el nudo

Van tres veces que le gano a la montaña y no me bajo de la bici en la subida del demonio. Hoy, sabado, como no estaba apurada para llegar a casa, me fuí hasta el oasis, y pensé que como iba a estar mas cansada porque alargué el viaje unos 20 minutos no iba a poder subir, pero pude. Hoy también pude hacer una bajadita del demonio, que ya van como dos veces que me da miedo y me bajo. Lo que pasa es que me da tanto miedo que freno tanto que no me queda otra que bajarme. Pero las veces que he vencido el miedo (dos), la sensación de freedom es espectacular. Es una bajadita complicada: es entre dos curvas, tiene piedras, tiene pozos y tiene arena suelta, pero una vez que uno la hace piensa, como tanta veces en la vida, por esta pavada tanto aspamento? Iva a poner aspaviento, pero me acordé que mi vecino del campo del gualicho, Don Ever, decía aspamento, bah, todos los vecinos decían aspamento.

He avanzado mucho con la bici. Ando a los saltos por el desierto como si tuviese 15 años, por suerte nadie me ve. De alguna manera me parece una conducta muy inapropiada para una señora de 43, a los saltos por las piedras, a toda velocidad.

Esas situaciones de miedo, de adrenalina, me relajan, me doy cuenta. Es como que el cuerpo y el alma se tensan al límite, y luego se relajan. Siento que se me desataron unos nudos, que venía atando esta semana.

Estoy un poco harta de estar todavía en la mansión, quiero volver a mi casa, y para ello necesitamos plata para terminar el baño, y para ello necesitamos un préstamo. Será ese el nudo?

La prima segunda

Camellos

La pregunta es iría otra vez a la fiesta o no? No lo se, aunque sería casi imposible ir otra vez como mamá de un nene de un año y medio. Pepe se divirtió, Lulu se divirtió, yo me la pasé diciendo "dónde está Pepe?". Fuí con una amiga cuya hija es también muy buena amiga de Lulu, así que ella se hizo cargo de Lulu, porque yo tenía que esta prestándole atención a Pepe a full. No entiendo como no se me perdió. MM me acompañó y me armó la carpa, luego se fué. Eso si que hubiese sido imposible, armar una carpa sola con Pepe.....Supongo que lo tendría que pone en el carrito y dejarlo llorar atado, que se yo. Pepe no durmió bien, la música y el hambre creo yo. Así que se despertó para tomar la teta un montón.

La idea es que si uno va con nenes grandes los deja en la carpa y se va a bailar. Unos amigos fueron con otros, armaron las carpas en círculo, pusieron a su nena en una cuna y bailaron hasta las 2 de la mañana.Tienen dos hijos grandes, tipo de 10.

La música era un poco rara. Trance no muy bueno mechado con cualquiera, tipo reagge, flamenco, de todo. Los padres se ve, se bancan cualquiera.

Yo cometí el error de no llevar comida, pensé en comprar. Imposible, hacer colas es bastante pesado, con un nene de un año y medio es imposible. Así que sobreviví gracias a amigos previsores. La verdad es que la mañana antes de ir a Ezuz me fuí a andar en bici, luego me fuí a tomar un café con una amiga y al final empaqué todo en media hora.

Lo del viaje en camello fué porque mi amiga me preguntó si quería y yo dije tal vez, averiguá y contame. Ella vino con tres tickets, porque  las colas eran largas y no daba para volver. Y yo, que no voy a desperdiciar un ticket, lo subí a Pepe a un camello, que no es buena idea. En un camello uno está a dos metros y medio del suelo, y uno se sube con el camello sentado, así que cuando el camello se para uno queda a unos ángulos muy pronunciados, se necesitan las dos manos, o sea, es un gran momento para que el bebé salga despedido por el aire.

Lulu fué a andar en camello con unos amigos que se hizo. Yo le dije que si tenía miedo que dijese, que no había necesidad, pero le puso mucha garra, o que se yo. Siempre doy gracias que Lulu tenga esa habilidad para que la quieran (y de que sea linda), ayuda un montón.

Ahi está, en el camello que se está parando.

PD: Me enteré gracias a mi amiga que vive en Tel Aviv. Creo que se repite cada medio año. Fijate que tienen facebook

Algunas imagenes de la fiesta

q

estado: felicidad con miniangustias

Pepe, Lulu y yo fuimos  a Tel Aviv, fuimos a la playa,  fuimos a una fiesta trans en el desierto para padres cerca de la frontera con Egipto, viajamos en camello y en tren. Tengo material para un superpost. pero lo unico que puedo decir es " la mini angustia de olvidar el desayuno de la hija, la mini angustia de que el hijo tenga el dedo gordo del pie lastimado y que le sangre cada vez que patea una pelota, la mini angustia de que la hija perdio una sandalia y esta en el jardin con zapatillas prestadas, feas y que le aprietan y le dan calor" 

Fotos de las señoras ciclistas

La profe es la de naranja, la de rosa que está sentada a mi lado en una de las fotos es la seño de Pepe. Es muy gracioso estar en un grupo donde yo soy de las mas jóvenes. La mas vieja creo que pasa los 60, no es copado?

Shivta y la prima segunda

Ayer fuimos con las chicas a Shivta, una ciudad nabatea o bizantina en el medio del desierto. Aqui hay fotos buenas.Me gustó mucho, una pena que casi no dormí la noche anterior. Pepe me despertó mil veces, y yo otras mil, preocupada por quedarme dormida. Salimos a las 5 y media, porque a eso de las 9 ya empieza a hacer mucho calor. Es un ride muy lindo, relativamente facil, y bellísimo, siguiendo un río, seco obvio, a esta altura del año. (Como digo ride en castellano? Viaje queda raro. Un sendero supongo). Paramos a tomar te, hicimos un fueguito con ramitas secas. Las ruinas de la ciudad están muy enteras, es muy impresionante, se ven partes de la iglesia, la mesquita, los canales que llevaban el agua a las piletas, las piletas. Está en el medio de la nada, muy cerca de Egipto, no hay que pagar entrada ni se ve ningún guarda. Me gustaría volver sola alguna vez. Son dos horas y media en la bici, supongo, si voy sola. Me atreveré? Me encantaría ir temprano a la mañana y pasarme todo el día en la ciudad, luego volver a la tarde, o seguir y terminar el viaje en lo de la amiga Abeja. Si me pierdo MM me puede rescatar, supongo, para eso fué entrenado en el ejército, y no voy a ser tan pelotuda para perderme.

Cuando uno anda solo en el desierto, con la vaga amenaza de la deshidratación como soundtrack, las puertas de la percepción se abren. Cada piedra, cada árbol, cada forma en la roca, cada montaña, se impregnan en el cerebro, porque de su forma depende la supervivencia. Es como cuando uno le da una vueltita mas a la lente y todo entra en otro foco, todo es mas vívido, mucho mas nitido. Es un fire field (campo de fuego?), una zona donde el ejército practica, así que en durante la semana está prohibido andar por ahí, a no ser que uno sea beduino. Lo que es bastante loco. Pero los fines de semana el fuego cesa.

Me hice amiga de una señora que me gusta, creo, otra perrita alfa como yo, con que la primera vez intercambiamos unos ladridos.

Ayer vino la prima segunda. La historia es así. Su mamá vivía con ella y su marido en Francia. Creo que era muy joven. Cuando se vió que estaba deportando a los judios puso a su nena de dos años (la prima segunda) en un orfanato católico. La mamá fue finalmente deportada y murió en algún campo de concentración. El papá sobrevivió pero la guerra lo dejó loco.

La prima segunda era una nena linda y rechoncha y de buen caracter, por lo que se ve en las fotos y por lo que se ve 70 años mas tarde. Una pareja de cristianos con dinero la empezó a sacar todos los fines de semana y la adoptó, aunque entendí que las monjas le aclararon que no podían realmente adoptarla. Al final de la guerra una organización judía la encontró y la trató de ubicar con su familia. Al final la adoptó mi tia abuela Regina, que vivía en Melbourne y era rica. Regina tuvo el tino de mudarse de Europa en los 30 y se daba aires, tratando de olvidarse de su pasado pobre en Polonia.

La prima segunda tiene esa cosa de los nenes que entienden muy temprano que su supervivencia depende de su capacidad de agradar. Es como que a sus dos años entendió como jugar la carta de la orfandad que le tocó y safó. Tuvo una vida facil, relativamente, fué la favorita de su tía y su prima, que se transformaron en madre y hermana adoptiva. Debe haber vivido toda su infancia tratada como una especie de memento, lo que salvamos de la guerra, como los candelabros de mi abuela Golda Tatar. Me mostró fotos de su mamá, mi tía abuela, se parece un poco a mi hermana menor y, lo mas curioso, llevan el mismo nombre.

Hoy cumplo 43.

bicicletas y camellos

Ayer le gané a la montaña. No me bajé ni una sola vez de la bici. Primero logré superar mi miedo a una bajada que termina en curva y que ademas tiene piedras y pozos. En parte es porque voy apurada, necesito llegar antes de que MM tenga que irse, así que tengo que hacer la vuelta esta en menos de una hora. Creo que la primera vez me llevó una hora y 20, ahora la hago en menos de una hora, pero vuelo. Segundo subí la cuesta sin bajarme. Me pregunto si lo voy a poder repetir. Es  difícil, y dudo que nunca se haga realmente fácil. Parte fué técnica, parte fué músculo, y gran parte la cabeza. Técnica porque recién ahora conozco bien los cambios de la bici, esta vez puse la bici en el cambio mas bajo en las partes mas empinadas.

La bajada me costó. Tuve que vencer el miedo y decirme a mi misma que lo peor serían unos raspones en las piernas. Siempre me río de los que andan en bici con full proteccion, pero en esa bajadita del demonio me hubiese gustado tener. Ahora me gustaría hacer la vuelta esta al revés, y me pregunto si no hoy......Pero creo que mejor lavo los platos y ordeno la ropa, mañana salgo en la bici con las chicas, no hay que exagerar, pero que tentación.

Hacer la vuelta al revés es mucho más fácil para los músculos, porque la subida es por la serpentina, una subida pavimentada y civilizada, con una pendiente razonable, pero es mucho más difícil para la cabeza porque la bajada es en piedra, con unas pendientes del demonio (es lo que subí y lo que todavía no puedo creer haber hecho). Me caí dos veces en esa bajada, pero era cuando recién empecé a andar en bici por las montañas.

Ayer en el medio del viaje me crucé con tres camellos. Me emocioné mucho, creo que los camellos son unos de los pocos animales domésticos que todavía me despiertan profunda simpatía.

Es muy raro lo de los camellos, los beduinos los dejan libres, pastando por el desierto, de alguna manera parece que no se alejan demasiado, aunque estos estaban unos 10 km o mas de los beduinos mas cercanos. Todavía no entiendo para que los usan, creo que son mas que nada símbolos de poder. Están los que ostentan autos caros y están los beduinos que ostentan tres camellos. Me pregunto si yo podría tener un camello, si total, lo dejo pastando libre, y lo ostento.

Hace mucho, salí a dar una vuelta en bici con el veciamigo, que me llevó por un sendero medio salvaje, y nos cruzamos con una beduina que estaba pastando sus ovejas. Tratamos de conversar pero no llegamos a ningún lugar. Este año ha sido espectacular para las ovejas, porque llovió muchísmo, creo que llovieron 150 milímetros, no es gracioso que unos miserables 150 milímetros hagan tanta diferencia? Yo le trataba de preguntar a la señora que hacen con la lana pero no pude hacerme entender. Tengo que aprender un póco de árabe.

Que ostento yo? Bueno, desde ayer ostento el poder musular y mental y la técnica de subir el Maale Tzin sin bajarme de la bici. Y varias otras cositas, pero nada que se compre con dinero. mm, no se.

Pasó algo gracioso con lo de la subida. Anteayer MM hizo la misma vuelta en mi bici. Pobre MM, quiere comprarse una bici que está totalmente fuera de nuestra alzance, por el momento (la mía costó 500 dolares, la de MM costaría como 2000, usada) Cuestión que me contó que tampoco pudo subir la subida (cuando me contó yo tampoco lo había logrado)

Me pregunto si no subí esa subida usando como combustible la competencia con mi marido. mmmmm

Y cuando lo logré tuve dos sentimientos encontrados, mucho orgullo de haber hecho algo que MM no pudo y desilusión, porque tengo siempre mucha fe en la fuerza de MM. Cuando volví, y en los 5 minutos en que estuvimos juntos antes de que se fuese a trabajar, me explicó porque no pudo subir esa cuesta. Obvio, La trató de subir en un cambio alto, ya que la bici que se quiere comprar es sin cambios. Una bici de montaña sin cambios y sin suspensión es lo que quiere el muy tarado. AHHHHHHH, claro. Bueno, todo volvió a su lugar. MM de vuelta al curioso pedestal donde necesito que esté para quererlo.

Mañana viene una sobrina de mi abuela Golda, que vive en Australia, una señora que vivía en Francia en los 40 y que sobrevivió porque la rescataron unas monjas, o algo así. Nunca la ví. Una prima de mi mamá. Supongo que va a ser todo muy emotivo. Es muy raro ver otras versiones de mi mamá, aunque esta es otro estilo, por lo que pude percibir por teléfono.

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D.

Krakorszzz

Correr o escribir? Salir en la bici o escribir?  Ordenar o escribi?. Colgar la ropa que me espera desde ayer en el lavarropas o escribir?

Escribir.

Pepe. He parido un estereotipo. Las madres de los varones dicen los varones son mas difíciles. Supongo, hay que correr más rápido, no hay duda. Y son muchos mas incomprensibles, es como parir un marcianito verde y con antenitas. Como esto puede haber salido de mi? Pepe es muy simple: le gustan los camiones y las pelotas. A todos las cosas con ruedas las llama Krakorszzz y va por la vida diciendo krakorszz, krakorszz, cada vez que ve un auto, un camion y no te digo si ve una pala mecánica, o un camión hormigonero, entonces entra en una especie de trance, como quien espera al mesías y le llega, algo que yo encuentro muy exagerado, exhasperante y eternecedor. Cuando lo llevo en la mochila, en la bici, pegado a la oreja, eso es lo que escucho, como un track favorito en repeat, krakorszzz, krakorzzz. Me voy a dormir con el sound track arado en el cerebro, yo también ya voy por la vida diciendo krakorszzz, krakorszzz.

Y los miro y me pregunto, que les ve?

Aunque a mi también me gustan, para que lo voy a negar. Siempre me gustaron los camiones grandes, y las palas mecánicas... con esos movimientos dinosaurescos. Me había olvidado.

Hablando de dinosaurios. El viernes fuimos en un viaje familiar a hacer compras a la zona de Tel Aviv. Terrible, Pepe es terrible en el auto. Considera que la silla y sus arneses son una tortura y se resiste. Saca las manos y se contorsiona, se dobla, queda colgado de la cintura en un ángulo de 90 grandos hacia la izquierda, luego hacia la derecha, y ya que estamos le pega a la pobre Lulu unos golpes, y todo esto gritando su indignación. Un placer.

Pero yo sabía que necesitaba salir, aunque sea para sufrir. Mi rutina es pura felicidad, pero es rutina, y la felicidad, cuando es rutina, se transforma en prisión.

Cuando llegamos a este mall en Rishon Le Tzion nos sorprendió un especie de parquecito incrustado en el estacionamiento, lleno de dinosaurios. Enormes, y muchos y muy apretados. Una inspeccción más atenta revela una jirafa. Pero como? Las jirafas eran dinosaurios? Como las tortugas? Como el ginko biloba? No, no? Luego uno se acerca y ve que entre los dinosaurios hay caballos, monos, es como que han tirado todos los animales todos juntos en un cachito de parking lot. Y si, eso era, o debe haber sido, porque en el mall también había un montón de restos inespicables de un parque de diversiones. Deben haber quebrado y dejaron todo medio tirado. Recordaba mucho a las escenas de las mudanzas. En fin, nos divertimos mucho, entre momentos de sufrimiento, con Pepe tan pesado.

Fuimos a Ikea a comprar muebles para el baño.

A la vuelta fuimos a la playa. Arena, mar..... que le interesa a Pepe? Subir la escalera que lleva a los dominios del guardavidas. Todo el tiempo corriendo por la arena para retirarlo y alejarlos, mientras el se retuerce y se resiste. Pero no podes jugar con la arena vos? Todo tenés que explorarlo?

Creo que me voy a ir a dar una vueltich en la bici.

No es el trigo, es la gula.

Logré arreglar la internet de la mansión. Vivir sin internet ya no es posible. Y aquí peor, porque tener un smartphone es regla. Bueno, tampoco es para tanto, pero no puedo comprar pañales, o la verdura orgánica que traen los jueves. Y me agarra claustrofobia. Igual estoy con un poquito de claustrofobia, la teta y Pepe me están dando claustrofobia. Son los últimos 6 meses de teta, mas o menos. Dentro de una semana hay un paseo en bici de dos dias, me gustaría mucho ir, y todos me dicen andá, andá, MM incluido, pero me da cosa dejar a Pepe así, me parece demasiado desaparecer dos días. No soy muy de los tratamientos de shock en bebes. Habrá otro paseo el año que viene.

Anteayer fuí a mirar el ranchito. La cocina está casi armada. Falta terminar el durlock, instalar la mesada de hormigon (gris oscuro, casi negro), falta instalar la mesada de madera, faltan construir unos muebles pero fuera de eso está lista. El esqueleto de la entrada y el del baño están armados. Es una casa rarísima, podría quedar linda, pero va a ser un trabajo fino de decoración, los espacios son todos minimos. Es como un barco. Pero falta, falta.

El pueblo está muy intrigado con nuestra casa de 75 m. Algunos hasta se enojan,  les parece ridículo que estemos gastando toda esta plata y no estemos ampliando. Yo los trato de calmar. No estamos gastando la plata que hubiese significado ampliar, y la idea es que si ampliamos, construimos otra casa al lado y esta la alquilamos, y ese pensamiento tan capitalista los calma mucho. Dudo que lo hagamos, a no ser que de verdad querramos vender las dos casas y hacer algo con el capital, como mudarnos a otro lugar, o empezar alguna empresa nueva. En fin, futuro.

En nuestra casa de 75 m habrá tres piezas, mínimas. Bueno, la nuestra, arriba, es bastante grande, y ni te digo la vista, pero esa será terminada en un año...aunque MM está embalado....La pieza de Pepe es la que era la nuestra y la de Lulu es un agujero abajo de la escalera. La pieza de Lulu es la mas chiquita, meter una cama normal va a ser difícil. Pero esta renovación fue para darnos lugar para los próximos 7 años. En realidad la pieza chiquita podría ser para Pepe.

El problema de la casa de 75 m es que no tiene privacidad sonora, y bueno, una casa con dos adultos y dos nenes grandes tal vez necesite de mas privacidad. Yo creo que se podría solucionar rapidamente construyendo una pieza de madera o alguna estructura asi. A MM la idea lo horroriza, no se muy bien por que. Será porque el código no lo permite?

En fin, que se yo. Siete años es mucho tiempo para nosotros y nuestra habilidad para movernos por el mundo.

Claustrofobia siento porque mi vida es muy repititiva. No estoy tomando ningún riesgo. A las 4 me voy al parque con los dos nenes, y la paso bien. Hay tres o cuatro mamas que me interesan mucho. Y el resto de las mamas es bastante agradable, así que siempre tengo con quien charlar. Y Lulu y Pepe están felices. Es perfecto pero es muy repetitivo. Me he encontrado pensando en Boston y su increible variedad de parques.

Sigo sin manejar. La idea de manejar no me tienta. El auto con cambios, Pepe que llora y se queja en su silla. No es tentador. Pero tendría que salir sola, entonces es el asunto de que eso sucede el fin de semana, donde MM trabaja para la casa, aunque es todo medio relativo, porque varios fin de semana ha pasado que ha trabajado para su empresa y eso creo que no tiene que suceder. No tengo que dejar que su empresa nos invada la vida.

Me pregunto si no tendría que aprovechar que me levanté super temprano para salir a dar una vuelta larga en la bici y romper la rutina.

Dejé la obsesión anti trigo. Llegué a la conclusión que no es el trigo, es la gula.

nn

Que tal, son las 5:58, se despertará Pepe en dos minutos? Que castigo, como me gustaría que durmiese un cachito mas.

Estuve caída. El fin de semana me bajó la energía a niveles bajísimos, tanto que tuve que decirle a MM que suspendiese el trabajo del fin de semana y que viniese a relevarme un poco con los chicos. En realidad no es cierto, fué sólo el sábado, el viernes fuí a hacer unas horas que me faltaban, ayudé a hacer el jardín del jardín de Lulu y no me acuerdo que mas, pero el sábado, que es el día de la maratón de la cocina no me dió el cuero. Me tiré a dormir con un libro que encontré por ahi, mientras la challa, que ya la había empezado, levaba y levaba y se desbordaba (la había puesto a levar en un taper que no era el doble del volumen, a sabiendas, pensando que la iba a trasladar a tiempo)

Creo que todo se originó el jueves a la tarde, que fuimos a Beer Sheva a comprarme zapatillas y sandalias para Pepe. Uff, que experiencia horrorosa. Al menos yo me compré unas zapatillas all star grises muy simpáticas y que cumplen bien su cometido, que es que necesito estar con el pié protegido en el laboratorio y en las piletas...que voy a hacer cuando haga calor  calor no se muy bien, aunque es probable que trabaje mas en el laboratorio y menos afuera, lo que está muy bien. A Pepe no le pude comprar nada porque todo era horrible.

Pero en Beer Sheva cometí el error de atorarme con harinas. Me compré facturas, empanadas, luego papas fritas, cerveza, un alfajor, falafel. Al otro día me comí unos sanguches de pan frances.

La casa y esto de que MM trabaje el fin de semana me está atacando los nervios.  Un poco, no mucho, tampoco es que el fin de semana es tan relajado con MM, los dos chicos son un montón de laburo. Pero por ejemplo ya van muchas veces que no voy a andar en bici con mi equipo de muchachas, y lo extraño.

Pepe Pepe Pepe. Me pega, le digo que deje de pegarme y me de besos. Entonces me da besos apasionados, llenos de moco y baba.  No se que es peor.

Si, lo que me falta es un poco de estimulación, intelectual, deportiva, algo.

Sin embargo logré armar un repasador con un dibujo de Lulu. Creo que es una belleza, tanto que ahora tengo segundos pensamientos sobre si regalárselo a quién pensé regalarselo. Es una princesa dibujada por Lulu en rosa neon. Ella la dibujó en lino blanco y el repasador es doble en lino beige, un tono muy lindo con una trabita para colgar blanca de lino. Es un lujo, ademas de que el marco lo hice sofisticado y prolijo. Lo apreciará? Y mirá si Lulu se niega a dibujar por encargo de ahora en mas? No le gusta dibujar en tela, se le traba el marcador. Son unos marcadores para tela que compró la abuela.

Ayer, volví a leer la teoría esta de que el pan es el causante de todos los males. Amylopectin A....gliadin...Yo me siento mejor si no como harinas, no hay vuelta. Duermo menos, estoy mas activa, la actividad y la producción me ponen de buen humor y es un círculo vicioso para bien. Pero el asunto es que este tipo Devis dice que hay que decirle no a todos los almidones, tanto el trigo como el arroz y la quinua y todo. O sea....que comemos? Bueno, si, mucha verdura, muchos porotos y muchas nueces, y por supuesto, carne y lacteos, aunque en fin, estos últimos tienen sus problemitas.

Entonces tengo que reaprender TODO. Para mi el desayuno es harina. Alguna harina. Pero es cierto que yo desayuno y a la hora tengo hambre otra vez, ponele dos horas como maximo.

También pienso que me he transformado en algo muy parecido a la pelotuda que está haciendo la dieta de moda para adelgaza los dos kilos que le faltan para la anorexia. Que es esto?

Pepe me ha dado 31 minutos de bliss y yo me voy a correr dejando a todos torrando en la mansión de los 200 metros cuadrados.

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D.

click

Escribo de parada, a escondidas, para que Pepe no me vea y no me venga a reclamar la computadora.

Es increible el tiempo que uno tarda en maximizar la eficiencia de una casa. Creo que esta en esta casa es mas difícil porque es una casa enorme y porque además està llena de las cosas de mi suegra. O mas precisamente (porque sus cosas privadas están en su ala, donde no pisamos) llenas de juguetes de los chicos. Lulu tiene un cajón con 200 objetos para jugar al rol playing. Hay una caja con 20 pañuelos para disfrazarsce. Todo es exagerado. Ayer vino, la suegra, con una bolsa con 50 muñecos mas y yo, que estaba ayudando a entrar las cosas, la puse abajo de su cama y le pedí que no las sacase. Me sentí mal, es su casa, pero la que ordena y vive aquì soy yo. Le digo que lo que los chicos quieren es atención, no juguetes. Que curioso, no, que la gente no lo entienda. Bueno, supongo que todos lo entienden, debe haber otro problema de fondo.

Aunque tenemos una caja con 500 piezas de una cosa que se llama click, y Pepe se está interesando. Todavía no le da la destreza motora para armar las piezas, pero está tratando, y puede modificar piezas ya armadas. Y para mi ese juguete es bueno, porque a veces me siento y le armo cosas, con el mate, y me ayuda a interactuar con el.

La casita avanza. Ya están casi todas las paredes de la cocina armadas. Rediseñamos el baño un cachito, sabíamos que era chico, pero cuando lo vimos con los artefactos nos pareció demasiado, y lo ampliaremos unos centímetros. Es un poco impresionante mi nueva cocina, va a necesitar mucho trabajo para hacerla perfecta. O sea, la cocina será perfecta, estoy casi segura, lo que va a dar trabajo va a ser integrarla a la casa sin que quede como un monstruito.

La sensación de la casa es la de un bote. Todo compacto, no hay superficie sin usar.

Bueno, tengo que ir a preparar mi almuerzo, y los desayunos, ya son las 7.

Gritos

Además de aprender un motón de cosas nuevas relacionadas con los ácidos grasos, el omega 3, las algas y demás estoy tratando de entender cual es la mejor manera de prepararme el desayuno y el almuerzo, además de prepararle el desayuno a Lulu. Somos una familia de melindrosos. Antes pensaba que Lulu era la melindrosa, pero me doy cuenta que yo a mi manera no me quedo atrás. Mi melindre número uno es que no puedo desayunar antes de ir a trabajar. No puedo desayunar y salir. Necesito desayunar a media mañana y tranquila. Así que lo mejor es buscarme un tarea intelectual de mediana dificultad y hacerla mientras desayuno en el laburo. Estos días lo he hecho mientras analizo ácidos grasos en la computadora del cromatógrafo, en el sótano. Imáginense, ayer desayuné tarta de acelga con brócoli al horno (quedó de la cena) con la máquina que analiza los ácidos grasos que es una especie de robot al lado. Muy gracioso. La máquina tiene un brazo con una jeringa que se mueve cada 20 minutos  y hace sus mediciones. Un poco te asusta, mirá si se vuelve loco el brazo y me pincha, pero por otro lado quiero ya mucho a la máquina porque pienso que si no tendría que hacer yo ese trabajo tedioso y me lleno de gratitud. Decí que está todo tan lleno de extranjeros, comer florcitas de brócoli con la mano con el robot no queda tan raro. Además el sótano tiene una ventana y ahora que pienso no es un sótano para nada sino que es el primer piso, no se porque le puse sótano. Tiene un aire. Está al lado de la pieza dónde está el lavadero y esas cosas.

Mi segundo melindre es el antitrigo. Ayer me hice un pan de banana con nueces y harina de arroz. Veremos como quedó, ya van dos veces que lo hago y queda espectacular, aunque se despedaza un cacho y no es bueno llenar el laboratorio de tanta miga, aunque hay tres tipas que limpian sobre lo limpio todo el tiempo. Así que le puse la Xamtham gum o como se llame, a ver si obtengo mas cohesión.

Como solucionar los melindres de Lulu no se, pero ayer pensé preparé una especie de pan dulce con harina espelta integral, y pensé congelarle un montón de pancitos, así tengo una opción B. Y eso se lo mecho con los panqueques de arroz, quinua y trigo alforfón. No está mal.

Hace dos días le grité y la zamarrié a la mañana. Hace mucho tiempo que no pasaba, es algo que hago cuando MM desaparece por un tiempo largo y me sobrepasa, o es algo que pasa cuando MM no está porque el no me dejaría sacarme así. Me mata. Por eso es que lo necesito. Un horror. Lulu quería bañarse a la mañana, se había bañado a la noche y además no había tiempo, luego no se quería vestir y todo se salió de los límites. Lo peor es que tuve un atisbo en mi desagradable ser de ese momento. Pensé " te voy a gritar así entendés quien manda" Bueno, no exactamente así, no se como ponerlo en palabras. Y una cierta satisfacción en doblegarla. Horroroso, profundamente avergonzante. Pero no la doblegué. En el medio del griterio vino Pepe a sacarle algo y ella le respondió con mucha zizaña, con un empujón o algo así y me vi reflejada en vivo y en directo. TENGO QUE APRENDER A CONTROLAR LOS GRITOS. En seguida le pedí perdón y cuando llegamos al jardín me dió un abrazo especial, y pidió abrazar a Pepe que está atado a la mochila en la espalda, cuando llegamos al jardín, pero andube con la culpa a la rastra dos días. A ver si aprendo.

6:01 se despierta Pepe, que relojito.

Aunque lo esencial tal vez es considerarme como una adicta, una alcholica. Concentrarme no en modificar mi tendencia a los gritos sino en modificar las circunstancias. Insistir en que MM no se borre, por mas cocina y lo que sea.

a kitchen that you can wear

Me pregunto cuantos metros cuadrados tiene esta casa. Como 200. Mi suegra tiene una habitacion en suite, creo que así se llama cuando conectado a la habitación hay un baño. También tiene un walk in closet (esa traducítela si sos guapo). Al lado tiene un estudio. Luego hay un espacio gigante que es cocina comedor living biblioteca, todo bien sobredimensionadito. En "nuestra" ala hay 4 habitaciones, dos baños y un espacio que es como el tv room. También hay un lavadero. Hay dos habitaciones que estan cerradas, con cosas de los dueños.

Vivir en esta casa es un ejercicio muy bueno. Mas que un ejercicio es un experimento. Salimos de vivir en 50 metros cuadrados para vivir en 200. (Nuestra casa tiene 75, pero como estamos construyendo la mitad de la casa no la usábamos)

Cuáles son las ventajas de esta casa tan grande? Creo un poco está bueno estar lejos uno de otro. MM no viene, odia esta casa. Viene y se va tan pronto como puede, así que parte del experimento fracasa. Pero ahora, en este preciso momento, Pepe está jugando, lo escucho "hablar", pero no lo veo. Ahora vino, agarrando una canastita como Caperucita Roja a jugar con la plancha que le di para que me deje tranquila.

En conclusión, no se muy bien las ventajas. Supongo que hay ventajas si uno tiene hijos adolescentes, el espacio. Por otro lado, si no hay espacio, los hijos adolescentes necesitan buscarse algo, un laburo, algo que les provea el espacio que les falta en la casa. En fin, me falta mucho para eso.

Pepe quiere la compu.rtrf (eso último lo escribió el) Ahora le di el ipad y esta contento.

Es difícil comparar porque en este momento mi casa de 75 metros es un desastre, nada es eficiente. Pero yo creo que cuando esté bien dividida podría ser perfecta.

Por ejemplo, la cocina aquí es del tipo alargada, o mas bien paralela, ya que hay una especie de isla con el horno y otros muebles y una pequeña superficie de trabajo en el lado opuesto a la parte principal de la cocina. El problema es que hay como dos metros entre los lados opuestos, entonces uno pierde mucho tiempo llendo y viniendo. Son segundos, pero cuentan. Además está el problema que uno anda con las manos mojadas, gotea, y todo el piso se mancha. Por eso me gusta mucho el concepto de MM, the kitchen that you wear. No se como traducir. La cocina  que uno se pone. Es una cocina que uno se pone como si se pusiese un vestido. Uno se para en el medio y hace todo con solo moverse un metro. La desventaja es que dos casi que no pueden cocinar, tres imposible. Igual cuantas veces se cocina en pareja? Aunque la verdad es que creo que dos podrían cocinar en mi cocina. Tal vez hoy vaya y saque fotos.

Es un problema diseñar casas tan chicas. El margen de error es tan pequeño que cualquier error desata muchos problemas. Con la cocina hubo un error de cálculo  y tuvimos que decirle adiós a un mueblecito de 30 cm. No me dió pena porque igual era un mueblecito medio pelotudo, de esos que se usan para poner botellas y cajas de cereales. Cuando lo armamos me dió la impresión que Pepe lo iba a romper en una semana.

Ahora MM está cambiando parte del diseño del baño. No hubo error de cálculo, sino que cuando pusimos el lavatorio y vimos las dimensiones, de verdad es que es todo muy chiquito y ajustado. Yo hubiera seguido con el plan, los baños minúsculos no me molestan. El inodoro y la ducha son convencionales, cual es el problema si para entrar a la ducha uno siente que hay que escurrirse entre una columna de madera y el mini lavatorio? Pero visualmente es medio raro, si. Y si uno es gordo olvidate..... o torpe. Espero que estos cambios no compliquen mucho las cosas.

En el fondo de mi mente está siempre el pensamiento de si todo esto no es un error. Si nuestras personalidades compulsivas no nos estarán jugando una mala pasada.

Pero de verdad, aunque ahora nos estemos esforzando un poco, con MM trabajando fines de semana y yo haciendo de madre soltera para darle todo el tiempo posible, yo creo que tener una casa eficiente nos va a dar mucha calidad de vida. Recuerdo que en Boston habíamos llegado a un momento donde cada momento en la casa era placentero y la teníamos super limpia y ordenada con minimo esfuerzo. Y eso que nos mudamos despues de dos semanas de terminar la casa. Cosa que probablemente pase aqui, no tenemos plata para  hacer todo lo que queremos, solo para la cocina....y el baño.  En realidad no hemos tenido tiempo con MM para analizar nuestra situación. Tenemos los materiales comprados para la cocina y el baño y suponemos que con trabajo de fines de semana llegaremos a completar el trabajo. 

Cortamos con el proyecto de destetarlo a Pepe durante la noche. Un poco por la cocina y toda esta movida de casa. Un poco porque MM se deprimió (yo creo que por esas dos semanas donde durmió mal). Fundamentalmente porque yo ya no quería y MM quedó solo. Una noche me dí cuenta que yo no quería irme a la cama porque no quería dormirme y luego escucharlo llamarme y llorar.

Duermo perfectamente. Se despierta un par de veces, no pasa nada. No soy la mente mas brillante algunos días, pero esos días me dedico exclusivamente a mis tareas de mediciones, que son tareas repetivas. Si cometo un error mido de vuelta. Los resultados los analizo los dias que me siento mas brillante. Este trabajo me viene como anillo al dedo.

A Lulu ultimamente le preocupan dos cosas: la muerte y la fuerza de gravedad. Ayer la muy hija de puta, cuando le estaba explicando lo de la fuerza de gravedad, me dijo que le iba a preguntar a su maestra jardinera que explica mucho mejor. grrrrrrrrrrrrrrrr

Hace un tiempo me dijo que no queria tener hijos.

Bueno, seguiré en otro momento. Los panqueques de harina de arroz me esperan.

tortas y tartas

Restablezco la conección con mi blog en vivo y en directo por medio de la comida (hoy tengo la internet del trabajo de MM, que me la trajo, en un acto de amor- recordar)

Hice una torta de garbanzos espectacular. Es mas, ahora mismo me voy a poner a hornear una. Le tenía cero fe. Como es posible que una torta hecha de garbanzos procesados, azucar, huevos, naranja (jugo y ralladura) y polvo de hornear sea rica? Bueno, lo es.

Hice una tarta de coco y dulce de leche con harina integral (la espelta). Pensé que era una catastrofe pero fué comida. No se que pensar. Igual también hubo un problema con el coco que usé. En vez de coco rallado usé coco en escamas......tendría que procesarlo un poco? Tengo una bolsa inmensa...tal vez deba usarlo para granola.

Hice una tarta de tomates cherry con una masa de buckwheat (alforfón) y quinúa. Los procesé e hice mi propia harina. Muy trabajoso. Al principio pensé que era una total catástrofe pero luego me encantó. Es una masa muy pesada, pero luego se digiere perfectamente. La tarta era pesada, con crema y queso. La masa de tarta pasó la prueba. Es que las tartas son tan piolas para hacer una el fin de semana y tener varios mediodias solucionados. Igual, que complicado, hacer una masa de tarta con harina con gluten es tan facil. Pero todo pasa por la mente. Nos resistimos al cambio y al aprendizaje.

Ahora, que tengo un horno grande, voy a ver si horneo dos panes a la vez. Un kilo de pan, a ver si dura un cacho el pan en esta casa.

Durante Pesaj rompí la dieta antitrigo.

Ayer

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4.4.13

 

Escribo desde el Word. La idea es llegar al trabajo, conectarme y mandar esto. Son las 5:22 AM.

 

Hemos estado de vacaciones, las vacaciones de Pesaj. Una semana larga. Es una especie de navidad, quiero decir que implica una cena en familia. Nosotros nos rebelamos contra el sistema y la hicimos entre nosotros cuatro, y la verdad es que fue una linda cena. La decisión fue de MM, obvio, yo tengo mas tendencia a seguir a la manada.

 

Esa frase ridícula del final la tuve que poner porque no me acordaba de la palabra gregaria. Yo tengo tendencias mas gregarias, pero someter a dos niños chiquitos y a su madre a una cena que dura horas (Hay que leer el seder, o sea, el relato de cómo Moisés se perdió en el desierto, y mientras tanto no se puede comer nada, o solo matza con alguna cosa. Para cuando llega el morfi uno ya se quiere ir a dormir) es pura crueldad.

 

Estos 10 días estuve de madre soltera, mientras MM estuvo trabajando en la cocina. No sólo estuve de madre soltera, también me mudé a la casa de mi suegra.

 

Estuvo bien. Me vino a visitar la ex mujer del muerto, que es casi mi mejor amiga. Se quedó dos noches. Mejor amiga en el sentido que es con la que tengo la mejor comunicación en este momento, aunque jamás tenemos tiempo para hablar. Todo es entrecortado, entre las demandas de nuestros hijos. Lulu también tiene una buena relación con la hija.

 

Me gustó estar todo este tiempo con mis hijos. Intenso, pero me alegro de vivir en un país organizado para fortalecer la institución familiar.

 

Se me acaba de ocurrir que los israelíes viajan tanto para huir un poco de la institución familiar. Acá la clase media viaja mucho mas que la clase media argentina, nunca entendí la parte económica de la cosa. Pero aca no existe irse un mes a una playa. Será porque no hay? Hay playas, y muy lindas, es el mediterráneo después de todo, pero creo que lo que no hay es esa sensación de alejarse, el país es muy chico, uno vive encontrándose conocidos. Es mas común irse a Grecia por ejemplo. Bueno, claro, todo es una cuestión económica, hay vuelos charters a Grecia por muy poca plata.

 

Al principio Lulu se angustió por la falta de jardín. Me preguntó desesperada –que? Mañana no hay jardín? Con quién voy a jugar?- Pero enseguida se adaptó a la situación. Juega mucho sola, con sus barbies. Le regalaron una colección de barbies viejas. (Que consiste en 5 o 6 barbies completas y un montón de body parts, bastante perturbador). También juega con Pepe. Pepe también empezó a entretenerse solo. El ipad es un gran favorito, tiene un juego donde va poniendo letras en palabras, es un hit. También un jueguito donde se ponen bolitas en un agujerito. Su fuerte es la destreza manual. Igual entre dos visitas que tuvimos y un cumpleaños fueron muy pocos los días en que los pasamos solos. También ahora que recuerdo, Lulu fue a jugar con un par de amigas.

 

La casa de mi suegra es inmensa. Todavía la estoy tratando de dominar. Es un tipo de casa que se usa mucho en Israel: muy grande y muy berreta. Toda la guita fue hacia pagar las inmensas extensiones de pisos y ventanas, y no les debe haber quedado plata para comprar lindas lámparas, o para afinar nada.

 

Es muy raro tener tanto espacio. Creo que no me gusta mucho. Mucho para limpiar, la tendencia a acumular porquerías es muy fuerte. Todo es caro, porque solo en poner unas plantitas uno gasta un dineral. Compré unas plantitas para tratar de alindar un poco la casa, y las pobre plantas quedan perdidas. En mi casa estas tres plantitas son una jungla.

 

Hay una cosa que si me gusta mucho y es tener bañadera. La maternidad sin bañadera es un problema. Los piojos sin bañadera son un problema. Igual lo que es un problema es el rancho, donde no hay ni siquiera duchador, entonces a Lulu le entra agua en los ojos y llora, y el lavado de cabeza es una tortura, para todos. Duchador tendremos y ya le dije a MM que gastemos toda la plata necesaria para al menos adquirir un duchador excelente, fácil de maniobrar.

 

Me salió un herpes en la boca. Que horror. Que cosa molesta. El primero me salió hace como 7 años, en la casa de la hermana de mi suegra. Una casa similar, muy grande, muy llena de porquerías y bastante sucia. Igual esta casa está relativamente vacía. Tampoco creo que la similitud venga por ahí. Creo que la similitud es en stress y estar fuera de mi casa.

 

Siendo 6:05 se despierta Pepe.

Mi problema es que ahora siento que podria hacer este trabajo sin dormir seguido y que me adelante a destetarlo a la noche, pero una vez que mi marido pone algo en movimiento no se para.

Aunque ayer me mande una cagada en el laburo, y siempre le pifio un cachito aqui y alla............aunque estoy desarrollando metodos para evitar errores. Marcar todo, escribir todo. A veces, los que se saben propensos a errar errar  menos que aquellos con la mente afilada. La tortuga y la liebre.

Por ejemplo, con Lulu viajaba todo el tiempo, porque no importa en que colchon caia, dormiamos juntas, y con la teta no tenia problema en adaptarse a circunstancias novedosas. Ahora quiero ir a Tel Aviv y no se que hare..

Muy humildes con delirios de grandeza.

Tendría que estar doblando ropa, pniendo ropa en el lavarropas, cocinando, pero Pepe duerme, Lulu está en su jardín, MM está en una reunión. La casa vacía y silenciosa. Afuera el jamsim: la temperatura sube, el polvo vuela enloquecido, hay mucho viento. El cielor azul y perfecto una hora atrás está tornándose blanco. La resolana.

El lunes empieza Pesaj, todo el país celebra que Moshe se perdió en el desierto y no tenía levadura, o no tenía tiempo de levar el pan, así que el país deja de cosumir pan por una semana. No es tan así, supongo que en Tel Aviv venderán pan, pero mucha gente, aunque sean ateos, o no religiosos, dejan de consumir pan y comen matza. Es muy complicado de entender, porque se puede comer harina, pero es harina de matza. O sea, cocinan la matza y luego con eso hacen harina. Es de lo mas absurdo, aunque es una costumbre simpática, se cocinan muchas cosas raras y ricas estas semanas.

Lo que a mi mas me gusta de Pesaj es la limpieza. Antes de que llege Pesaj se debe dejar la casa impecable. La gente se toma el día en el trabajo para limpiar y se usa mucho, cuando uno es preguntado que tal, decir -muy cansada por la limpieza-. Se tira mucho, se limpian vidrios, adentro de los armarios, persianas, etc. Es un poco ridículo porque justo esta es una época de jamsines y nos vamos a llenar de polvo por un mes y pico. Tal vez antes el jamsin venía antes y la limpieza de Pesaj coincidía con el fin de la temporada de vientos, ahora con el calentamiente global está desfasada. Igual está muy bien esto de un día de limpieza nacional, mucho mas útil que el día de los enamorados y esas cosas absurdas.

No se imaginan el viento y el polvo que está volando. Lo curioso es que la sensación es muy similar a tomar mate y ver la lluvia arreciar por la ventana.

Se despertó el cliente.

Ohh, el cliente se entretiene con el horno nuevo que compramos y que está en el piso. No se imaginan lo que costó, creo que mas de 1000 dólares. Por supuesto lo eligió MM y espero que me salgan panes espectaculares, aunque no habra pan que compense el costo. Todo es una cuestión estética, por supuesto, y yo traté de razonar con MM y desistí. Tenemos un toilettkitchen pero un horno de lujo en el piso. Fecha de instalación desconocida.

Es gracioso como se reproduce la misma situación de mi infancia, donde yo nunca sabía donde ubicarme en el sub-escalafón de la clase media. Muy humildes con delirios de grandeza.

maiz con código de bacteria

Que bueno que tengo tema para seguir porque todavía tengo la angustia de haber pasado la noche lejos de mi bebé y escuchándolo llamarme -mama, mama- .....y llorar. Todos los que destetaron a sus hijos de noche me cuentan que es una semana díficil, pero claro, la gente es lacónica y yo nunca entiendo. Porque si alguien me preguntase como es destetar al hijo a la noche daría una diatriba donde trataría de describir la angustia del hijo que te llama, y uno está ahi, despierto, y no va, y las dudas, y que se yo.

Sigo con la señora del trabajo que habla el hebreo mas entravesado imaginable. La señora esta, a eso de las 4, cuando la mayoría de la gente se va, se pone a escuchar las noticias en ruso (bah, esa es mi interpretación, que se yo que escucha) o se pone a hablar por skype con la hija que vive en algún lugar de Rusia. Ambas cosas son sumamente molestas porque debe ser medio sorda, ya que las voces del noticioso se escuchan perfectamente aunque usa auriculates, y obviamente, cuando habla con la hija es un desastre. Yo a esa hora ya estoy cansada, quiero irme a buscar a los nenes, tener una señora que habla ruso a medio metro de mi cabeza me revienta. Me preguntaba que hacer, lo hablé con una chica y me dijo que le diga que la corte. Eso hice. Un día que se puso a habar y yo tenía que poner datos y le dije que me molestaba. Se puso coloradita e inmediatamente cortó la comunicación. Yo quedé muy sorprendida. Para mi, alguien que es tan desconsiderado para hacer algo así, evidentemente está un poco loco, así que me temía una reacción estrámbotica. Lo mas gracioso es que la señora sufre porque su vecino tiene tres perros que ladran toda la noche, y luego viene y se pone a hablar en skype media hora, y estoy segura que no solo me molesta a mi, sino también a los estudiantes que andan ahí en el laboratorio. Son trabajos de gran concentración, ponele, poner un 1 ml de agua en 50 probetas. Te quiero ver hacerlo sin confundirse con una señora que charla con la hija en San Petesburgo a un par de metros.

Noto que la gente la quiere en el laboratorio, como quien quiere a un perro viejo y excéntrico. Porque no le falta excentricidad. Yo no tengo paciencia para ciertas cosas. Y no es solo la historia del skype, hay otras cositas.

Me molesta mucho la gente que no sabe hablar el idioma del lugar donde eligió vivir, o que al menos no se esfuerza un cacho. Porque refleja esa cosa de "estoy aquí porque no me queda otra, no porque quiera" Lo mismo que la gente que trabaja en un laburo y lo hace mal, porque tratan de que el mismo mensaje se filtre, Los mozos que te atienden mal, para que se sepa que odian ser mozos. Pero que pelotudos.

Las galletitas de avena Sentimental me cayeron para el orto. Yo no sufro de sensibilidad al glutén, me parece a mi, hoy, sino del pecado capital número tres. La gente se come tres o cuatro galletitas no? Yo me comí unas 6 antes de ir a trabajar y unas 10 de postre al mediodía. Bah, la poca gente que no sufre como yo del pecado capital número tres.

Ayer leía sobre la manipulación genética del maiz. Que es cierto, como dijo la mujer del vegano, el maiz es siempre trans. Porque si alguien planta un maiz que no ha sido geneticamente manipulado y el vecino si, y el polen viene del vecino, genéticamente manipulado, y te poliniza tu maiz vintage y cagaste. Como el maiz trans es muy fuerte, gana. Algo así. Ustedes se dan cuenta que comemos un maiz que adentro del código genético le metieron un cacho de código de una bacteria. Que loco no?


Entonces estamos manipulando genéticamente todo, y la gente sensible va a terminar desapareciendo.

Ayer pasó algo. Antesdeayer trate de entrar a la computadora del cromatógrafo y no pude. Tenía el password, pero nada. Pensé que había cometido un error al escribirlo. Empecé a cambiar cosas. Nada. Empecé a buscar gente que me pudiese ayudar, no mucha gente usa ese cromatógrafo. Al final me encontré a una chica por el camino y le pregunté. Me lo dijo y me lo memoricé. Eso pasó cuando yo iba a buscarlo a Pepe al jardín porque estaba afiebrado. Al otro día abro mi libretita y veo que el password estaba perfectamente. Me agarró mucha angustia. Pensé que no había sido capaz de leer el código, que el cansancio me estaba haciendo tretas. Bueno, estaba en el laburo, no había mucho tiempo en regodearse en angustias. Trabajo con una máquina vieja y cansada (yo). Luego descubrí que hay dos passwords, uno para la compu y otro para el programa y que nadie me había avivado del password de la compu. Igual creo que me tendría que haber avivado de eso, pero al menos respiro tranquila que no es que estaba leyendo cuatro letras y escribiendo otra cosa. Espero que este trabajo me devuelva la confianza en mi misma.
 

no al médico?

Sepan que trabajo con gente que modifica geneticamente cositas. Hablan un idioma incomprensible pero que me causa mucha curiosidad (una vez por semana hay un seminario donde los investigadores cuentan que hacen)

Ya van dos noches que duermo con Pepe. Me pareció demasiado estar enfermo y que se le niege la mama y su teta on top. También creo que se enfermó por el stress que le causó la situación, aunque se que es un poco exageradita mi creencia. Los bebés que toman la teta tienen fiebre a veces. Van tres dias de fiebre muy intermitente, se ve una mejoría. Ayer a la noche no creo que haya tenido fiebre, y ayer durante el día solo al mediodía.

Ayer alguien me pregunto si no tendría que llevarlo al médico. Justo Pepe estaba tratando de saltar con su motito un obstáculo en su pista, no parecía enfermo para nada. Decidimos con MM que no. No se, para mi es algo virósico.

No se porque me niego a ir al médico. Les tengo desconfianza, creo que hacen bastante mal con esa manía de recetar a troche y moche, pero también desconfío bastante de mi. Me pregunto porque a los padres no les dan un cursito de primeros auxilios para mirar adentro de los oidos y adentros de las gargantas.

No quiero hablar mucho de mi trabajo, porque no quiero que me rajen, pero las historias graciosas que podría contarles. Una cosita les cuento. Hay una señora, rusa y mayor, que me da explicaciones en un hebreo tan entrevesado que la odio. Me tira una colección de sustantivos y verbos, sin orden, sin conectores, y arreglate. También a veces se confunde un cachito, como cuando me dijo -explotalo- queriendo decir -lavalo- En fin.

Seguire mas tarde porque se me despertó el cliente.

Si sigo con la teta nocturna no habrá mas blog todas las mañanas.

Galletitas de avena Sentimental

(antitrigo)

200 gr de manteca (si el bolsillo les da, de vacas no torturadas)
1 taza y media de azucar de buena calidad
2 huevos (en lo posible de gallinas no torturadas)
1 taza y media de harina de alforfón (buckwheat) u otra harina antitrigo como de arroz o de mijo, aunque eso no lo probé, pero que tanto puede cambiar?
1 cucharadita de xamtham gum
1 cucharadita de bicarbonato de sodio
1 cucharadita de vainilla si les da el bolsillo para la real, sino olvidate
3 tazas de avena
1 taza y media de algo como coco, lino molido, nueces o una mezcla de algos

Se mezcla todo en el orden dado, lo mejor es dejar ablandar la manteca antes. Queda como un bodoque durísimo. Se aplasta entre dos hojas de papel de hornear, hasta que queda de un grosor de 3 cm (bah, a gusto) y se mete al congelador al menos media hora, pero la gracia de la galletita Sentimental es que se puede preparar y dejar en el congelador y cuando viene el sentimiento, se saca el bodoque, se cortan rodajas con cuchillo, luego se cortan las rodajas en trozos a gusto y se hornea a 180 C 10 minutos, o en 20 minutos estan las galletitas en la mesa.

Y si no tiene harina antitrigo le ponen trigo y se acabó

Madre con bebé enfermo

La cantidad de comentarios spam que recibo es considerable, me dan pena todas esas personas que trabajan de algo tan horrible. Bahh, que se yo, quien me creo que soy para tenerles pena, tendría que odiarlos como corresponde.

Había notado que me había subido al caballo un poquito, con el laburo perfecto, la dieta y no se que mas y Pepe me bajó de un hondazo. Hace ya dos días que anda con fiebre. Ayer fué una tortura trabajar. Al mediodía lo lleve a la casa de la señora, trabajé una hora, tuve que volver a buscarlo, luego vino MM y fuí otra vez, luego MM me llama para decirme que Pepe duerme profundamente, si no la podía ir a buscar a Lulu al jardín, así no lo despertábamos. Fuí, nos tomamos un heladito, y luego MM llegó y otra vez a trabajar. Me recordó los tiempos malos de Boston, no me daba la cabeza y justo tenía que manejar muchos datos, muchas planillas repetidas, gráficos con 4 variables, en fin, cosas relativamente simples pero una tragedia para una mamá con el bebé enfermo. Peeeeeero, comí trigo, andábamos dando vueltas y me compré unas galletas.

Bueno, ahora tengo que asistir a MM que sigue con el infierno de los cabinetes de Ikea

antitrigo

Aye preparé galletitas de avena sin harina, en un impulso. Reemplacé la taza y media de harina  de trigo por harina de alforfón con una cucharadita de xamxam gum o como se llame. Salieron espectaculares. Con la masa de tarta todavía no me atrevo porque toda las recetas que encuentro tienen millet (que es el millet?), o tienen un porcentaje de corn starch, que he leido que es tan malo como la harina de trigo, en el sentido que eleva el azucar en sangre muy rápido. Pero mas que nada que no he encontrado una receta que me guste, tampoco tengo harina de arroz en este momento.

Igual, que quede claro, toda esta onda de ser antitrigo puede ser que no tenga nada que ver con el pobre trigo, sino con mi propia glotonería. Igual como muchas nueces, maníes, frutas secas, mantecol de aquí que se llama halva y que se hace con manteca de sésamo, y tortas sin trigo. Ayer le empecé a dar sin parar a las galletitas de avena pero me tuve que ir. Cuando volví no quedaba ninguna, creo que MM no se dió cuenta de la harina de alforfón, la que tiene un gusto fuertísimo.

Hay otra cosa buena que tiene no comer trigo, aunque sea en forma totalmente arbitraria y supongamos que la sensibilidad al trigo sea solo glotonería: uno come una gran variedad de granos y pseudocereales. Tal vez ese sea el problema de la harina: estamos intoxicados porque todo es pasta, pan, tortas, no hay comida en que no comamos trigo. Ahora mis hijos comen harina de alforfón, almendra, harina de maiz, harina de arroz y pronto me voy a ingeniar para incorporar harina de quinua y de mijo.

Ayer Pepe estuvo enfermito. Tuvo fiebre. Lo traje conmigo a casa y nos metimos juntos en la cama, aproveché a darle la teta. Me pregunté claro, si la fiebre no tendría que ver con el destete. Luego a las 3 y pico fuí a trabajar y volvía a las 7 para ponerlo a dormir. Extraño mucho apachurrarlo a la noche, la verdad. No se que tiene, un virus supongo. Anoche creo que ya estaba mejor. Veremos como pasó la noche, aunque lloro un minuto a las dos, creo. Luego durmió bastante bien, a no ser que no haya escuchado cosa que dudo.

Ayer me sentí super afortunada de vivir y trabajar en el caserío. Poder sacarlo inmediatamente y poder poner unas horas de trabajo cuando está con el papá es una suerte increible.

destetándome

Pepe durmió toda la noche con el papá, o sea lo destetamos a la noche. No hubo llantos muy dramáticos, aunque decía mama, mama. Vinimos preparándolo dos semanas. No me siento muy bien con el hecho, tengo como una angustia. Evidentemente la destetada soy tanto yo como el. Me desperté a la 1, con la sensación de haber dormido profuntamente, luego me desperté a las 4 y ya me levanté. Probablemente es los mas seguido que he dormido desde que nació Pepe, así que cuando me desperté traté de acordarme de una palabra que me viene evadiendo hace como un mes, y me acordé. La palabra es colágeno.

Colágeno es lo que empezaré a dejar de producir dentro de poco, cuando me vaje el nivel de estrógenos por la menopausia. Igual no se cuando me va a venir la menopasia, espero que no pronto. Los 50 me parecen una buena edad, y solo tengo 42.

Que raro, si me muero a los 100 y tengo la menopausia a los 50 y  como empecé a mentruar a los 11, entonces mi vida fertil va a ser mucho menor que mi vida no. Bueno, no se si es raro. 50 años de vieja supongo que es lo raro, la longevidad es rara.

Fue un fin de semana bueno. El viernes me compré una crema y un pantalón en la feria que organizan en el caserío por Pesaj, y me tomé una cervecita al mediodía con la medioamiga. Luego hable con una amiga por teléfono, despióje a mi hija, y cociné un montón.
Ayer salí por las montañas con un amigo en la bicicleta, luego me fuí a desayunar con ellos, luego cocinamos con Lulu una torta de harina de alforfón y almendras (sin harina de trigo) y organizamos una fiestita en la casa de la abuela, que no estaba, así MM podía trabajar un poco en la cocina.

Que? Lo vamos a poner a dormir a Pepe y se va a despertar al otro día. Me parece un imposible. Pero nos vendría bien, con MM tenemos que planear cosas. Por un lado esta angustia me hace pensar que no es lo correcto, que lo correcto sería que este proceso sucediese naturalmente. Aunque con Lulu hicimos algo parecido, cuando tenía dos años. Pero creo que es un buen momento para que empieze a comer solidos mas seriamente. Pepe come, pero en forma esporádica. Creo que sabe que a la noche se da un festín y que no hay necesidad de esforzase en comer. Especialmente ahora es un buen momento, porque la señora que lo cuida cocina espectacular y variadísimo.

Creo que descubrí como amigarme con la hija bruja de mi veciamigo. Es una situacion horrible que se viene dando hace tiempo, que es que cada vez que lo voy a visitar la nena me ataca en una forma inaguantable. Al principio pensé que era yo, como siempre pensamos, luego lo hablé con otros y me enteré que la nena es de atacar. Ataques verbales. Un día vino a visitar y empezó a derramar su habitual veneno y yo le paré el carro en una forma muy severa, le dije que estaba lastimando mis sentimientos y que se guardase sus opiniones. Entonces la nena vino y me dió un abrazo. Yo quedé en estado de shock. En primer lugar no me gusta nada retar a niños ajenos, no se si no fué mi primera vez, pero que el retado venga y te de un abrazo? Ayer cuando estaba tomando el café se puso repesada, como siempre, y agarré y me la senté en las rodillas, y se calmó. Yo creo que esa nena necesita contacto corporal, pero como decírcelo a la mamá? Además, quién soy yo para saber? Excepto que mis hijos no hinchan ni la mitad de lo que hincha esa nena, me parece. Pero podría ser genético, quiero decir, genético que mis hijos no hinchen tanto.  Tampoco es exactamente que se calmó, era como me quería abrazar demasiado, es todo medio raro con esa nena.

La nena esa es un estudio de como los nervios y la angustia y la agresión afean. Es un nena que hasta ahora yo la veía horrible, y me preguntaba porqué, si es que tiene unos ojazos azules veteados preciosos, una piel blanca asi de porcelana, rulitos rubios tipo querubín, y unas facciones sin ningún problema aparente. Además de que los papás son los dos lindos. Siempre la miraba y pensaba -Será la boca que tiene una forma fea?- No los labios, sino la forma de los huesos. Ayer cuando vino a la fiesta le di extra pelota y la ayude a vestirse y se puso una remera negra de lentejuelas y relajó la cara y ahi apareció la belleza. La madre está siempre atrás volcando angustia. Pero hay algo cierto, que no es la primera vez que trato de ser extra simpática con ella. Ahora recuerdo que muchas veces cuando ha llegado la he tratado de engatusar con actividades pero me ha mandado a cagar en una forma bastante brutal. Algo cambió y espero que quede, porque primero es un problema diario. Por ejemplo ayer después de la bici el veciamigo me invitó a desayunar y yo casi le pregunto si le parecía que la hija no iba a hacer un escándalo, no lo hice, pero entre con miedo y dije -solo un café-. Pero además del problema que nos ocasiona, no es lindo ver un nene angustiado. Igual la que hizo un pequeño escándaletín fue la mamá.

Yo los escándalos no los hago en público. O los hagó? Lo cierto que hace rato que viene poca a gente a casa por cuestiones de que estamos en construcción y de que MM está tan ocupado, aunque no se sabe si no hay otra cosa. Cuando MM no estaba venía mucha mas gente, un par de veces por mes hacía cenas y eso.

Ayer planeamos un poco como arreglar el patiecito de afuera.

Sigo adelgazando creo yo, y creo que me hace bien la dieta sin harina de trigo. No tengo ese delirio por la comida, puedo olvidarme de ella.

Ahora me voy a poner a estudiar sobre como hacer una masa de tarta sin harina de trigo.



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D.

infelicidad

Ayer mientras corria tuve esta idea, que con las endorfinas de correr parecio en su momento muy epifanica, que es que a MM lo aterrorizan tanto mis felicidades como mis tristezas porque su cercania con la bipolaridad familiar. MM se empecina en decir que yo estoy en el espectro de la bipolaridad, yo digo -pelotudeces- Es cierto que tengo mis ciclos, y quien no los tiene, pero paso por mis felicidades e infelicidades muy dignamente a mi parecer. No me meso los cabellos, ni me tiro en la cama y cuando estoy feliz tampoco es para tanto. Me creo Napoleon si, un poco, a veces, pero bueno, che, creo que no pierdo contacto con la realidad. En fin, es una teoria interesante. La ultima vez que tuve una semana mala, hace tres semanas, MM me agredio mucho.

Hace un tiempo fantaseaba con la idea de que MM me mantenga. No quiero que me mantenga para rascarme, en realidad todo lo contrario, la idea es que me mantenga para tener libertad de empezar con mi negocito y laburar como una esclava para el suenio de la idependencia. Bueno, llegara a su momento. La verdad es que no me convence del todo. Ahora gano lo suficiente como para mantenerme a mi y a mis hijos y tener una vida decente, MUY humilde, pero feliz. Las felicidades aqui son gratis: paseos por las montanias, amigos, fogatas, mountainbiking, etc etc. Ese lugar me da una gran tranquilidad, porque MM es una persona muy dificil, aunque que persona no lo es y por casa creo que tambien tenemos un nivel alto de dificultad.

MM me conto que cuando ermino su periodo de pescador en alaska con un buen fajo de guita en el bolsillo y se fue andar en bici por canada tuvo el pensamiento q tanta felicidad no era posible. Inmediatemente la respuesta llego en forma de la catastrofe bipolar. Yo ahora pienso un poco lo mismo, casi que veo en el cielo los misiles iranies. En fin, que cosa, creo que es la culpa judia, esa cosa de estar mas comodo en la infelicidad.

Andar con un timer

Sigo entusiasmada con el trabajo. Me pregunta que es lo que me gusta de trabajar en un ambiente tan foráneo como la biología. Tengo un poco de experiencia de unos meses que trabajé en una changa en un laboratorio, analizando mierda de pollo, un asco. Las algas son mucho mas simpáticas. Ando con pipetas y espectrómetros, gas cromatografos, centrifugas, en fin, un montón de aparatitos y el domingo voy a usar por primera vez un microcopio en forma profesional. Cuando fué la última vez que usé uno. Seguro que cuando estudié histología (histología? , me parece que le estoy errando con la palabra), aunque era un desastre esa facultad... y yo también. Bueno, estoy muy entusiasmada y me pregunto por que.

Es un poco como cocinar durante 8 horas. Preparo muchos brebajes raros. Y todo está compartimentado temporalmente. Pongo las cosas en la centrifuga y tengo 42 minutos para hacer otras cosa, luego pongo la cosa en un hornito, una hora y media, luego se enfria 10 minutos. Me viene bárbaro. Yo no funciono nada bien si me dan una extensión muy larga de tiempo, funciono bien con períodos cortos.

Pero creo que hay otra cosa además de que me gusta estar en constante movimiento y con un timer, es algo relacionado con ser foránea. Una libertad. O la reproducción de mi circunstancias de la infancia. O la reproducción de las circunstancias de la vida de mi madre. Como yo no soy bióloga nadie me puede pedir mucho, pero a mi me gusta dar mucho y sorprender. En fin. Hay algo lúdico también, en estar en un campo tan nuevo. Pero lo lúdico viene porque soy como un chico, con el que se le tiene paciencia. Si camina al año bien, si camina al año y medio también.

Por eso estoy aquí, en este país. Hay un paralelismo entre vivir aqui y mi incursión en la biología. Foránea en ambas.

Vamos a ver si en las vacaciones de Pesaj avanzamos la casa. Muy problamente mi rol será cuidar de la cria, que me viene bien, y nos mudaremos a lo de la suegra, si está de acuerdo, tengo que preguntarle. Me voy a mudar con la máquina de coser! Así si me pone nerviosa me pongo a coser.

Llegó el verano en forma explosiva. Ayer y antesdeayer me puse pollera.

Tengo que comprarme o coserme ropa, Lulu y yo estamos en un estado lamentable. Mas que nada Lulu. Necesito ir a Tel Aviv y proveerme de linos rosados y fuccias, y floreados lindos. Por ahi le pido a la suegra.

Sigo con la dieta. No tengo mas hambre. Creo que como menos. Antesdeayer me comí tres pedazos de pan con manteca y un poco de fideos integrales y ayer me sentí cansada. También dormí mas. Fue la primera vez que dormí hasta las 6.

Desde que empecé a trabajar recomprobé algo que el pato criollo siempre dice, como los humanos necesitamos de límites. El trabajo dignifica porque nos limita. Ahora que tengo un límite para disfrutar las vistas increibles de las ventanas de mi casa se ven mas lindas. Antes tenía todo el día para mirarlas, así que no las miraba, o las miraba sin apreciarlas.

Bueno, siendo las 5:58 me voy a poner equipito de  correr e ir a saludar al sol.

Este viernes creo que tendría que llevarla a Lulu a Tel Aviv.

Sinceramente mentirosa

Que sed de escribir. Evidentemente responde a una necesidad profunda. Aunque se combina con otras dos actividades matinales que me apasionan: escuchar música y tomar mate.

MM sigue pesado, o hemos entrado en un loop en el que  es mala onda y si el no lo es, yo ya estoy con la espada desenvainada esperando el ataque. Pero hoy veo que cuando acomodo (dejaron de andar los acentos?) el comedor me dejo preparada la compu y los auriculares.

Antesdeayer le menti, que es algo que hago cuando la gente se pone pesada, era algo que aprendi con mi mama. Muchas veces con MM me doy cuenta que repito muchas cosas, y a veces parece muy evidentemente que me busque un tipo muy parecido a mi mama. Es gracioso, no podrian ser mas distintos fisicamente, mi mama es un palo con una gran nariz, y MM es morrudo con una nariz mas bien chata (la narices chatas de mis hijos no vienen de mi familia, no), mi mama es abrupta y seca en el trato con los demas y MM es muy amable (cuando no le queda otra que interactuar, ojo, sino evita el trato con los demas que no esta relacionado con trabajo) Pero hay un paralelismo entre la relacion, creo. Fundamentalmente en que ambos me critican, pero me admiran secretamente, algo asi, no entiendo del todo que es lo que mi mama siente o sintio hacia mi y a veces tampoco lo entiendo a MM. Muchas veces le digo que por favor se vaya y se busque una señora sin todos los defectos que me encuentra.

MM ha estado trabajando sin parar desde la semana pasada, desde el jueves creo. Todo el fin de semana estuvimos con la delicia de vivir con MM con deadline, y todos los dias subsecuentes hasta ayer. Me dice -can you hold the fort- y aparece tarde. Yo por un lado creo que me retuerzo entre el orgullo de que si, yo solita puedo manejar la casa, por otro lado admiro profundamente esa capacidad de trabajo y de respetar deadlines (yo en su lugar llamo al cliente y le digo le erre grosamente en la estimacion del tiempo en que me iba a llevar el asunto y terminada la cuestion, pero he trabajado muy poco en forma independiente) y entre las ganas de decirle no, vos venis a cenar y seguimos este modelo de la familia modelo a rajatabla (con el toiletkitchen si, bueno, todo no se puede).

Hace muchos años me regalaron una maquina de coser que una amiga me guardo todo este tiempo. Con la falta de lugar y con nuestra religion de que todo lo que no se usa se dona se la regale a una chica muy simpatica con la que somos amigas. Es que es muy linda, a mi la gente linda me puede. Asi que antesdeayer fui a enseñarle como usar la maquina, que entre otras cosas es un camion, es de hierro, cosiendo casi me arrepiento de haberla regalado, que bueno es coser en un de esos hierros y no en mi platico made in Taiwan.

Ese dia mi tarde fue asi: a las 4 y media fui a la plaza, donde MM estaba con los chicos, tomandose un respiro del trabajo y para que yo pudiese terminar unas mediciones. La mama de la amiga de Lulu me llama para que la lleve a Lulu a jugar. Cuando llego a la plaza Lulu estaba re entusiasmada jugando y tenia sentimientos encontrados con respecto ir a visitar a la amiga. Esta es la amistad que yo le fomento, porque me quedan a dos minutos, y porque me parece una buena "influencia". Que desastre. Es que me gusta mucho la mama esa, es religiosa....creo que hay otra palabra. Creyente? Que se yo, somo muy distintas y muy iguales, y eso me resulta interesante. Pero fundamentalmente compartimos un nivel de sinceridad sobre lo que nos pasa, lo que sentimos.

Porque yo soy una muy sincera mentirosa, es algo que lleva tiempo entender.

Luego Lulu me dijo que queria ir a visitar a otra amiga, que queda lejos, yo con el triciclo y con Pepe que se resiste a la mochila, al final la convenci de que si queria ir a jugar a la casa de alguien fuesemos a visitar a la amiga esta que vive cerca y acepto. Mientras tanto yo me fui a enseñarle a esta chica a usar la maquina. La chica esta (que en realidad es otra, la chica linda vive con otra chica- la chica linda es una princesa obviamente, con vasallos que le cosen las vestiduras) tiene una nena un poco mas grande que Pepe, y que le agarro un ataque de celos cuando Pepe llego y era imposible hacer nada. En fin, que me llevo mucho mas tiempo enseñarle a coser y que luego fui a buscarla a Lulu, y me quede un ratito charlando con la amiga creyente religiosa tradicional, tengo que encontrar el adjetivo y llegue a casa cerca de las 7, con los nenes agotados y todos muertos de hambre.

Lulu se pego en el diente con un mueble que MM cambio de lugar (mock up reasons) porque entró demasiado rapido, en el segundo que me llevo prender la luz. Se puso a llorar y se puso demandante, así que me atrasé con la preparación de la cena para Pepe  y para mi. Lulu había ya comido, ella desayuna dos veces y cena poco.

Mas o menos me las arreglé para prepararla a Lulu para la noche (bañito, dientes, piyama) con Pepe llorisqueandome entre las piernas. Y ahi me puse a preparar la comida gluten free. En esos casos que bien viene un cacho de pan, eh, no hay que darle al pan. Y entonces Pepe agarró la decena de huevos orgánicos y se le cayeron todos al piso. Algunos le cayeron sobre la cabeza. Yo rescate dos para una tortilla y lo llamé a MM que viniese urgente a ayudar.

MM lo primero que hace es criticar veladamente. Me dijo, pero que, se quedaron en la plaza hasta que se hizo oscuro? Porque tan tarde? Y todo el tiempo decia, poor guy, porque Pepe estaba agotado y yo todavia tenia que comer. Yo no le dije a MM que había ido a enseñarle a coser a las chicas estas.

Entonces es un circulo vicioso. Porque a esta altura, 8 años de convivencia, nos conocemos mejor de lo que quisieramos. El percibe, en la parte de atras del cerebro, por no usar la confusa frase de percibir algo instintivamente, que hay algo que no es lógico.

En fin, que me tengo que ir, pero que ya una vez esto de mentirle me metio en problemas, aunque no es mentira, es omisión. No podía entender que le mentí porque me rompe mucho las pelotas, no porque tuviese un amorío o algo así.

Hoy salí a correr a las 6 de la mañana, nunca pensé que me sería posible. Y fué perfecto, correr con el sol apenas levantado. Este invierno llovió mucho, 150 mm, y está todo el desierto florecido, es algo muy especial.

leche con pus

Que ataque de escribir me agarró, pero es que lo estamos destetando a Pepe y me estoy despertando a las 5 de la mañana. Antes no podía porque apenas me instalaba con el mate, la música, el blog, ahi empezaba Pepe a reclamarme. La verdad es que si MM no me estuviese ayudando a full hace rato hubiese abandonado. Llora y me llama maaaama, con acento grave, y me parte el corazón en mil pedazos. No llora mucho, pero lo hace.

Sigo con la dieta, sigo poniendome flaca, aunque no me he pesado, la balanza está en la pieza donde duerme Pepe. Pero me compré unos jeans nuevos, un talle mas chico que los que usaba en Boston y ya me están empezando a quedar sueltitos.

Voy a ver si hago una torta de garbanzos, torta mexicana de garbanzos. Parece imposible que algo asi sea rico. Garbanzo, huevo, azucar y naranjas. Que tal?

Ahora que pienso tendría que ver si puedo hacer harina de quinua con mi moledora. Si muele cafe y azucar debe poder moler quinua. Es raro como no somos muy dados a la experimentacion en la vida diaria, aunque debo ser yo, MM me parece que es mas de experimentar y eso se refleja mucho en como nos movemos de punto A a punto B. Yo siempre eligo el mismo camino y lo puedo hacer años. Disfruto viendo como el camino cambia con las estaciones. MM cambia la ruta todo el tiempo.

Bueno, cuando uno tiene que producir una comida para 4 en media hora no hay mucho lugar para la experimentación.

Pepe se arma pistas de bike mx, o como se llamen. Hay cajas en todo el living, con partes de la cocina. Las acomoda y salta con el triciclo los escalones. Ayer también subió con el triciclo a la cama. Lo gracioso es que MM también tuvo una de esas bicis y era bueno con el skateboard. Lulu jamás uso el triciclo así, lo usaba para cargar cositas, como su abuela, que lleva y trae cosas. Es impresionante ver las diferencias. Pepe tiene mucha mas curiosidad por entender como funcionan las cosas. Claro que lo ve a MM con las herramientas todo el tiempo.......bueno, a mi tambien, y también Lulu .........Yo creo que tiene cerebro de macho, como la teoria esta de Baron Cohen.

Ayer me estaba preparando un cafecito en el laburo. Ahh, que lindo, no tenemos ninguna máquina del infierno que prepara café, sino un humilde filtro que provee agua caliente y agua fria, un tarro de cafe instantáneo, un tarro de café turco, un tarro de azucar y leche de verdad. Placer.

Sigo, porque yo iba a otra cosa. Me estaba preparando un café y entró un señor que me preguntó donde estaban los vasos descartables. Yo no sabía pero medio que los buscamos juntos. La cocinita es tan chica que no queda otra que interactuar. Le dije que no había leche (todavía no se como es el sistema, quien la compra y eso, me parece que una de las jefas, ya me había caido perfecto, pero con esto de la leche paso a idolatrarla) y me dijo que desde que había visto un documental sobre la leche israelí dejo de tomar leche.

Parece que los israelies ostentan el record mundial de producción lechera per vaca. Dejemos de lado si es cierto o no, pero estoy segura que la producción per vaca debe ser una de las mas altas. No importa, es muy alta, imaginense unos 60 litros de leche. Imaginen un balde de 10 litros (los baldes comunes de baldear el piso son de 10). Imaginen la vaca, imaginen 6 baldes. Bueno, la ecuación es muy simple: las vacas sufre de muchas infecciones, mastitis se llama, entonces las bombardean con antibióticos. Pero parece que las regulaciones israelíes sobre la cantidad de pus en la leche son muy laxas con respecto a la cantidad de pus per litro de leche, así que la pus se filtra y listo, pero en el filtro queda mucha pus, y eso es lo que vió el señor y quedó tan espantado que se toma el nescafé sin leche.

El tipo me contaba y yo casí vomito ahí en la pileta de la cocinita. Si hay un tema por el cual tengo sensibilidad en este momentos es por mamíferos productores lácteos como yo. Me imagino el sufrimiento de esas vacas para poder tener la leche a 5 shequels. No voy a dejar la leche, pero creo que voy a comprar leche de cabra, que es carísima, pero creo que a las cabras las tratan mejor, y ahora con mi sueldito me siento mas abierta a estos gastos. O podria comprarle a otra veciamiga que tiene 3 cabras y las ordeña, pero me da un poco de asco, porque cuando fui a mirar me pareció que las ordeñaba en forma muy sucia. Cuando nosotros ordeñabamos por ejemplo, lo primero era lavar la ubre. No me acuerdo que otra cosa hizo que me dio desconfianza. Por ahi puedo sugerirle un cambio.

En fin, mejor un poco de mierda de cabra que pus y sufrimiento de vaca.

Dios mio, lo que le damos a los nuestros niños, nesquick con pus y sufrimiento, que delicia. Obvio cuando nos comemos la pizza pasa lo mismo. La pus no me molesta tanto como el sufrimiento, la pasteurizacion mata la bacteria, pero que pasa con el sufrimiento?

Pero yo enrealidad no quería contar esto sino que además de la transmisión de información, el dialoguito con el señor fué tan gracioso y agradable que me acordé de por que vine a Israel, y se confirmó parte de una teoría que tenía, que trabajar aquí es mas  divertido por que siempre están estas pequeñas interacciones que te alegran el día, por que después de todo el trabajo es similar en la parte que es manipulación de datos, miles de datos. 

Yo le sugerí al señor que ya que toma el nescafé sin leche que tome café turco, que es mucho mas sano y más rico sin leche. Entusiamado aceptó la idea, luego me preguntó si mi acento era de la Argentina y empezó a hablarme en español. En la Argentina también existen todos esos dialiguitos, pero en general me gustan menos. En primer lugar está toda esa tensión sexual todo el tiempo, es cansador. Y luego está esa cosa de la gastada permanente, algo que yo tengo metido adentro y que no me puedo sacar del todo y que aquí no es tan popular.

También me gustan los ojos de los israelíes, porque son muy pestañudos, creo que es el gen africano, como los rulos y el culo inmenso en las mujeres. El culo me molesta enormemente, todo el tiempo pienso en como vestirlo y no se me ocurre nada excepto un sari, o una túnica, pero los ojos con pestañas curvaditas me parecen de lo mas lindo de mirar. El señor tenía ojos con pestañas así.

Luego tuve como 10 interacciones mas durante el día, todas divertidas. Me va a agarrar el surmenage social, pasa en el caserío, hay que controlarse un poco.

Bueno, me voy a coser un poco, ya son las 6 y media de la mañana y la Lulu tiene un guardarropa lamentable.

Volvi a la ruta

Sigo contando lo que quería contar.

Lo llevé a Pepe a investigar el centro, lo que rodea la plaza. Nos tomamos un te, el comio alfajores, yo comí salame con galletitas de arroz. Se puede sentar ya en un café por 15 minutos. Pepe investigó mucho, todo lo abre, todo lo toca, todo lo trepa. Exige una concentración que no tengo. En sus investigaciones se metió en el gimnasio. Yo voy atrás y no intervengo, excepto para protejerlo o protejer a los otros de el, o a la propiedad privada de el. No hablamos mucho, creo.

Está el tipo de madre que cuando el nene de un año toca una piedra dice -Pero que linda piedra- Dame la piedra- etc. Yo creo que interactuo poco con el, y con Lulu menos, porque Lulu creo que empezó a hablar mucho después. Porque no le hablo? He notado que los bebes a los que las madres les hablan hablan mas. Y creo que en USA había una escuela que enfatizaba el hablarles. Yo le hablo a Pepe en privado. En público me siento una pelotuda. Además que no parece tener ninguna necesidad de comunicarme cosas, no es que viene y me señala cosas. Está concentrado investigando. Además que se mueve demasiado rápido y yo lo dejo alejarse, lo tengo a la vista, pero busco algún lugar cómodo para sentarme o algo así. Confío mucho en mi capacidad de correr y de que lo puedo atajar, aunque a veces he subestimado la velocidad de Pepe.

Antesdeayer Pepe en sus investigaciones entró en el gimnasio, la puerta estaba abierta de par en par. Yo pensaba dejarlo mirar desde la puerta como para que sepa que es y sacarlo para que no moleste, pero la señora responsable se enamoró de Pepe y le empezó a mostrar cosas del gimansio. Pepe alucinó. Imaginensé cruzar un umbral y entrar a un cuarto con aparatos extraños donde los adultos hacen piruetas rarísimas. En un momento Pepe empezó a traer pesas. Inclusive yo, que les doy alfileres y tijeras para que jueguen (supervisados, eh) no los dejo con las pesas, se les caen en los pies y el golpe puede ser fulero. Pero la señora le festejaba. Después me fije y la pesa era de un kilo, yo pensaba que era de medio. En fin, no se le cayó.

Pepe se hace de amigos, entre los adultos, también entre los niños. He estado pensando porque. Creo que es porque anda solo, porque yo lo vigilo de lejos. Muchas veces las soldadas que descansan en el pasto de la plaza (hay una base militar en el caserío) le empiezan a hablar y veo que miran a los alrededores, buscando al responsable. Hay algo muy atractivo en un bebe que anda solo, me parece. Y que no tiene verguenza o timidez.

La cosa es que nos pusimos a charlas con la señora del gimnasio y cuando le dije que me gusta andar en bici me preguntó si no queria salir con ella el sabado. Me pregunto si tenia bici de carrera, le dije que no, pero que iba a conseguir una. Sugeri ir con mi bici de montania pero la sugerencia la horrorizo.

Asi que fui a ver si podia alquilar una. El duenio de la bicicleteria me pregunto si sabia manejar una bici de carrera, La pregunta me desconcerto. Dije que creia que si. A que se referiria? Me parecio una pregunta insolita.

Al final el veciamigo (que nada tiene que ver con la veciamiga, solo la vecindad espacial) me presto la suya, pero que tiene cleats, esos cosos que necesitan de zapatos especiales. Y tambien me dio unos zapatos viejisimos que eran de MM!!!!!! Y que me quedan razonablemente bien (mira que ventajas que tiene en tener mi pata enorme) Pero yo el viernes a la noche trate de aprender a usar los cleats y me cai, asi que decidimos que le iba a cambiar los pedales. La seniora esta ofrecio ir a la casa y su marido (entrenador de ciclistas) me iba a ayudar a cambiar de pedales o darme una bici. Eran el viernes a las 6 de la tarde, yo habia dormido 5 horas, estaba al borde del desmayo de cansancio, y Pepe tambien, no daba para dar vueltas por el caserio para cambiar pedales. Ademas en el fondo de mi mente yo pensaba, pero porque carajo no puedo ir con mi bici hermosa de montania, que ya es casi mia. La razon es que uno no puede desarrollar velocidades altas con una bici tan pesada y yo no queria que la seniora me tuviese que esperar. La idea era ir hasta un pueblo de aqui cerca, hacer unos 45 km. Yo tambien estaba casi segura que la seniora, por mas superbici que tuviese, no era muy rapida. No se, algo en la actitud, en la musc.ulatura. Pero bueno, la vi media hora, la gente te da sorpresas. La conclusion fue que iba a salir con la bici de carrera de mi veciamigo pero que MM le iba a poner los pedales de mi bici blanca.

Ahh, y hasta fui a la bicicleteria para cambiarle las cubiertas de mi bici, por unas mas rapidas, pero tenian solo una. Dios mio todo el quilombo que hice.

Al final sucedio que MM descubrio el sabado a las 6 de la maniana que le falta una llave de cambiar pedales, que debe haber quedado en Boston. Bueno, listo, pense yo, hice todo lo humanamente posible, ahora voy con mi bici blanca y listo. Esta toda equipada, dense cuenta, tiene un set para arreglarla abajo del asiento, un bolsito especial para poner comida y telefono en el cuadro, agua, inflador. Es mi limusina.

A las siete salimos. Estuvo buenisimo, pero sudedio que la tuve que esperar todo el tiempo. Hay algo en andar en ruta que me gusta mas que por la montania, depende, las dos cosas estan buenas, pero andar en ruta es como un suenio, uno no piensa  en la ruta, sino que uno puede inquirir en la profundidad de la mente, uno flota en medio de ese paisaje increible y el paisaje es como el ruido de fondo del pensamiento, o el marco. En la montania hay que estar pensando constantemente, en como saltar, como bajar, como subir, cambiar cambios todo el tiempo, cambiar el centro de gravedad todo el tiempo. Es bueno para cortar loops nocivos del pensamiento. Tambien creo que hay ideas que logran aparecer entre esa constante actividad mental de pelea con la ruta. Esa es la diferencia tal vez, la montania es como una amiga inchapelotas, que hay que estar todo el tiempo alerta de no molestarla, la ruta es la amiga comoda, que te escucha sin juzgar. La verdad es que creo que me gustaria mas salir sola ahora que di el paso inicial.

Al principio del paseo me pregunto porque no tenia guantes. No me gustan, dije. Pero la verdad es que nunca entendi para que sirven, a no ser que uno este haciendo el tour de France. Tal vez hay algo que no comprendo. Tampoco uso ropa de lycra, el panial nunca lo necesite. A mi no me duele el culo, excepto que ande 8 horas en la bici, y una vez que lo hice tampoco es que fue para tanto.

Noto que este post es o parece un ego trip. Que Pepe es independiente, que yo soy muy veloz en la bici. Pepe es independiente, yo no se si soy muy veloz. Pero la seniora quedo muy impresionada. Y eso que no supo que despues que terminamos el viaje como me quedaba energia fui y subi y baje la serpentina, que es una bajada de montania bastante dificil. La verdad es que no estaba segura de poder hacerla, pero si.

Sigo sin comer harina de trigo y ayer fue la primera vez que dormi la noche completa, creo, con las miles de interrupciones de darle la teta a Pepe, y a las tres cambiamos, y MM tomo la posta. Lo estamos destetando a la noche, y la verdad es que me da mucha pena. Los dos somos adictos a ella, la teta. Dar y tomar.

He perdido el apetito, o sea, veo una torta, un pan, y no me tienta. Solo que ayer tenia hambre de verdad, asi que dos horas despues de almorzar arroz con ajies y queso y ensalada estaba otra vez en cero, y quise comerme un pan pita para saciarme por un rato y dejarme de ensuciar tanto plato y cacerola (estuve cosiento un vestido para Lulu) Al final hice panqueques de harina de maiz (exquisitos, locura total) les puse queso y me los comi con pepinos. 6 panqueques y una milanesita me calmaron.

Tengo que aprender a cocinar masa de tarta sin harina de trigo. Tengo que conseguir harina de papa y xhamxham gum o como se llame.

experimento de harina

La primera vez que traté de no comer harinas me sentí tan mal que pensé que algo que me hacía sentir tan mal no podía ser sano, y lo justifiqué con que la falta de carbohidratos no podía ser saludable. Dos falacias, dos errores lógicos. Dejar la heroina hace sentir mal a la gente también, y yo comía miles de carbohidratos, nunca dejé el arroz, ni las frutas, ni la quinua......Aunque ahora no me acuerdo muy bien que dieta quería hacer. Fue en mis primeros tiempos de Boston, antes del blog. Yo llegué a Boston y engordé. Luego un grupo de amigas hacía la infame dieta del repollo, yo traté y pensé que moría. Así que ya no me acuerdo bien que hice o que no.

Ahora estuve leyendo sobre la harina de trigo y esta nueva teoría, que vaya uno a saber si no es una patraña, de que el problema del trigo es que tiene una molécula muy parecida a la del opio, que produce adicción. Que se yo. A mi me gustaría dejar de ser esta persona que se come tortas enteras. No estoy gorda, ni tengo problemas digestivos particulares, pero igual, que es eso de comerse panes enteros y tortas enteras de un saque.

La cuestión es que estos últimos años me interiorizé en todo tipos de harinas así que ahora estoy muy preparada para este experimento de no comer harina de trigo.

Hay una cosa que es clara, una conclusón pristina de este experimento. Yo puedo dejar de comer arroz por semanas, o harina de maiz, o cualquier otra harina, pero si dejo de comer harina de trigo se me cambia el sueño. Duermo unas 5 horas y me despierto. Si tengo mas energía? Creo que si, pero también me pongo un poco loca, acelerada, me falta el sueño.

Lo que es cierto es que ahora estoy adelgazando, mi cuerpo está usando sus reservas. Como se llama ese proceso? Lo interesante sería ver que pasa cuando me estabilice en un peso y siga sin comer harina de trigo.

La verdad es que tengo muchas ganas de continuar este experimento, es divertido.

No soy muy estricta: ayer me comí dos alfajorcitos de maicena y dos empanadas. Y milanesas! Pero bueno, no estoy comiendo la torta diaria, ni el medio kilo de pan diario.

Ayer pasó algo curioso. A la mañana nos fuimos con Pepe al centro, el centro del caserío, sin Lulu, porque Lulu va al jardín los viernes a la mañana (aqui los chicos van al jardín 6 dias a la semana, pero el viernes van medio día, creo que es para que los padres israelies cojan y traigan mas israelitos al mundon). En el centro del caserío hay una plaza, un super, un correo, un café, una pizzería, un negocio de regalitos, un restoran, un gimnasio, una bicicletería , un par de clinicas y alguna cosa mas. Me propuse dejarlo a Pepe que investigue todo, a ver si se aburre y lo puedo llevar a la plaza y que se quede en la plaza. Me lo propuse es una forma de decir las cosas missleading, cual sería la otra opción? Alzarlo cada 15 minutos y llevarlo de vuelta a la plaza? No es fácil, se retuerce en mis brazos, se quiere tirar de cabeza, me pega  desesperado por seguir con sus paseos.

se termino mi tiempo