia con un trabajo estable y yo estoy cansándome de este rol. 

Las cortinas quedaron muy lindas, me alegra mucho que MM haya insistido. Yo soy de esa idea de no hacer cosas temporarias, me cuesta comprar cuando no se cuanto van a durar las cosas, MM es muy del ahora, no mide esfuerzos y le doy la razón en eso, la vida es ahora, este momento en que bajé a calentarme el agua del mate y vi la luz entrando tenuemente por la cortina hermosa es la vida. 

Estoy por coserme la primera remera de manga corta de tela jersey en mi vida, me cosí un par de remeras de manga larga el año pasado, pero nunca me había cosido un elemento tan básico como la remera de manga corta en jersey. Es que es muy difícil conseguir jersey buenos, pero creo que tal vez encontré la forma. Igual cada vez es mas facíl comprar telas online, me acabo de comprar unos jersey divinos, creo que son de algodón pima. 

Ayer Pepe, que está totalmente curado de su impétigo, cuando salió de su clase de futbol se puso a jugar con su amiguitos sin remera. Es algo que vienen haciendo todos los jueves, de repente están todos sin remera. También ha empezado a poner la voz grave y adoptar todos los manierismos del macho estereotípico. Por ejemplo le dijo al cajero nuestro número con voz grave y con un cierto tono despectivo -34-, luego cuando estábamos esperando una pizza le gritó a una amiga de Lulu que pasaba en su bici -Hola Elsa Perez- (ponele), con un tono rarísimo, que no logro indentificar desde mi género. Era una especie de saludo que no requería respuesta, una especie de te vi nena, te fiché. Elsa Perez es la amiga de Lulu, la cara de culo, que ahora no se dan ni pelota. Luego cuando volvimos (no comió ni un pedazo de pizza, solo tomo una gaseosa y se volvió mas loco todavía con el azucar) y se vino a casa pedaleando con una velocidad impresionante. A mi me costaba seguirlo con mi rodado 26, y el tiene rodado 16 creo. Bueno, yo la llevaba a la princesa Lulu atrás. El problema de esas velocidades son los accidentes, todabía no tengo muy claro si es conciente del movimiento de los autos y los posibles peligros. El otro día andaba en bici del lado inadecuado y en eso veo la luz roja de atras de un auto estacionado que va a salir  y Pepe estaba en su bici justo en el blind spot del auto. Le pegué semejante alarido para que frenase que me hice pis. Lo peor es que Pepe se enoja cuando le grito así en la bici, supongo que le hiero su orgullo. Creo que me voy a sentar con lapiz y papel y le voy a tratar de explicar el asunto. 

el fin de una etapa

Ayer cosí nuevas cortinas, otra vez cortinas! Y por supuesto, temporarias, porque son para la parte de la casa sin terminar, que nunca se como llamar. Pero bueno, solo cuatro costuras, solo que larguísimas, y la energía mental de decidir las medidas. Para esos ventanales ya hice cortinas, las que ponemos del lado de afuera, de canvas. Son buenas durante el verano, porque reemplazan los aleros o aparatos que den sombra y que puedan ser retirados en invierno que algún dia tendremos que construir. Pero no las saqué a tiempo cuando las temperaturas empezaron a bajar y se enmohecieron un poco, lo que me da mucha bronca porque es una tela muy cara y fueron bastante trabajo, porque la tela es difícil de coser.

Es increible como desde que aprendí donde estan las letras en hebreo en la pantalla me ha cambiado la vida. Me siento como un chico de 6 años que aprende a leer, si bien leer sabía, y a escribir también, me resultaba tan difícil encontrar las letras en el teclado que prefería escribir la palabra en inglés, buscar la traducción en hebreo y así por ejemplo buscar la ortografía de alguna palabra. Ahora estoy entendiendo que muchas palabras las pronuncio mal porque no se como se escriben. En fin, estoy trabajando mucho en un vocabulario que me permita explicar la costura en forma mas elegante y también que me permita escribir sobre costura.

MM está teniendo una crisis. Creo que se estudio de diseño y construcción cierra. Ayer mencionó que tal vez se dedique a terminar la casa, que es una idea que ya la había pensado, y obviamente, me gusta. Pero también menciona venderla y lo peor es que yo considero la idea. Creo que necesito ayuda externa, porque MM tiene un poder de persuasión infinito.

Ayer salí en la bici y fuí feliz. No falla, nunca. Es como tener una puerta al paraíso.

Lulu ayer me mostró su cuaderno de diseños de vestidos y la niña tiene talento. También me pidió que le cosiese un outfit muy espécifico. El problema es que ahora la niña va empezar a querer ropa rara y ridícula. Ayer me pidió una pollera larga hasta el piso con una remera de manga larga en la misma tela pero con toda la parte central del cuerpo descubierta. Como carajo se llama eso? Cropped long sleeve t shirt, claro que están de moda. En fin, creo que le tengo que dar clases de costura, aunque tengo que encontrar el momento en que acepte. Aunque la verdad es que creo que ellas sola va a aprender a coser solo haciendo sus propias experiencias y arruinando un montón de telas...Ayer hizo una cartuchera con la pistola de pegar silicona, casi muero del disgusto. Pero no dije nada, excepto que tiene que pedirme permiso antes de usar cierres. 

Impétigo es ataque en latín.

Ya se le están yendo lo rojo de la nariz a Pepe, ahora queda ese grano feo en la mano. Supongo que lo que me angustia es que no entiendo muy bien el proceso, supongo que estuvo resfriado y que luego fué atacado por estas bacterias del impétigo y que le produjeron un eczema en el ojo, y que todo viene de lo mismo. Ahora está durmiendo con uno de sus múltiples amigos en una carpa en la parte no finalizada de la casa. Pepe tiene una vida buena, tiene cuatro buenos amigos que viven muy cerca, así que los todos van y vienen de una casa a la otra, y además está ampliando su vida social. Mientras tanto Lulu solo quiere ver series sobre adolescentes en Netflix. Pero no es tan así, ayer la vino a visitar una amiga, también del vecindario, e hicieron un collarcito express. Yo mientras tanto mejoré el diseño de mi delantal, el que quiero venderlo a la deli del caserío, que es un lugar muy lindo y el símbolo de lo cool en este agreste lugar. Nunca se termina de diseñar una pieza, y para colmo, le pregunto a MM que siempre tiene para criticar, y nunca te dice nada bueno. Por suerte me gusta mucho a mi mi delantal. Yo quería coserlo rápido para evaluar cuanto tiempo me lleva coserlo y todo es tan interrumpido que no tengo idea, la sensación es que me lleva horas, pero creo que son todos los platos que lavé entre costura y costura.

No quiero aplicar a este trabajo y ni quiero hablar del tema. MM opina que es una buena idea. Me da un poco de rabia que yo sea la que tenga que aportar la estabilidad y el sea el que aporta los riesgos. Hoy tengo que salir con la bici y pensar en el asunto. Porque por ahi es otra cosa. 

los niños y la ironía

He dado un paso mas en mi israelismo: les doy a mis hijos granadas, las que desgrano con amor y ellos comen con cuchara. Recién Pepe se quejó de que había un poco de pielcitas blancas todavía pegadas a los granos.

- Se ve que la sirvienta se olvidó de sacarlas - le dije. Me miró con cara pero que tremenda pelotuda que sos y me dijo -Vos!-

Ayer le dije que nos apurásemos porque Lulu nos iba a matar, sola en casa esperándonos mientras yo charlaba con una amiga y Pepe me dijo que los niños no pueden matar. Yo le dije que tampoco los adultos, el me corrigió y me dijo que los soldados si pueden. Mejor no meterse en esas conversaciones, uno nunca sabe donde van a terminar

Pepe tuvo una cosa en el ojo, una especie de eczema, creo, porque en el mismo dia lo llevamos a tres médicos distintos. El primero nos dijo que tal vez era herpes y nos derivó al oculista, el oculista no se que dijo porque al oculista lo llevó MM, y ya sabemos que MM no puede o quiere transmitir información a no ser que sea sumamente importante, solo se que lo derivó a un dermatólogo. El dermatólogo, que es además mi médico clínico, dijo eczema. Pero como también tenía las fosas nasales (como que no existe la palabra nostrils, con lo importante que es!?) rojas y como con costras lo llevé de nuevo. Impétigo me dijo el dermátologo.

Está bien, pero me llena de angustia que esté enfermo. Nunca se han enfermado estos chicos, no conocía la sensación. Que horrible. Ahora tiene como una ampollita con pus en uno de los dedos. Le estoy poniendo una crema con antibiótico. Creo que Pepe nunca tomó antibiótico en su vida, tengo el recuerdo que alguna vez traté de darle y lo rechazó, no se, no recuerdo. Toda la maternidad es un no se no recuerdo, no hay nada mas sin pasado que la maternidad.

luces

Ayer MM me puso luces en el estudio, hoy una andaba mal pero no sabemos si es uno de los cables o es era el foco, porque lo cambié y andubo bien. El estudio avanza y avanza. También puse un reloj, para poder controlar un poco los tiempos, ser mas organizada. También MM me compró unas cajoneras baratas en Ikea que funcionan rebien, estoy logrando ser mas organizada. El fin de semana no cosí mucho, aunque diseñé una bolsita linda y cosí una y otra está por la mitad.

Pepe ha estado llorando bastante este fin de semana, que es algo que nunca sucede. Creo que está levemente enfermo. 

Sigo entusiasmada con el hebreo. Es gracioso, yo y mis entusiasmos. Aunque ya he comprobado que van y vienen en ciclos. He estado tratando de escribir en hebreo y es terrible, no se escribir ninguna palabra, pero creo que hay una ventana de oportunidad, porque si logro entender todo lo que leo. O no se, la costura me ha abierto esta necesidad. Lo que tengo que hacer ahora es empezar a leer todo el tiempo en hebreo y me da pena, porque significa que mi inglés y mi español van a sufrir. En la época que avancé mi inglés mi castellano se vino abajo horriblemente, tenía mas faltas de ortografía aún de las que tengo ahora. Lo interesante es que todo el tiempo el hebreo estuvo ahí, la necesidad estuvo ahí pero ahora parece haberse abierto una ventana, una oportunidad. 

También me da miedo saber mas hebreo, porque ahora el inglés en cierta manera me proteje de las locuras de este pais, vivo como si estuviera de visita y las cosas no me afectan demasiado. 

tomate el asunto con filosofía

Algún día escribiré en hebreo como escribo en español? Que bueno estaría. Sigo entusiasmada con mi curso de teclado. Son sólo unos 10 minutos por día, pero no hay nada que me haga más feliz que aprender algo nuevo. También he estado leyendo un blog en hebreo sobre costura, generalmente cuando leo en hebreo lo hago en forma superficial, lo que entiendo bien, lo que no...y bueno. Pero con la costura es distinto, quiero entender cada detalle. También quiero aprender las palabras porque las puedo usar en mis clases, por suerte mis alumnas no son muy de juzgar errores idiomáticos. 

Ayer me llegó un sari de seda que una señora quería transformar en un enterito y en un vestido. Yo la verdad mucho ya no tenía ganas, la señora supuestamente iba a venir y yo la iba a medir, en cambio me mandó una bolsita con un vestido de modelo y el enterito a copiar. Una de las cosas que aprendí en mi carrera de modista es que la gente te manda ropa para que se las copies y se olvida del pequeño detalle de que en realidad esa ropa les dejó de entrar hace 2 años. Además el vestido era de tela elástica, o sea que la señora no tenía mucha idea de vestidos. Por suerte, porque en realidad todo era muy riesgoso, el sari lo que menos era es de seda, y además bastante transparente. No se, por ahí me equivoco, pero este sari tiene una pinta de poliester que mata, y hacer todo este quilombo con una tela de mierda no tiene sentido, así que le dije y quedó muy amargada, creo que porque todo este tiempo vivió con la fantasía que una amiga le había regalado un sari de seda. 

Ayer vino una amiga de Lulu a dormir. Es una chica que siempre ha estado cerca de Lulu pero con la que siempre ha tenido una relación tibia. Me gustaría mucho que se hiciesen buenas amigas porque es una nena alegre. La otra chica de la que Lulu se había enamorado hace un tiempo anda por la vida con semejante cara de ojete que te dan ganas de patearle el idem. Cara de ojete y sobradora. Igual me gusta, es solo una postura que ha adoptado, pero que al pedo. Esta es simpática y mas simple. Los padres son también simpáticos y simples, el único problema es que no manejan la ironía en absoluto, así que suelen no entender nada de lo que digo. Pero bueno, es cuestión de recordarlo. Aunque creo que la gente que es incapaz de entender la ironía me exacerba la característica esta que tengo de hablar siempre en forma irónica, característica bastante pelotuda la verdad. La nena esta comió como tres platos de fideos con tuco, todo esto mientras mis dos hijos que apenas probaron la pasta daban vueltas alrededor de la mesa. Los nenes que comen con apetito me conquistan, aunque eso incluye a todos los nenes del mundo, porque los mios son un desastre. Lulu vive del desayuno, no cena practicamente y Pepe cena fruta, tiene hambre antes, porque tampoco tiene paciencia para almorzar cuando no lo hace en el jardín y luego me rompe tanto las pelotas mientras preparo la cena que le voy dando fruta y eso lo satisface. La verdad es que no me quejo para nada, dos bananas y tres peras tal vez es mejor que fideos con tuco, pero es lindo sentarse con alguien que come tu comida con placer. MM quiso quedarse trabajando, me dijo que no tenía quería lidiar con los hijos de los demás, pero le dije que no, que basta y vino y le armó a las nenas una carpa divina, y creo que al final se divirtió con los tres niños. Lulu había puesto en la carpa una música que le gusta mucho, que es un instrumento con bolitas (marbles) y sus vocecitas charlando con esa música de fondo parecían de una película de hadas.

El otro día Lulu la llamó a su amiga la de la cara de culo y le preguntó si quería que se encontraran. Cara de culo le dijo que no, porque tenía tarea y porque los padres no estaban en casa. Le dije a Lulu que le ofreciese hacer las tareas juntas y Lulu me respondió - X me está mintiendo nomás, no quiere estar conmigo- Me partió el alma la situación, pero a la vez Lulu parecía tomarse el asunto con mucha filosofías. Me hizo acorda a una situación parecida con otra amiga que en un momento empezó a decirle que no podía verla porque tenía otra amiga en casa y Lulu me dijo -Me parece que X tiene una amiga imaginaria, porque cuando la llamo y me dice que hay una amiga en casa yo no escucho ningún ruido- . Creo que no le comenté mi teoría de que le estaba mintiendo en la cara, y me alegra que ahora pueda detectar las mentiras sociales, y que se las tome con soda.

Lulu

Lulu, contá algo de la escuela-le pide el padre.

-Fuí a la escuela. Volví de la escuela- le contesta. Y se queda callada.

el hebreo a vuelto a interesarme

Las cosas no le están yendo muy bien a MM y eso me llena de angustia. También me angustia que abrieron un puesto en la universidad que es exactamente lo que estoy haciendo, y voy a concursar. Me angustia y no se muy bien por que. Tal vez es las altas probabilidades de no ganar el concurso? No tengo ninguna credencial que me habilita para hacer microbiología, y tal vez eso me angustia, porque las podría haber tenido, si hubiese hecho algún curso, aunque la verdad es que concursan doctores con post docs en microbiología. Creo que abre la cuestión si lo que quiero hacer es coser o si quiero continuar en la la universidad, aunque la cuestión esa creo que está respondida: yo quiero coser, pero por el momento no puedo largar el laburo. Igual las cosas están marchando, es algo que MM me ha dicho repetidas veces, que yo no estoy viendo los grandes avances que estoy haciendo. 

Me acabo de entusiasmar con un blog de costura en hebreo que me está abriendo las puertas a mas hebreo, conjuntamente con este curso que estoy haciendo para tipear en hebreo. Por un lado mucho entusiasmo, por el otro la sensación de que nunca llego, de que nunca estoy en el momento indicado con lo que necesito. Ahora pareciera que es el momento de empezar un blog en hebreo, o de sencillamente seguir con mi blog, que es en inglés, pero hacerlo en ambos idiomas o en hebreo. Tengo una amiga que se ofreció a ayudarme con las faltas. En fin, en fin, en fin. Sigo tipeando en hebreo.

Primera visitas en la casa nueva

Vino la ex mujer del muerto a visitarme. Me gustaría llamarla de otra manera, sin embargo sigue siendo eso, lleva esa carga. Tenía esperanzas de que las nenas se arreglasen solas sin nuestra companía y poder coser, pero no sucedió completamente, quedamos atrapadas en el torbellino habitual de la preparación de las infinitas comidas y del lavado de platos. La casa tampoco alberga huespedes con facilidad. Me di cuenta de que mi casa es perfecta para 4 personas, bueh, perfecta, es un decir, pero que se descompagina totalmente cuando uno quiere cocinar para mas gente. Entiendo mas cuando la gente del casería me mira con incredulidad cuando digo que yo estoy muy satisfecha con el tamaño de mi cocina. Es que es perfecta para 4, porque al ser chica es muy fácil de limpiar, y lo que es mas, debe ser limpiada, es imposible preparar una comida sin lavar la anterior, o sea que la casa nos obliga a ser limpios. También nos obliga a la frugalidad, lo que hace ya bastante he empezado a apreciar. Al prohibir inclusive el soñar con electrodomésticos absurdos ya me ayuda a tener una mejor vida. Pero a la hora de recibir huespedes la cosa se complica. Aunque no está terminada, hay que concederle eso, la otra cocina, la de la casa que vendimos, se bancaba huéspedes, pero era mas grande, por centímetros, pero lo era. 

Igual yo no quiero huéspedes. Un poco, un par de huéspedes interesantes, y punto. Me aburre mucho la conversación que sucede cuando hay mas de 4 adultos, o por lo menos, 4 adultos de este caserío. La gente empieza a hablar de la muerte de la mamá de la maestra jardinera, por ejemplo. Cosas interesantísimas. Aunque no es muy importante de que habla la gente, supongo, sino de como se hablan de las cosas. 

En fin, mi amiga me dijo que la angustia el pensar de que en 8 años se quedará sin familia. Que su hija se independizará y listo, se terminó la vida familiar. Me resultó raro, porque yo pareciera que estoy buscando eso, que se independicen, que se hagan la comida, que se limpien la mugre, que me dejen tranquila, que me dejen. Claro que MM no se va a a ninguna parte, es diferente. 

Sigo entusiasma con el aprendizaje del tipeo en hebreo. Claro que saber tipear y saber escribir sin faltas son cosas diferentes. 

Mi amiga me empezó a preguntar cuando vamos a terminar la casa, y cosas por el estilo. Preguntas que yo evito hacerme. Supongo que MM también. Las cosas están buscando su equilibrio.

Yo le contaba mis proyectos mas inmediatos, que son terminar la cocina, la ducha. Mi amiga me preguntó por que no terminamos la casa, la parte sin terminar, en vez de dedicarnos a la terminación minuciosa de la parte de la casa que está mas terminada. Es una buena pregunta. Supongo que no se de que cantidad de dinero estamos hablando.

La ducha hay que terminarla pronto, vamos a empezarla este fin de semana. Está empezando a hacer frio y a los chicos no les gusta bañarse afuera. Creo que a mi tampoco. 

Las clases siguen. Ayer a la nena que pregunta todo el tiempo le dejé de responder. Pregunta preguntas personales y la verdad es que no se muy bien como manejar la situación. Tampoco es que preguntó algo raro, solo preguntó donde estaba MM. Yo no respondí, estaba ocupada explicándole algo a otra nena, y la nena preguntona se respondió a si misma- dejá, no es importante. Vuelve locas a las otras nenas también con sus preguntas, pero no tengo forma de callarla, porque preguntar es algo aceptado en nuestra sociedad, y las preguntas son amables y civilizadas, solo que de alguna manera uno se siente interrogado. Me pregunto si tal vez tendría que acribillarla a preguntas...pero por dios, que poco me interesa su vida personal. No es cierto, si me interesa su vida personal, que piensa, que quiere, cuales son sus sueños. A que se dedican su papá y su mamá no me interesa. Igual MM parece interesarle a todas las nenas. 

Las clases de costura también me obligan a aprender mas hebreo. 

Pepe tiene algo en un ojo, está un poco rojo, ayer lo llevamos a tres médicos distintos, al final terminamos en mi médico de acá, al que aprecio muchísimo. Me dijo que le parecía que era un eczema. El primer médico pensó que podía ser un herpes. No se queja ni nada. Ayer pasamos varias horas juntos con Pepe, comimos en un restoran. Es agradable mi hijo, es lo que se dice buena compañía. Lulu tambíen, pero los dos juntos es bastante pesado porque pelean mucho. Aunque no suelo salir mucho con ellos. 

Pepe tiene cuatro buenos amigos, sino mas, en el vecindario, y va y viene. Pronto voy a dejar de saber dónde está. Creo que necesito enseñarle urgente a llamarme por teléfono, porque me parece rebien esa libertad, y Pepe es mas práctico que Lulu creo yo, si le decís vos andá y vení como quieras pero asegurate de que yo sepa donde estás puede ser que lo haga.

wanda la costurera y sus clientes

Tengo muchas ganas de escribir pero no encuentro el tiempo. En el trabajo ultimamente ya no tengo tiempos muertos porque soy la encargada del laboratorio y tengo que ocuparme de comprar cosas y de que arreglen las múltiples máquinas y de que los estudiantes limpien y ordenen, y de explicarles a los estudiantes todo tipo de cosas. En casa tengo que limpiar y cocinar y coser, y con las clases cada vez tengo menos tiempo. Creo que ahora voy a tener que poner reglas y decirle a MM que los dias que doy clases el tiene que venir temprano o algo así. Ha estado llevando a los chicos a la escuela, pero como yo soy lenta para arrancar a la mañana Pepe me ve dando vueltas y pide ir conmigo al jardín y yo siempre digo que si y ahí se va un montón de tiempo. Lo que tengo que hacer a las mañanas es desaparecer y que MM se haga cargo de todo el quilombo de la mañana. Al menos en esta época en dónde MM no está llendo a trabajar temprano.

Ayer tuve una experiencia muy rara. Vino una señora a una clase particular de costura y en la mitad sacó una bolsa y me empezó a pedir consejos sobre un vestido de hace 15 años que quiere que alguien se lo reproduzca. Ella ya había encontrado uno igual, pero una talla mas grande, pero no la satisfacía. Se lo probó y me pidió opinión. En mi opinión el vestido le quedaba bien, pero ella quería modificarlo. También quería sacarle un pedazo del ruedo al vestido de 15 años y agregárselo al costado para agrandarlo. Por suerte me dí cuenta que la señora tenía un rollo con ese vestido, que supongo que representa el tiempo en que era joven y lozana y lo que busca es que alguien le saque esos años. A refaccionarle el vestido de 15 años me negué, porque es un arreglo muy complicado y tocar un vestido que tiene 15 años de uso es absurdo, a no ser que estemos hablando de un pieza única, y este vestido era un vestido común y corriente de lino, onda un vestido de Gap. La tela envejece, como uno señora. Me preguntó si se lo podía reproducir y le dije que si, pero le pasé un precio razonable. Algo como 6 horas de trabajo a 50 shequels la hora. Y eso es lo que cobra una señora que limpia. El precio le pareció caro y no aceptó el ofrecimiento, lo que en realidad me alivió, porque trabajar con esta gente con tantos bemoles debe ser una pesadilla. También había comprado una blusa blanca casi transparente con un agujero, a precio de ganga y se vino con unas flores de papel para que se las cosiese. Le dije que la idea era pésima, que esas flores destiñen y son imposibles de lavar. En fin, la señora casi se me pone a llorar. La señora tiene mi edad, pero de alguna manera yo la sentí mucho mas vieja, aunque de aspecto tal vez ella se vea mas joven, con el pelo largo y teñido de una especie de marrón con naranja. Toda la interacción fué muy rara. Creo que la gente considera a las modistas como ciudadanos de una categoría menor, como los que limpian, a los que están bien explotarlos. No entiendo muy bien el asunto. Tal vez ella piensa que se puede coser ese vestido en un par de horas. Yo la quería convencer de que aprendiese a coser y de que se arreglase el vestido ella misma. En fin, tengo que aprender a valorar mi tiempo y a valorarme, las personas pueden ser vampiros terribles. La otra cosa que sucede es que a ciertas personas le despierto una gran curiosidad y me empiezan a interrogar, eso también tengo que aprender a evitar. 

Tengo abandonado el blog de costura. Por un lado lo empecé para que quedase como una especie de constancia, una especie de archivo de lo que voy cosiendo, pero supongo que un poco quería que fuese leido, lo que no lo es, porque sencillamente no es muy bueno ni lo mantengo lo suficiente. Hay tantos blogs excelentes de costura que el mio no tiene ninguna chance. Sin embargo creo que no hay demasiados blogs en hebreo y ahí por ahi si tengo una oportunidad. Así que he empezado a aprender a tipear en hebreo. No se si podré de verdad escribir en hebreo, pero por supuesto no me va a venir nada mal tipear en hebreo. Una amiga me dijo que me va a ayudar con la ortografía. Bueno, veremos si mis ideas se concretan.