la pesadilla de las tres comiditas diarias

Son casi las 10 de la mañana. Los chicos no fueron a la escuela, porque hoy Pepe tenía un acto donde celebran el comienzo del estudio de la Torá y es un acto que me resulta ofensivo, aunque en realidad la mayoría de los actos escolares me resultan pesadísimos, un tema que aparece mucho en este blog, supongo que porque todavía no lo entiendo muy bien. Pero entre que para mi es muy pesado ir a los actos, a este en particular, y  que a Pepe los actos le resultan también un bodrio insufrible, decidí que falte y se acabó. Lulu iba a ir a la escuela, porque están preparando algo para una competencia que tienen, talentos jóvenes se llama la competencia, pero al final tampoco fué. Ya me parecía raro tanto entusiasmo escolar en ella. 

Ayer me quedé mirando películas casi hasta medianoche. Hace mucho que no hacía algo así. Es que MM está enfermo y acampamos en el living mientras el acampaba en la pieza de los chicos. 

La semana fué muy dura, trabajé mucho. Organicé una limpieza profunda de un cuarto refrigerado donde se habían acumulado muestras de experimentos de por lo menos 5 años. Nos las pasamos tirando y limpiando dos dias, pero lo mas trabajoso fué organizar a los investigadores  y estudiantes a revisar sus cosas. A nadie le gusta tirar. Creo que porque tirar es enfrentarse al fin de las cosas, a la muerte. Bueno, hay gente a la que le encanta tirar, a MM sin ir mas lejos. Por él tiraría la mitad de la casa. Si, ponele, en un rato cuando venga de trabajar, enfermo y todo, le digo -tiremos cosas-, yo creo que se prende. Así que mi teoría de tirar y la muerte creo que se acaba de caer. 

Además del trabajo hay a mi alrededor demasiados estudiantes. Tres que son muy nuevos, una que necesita atención, y el resto normales, en fin, que son como 12 que me revolotean como bebés. A veces me llaman a duo, como si tuviese capacidad de desdoblarme, exactamente como Pepe y Lulu. Llegó un momento en pensaba que escuchaba mi nombre otra vez y me ponía a llorar. No me puse a llorar pero me puse tan nerviosa que le pedí a mi compañera de trabajo que se haga cargo de parte de mis responsabilidades porque yo no doy mas. No se si realmente se va a hacer cargo, pero bueno, tal vez deba relajarme. Ella que haga lo que le parezca y como le parezca. Me da la sensación que yo voy a seguir ocupándome, pero que me va a hacer bien liberarme de la sensación oprimente de la lista de cosas sin hacer. A mi me gusta mucho la parte de la limpieza, la parte de arreglar todas la máquinas, de hacer las compras, pero creo que la semana pasada no hice ni un experimento. Enseñé, lo que también es medio nuevo para mi. Es enseñar un poco lo que no se. 

Esta semana me di cuenta de lo agotada que estoy de las tres comiditas diarias que les doy a mis hijos los 7 dias de la semana. Y, todavía peor, las comiditas especiales que me tengo que hacer para mi, que no puedo comer un pedazo de pan con un pedazo de queso y una fruta y se acabó. 

jabón

Ayer Pepe se fué a dormir a lo de un amigo y una amiga de Lulu vino a dormir aquí. Me alegro que estén todo el tiempo durmiendo en casas ajenas, o que otros chicos vengan a dormir aquí. Es como que disfrutan de las ventajas de tener una familia inmensa, sin el costo que para mi significaria tener una familia inmensa. En realidad a Pepe lo vi ayer un ratito. Cuando vino de la escuela le dije que había visto a su amigo en el campamento que estaban construyendo y se fué, con un agua y unas crackers. Luego lo escuché a media tarde y luego me fuí enterando donde andaba por otros. A la noche me llamó para  pedirme permiso y decirme que le mandase ropa de recambio y un cepillo de dientes. A lo que voy es que cada vez son mas mas independientes. Pero yo no parezco estar usando este tiempo extra. Es como que me falta energía. Será el cambio de estación? Los días son muy cortos, hay poca luz. 

Los hijos nos dan oportunidad de conocernos mas profundamente, sencillamente porque heredan nuestros defectos y nos los muestran en una forma muy didáctica. Pepe odia las transiciones. Me lo dijo la maestra jardinera que tuvo tantos años. Y ahí se me prendió la lamparita: yo también odio las transiciones. Cuando como quiero seguir comiendo hasta morir, cuando no como no tengo ganas de sentarme a la mesa, cuando estoy cosiendo no quiero ir al laboratorio, cuando estoy en el laboratorio no quiero ir a casa y así voy, negándome a los cambios de lugar y de estación. Ayer sin mas fuí a andar en bici con música, porque me ayuda a hacer la transición. Por mas que se que me gusta muchísimo andar en bici, necesito un especie de chupete anti transicional. Por supuesto que la música, que es de spotify, dejó de funcionar apenas baje al valle y es algo mas bien completamente estúpido. 

En el trabajo estoy teniendo roces con una estudiante y creo que en gran parte es por mi culpa. 

Estuve muy entusiasmada leyendo sobre como hacer cremas y cosmética y decidí comprarme un blender de inmersión. Como compro tantas cosas de costura trato de en todo los otros frentes mantener un minimalismo espartano, pero bueno. Me compre un blender barato, de una marca desconocida, pero por supuesto vino con un montón de chirimbolos que me angustian. 

El otro día leí en el New Yorker que vivimos en la era de la angustia.

El asunto es que dedicarme a la cosmética un poco me angustia porque por ejemplo, quiero preparar jabón líquido, pero por otro lado creo que usar jabón es bastante nocivo, que lo mejor es cortar el uso de jabón entonces para que preparar jabón. Luego me recuerdo que la vida es todo un gran sentido y que el único sentido de preparar jabón es por el puro placer de preparar jabón.

Que difícil estaría siendo ser yo estos días.

el desayuno

Tengo una cierta angustia que no se llega a disipar totalmente. 

Hoy a la mañana me desperté temprano, a las 5, tomé agua con limón (ayer estuve mal del estómago) y cosí un poco. Les hice los ojos a un gato que quiero vender, aunque no logro juntar el entusiasmo necesario para crear un negocio etsy. Luego los desperté a los chicos y le hice a Lulu sus panqueques y Pepe una omelette. Con Pepe tenemos una rutina muy lograda de negocios. No se muy bien que pensar de ella, pero es lo que hay. El me pregunta -puedo usar el ipad- y yo le digo, -bueno, si lees, si- Entonces el, no siempre, lee y luego comen el desayuno con el ipad. Lulu hace unos ejercicios en español. Luego empiezo con la rutina del desayuno, que es una técnica muy aceitada que tengo. A Lulu le hago panqueques. 6 panqueques pequeños. Como no salen ricos si pongo un huevo entero hago la mezcla líquida y guardo la mitad en la heladera, y luego agrego la harina. Pepe también trata de negociar una leche con cacao, yo le negocio que si, pero luego de que coman los panqueques y la omelette. Me pregunto como serán las familias que no negocian. Pepe no necesita mas calorías y Lulu ciertamente no necesita mas azúcares. Hoy por ejemplo se olvidaron del la leche. Luego le preparo a Pepe el desayuno que se lleva a la escuela. Lulu no se lleva comida.

Los días que estoy descorazonada me abruma que la casa esté sin terminar, pienso que una casa blanca e impoluta lo solucionaría todo y le hecho la culpa a la casa sin terminar, pero me estoy dando cuenta que si la casa estuviese terminada me irritaría el desorden constante. Aunque se que si viviese sola el desorden sería mucho peor. Y si tuviese una persona que me ordenase es probable que lo que me irritase fuese el barrio, el que ciertamente está en un estado bastante calamitoso.

El fin de semana MM estuvo trabajando en la casa. Ultimamente lo obligo. Bueno, es medio gracios decir lo obligo, porque digamos que el no hace su obligación, que sería ocuparse de la mitad del laburo de la casa y los chicos, entonces cuando me dice que el fin de semana que se las piensa tomar para trabajar yo le digo que no. Y bueno, creo que el fin de semana pasado en realidad el se entusiasmo sin que yo le dijese nada e instaló un armario en un pasillo de la parte sin terminar de la casa y estoy muy contenta. Creo que son esas pequeñas cosas las que me ponen de buen humor. El pensamiento de un armario nuevo. El pensamiento de que Pepe va a tener un pantalón nuevo. 

Me pregunto si esta angustia difusa no tendrá que ver con que hace mucho que estoy mal del estómago. Tengo que ir al gastroenterólogo de una buena vez. Facil hace 3 años que vengo diciendo esto, pero estoy tan segura que no me van a encontrar nada. Tampoco estoy doblada de dolor, solo que tengo la panza hinchada, mas que nada una sensación rara de que la comida se me queda atorada. Porque a veces tengo una sensación de vacío que es maravillosa. Hoy pensaba que curioso que es que me vea bien, porque creo que me veo mejor que hace mucho tiempo, porque estoy mas flaca y mejor vestida, pero que me sentía mucho mejor cuando era mas gordita y pensaba que lo único que necesita era bajar unos kilos. Como que esa idea fija esa osesión que tenemos tantas mujeres, en realidad no es tan mala, es como el pensamiento del armario nuevo que todo lo solucionará. 

la gota

Me vino luego de meses, una gota. Creo notar que las hormonas se me revolucionan mucho antes de estas gotas. Tengo mucho hambre, y como además no puedo comer nada de lo que quisiera, sufro el doble. 

Estoy muy desencantada creo con el tratamiento de acupuntura. Creo que quería que me curase. Bueno, quien no quiere? Ni siquiera creo que puedo concluir algo. Parece ser que si no como lacteos, ni cosas con glutén, ni azucares logro digerir la comida. Y cuando digo azucares aparentemente implica comer dos frutas por dia. Es muy difícil, y casi imposible si viajo. Implica una fuerza de voluntad ferrea. Por otro lado algo muy bueno fué que me introdujo en la costumbre de desayunar temprano con avena. Siempre pensé que la avena me caía mal, pero supongo que lo que me caía mal es la miel y las pasas con las que me gustaba comerla. Ahora la como con coco y nueces y me gusta mucho.

Hace un par de semanas me había dado el ataque de abrir el negocio Etsy del que vengo hablando hace tiempo. Cosí un gato y medio y me cansé. Recuerdo que con mi papá era lo mismo, siempre decíamos, si el pudiese hacer las cosas dos veces. Repetir las cosas. Mi papá es muy creativo. Creo que era una frase de mi mamá que repetía.  

Pepe está mejor con la escuela. El otro día agarró un libro y se lo puso a leer "por placer". Muy placentero no le es, porque a duras penas logra entender lo que lee, pero no está muy lejos de eso. Pero venimos practicando, todos los dias, unos 10 minutos. Para mi también es bueno. Creo que su actitud hacia la escuela ha cambiado. También la de Lulu, y creo que coincide con que le gusta destacarse en inglés.

las vacaciones

Interrumpo mi clase de tipeado en hebreo para escribir un poco de mi vida: la vida es buena, y escribo esto y temo que se derrumbe el cielo sobre mi cabeza. Una serie de ancestros me grita: se dice la vida es buena y así como se dice se termina. Bueno che, no será para tanto. La cuestión es que aquí estoy, de vacaciones hace ya mil años.

Fuimos a Tel Aviv, al departamento alucinante de mi amiga que se fué a Praga y me lo dejó. Como amo ese departamento, haces dos cuadras al oeste y te metés al mar, hacés dos cuadras al este y te metés en el mejor restaurante vegano de Tel Aviv. No es que sea vegana, pero me gusta mucho la comida vegana, y en general es comida muy liviana, que es lo que mi avanzada edad me permite digerir. Nosotros le prestamos a su vez la casa a unos amigos de Tel Aviv y uno de ellos me comentó que había tenido también problemas digestivos de los que me aquejan (si, empecemos por los problemas, luego sigamos con lo bueno) y que había ido a un acupunturista. Es caro pero como justo estaba en Tel Aviv, y justo había un turno, decidí ir. Un tratamiento en Tel Aviv me resulta mucho mas atractivo que un tratamiento en Beer Sheva. Así que fuí y lo que me dijo es que no tengo nada mas que una intolerancia al azucar. Justo antes de ir al acupunturista había dejado el azucar, incluyendo las frutas. Me dijo que mi sistema digestivo no es eficiente, y que se puede arreglar con unos polvos y acupuntura. La acupuntura en si me encantó, además fue con moxa, que es cuando prenden fuego las agujas, como si fuera un incienso. Me siento mejor, pero en realidad creo que mas que nada es por el azucar (igual ayer me comí un durazno y una goji) y porque estoy tratando de mantener las porciones chicas, porque ahora que entendí que no es que tengo una sensitividad a un alimento en particular, sino que todo me cae mal, porque el sistema en si está jodido, llegué a la conclusión de que la clave es comer poco. 

En Tel Aviv no hicimos mucho mas que ir al mar y al Luna Park. Nunca hacemos cosas los cuatro, y en esta familia particular se estila que cada uno hace lo que quiere sin joder al otro, pero supongo que está bien una vez por año jugar a la familia tipo. Pepe fué el que mas se quejó. El mar un poco lo amedrenta. No el mar en si, sino los gritos del salvavidas. Está convencido que le gritaban a el. Al final fuimos a una playa sin salvavidas que hay al lado de nuestra playa, pero un poco me da miedo. Hay mucha ola a veces en Tel Aviv. Tomamos clases de surf con MM y me puse a pensar si no tendría que adoptar el surf, y hacerle gamba en su ridícula obsesión de hacer surf viviendo en el desierto. A mi el mar un cacho me aburre, aunque la verdad es que un día me quedé bastante tiempo leyendo en la playa (en realidad me quedé observando la gente). Pero cuando entro a mar un tanto me aburro. MM le compró a los chicos un bodyboard, al que no le dan pelota, y yo me entretuve tratando de pescar olas, y así el mar es mucho mas interesante. Uno observa cada ola y la evalúa. Es choppy? Todas viene en la misma dirección? Es toda una ciencia y el tiempo pasa entre una ola perfecta y la otra. O sea, soy una persona que si no tiene un propósito en la vida no está tranquila. 

Creo que Pepe es como yo, le gusta estár en lugares que conoce. Lulu por otro lado lee, así que estaba contenta leyendo, yendo un poco al mar y a comprarse un helado en una heladería muy linda que hay a una cuadras. También andubo un poco sola. MM trabajó mucho, si, en las vacaciones. Pero igual estuvo bien. Yo me leí un libro completo. No sucedía hace muchos años, leerme un libraco de pe a pa, en tres dias. Que lindo.

Ahora estoy un poco angustiada, creo que porque tengo muchas telas y proyectos y no se que hacer primero, y porque tengo que decidir si dar clases este año o no.

Lulu se acaba de reencontrar con una de sus amigas y hace 3 dias que están juntas, durmiendo y todo, mientras Pepe se muere de celos de esa amistad apasionada. En eso creo que los dos niños son como yo, amantes de la amistad apasionada. O tal vez es al revés, yo soy como todos lo niños, amante de la amistad apasionada.

el lenguaje materno

Estoy cosiendo otro pantalón. Es mi sexto pantalón con cremallera, sin embargo no logro recordar los pasos y necesito leer las instrucciones. Me pregunto cuantos pantalones hay que coser para que uno recuerde las instrucciones de memoria. Estos pantalones son de una tela rara de algodón que compré por Aliexpress, una especie de tela rústica con un tejido mas bien flojo.

Estaba pensando que cuando describí el pantalón usé la palabra cremallera en vez de la más usada en la Argentina que es cierre. Creo que la palabra vino a mi mente desde la información que leia en las Burdas traducidas al español de España, que no leo desde hace 30 años. Nunca había pensado en la palabra cierre. Cierra con cierre. También la palabra cremallera es rara. De dónde vendrá?

Le estoy enseñando español a Lulu. A la mañana, cuando le preparo los famosos panqueques, le enseño tres palabras. Se queja y se retoba, porque lo único que quiere hacer esta niña es estar con su ipad o con sus amigas, pero creo que de a poco le va gustando. Tiene un cuaderno en dónde va traduciendo las palabras de español a inglés, porque manifestó una ambición desvaída en mejorar su ortografía en inglés. Cuando trato de encontrar material en la red me encuentro tantas palabras de España que me desmoralizo, así que por el momento no he comprado un libro o algo que me ayude. Voy enseñándole palabras que me parecen que podemos usar en nuestra vida diaria. Cepillate los dientes! Lavate los pies! Cuantos panqueques querés? 

Me gusta esta nuevo proyecto, de ser la familia trilingue. Me conecta también con el español.

Siempre me preguntan porque no los crié en castellano. Creo que cuando Lulu nació yo estaba luchando por mejorar mi inglés y estaba sobrepasada en muchos ámbitos, y MM hablaba en inglés en casa y yo llegaba a casa y continuaba hablando en inglés. Aunque tengo el recuerdo de haberle hablado en hebreo, cosa que ahora me parece bastante rara. Creo que quise confundirla a Lulu un poco menos, porque no era una chica muy habladora, y en algún momento quise tener un idioma para comunicarnos y listo, las ambiciones de la trilinguidad me parecían un esnobismo en ese momento, o un lujo que no me podía dar.

Pero muchas veces me pregunto si no fué una decisión inconsciente de alejarme de las raíces de mi lengua materna para ser una madre distinta de la que hubiese sido si hubiese hablado con el idioma de mi madre. Ser madre con el lenguaje materno o ser madre usando un lenguaje distinto. Ciertamente soy una madre que tiende a la violencia física con facilidad, pero no así a la violencia verbal. Creo que en lo que respecta a la violencia verbal soy bastante ejemplar, y creo que tiene que ver con que las palabras tanto en inglés como en hebreo me llegan lento. 

Tengo ganas de escribir mas y coser menos. En realidad quiero coser mas y escribir mas, pero no se puede, necesito elegir. Por dios cuanto trabajo da coser la ropa de 4 personas, aunque estoy lejos de coser toda nuestra ropa, especialmente porque los chicos reciben un montón de ropa usada y porque MM tiene tantos bemoles que es muy difícil coserle. Pero mi ropa me tiene muy ocupada. No logro entender si en algún momento voy a dejar de necesitar ropa o si voy a volverme una persona mejor vestida que todo el tiempo está renovándose el vestuario con prendas nuevas y mas a la moda. Yo pensaba que para este entonces ya hubiese completado mi vestuario, pero no. No tengo malla nueva, necesito ropa de ejercicio nueva, ahora estoy completando el proyecto pantalones cortos, porque los jeans cortados de MM me quedan grandes, creo. En fin, me he vuelto mucho mas ambiciosa. También creo que estoy mas flaca. 

En fin, he estado escribiendo unos capítulos de la historia de mi infancia y me da mucho trabajo. Por eso un poco estoy escribiendo en el blog, para aflojar un poco el idioma.

la camisa blanca de lino

Estoy terminando una camisa blanca de lino casi transparente. Tengo la tela hace ya varios años, y venía esperando el momento de coserla. Quería una camisa blanca porque me parece una de las prendas mas lindas que hay, un clásico, pero también porque cuando voy y vuelvo en la bici al laboratorio en los meses de verano el sol me achicharra y pensé que esta camisa podría ser una excelente chaqueta de verano, que es un concepto que estamos analizando con una amiga. 

También pensé que que curioso que fuese la primer camisa blanca que me coso, siendo que es algo que me gusta tanto. Pero luego me acordé de que no, que una vez me cosí una camisa de algodón blanco con un plisado en el frente. Lamento haberla regalado. Me gustaría ver como cosía 20 años atrás, o 30 años atrás? El problema de ser así de viejo es que uno empieza a olvidar lo que hizo, y lo que fué. Creo que uno empieza a recrear el mismo círculo, tal vez, mejor. 

Mi primera camisa blanca fué una de gabardina fina de algodón. La camisa la heredé de algún lado, creo que de una amiga que tenía en esa época, y la reformé a la moda de los 80, con hombreras. No recuerdo si le saqué el cuello, para volverla mao. La corté y le hice pinzas en el frente para volverla mas como una chaqueta. Puedo recordar exactamente el tipo de tela. En esa época tenía tan poca ropa que puedo recrear exactamente mi guardarropa.

Jaqueline era mi amiga de ese entonces. Me pregunto como se escribirá ese nombre. Es una época a la que no se todavía si puedo volver. 

Igual quiero volver, especialmente porque en un mes y medio me voy a encontrar con mi mamá en Berlín y tal vez se la última oportunidad de preguntarle ciertas cosas.Mi mamá tiene 78 años y  la perspectiva de su muerte revolotea, aunque dudo que se muera antes de los 90.

I have a good thing going on

Es mucho mas fácil escribir desde la tristeza y la angustia que desde la felicidad y no se por qué. Tal vez por que escribir desde la felicidad es un acto de exhibicionismo? Porque cuando uno escribe desde la angustia y la tristeza, la escritura tiene un efecto terapéutico, entonces cuando uno escribe desde la felicidad hay una sensación de estar vanagloriandose. Que palabra vanagloriarse, vanidad y gloria. Y si, creo que me tengo que vanagloriar porque estoy en una etapa de vanidad y gloria. No se que pasó, creo que estoy mas flaca, aunque como siempre tengo las mismas proporciones nunca me doy cuenta, o tal vez es que le di la tecla finalmente en mi búsqueda del alergénico alimenticio (cada vez que menciono el tema de mi digestión siento que le doy un golpe a mi vanidad y la reacomodo, porque hay algo mas vejante que tener problemas digestivos?, supongo que si, pero a mi me da una especie de hasta verguenza, tipo pensá en Auschwitz querida y comete tu lactosa y tu glutén sin chistar, guienso, pero la verdad es que desde que casi no toco ni el glutén ni la lactosa me siento mucho mejor. Es como que se me fué la panza, pero no es tanto que tengo una panza chata, porque eso no está se ve en mi configuración, sino que se me fue la sensación interna de tener un peso, una traba, un tapón que iba desde mis tripas hasta mi cerebro. Por que eso noto ultimamente, creo que mi cerebro está funcionando mejor. Es como que ahora que estoy a un paso de cerrar la etapa de la fertilidad hay ciertas cosas que se han acomodado. Creo que además de asumirme como una persona con muchos bemoles alimenticios también me di cuenta de como funciona mi cerebro, porque nunca siempre viví con la duda de porqué si aparentemente soy inteligente no he logrado mucho con eso, y es por la gran dispersión en la que vivo, no sólo por la falta de oportunidades. Una cosa que hago mucho es que siempre voy contando los días que me quedan por vivir. Mi idea es vivir hasta los 100, mas que nada por la facilidad para el cálculo. Pero nada de ser una viejita infirme, necesito ser firme y afilada y luego, llegados los 100, morirme de un patatús a la madrugada. O mejor un patatús no, aunque sea una palabra tan linda. Estaría perfecto. 50 años de fertilidad biológica y otros 50 de fertilidad creativa. Será posible?

viñetita 1

En estas vacaciones quiero escribir un poco. Hace tiempo que quiero escribir sobre la costura, como empecé a coser...Pero a la vez quiero coser. Hurry hurry me digo en las vacaciones, hay que hacer cosas. Nunca me canso tanto como en las vacaciones, o ando con una sensación de no producir mas. Que locura.

Hoy pensé que no me puedo divorciar de MM porque primero tiene que terminar la casa. Entonces el no termina la casa para que no me divorcie. 

Hoy también pensé que he vivido pocos años de mi vida en casas construidas por otros que no sean mi padre o MM.

trabajando de trampa

Vaya uno a saber con los vaivenes internos. Desde que fuí a la ginecóloga y me dijo que tengo las hormonas de una chica de 18, lo que obviamente me lo tomé como un cumplido, tontita como soy, y mi teoría de la hormona desequilibrada se me cayó, estoy muy tranquila. Bueno, me las arreglé para tener una infección en la garganta, pero que pasó rápido. Tomé los antibióticos con mucho suplemento de acidóphilus, los que pienso seguir tomando por un período largo, espero poder, suelo olvidarme de tomar pastillas, y todo pasó sin mucha alharaca. Pensé que me iba a brotar, y efectivamente un día tenía como un principio de un brote, esta vez en los muslos, pero se disipó sin culminar.

MM está con un ataque. Cada tanto viene y me recrimina que no le doy pelota. ES INCREIBLE. Ayer le decía que a veces pienso que tiene una fantasía de que yo sea un personaje de una serie de los 40, que cocine todo el día y limpie y me ocupe de todas las necesidades de los chicos y que a la noche lo reciba perfumada y en babydoll, con el twist de que además soy yo la que gana la plata. Bueno, la verdad es que ni ganas ya tenía de hablar con el sobre esto. Se enojó porque planeé un viaje sin el. Y bueno, la semana pasó como una exhalación, como todas las semana pero peor, porque los chicos estaban de vacaciones y Pepe no duró en el summer camp. Se escapó el muy guacho. Se escapó por un agujero que excavaron por debajo de la cerca como un presidiario. Ahora ya lo tapiaron y ahora también es famoso, escaparse de la escuela no es fácil. Aparentemente las cosas se les fueron un poco de las manos en el summer camp, y podría ser que Pepe se escapó porque se angustió por la violencia que se desató entre los chicos de primer grado. En fin, trabajé mientras Pepe y Lulu me llamaban, o se me aparecian en el laburo con demandas, y para coronar el quilombo, di un taller de costura de 4 días. Pensé que el taller estaba bien, porque me obligó a suspender mis propios proyectos y llegar temprano a casa. De alguna manera me las arreglo para dar el taller y controlar a Pepe y sus amigos. Bueh, mas o menos, pero la verdad es que si estoy en casa me pongo a coser y es lo mismo. Igual ya Pepe no es muy controlable, ahora es educable. El otro día amenazó a una nena con un cuchillo, cuando le dije que lo que había hecho era terrible quedó muy sorprendido. Aparentemente la nena, con un gang, quiso entrar en nuestra casa, que linda con el parque, y estaban comiendo, y el cuchillo estaba ahí, y el la amenazó, frente a sus amiguitos. Creo que ya lo conté. No solo me repito en mis conversaciones sino también me repito en el blog, que desastre. 

Lo cierto es que no le conté a MM del taller. Me imaginé que ni se iba a dar cuenta, porque no está nunca, pero un día vino a comer entre laburos, y me pescó. Yo no le conté porque el me insiste que en no dé más talleres. Lo que me da bronca, porque me parece que lo que quiere es que lo sirva mejor, que no me agote y me enferme y que entonces el se tenga que hacer cargo de las cosas. Creo que esta vez no le conté porque a mi también me asustó un poco. No entiendo el patrón este de las enfermedades y pensé que por ahí me enfermaba. Fué un éxito la verdad, unas nenas muy simpáticas y lo cobré bien. Tal vez se está asustando porque los dos nos estamos transformando en el mismo tipo de loco que trabaja todo el tiempo y no le importa nada mas. Ultimamente le esquivo mucho a lo social. Durante mucho tiempo yo recibía a la familia de MM y a los amigos de MM, y me hacía la ama de casa amable y hogareña. Ultimamente no me agarran tan facilmente. Ayer MM me preguntaba si tengo sentimientos por passover. No, cero. Y creo que ahora que MM se ve reflejado en mi le ha dado algo, un cierto miedo. Bueno querido, te ha llegado el turno tal vez.

Igual lo de no contar, para no tener que enfrentar la crítica, es una característica que ahora la veo en Lulu. También veo ahora lo poco que me gusta hablar de ciertas cosas. No se, me aburre. O sea, ayer que MM quería conversar sobre nuestra relación. El decía que yo es como que me he divorciado de el y que no lo quería reconocer. Yo le decía que no, que es un caradura, que no está nunca y que yo tomo mil decisiones sin el, y bueno, decidí ciertas cosas sobre las vacaciones donde no lo incluí porque asumí que el prefería trabajar, lo que es una asunción con una probabilidad de ser correcta de 99 %. Además no tengo ningún problema en cambiar los planes y hacer algo juntos. Ya está, cuantos minutos se necesitan para hablar del asunto. Bueno, Lulu es igual. Yo creo que MM quería que lo convenciese de que lo quiero mucho con palabras, porque en los hechos convengamos que está claro que lo quiero, porque obviamente no estoy con el por la plata. Bueno, para eso no tengo paciencia. Creo que lo que está pasando es muy simple. Le dije que se levante temprano y que venga a las 8 de la noche para darme una mano para ponerlos a dormir,  o sea que ahora los dos nos levantamos a las 5 y a las 9 estamos agotados y hay que sumarle que Pepe tiene un período de terrores nocturnos y nos turnamos en dormir con el. O sea de cojer ni hablar. Todo pasa por ahi. 

Es como que la costura me ha dado un lugar en el mundo de mucha seguridad. El hecho de tener un set de skills tan tangible me da una seguridad nueva. No se como explicarlo. O tal vez es la combinación del laburo en la Universidad, que me gusta mucho, y los chicos, que me también me llenan de alegría (aunque reniege un poco), y la costura que amo, y este lugar donde puedo salir en la bici. Pero creo que la costura me da algo especial, tal vez porque todo el tiempo estoy tratando de progresar. También estoy aprendiendo cosas nuevas en el laburo. Tal vez es que el laburo de investigación es muy escarpado a veces, las cosas no salen, hay semanas donde es un fracaso detrás de otro, y el hecho de en un par de mañanas coserme una remera preciosa, me da la satisfacción que no siempre encuentro en el laburo. También me da la sensación que pase lo que pase siempre puedo coser.

Hoy por ahí salgo en la bici luego de como dos meses. Un poco de miedo me da.

No paro de triunfar

Ayer Pepe amenazó con un cuchillo a una nena. Buenos, suena el horror, pero no me lo tomo tan a la tremenda, cuando le aclaré que lo que había hecho estaba muy mal, que los adultos pueden ir presos por hacer algo así se manifestó sorprendido. Supongo que está aprendiendo las diferencias entre lo que pasa en las películas y la vida real. Estaban afuera, el y dos amigos, comiendo (se habían preparado solos una merienda de uvas, cereal, granola y nutella), y un grupito de chicos apareció en el payground que linda con nuestra casa. Pepe me contó que la niña en cuestión había querido entrar a nuestro jardín. Todos los días es algo nuevo con estos chicos. Yo estaba arriba dando el taller de costura este que estoy dando con culpa, porque tal vez sé que debería estar descansando ya que parece que el cuero no me da para tanta cosa. Pero no puedo, please please cuerpo, aguantame. 

Ahora estoy resfriada. 

Ayer di una clase en la universidad, bueh, una introducción al laboratorio, una especie de charla que les doy a los estudiantes nuevos y estuvo bien, noté una mejoría.

Al final no mandé el delantal. Cuando fuía dibujarlo encontré la foto en la que me inspiré y resulta que salió idéntico y sentí que era un robo, así que no lo mandé. Es raro porque ese delantal pasó por varias iteraciones, es increible que al final saliese tan parecido.

Igual de todo este fracaso rescato que empecé a ver si puedo aprender inkscape. Y también tengo un borrador bastante avanzado de los dos patrones que quería mandar, el borrador de las instrucciones. O sea que salieron cosas buenas de este fracaso.

Es increible lo que tardo en cumplir mis objetivos. Este objetivo de aprender inkscape lo tengo desde hace como dos años, sino mas. Todavía no se dibujar nada.

Ayer le traté de cocinar a Lulu Shachnun, que es una cosa etíope. Me llegó en la orden por error y no sabía muy bien como prepararlo, además es una porquería llena de margarina, así que no estaba muy incentivada, pero a Lulu le encanta (a mi también, obvio, harina y grasa) El asunto es que leí mal las instrucciones, que dicen que hay que ponerlo en el horno en una olla especial por 8 horas a 130 grados. El asunto es que yo lei cubierto con agua. No. No era. Salió un flan asqueroso que está en la basura.

otra vez under de weather

Hola si que tal, estoy enferma. O estuve. Streptococos otra vez. Esta vez fuí mansita a que me dieran antibióticos al primer síntoma. Bueno, no al primero, cuando ví una manchita ínfima en una amígdala, sino al segundo o tercero, cuando tenía las amígdalas tan llenas de pus que eran un espectáculo tan fascinante como asqueroso. Esta vez no me pasé una semana transpirando litros por la noche como la otra vez, sólo dos noches. Ayer ya no transpiré, pero me parece que voy a salir de esta enfermedad con una ataque de alergia o como se llame estas ronchitas que me están saliendo en las pierna.

Mi teoría sobre el desequilibro hormonal cayó. La ginecológa me dijo que mi chart hormonal podría ser el de una chica de 18, pero también me dijo que si se me están espaciando los períodos el proceso ha comenzado, aunque ella no conoce este síntoma de la premenopausia de un sistema inmune debilitado. 

Estaba tan contenta con mi teoría hormonal, hasta sentía las hormonas en mi cuerpo. Que pelotuda.

Bueno, que se yo.

Mientras tanto Lulu se fué a un viaje de tres días con su grado. Es una especie de Boys and Girls Scouts. Justo hubo que hacer los preparativos cuando yo estaba medio muerta con fiebre y la garganta inflamada, y se olvidó de llevar buzo. Está haciendo mucho calor, pero por las noches refresca mucho... Le pedí a MM que se ocupase de organizarle el bolso y se olvidó de ponerle un colchón. Pequeño detalle. No es fácil, le dí el sombrero a la mañana previa conversación sobre que sombrero llevar pero cuando llegamos se lo había olvidado. Por suerte habíamos ido temprano y pude volver a buscarlo, sobre el buzo me avivé ya tarde.

Creo que yo era tan olvidadiza como Lulu, y creo que por eso no me gusta viajar. Es como que el esfuerzo mental de hacer el bolso me parece un escollo insuperable. 

Acabo de hacer algo que medio me lo había prohibido: voy a dar un taller de costura de cuatro clases en Pesach. No se que es lo que me tienta tanto, es la plata? Es una cantidad de plata considerable, especialmente porque es plata que uso para comprarme "lujos" . Por ejemplo un par de sandalias que no necesito pero que quiero, o mas telas. Aunque creo que también me es importante para mantener mi estatus de profesora de costura. Bueno, son solo cuatro dias, pero significa que luego de trabajar 7 horas y media y sin transición, les enseño a coser a cuatro muchachitas. Lo bueno de estos cursos cortos, creo yo, es que al ser solo cuatro días no se ponen pesadas. En general las muchachitas se ponen muy demandantes en cuanto toman confianza, me piden que les cosa cosas, que les de mas horas de clase. Vienen con demandas tipo que les de clases extra porque perdieron una clase porque se confundieron de día, por ejemplo. Al principio del año había puesto una regla de que se llevaban los productos terminados a fin de mes, pero luego la relegué en el olvido y es un problema. Se ponen locas por terminar las cosas, y por supuesto, subestiman el tiempo que les podría llevar terminar el producto y me exigen quedarse en la clase para poder terminar los productos.

Pepe están tan alto. Ultimamente se ha fanatizado con el basquet y donde va lo sigue una pelota. Es como que el sonido de la pelota rebotando se ha convertido en el sonido de fondo de la casa, como quien vive en una calle donde pasan colectivos. Tenemos un aro en la parte de la casa de abajo sin terminar, y ayer MM le instaló un aro inmenso. Me gustaría poder ir a jugar con el, pero el pié no me lo permite.

Pepe quiere estar todo el tiempo con amigos. Anteayer se pasó jugando en la plaza 6 horas, con amigos. Es bastante pesado estar todo el tiempo buscándole amigos, también porque también es selectivo. Todo el tiempo quiere estar con sus cuatro amigos. O jugando a la pelota. Ayer traté de jugar con el un poco. No lo soporto. Apenas lo veo entusiasmado me quiero ir. Tampoco creo que es mi rol. Con la pelota podría divertirme un poco mas, aunque no soy muy fanática de correr detras de una pelota por mas de 20 minutos, también me aburre. Pero lo que me di cuenta es que me quejo de que Lulu está todo el tiempo metida en su cueva leyendo o mirando Netflix y sale poco a ver sus amigas ( que son dos) y ahora también me quejo de Pepe, con su sed insaciable de salir y de encontrarse con amigos. 

Quería participar de este concurso de costura y presentar dos patrones, pero solo voy a poder presentar uno, y ni siquiera está terminado.

Mi nueva teoría es que estoy deprimida, en una especie de depresión subterránea, que no se ve, porque he perdido la capacidad de parir hijos. Y por eso esta debilidad. Bueno, que se yo. La otra teoría es que no me tomo suficiente tiempo para el ocio.

envejecer tiene sus complicaciones

Tengo 20 minutos para escribir. Hoy me desperté un poco tarde como para coser, creo que dormí un poco mejor. Ultimamente me despierto mucho en la mitad de la noche, y Pepe está teniendo miedos nocturnos, así que se pasa, o sencillamente está durmiendo conmigo y MM se va a dormir a otra cama porque dice que no duerme bien cuando somos tantos en la cama. Hoy que dormí sola creo que dormí mejor. Me gusta mucho dormir con Pepe, leerle un poco, verlo dormido, pero creo que me duermo peor. 

Estoy muy nerviosa. Tendría que salir a caminar todos los días, pero todavía mi tobillo no está del todo bien. Por supuesto podría hacer una caminata por los lugares civilizados y chatos, pero no me gusta la idea para nada. Salimos a caminar con MM el sábado. Estuvo muy bien, era de día (generalmente salimos a último momento, antes de que se vaya la luz, y terminamos la caminata en el medio de la noche), y vimos un montón de flores. Cuando el desierto florece es mágico. Flores saliendo de esta tierra seca y huraña. Hay tulipanes rojos, el contraste del color rojo con la inmensidad amarronada es muy fuerte. Luego me pareció sentir el tobillo. También tenía miedo, era como que el cuerpo se me negaba a hacer ciertos movimientos. 

Pero sigo con Pilates, todos los días, está muy bien. Estoy mejorando mucho la técnica, y estoy creando una rutina corta y efectiva. 

Una de las consecuencias de la premenopausia es que tengo la piel muy frágil y grasosa. Cuando termina el día tengo la frente brillosa y generalmente un poco enrojecida. He notado que cada vez que salgo a andar en bici vuelvo con la piel muy roja. Leí que en la menopausia la piel es muy frágil, y no resiste los rayos UV, así que supongo que necesito comprarme una crema especial para salir. Envejecer es todo un aprendizaje.

Creo que lo debo haber dicho mil veces, pero escribir me calma. Creo que el ruido que hacen las teclas me calman. Creo que es una actividad que requiere de mi concentración absoluta. Generalmente, todo lo que hago, lo hago en la forma mas dispersa imaginable, por lo menos hago 5 cosas a la vez. Pero cuando escribo solo escribo, lo mismo en ciertos estadíos de la costura.

Estoy tratando de presentarme a la competencia de M&M. Por un lado pienso que no tengo chances, por otro lado pienso que es una excelente práctica, y aunque no gane me quedan los patrones que puedo poner gratis en el blog. Es, después de todo, un sueño. Me gustaría vender patrones. El asunto es que llevan mucho tiempo y también me gusta mi trabajo, así que nunca me he decidido a estudiar el asunto. Porque necesito estudiar un poco mas.

Me es difícil concentrarme en esta competencia de M&M porque me he hecho adicta a coser cosas que luego me dan placer vestir, o que los chicos vistan. El otro día me preguntaba cuando voy a parar, porque creo que en un año voy a tener un vestuario excelente, y ya no voy a necesitar casi cosas, a no ser que empieze a reemplazar cosas y me haga piezas con telas con diseños modernos todos los años. Todo lo que me coso es relativamente atemporal, creo yo. Igual tengo mucho para coserle a MM, y supongo que Lulu pronto va a tener requerimientos muy específicos con respecto a la ropa, aunque supongo que no podré cumplirlos.

El 20 voy a la ginecóloga, veremos que me dice.

Ultimamente veo en mis hijos esa tendencia que tiene a no querer cambiar de actividad, quieren quedarse para siempre en la actividad que les gusta. Yo también tengo esa característica. Por ejemplo, a la mañana, cuando me pongo a coser, no quiero ir a trabajar, luego cuando trabajo no quiero ir a casa. Y así con todo. Me pregunto si no es una caracteristica universal.

Creo que el fin de semana voy otra vez a Tel Aviv a buscar mi teléfono.

perdiendo la cabeza

Anteayer fuí a Tel Avi, sola, una nueva moda que he iniciado y que está muy buena. Trabajé hasta las 5:45, porque había llegado tarde a trabajar, y me fuí a mil en la bici a buscar un cambio de ropa y un cepillo de dientes, y además llevar una cámara que necesito arreglar y unas tijeras que necesito afilar. Justo MM estaba afuera con el auto y me llevó al colectivo que sale a las 6. Me gusta mucho tomar este colectivo, es una combi en realidad y sale de la universidad, exactamente a las 6, así que no necesito ponerme ansiosa esperando el colectivo en la parada. Cuando ya estábamos en viaje me llama MM para decirme que me había olvidado el bolsito. Un poco me embolé, pero me di cuenta que me podía comprar un cepillo de dientes y una bombacha y bueno, nadie se ha muerto por ponerse la misma remera dos dias. Además, si bien no era la remera mas linda, está bastante bien. Así que apenas llegué a Tel Aviv me tomé un taxi que me llevo a la farmacia a comprarme el cepillo y la bombacha. Cuando iba a pagar metí la mano para acomodar las cosas y me di cuenta que el bolso estaba lleno de agua. Es que había dejado la botella suelta en el bolso y medio abierta y mi bolso es waterproof, así que practicamente tenía colgado del hombro un balde con agua. Fué bastante gracioso. Pensé en vaciar mi balde en la vereda pero me di cuenta que podía perder cosas, así que me fuí con el balde a lo de mi amiga, que quedaba a pocas cuadras. Mi amiga vive en el mejor barrio de Tel Aviv, porque tuvo la suerte de comprarse el departamento cuando los precios estaban bajos, ahora cuestan millones. Es un barrio hermoso, con casas muy viejas, y con negocios simpáticos y lugares donde se come muy rico. Además hay muchos lugares donde se comen cosas sin glutén y sin leche, o sea que es mas o menos mi paraíso. Y queda a 5 minutos de la playa, onda que podés ir caminando descalzo. No lo he hecho, pero lo he pensado. El motivo principal de mi viaje es porque otra amiga tiene una muestra en el museo de Hertzelia, y tuve tanta suerte que justo ella tenía que ir porque iba a dar una charla, así que me llevó y pudimos charlar. La muestra me gustó mucho, aunque es muy intensa. Son muchos cortos y yo los vi casi a todos. Salí mareada. Luego fuimos a un mercado que está al lado del puerto, que también es una locura de gente y de ahí nos fuimos super rápido a la estación para que me tomase el colectivo de vuelta, y cuando ya estaba arriba del colectivo me di cuenta que había dejado mi teléfono en el auto de mi amiga. 

Yo creo que nunca logré hacer tantas cagadas en un solo viaje.

Mi amiga me dijo que me veo curiosamente bien, me preguntó si estoy enamorada. Es curioso, porque este nuevo estado en el que vivo, al que estoy atribuyendo a la premenopausia, un poco lo describo como un estado parecido al de estar enamorado.

ankle sprain again

Hace mucho que no escribo y han pasado varias cosas, fundamentalmente que me enfermé en seguidilla. Una gripe, luego streptococos, luego me esguincé, luego me salió herpes. Y no es que antes no hubiese tenido, nada, no, venía justo saliendo de un mes en dónde me salió una especie de sarpullido en el torso. El esguincé no sucedió en ninguna de mis excursiones en el desierto sino yendo al trabajo. Al mediodía, luego de darles de comer a los chicos. Fué jodido, quedé tirada en la vereda llorando, esperando que alguién me viniese a dar una mano, pero no. Para colmo había dejado en el laboratorio dos millones de cosas a medio hacer, las que terminé como pude. Luego tenía una clase, que no quise cancelar porque era la última, la que dí con el pié ya muy hinchado y para la que subí la escalera gateando. Cuando las chicas del taller se fueron bajé la escalera con el culo y me tiré en el sillón y empecé a temblar descontroladamente. Era algo gracioso, el cuerpo completamente independizado de mi, haciendo lo que le parecía. Le pedí ayuda a MM para ir a mear y en el baño, ya sentada en el inodoro, y abrazada a MM me desmayé. Fué también gracioso. Lo único que quería era estar en la cama y en eso pensé, que bueno, ya llegué a la cama, y me tiré en esa cama con alivió, para descubrir al minuto que estaba en el baño, sentada en el inodoro, abrazada a MM. En fin. Pasé 5 días sin moverme. Gateando y con muletas. Cosí un muñeco a mano, y un sillón para el muñeco. Vi películas. La verdad es que no la pasé mal. Un poco angustiada por el laburo, porque ya me había tomado varios días por el laburo. Mi médico se asustó, nunca me ve, y de repente me vió demasiado y me hizo un set completo de tests, incluyendo una tomografía computada del torso. Todo bien, si tengo un cancer no se ve. Luego de todo me pedí un turno para el ginecólogo al que no voy hace muchos años, creo que tres, sino 4, si, un desastre. Aquí no te mandan a controles, una tiene que programárselos sola. Me acostumbré en Boston, donde todo el tiempo te mandan a controlarte cosas a delegar el asunto. En fin, creo que el turno es el 20, y ya me hice un análisis de hormonas, que le pedí a mi médico para ir avanzando. Me salió que tengo bastante estradiol (mas o menos la mitad del nivel máximo)  y nada de progesterona (estoy en el límite mas bajo normal, 0.6), o sea: menopausia, según lo que entendí en un incursión por google, además que hace ya bastante que no me viene. Y mucho estradiol sin progesterona que la contrarreste parece que produce un estado de stress. De repente me siento mucho mas tranquila con este diagnóstico. Estoy estresada! MM me lo viene diciendo hace 6 meses y yo estoy tratando de pensar porques. Es cierto que no me faltan motivos, aunque la verdad, estresarse porque la casa no está terminada, siendo que tengo inodoro, ducha, una cocina perfecta y un estudio maravilloso no es algo común en mi. Toda mi vida viví así, o mucho pero mucho peor, ahora me vengo a estresar? Pensé, bueno, efectivamente me cansé, como le vengo amenazando a MM, pero esta explicación hormonal me viene mucho mejor.

Que estúpidos somos. Hace un año hablé con una amiga con la que estoy algo distanciada, ella está de joda y no pega con mi estado de hormiga diligente. Ella me dijo, cuando le contaba que me despierto a las 4 de la mañana a coser, se ve que llegaste a la menopausia. Yo me ofendí, le dije que me pongo el despertador para coser, que tengo AMBICIONES (no como ella que sigue yendo a las mismas fiestas que íbamos hace 20 años, no eso no le dije). Pero que pelotuda Wanda, te estaban tirando la posta y vos te ofendes. Cuantas veces nos pasa no? Bueno, es una verdad dolorosa, una puertita hacia la muerte que se nos abre así de repente.

Exactamente como con el esguince que me hizo abrir este blog no me quedó otra que incursionar en Pilates. Está bueno, en primer lugar descubrí que varias cosas no sabía, cuando empecé a practicar no había la cantidad de videos que hay ahora.

Y es tranquilizador, y gracioso, desentenderse un poco de uno mismo, decirle a la gente: disculpame estoy drogada. Cualquier cosa que diga tomátelo con un soda porque estoy drogadísima con drogas DIY orgánicas. 

Tiene sus lados buenos esta droga, estoy muy flaca. Vivo en un estado de semi ansiedad, no da para comer. O mejor dicho, si pudiese atiborrarme de pizza, con eso me tranquilizaría, pero que? me voy a atiborrar de arroz con verduras? Podría, pero estoy muy nerviosa como para ello. Así que me veo bien y eso siempre es agradable, además me hicieron un corte de pelo espectacular. Una chica divina que vino a casa y me cortó el pelo en una forma que perdió un montón de volumen y se ve muy prolijo. Lindísimo. Además me reconectó con el método que use toda mi vida, que es no usar peine, poco shampú y casi nada de cosas. Yo había tratado de usar peine a ver si podía controlar la mata salvaje. Tengo ganas de tener pelo largo, especialmente para el verano.

Sigo cosiendo como una descosida. Todavía hay lugar en mi guadarropas para mas cosas, aunque pronto voy a tener que parar. Estuvo bueno en el viaje a la Argentina, a mi hermana le regalé ropa que llevé para usar. El regalo perfecto, me fuí con menos peso. Así que de última voy a la Argentina y regalo mi vestuario para poder seguir cosiendo. Aunque todavía me quedan muchas cosas para aprender. Ahora volví a otra ronda de coser bombachas (me quedé sin) y corpiños. Es complicado porque para coser corpiños sofisticados se necesitan muchas cositas, pero de a poco voy comprando todo.

Una de las cosas que este desequilbrio hormonal ha causado es que puedo entender a Lulu un poco mas. Ella también creo que está descontrolándose hormonalmente. Me alegra pensar que no es ella sino las hormonas, porque a veces muestra lados muy feos. Una falta de empatía alarmante. Aunque no soy yo así? Mi empatía es mas bien aprendida, no es muy natural.

Pepe está en una epoca en que me adora, me dice mamush. Nunca nadie, excepto un novio hace mucho tiempo, se atrevió a ponerme un sobrenombre cariñoso.

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D.

Karate

Ayer Lulu fué a Karate y a Gimnasia. Me alegra, particularmente porque me empezó a decir que quería dejar Karate, luego de casi medio año de gustarle, y yo la obligué a continuar este mes. Un poco por la plata (no te devuelven la plata y te siguen cobrando, creo, un par de meses extra) pero otro poco porque me preocupa que Lulu siempre este dejando sus actividades preescolares por la mitad. Pero creo que esta vez decidí ponerme severa porque me parece que a Lulu le hace bien Karate, sacar un poco de su ira hacia afuera. Además de que Lulu es muy hábil con el cuerpo, o eso me parece a mi, y últimamente lo único que hace luego de la escuela es leer o mirar series por Netflix. Por el momento vengo teniendo exito dos veces. Y eso que el domingo es realmente un esfuerzo, ir a Karate y luego a Gimnasia. 

Lo de Gimnasia salió hace poco. Fué idea de ella, y me alegro mucho que vaya, primero porque parece tener una gran habilidad para sus medialunas y eso que las aprendió a hacer mirando juntas videos DIY de medialuna. Yo le daba indicaciones y nos peleabamos como perro y gato porque ella me decía que como que yo me atrevo a darle indicaciones cuando soy totalmente incapaz de hacer una medialuna. 

Un sueño incumplido es aprender a hacer la medialuna. Tal vez eso sea todo. El Karate también.

Pepe está teniendo problemas en la escuela. No se lleva bien con la maestra, no se muy bien que pasa.

Ayer, mientra preparaba la cena, me empezó a preguntar, lo que es casi una ocurrencia diaria, sobre operaciones matemáticas. Ultimamente está tratando de desencular la multiplicación. 

Me sorprende que un chico que muestra tanta curiosidad por aprender llegue a la escuela y esté enculado. No se que pasa ahí.

Ayer cenamos solo Pepe y yo, preparé shnitzel y puré de papas con aceite de coco. A Pepe la verdad que mucho no le gustan ni los shnitzel ni el puré, pero a mi si, y no se que hacerle para variarle la comida, porque todo lo que hago no le gusta. Pero lo que si le encantó fué preparar el puré. 

Durante la cena me preguntó

-Cuando vos y papá se mueran, me puedo casar con Idó- (su mejor amigo, o uno de ellos)  

Le dije que si y le pregunté si iban a tener hijos 

-No, porque para eso se tienen que que encontrar la concha con el pito y eso es un asco- Aparentemente el hermano mayor de un amigo lo introdujo precozmente en el concepto.

Le expliqué que el encuentro del pito con la concha no es tan asqueroso como parece pero obviamente no lo convencí, porque reconozcamos que, a no ser que uno esté enceguecido por un arrebato hormonal, el encuentro de dos organos sexuales que se usan para mear no suena para nada atractivo,  asi que le  dije que podían adoptar un bebito sin padres.

-Para que?- 

-Porque es lindo criar bebes-

-Ah, si? Por qué? 

Y había tanta duda en su voz que me pregunté si esa es la sensación que les doy, que no es agradable criarlos. Fué curioso, porque ese momento, comiendo en harmonía y conversando, no sucede demasiado seguido.

Luego hicimos ejercicios de matemática. Le hice un cuaderno de ejercicios para que lleve a la escuela. Pepe terminó el cuaderno que les dan en la escuela y la maestra no le quiere dar el siguiente hasta que toda la clase no se nivele y el está muy resentido con eso porque en lengua les van dando cuadernos a medida que avanzan, y el no está avanzando rápido y eso, creo, le hiere el ego. Creo que hay competencia en la clase, y a Pepe la competencia le aterra, o no se. 

Luego, cuando estabamos terminando de comer y limpiar (no probó el puré, y luego de comer un schnitzel se levantó de la mesa y luego de un rato, me aclara, tengo hambre, lo que es un ejercicio que me hace todos los días y me enloquece) Lo obligué a terminar el puré y luego comimos pomelos, porque a Pepe le encanta la fruta.

En eso sonó el timbre, ya era muy tarde. Era Lulu que venía de comer con una amiga. Le pedí a Pepe que abriese la puerta. Para entonces yo ya me estaba empezando a angustiar porque eran casi las 8 y media y yo todavía tenía platos para lavar, y la cama estaba llena de arroz por un accidente que tuve con la bolsa de arroz que uso en vez de bolsa de agua caliente y todavía me faltaban los lavados de dientes y pies y cara y manos (bañarse es una ocurrencia trisemanal, en el mejor de los casos, con la ducha afuera en la oscuridad invernal). Pepe me había pedido de dormir conmigo, ya que MM iba a volver tarde.

Empecé a escuchar discusiones y griterío del lado de la puerta así que dejé los platos para ver que pasaba. Lulu gritaba como una endemoniada y Shem no le abría. Abrí la puerta y ahí la vi a Lulu, en medio de la noche oscura y helada, con los pies desnudos y enloquecí de angustia y le pegué tres coscorrones en la cabeza. De ahí en mas todo fué un descontrol. Yo le gritaba a Lulu que como puede salir sin zapatos en pleno invierno. Ella me gritaba en medio del llanoto que como es que ella viene agotada y muerta de frío y Shem no le abre y yo voy y le pego en vez de abrazarla- Y yo le gritaba a Shem que como puede ser semejante ser maligno como para no abrirle a la hemana muerta de frio y cansancio. Pepe gritaba que Lulu le hizo lo mismo un mediodía. Lulu me gritaba que le pegase también a Pepe coscorrones. Yo le gritaba a Lulu que ponga los zapatos en el canasto de la bici si no quiere usarlos temprano. Ella me gritaba que como puede darse cuenta que va a hacer tanto frío a la noche siendo que durante el día hace calor. Y en el medio de todo el griterío le pegué un coscorrón en la cabeza a Pepe, por cuestión de justicia y Pepe se puso a llorar desconsolado y en silencio. 

Esa es la diferencia entre el niño y el prepuber: El niño llora sin palabras.

Ahi nos abrazamos todos y les hice prometer que se van a abrir la puerta sin torturarse, y que Lulu no iba a salir mas sin calzado y que le había pegado de pura angustia. Ella me dijo que me tenía que pegar también a mi y accedí. Me dió unos puñetazos sin mucho efecto y viendo que no me dolía me pegó una patada voladora de Karate en el torso que me dejó sin respiración.

 

Aha

Creo que encontré la respuesta de por qué  insisto en que vaya a Karate

un fin de semana descansado y feliz

Fué un fin de semana bueno. Lulu se pasó casi todo el viernes con una amiga, y luego, ayer, con la abuela. Pepe estuvo todo el fin de semana con su mejor amigo, o uno de sus mejores amigos, el que se quedó a comer. Yo cosí un punchbag y quedó muy lindo. Hace mucho que tenía ganas de hacerlo, porque he notado que Lulu podría beneficiarse de sacar la bronca en alguna forma cool, y la verdad es que me parece algo que también a mi me gustaría, o que podríamos  hacer los tres juntos (o en turnos). El otro beneficio del punchbag es que está relleno con miles de retacitos que hace mucho me quería sacar de encima y aproveché para sacar de mi ropero algunas cosas. Mi goal es quedarme solo con la ropa que uso todo el tiempo, que es bastante poca. No está quedando mucha de la ropa que guardo por las dudas. Pronto voy a tener un Marie Kondo ropero. MM trabajó todo el fin de semana. Lo que faltó es ejercicio, porque estuvo lluvioso y muy ventoso. También estuve practicando un poco de dibujo. Lulu está aprendiendo español con duolingo, el problema es que le cuesta la parte que tiene que traducir y escribir en inglés. Yo necesito decidir si voy a Belgrado con un viaje organizado por la universidad o no. Lulu quiere ir, pero me pregunto si le gustará. Lo que mas me atrae del viaje es el hecho de que me pagan esos dias como si fuera training, o sea que no sale de mis días de vacaciones. Y que está todo organizado, no tengo que pensar nada. Una vez en el hotel, que es 5 estrellas y con pileta, podríamos quedarnos en la ciudad. Supongo que necesito ir, mover el culo. Porque la verdad es que nada me gusta menos que salir de casa, a no ser que vaya a visitar a una amiga o algo así. También tengo que comprar los pasajes para Berlín, donde me voy a encontrar con mi mamá. Ella me paga el viaje. Es en un año.

MM me preguntaba por qué ahora estoy bien. No lo sé, pero tal vez es porque estas últimas semanas estuvo, y ahora está empezando a quedarse mas en el laburo. O sea a no estar. 

El fin de semana comí unas cosas que le hago a los chicos, unos rollitos de hojaldre de manteca y queso. Pensaba que me iba a morir pero no pasó mucho. Luego al otro día les hice salsa de chocolate con crema, para hacer los panqueques mas festivos, y me comí unas cuantas cucharadas. También pasó sin consecuencias. Veremos si las consecuencias no aparecen esta semana. 

estoy harta de no tener roperos

Que es lo que me pasa? Por que estoy así de introvertida? 

Estoy enferma. Otra vez. No llevo la cuenta, pero supongo que debería empezar a llevarla,  porque me parece que nunca estuve tan enferma en mi vida. Tal vez es porque me pagan los días de enfermedad? Lo que me lleva a pensar cual es la relación entre nuestra mente y nuestro sistema inmune.  El año que estuve sola con los dos chicos, como hacía cuando estuve enferma? Estaba enferma? Si, lo estuve, recuerdo un par de veces, cuidándolos en medio de la fiebre, o sea, mas bien descuidándolos. Recuerdo estar en la cama, afiebrada, mientras Pepe bebé se entretenía reptando por ahí en la casa y Lulu miraba horas y horas de Pepa Pig. Recuerdo haber tenido una mastitis, o algo parecido, cuando una teta se te pone como una piedra y duele, y haber tenido fiebre, y también recuerdo haber tenido una angina, streptococus, del que creo que salí sin tomar antibióticos, con una especie de tratamiento que me autoreceté de jugo de limón en cantidades exorbitantes. Hay gente que vive como si no hubiese mañana y hay gente que vive como si mañana se toma un tren a Auschwitz. Igual, que hubiese podido hacer? No tenía una amiga a la cual le hubiese podido pedir ayuda sin verguenza, pero por otra parte sabía que si la cosa se ponía jodida podía llamar a gente amiga. La diferencia entre amigas y gente amiga. Y ese fué el año mas feliz de mi vida, supongo que la clave era no mostrar debilidad, era todo el tiempo probar que podía sola. Y lo probé, con creces. 

Pero me desvío, una y otra vez, y espero poder mandar este post, porque ultimamente todos mis post, que tampoco son muchos, quedan en drafts. 

Este fin de semana vino mi amiga que vive en Berlín. Yo no tenía ganas de que vinieran, francamente. Supuse que era porque la última vez que vinieron los llevé a dar un paseo por las montañas y fué una catástrofe. Elegí un camino que se suele hacer con los chicos del jardín de infantes, por lo tanto supuse que les iba a resultar fácil. Elegí hacer el camino en bajada, porque me imaginé que así les iba a resultar más llevadero que hacerlo en subida, ya que una vez en el valle podíamos pedirle a MM que nos llevase arriba con el auto por la ruta. Lo que no me imaginé es que el padre de las nenas (tienen dos nenas, la mas grande de la edad de Lulu, y eran amigas cuando vivíamos en Boston, y lo siguen siendo, la mas chica de la edad de Pepe) iba a entrar en una estado de angustia, o ansiedad, ni se como se dice en castellano, anxiety attack, que hizo que el viaje fuese una tortura. Los chicos corría bajando, saltando entre las piedras, como cualquier chico, pero el padre les exigía que lo hiciesen a paso de tortuga o de la mano de el, ya no recuerdo. Una tortura. Recuerdo que en la mitad del camino yo me quería matar, le quería pegar un bollo al marido de mi amiga, quería desaparecer. Mi amiga tenía una actitud como de protección hacia la actitud del marido, como que le hacia la pata en su actitud, la justificaba por ser gente de ciudad. Yo le decía pero es un camino que se hace en el jardín de infantes, y yo lo hice recién venida de la ciudad, y ella me decía que yo no soy patrón de nadie. Me harta ese argumento. Nadie se ve mas fucking average que yo misma. En fin, a la mitad les propuse regresar, ellos decidieron continuar y llegamos felizmente al valle. A mi, la que mejor me cae de toda la familia, es la nena mayor, una gorda feliz. Le propuse dejar subir la cuesta solas y dejar a la manga de infelices (incluyendo a Lulu y a Pepe, que tampoco son los mejores caminantes del mundo) y subir. Recuerdo la sensación de liberación. 

Recuerdo que en viaje anterior, que era en verano, los llevamos a nadar a unas piletas naturales que se habían formado. La mayor, la gorda feliz, se desnudó sin mas, se metió en el agua, chapoteó. Lulu y Shem también, aunque Lulu creo que tuvo algún drama. La nena mas chiquita tiene fobia a los insectos y se puso a gritar como una descosida porque vió un bichito, estabamos en el medio de la naturaleza. También me quise matar. Pero ahora me doy cuenta que lo que mas me molestaba es que parecía que aceptaban mas la fobia de la chiquita que la aptitud para la felicidad de la mayor. La chiquita es diminuta, mientras la mayor es una gorda inmensa, que suele andar con la boca abierta y hace la media luna sin ninguna conciencia de que todos los adultos le miramos la barriga y llegamos a conclusiones. 

Mi amiga que vive en Berlin me dijo que está a unos pasos de divorciarse. Casi me caigo de culo, decí que estaba en la cama convaleciente. Ahora se me aclararon tantas cosas. Ahora entiendo que lo que me molestaba es la función teatral de la familia funcional que estaban montado. 

Las cosas son así: el es artista y no gana guita y tampoco ayuda en la casa a no ser que se le pida, o mas bien, que se le exiga (con el esfuerzo que implica el exigir). Mi amiga se mudó a Berlín para poder dejar de trabajar 8 horas por día y tener tiempo también de hacer cosas que la apasionan y otra vez se ve obligada a salir de la casa a las 7 de la mañana y de volver a las 5 de la tarde. Además de que el marido está siempre malhumorado y encerrado en si mismo, trabajando sin parar. 

Lo mas curioso de este asunto es que lo bien que entra en la descripción MM. Aunque hay ciertas diferencial fundamentales. Uno, es que MM no está deprimido, por lo contrario, es la viva imagen de la alegría y el pum para arriba. Entra a la casa y yo pienso -Dios mio, que hago viviendo en esta obra en construcción?- y el dice- Que casa tan hermosa!- 

Bueno, este post me está llevando varios días.

He logrado pensar lo que quería pensar. Es muy simple y práctico lo que quería pensar. El pensamiento recurrente que mas me agobia ultimamente es la casa sin terminar. 

Por ejemplo toda nuestra ropa está arriba, en la parte mas sin terminar de la casa. Las paredes están sin el recubrimiento de yeso, se ve todavía toda la madera interior. Los pisos también, son planchas de madera bastas. Es el contrapiso en realidad. Sobre este piso iría otra capa, supongo que madera. Por ende es todo muy difícil de limpiar. Entonces en un rincón tenemos instalados los colgaderos y unas cajoneras donde ponemos toda nuestra ropa. Las cajoneras son lindas, nuevas. Pero ahora que es invierno el espacio pareciera no alcanzar. O tal vez es que yo dejé de doblar toda mi ropa cuidadosamente y la cuelgo en perchas y luego no tengo lugar donde ponerlas, porque no hay lugar para colgar, o sea no tenemos ningún ropero. Ahora me acabo de dar cuenta porque, la poca gente que viene a visitarnos exclama- pero dónde guardan la ropa?!- Yo miro entonces y me parece que hay muchísima ropa, además yo se que me visto mejor que muchos, sino mejor que todos (vestirse mejor que todos, el orgullo del pobre) por lo menos en el caserío, así que no entendía. Ahora me doy cuenta que es porque faltan roperos. La cuestión es que ultimamente esa parte de la casa me deprime mucho.

Pero la otra pregunta es, porque me deprime ahora y no antes? 

Antes me alegraba porque me soslayaba en la idea genial de colgar la ropa adentro, y no tener que preocuparme por las tormentas de tierra o la lluvia (no es que haya mucha lluvia) y además tener todo centralizado. Ahora me parece que se parece mucho a una casa de una villa miseria. 

Ahora se me está empezando a ocurrir que tal vez esté harta de que toda la ropa (como toda la preparación de la comida y como toda la compra de la comida) cae sobre mi.