controlando los impulsos violentos

Se suma otra alumna, empiezan a ser una multitud. Por un lado ya no hay máquinas, por otro lado tal vez sea mejor que compartan las máquinas, porque así tienen que trabajar por pares, y tal vez se diviertan mas. Y tal vez les sea mas fácil lidiar con los problemas de las máquinas, de a dos. Este sería un grupo de 5, y no se como va a funcionar con un número impar. 

Ayer Lulu empezó baile dos veces por semana, lo que incluye tomarse un colectivo para ir y para volver, es un colectivo especial solo para los chicos de la escuela. Son dos dias por semana y la verdad es que me alegra que salga un poco y no esté tanto tiempo mirando series. Ayer estuvo todo el día afuera y empezó a ver series a eso de las 6 y media de la tarde, y cuando le dije que se le había terminado el tiempo, a las 7, le agarró un ataque. Pero creo que son los ataques que le agarran cuando se pasa de cansancio. Empieza a gritar con una voz aguda y a exigir todo tipo de cosas y a las 7 de la noche, a mi que me levanto a las 5 de la mañana o antes, me dan una ganas terribles de darle un cachetazo y resetearla. Ella grita, yo grito, un desastre. Ayer logré controlar mis impulsos violentos y la abracé, y funcionó. Luego le dije que lo llamara al padre y el vino, y yo le dije que quería dormir con Lulu, de alguna manera creo que cada tanto necesitamos reconectar, y dormir juntas es una de las pocas cosas que nos gusta a las dos, pero estaba tan manija que inclusive dormida seguía moviéndose. Pero hoy se levantó muy contenta y mas o menos las cosas transcurrieron en armonía. 

Con toda esta plata que está entrando con las clases me estoy dando permiso para comprar telas y moldes, es un montón de trabajo comprar. Ahora estoy cosiéndome otros pantalones y los pantalones fracaso mejoraron un poco luego del lavado.

el pantalón fracaso

Me pasé el fin de semana cosiendo unos pantalones que hace años tengo en mente y que, aparentemente, son un fracaso total. Digo aparentemente porque yo todavía tengo esperanzas de que un par de lavados puedan hacer algún milagro. Es un pantalón que tiene el tiro muy bajo y varios paneles, que me da excelente resultados en verano, y que uso 8 meses del año, y que son tan cómodos que me cuesta horrores ponerme algo diferente. Tengo tres nuevos, y uno viejo que tendría que tirar. Este lo cosí con un jean muy lindo que conseguí a buen precio porque tiene una falla. La cuestión es que el jean, al tener estructura, hace que la entrepierna quede parada y parece que me cagué, o que tengo una especie de problema. MM se rió mucho de mi, me decía que tenía big ball, yo también me reí bastante, pero me desesperé bastante. Ahora no se si hacerle el detalle final, que no lo tengo del todo cocinado, que es hacerles puños como en las bombachas de gaucho. No se porque no me coso un par de bombachas de gaucho y chau picho. Bueno, las bombachas de gaucho son para gente sin caderas, pero tendría que intentarlo. En fin, ayer me pasé leyendo toda la teoría para empezar a coserme mis propios jeans. Casi me confieso derrotada y me compro un par, pero Gap, que es lo que he venido comprando los últimos 10 años, no hace mas el modelo que me quedaba bien, y no me queda otra que ir a Beersheva, o a Tel Aviv, o coserme un par de jeans. Es increible todo lo que se de costura y lo poco que me alcanza todo este conocimiento. O es que no se nada? En este momento no estoy segura. Estoy segura que se mucho mas de costura que de microbiología, pero ni ahí que puedo hacer la misma plata cosiendo. Que cosa tan curiosa. 

Estaba tan ilusionada que hoy a la mañana me ponía mis pantalones nuevos. 

Una de las cosas superbuenas de este fin de semana es que una noche que estaba re manija con los pantalones (fuí tan feliz haciendo el diseño, me pareció que le había encontrado la vuelta a varios problemas, supongo que eso es lo que tendría que rescatar, pero no) MM me dijo que saliese a caminar, y saí, en el medio de la noche helada, bajé al valle y subí y la pasé bien. Y ayer salimos a correr juntos, que es algo que super podemos hacer, porque no hay problema de dejar a los chicos solos por una hora, o algo así. Ahora que me di cuenta ni nos llevamos teléfono. Bah, yo me llevé el teléfono, pero no estaba cargado. Igual Pepe estaba en lo de una amiga, con instrucciones de ir a casa si se aburría. 

En fin, me compré una plancha super. Bueno, no super, una plancha que se apaga sola porque siempre las dejo prendidas horas mientras coso. Me cuesta tanto comprar que cuando compro algo es una victoria. Y me compré tres moldes de grainline, impresos, creo que es la primera vez que me compro moldes impresos. Generalmente si compro, es en el impulso del momento, y entonces compro pdf, pero mi idea también es tener una biblioteca de moldes. 

Bueno, ahora tendría que ordenar el estudio, que es una catástofre. El orden sigue siendo un problema. 

postdata post

Quiero agregar algo. Dos cosas. MM, que es un muy buen observador, o que parece tener una sensibilidad que yo carezco, dice que la gente de la aldea, pese a que vivimos en esta burbuja de bienestar y privilegio, anda con cara de ojete. Un poco es la cara israelí, la expresión israelí, que es de cara de nada tirando a agria. Yo le digo que nos vemos la cara todo el tiempo, que es mas o menos la cara que le pongo yo a el, cero tratar de ser agradable, hay lo que hay. Y me imagino que mi cara debe ser la misma. Pero desde entonces me trato de ver la cara cuando me muevo por el pueblo. 

Una de las madres de mis alumnas, con la que suelo tener cortos diálogos donde le cuento mis aventuras con las locas adolescente estas a las que trato de enseñarles el noble oficio de la costura, me dijo que yo suelo andar con cara de estar pasándola bien. Quedé muy impresionada. Fué una de esas frases que dicen los extraños que tiene ese valor del que no tiene demasiado para perder diciendo la verdad. O que no tiene el peso del todo el metalenguaje que hay en el diálogo entre amigos.

Hay un tipo con el que trabajé hace tiempo con el nunca logré llevarme del todo bien. Ahora se ha retirado y ayer me lo encontré en el super. Le sonreí, yo le tengo y tuve aprecio, al tipo le gusta laburar y le tengo el aprecio que las hormigas hacendósas le tienen a otras hormigas hacendósas. El siempre me me miró con una cara que yo nunca supe interpretar. Una mirada directa a los ojos, y un gesto dificil de interpretar pero reticente, o con un dejo de antipatía. Ayer, que ya no nos une ninguna relación laborar, creo que lo interpreté. Lo debería haber reconocido. Es el famoso -y vos de que estás tan contenta imbécil- del que no está muy chocho con su vida. Creo que también hubo un cachito mas de simpatía ayer. Cuando yo iba por Boston sufriendo por ahí lo pensaba siempre, uno cuando es infeliz duda la felicidad de los demás, suena a performance, o creo que uno no está dispuesto a aceptar que puede ser real, uno bah, yo. 

La otra cosa que quería decir que pobre Lulu, me imagino lo difícil que debe ser tener una mamá que cada vez que dice quiero algo, le dice que se lo hace, con entusiasmo infantil. Pero esto ya lo dije infinidad de veces.

wanda y lulu y la envidia

No se pueden creer los sentimiento encontrados que me produce esta posición laboral. Resulta que todas mis competidoras, que son gente que aprecio, mamás con las que compartimos jardín y cosas así, recibieron un emali citándolas para una entrevista. Y yo no. Ayer casi llamo para inquirir, pero decidí postergar el asunto. Resulta que el email ha estado en mi casillero desde hace 5 dias. Es cierto que es en hebreo, y estaba camuflado entre otros emails en hebreo que recibo de mi aldea y de mi tarjeta de crédito, pero en fin, creo que esto lo dice todo. Un poco me hirió el ego que no me hayan llamado, o creer que no me había llamado, pero en cierta manera en seguida empecé a pensar en todo el tiempo que se me iba a abrir para coser. Pero supongo que está el asunto de la angustia de la incertidumbre, aunque la verdad que no me angustia mucho, mi sueldo el lo suficientemente bajo como para que cualquier otro trabajo lo compense. Y no me faltan habilidades.

Esta Lulu es tan rara, yo la quiero atrapar para que me lo cuide a Shem en el parque dos veces por semana. En vez de pagarle a una babysitter, tipo que el dinero quede en casa y de paso sacarla un poco al parque y de la tentación de las pantallas. En fin, que se yo. Pero la pendeja no tiene ninguna ambición capitalista. Pensó en comprarse una cámara de esas que imprimen, una especie de polaroid lindísima. Cuestión que en un par de días perdió el interés. Ayer me dijo que en vez de la cámara quería comprar pasto. Pasto? Si, pasto para poner en el jardín. Bueno, pobre, primero va a tener que convencer a MM de poner pasto, no veo dónde, con toda esta cantidad de colinas que MM está cultivando. Luego del pasto decidió que lo quiere es un peluche gigante. Un peluche gigante? Luego decidió que lo que quería es un llavero. Un llavero! jajaja, pero yo la entiendo, experimenta deseos pasajeros cuando ve a otras chicas que tienen cosas que ella no tiene, pero luego de un rato se da cuenta que no le importan en absoluto. No envidia de verdad. La falta de envidia creo que es considerada una virtud, pero la envidia es un gran motor. La cuestion es, un motor para que? Yo empecé a envidiar desde que decidí que la costura es el motor principal de mi vida, fuera de mis hijos. Envidio desde entonces un montón de cosas: el talento, la oportunidad, la plata, el tiempo. Tampoco es que me paso mucho tiempo envidiando, pero sufro la picadura de la envidia cuando veo alguien que logró establecerse y eso. 

Ayer MM vino a casa tardísimo, y Lulu ha adoptado la costumbre de venirse a dormir a mi cama. Me alegro mucho. Es increible, porque tarda mucho en dormirse, pero apenas se mete en mi cama se duerme como un tronco. Creo que está perfecto, porque restablece un contacto físico que se va diluyendo. Y la pobre está todo el tiempo observando como Pepe y yo estamos muchas horas del día pegoteados. El todavía se despierta y se sube a upa, y antes de dormir también hay un momento de pegoteo, y varios abrazos durante el día. Me pregunto cuando se va a terminar, poruqe el año que vienen empieza primer grado. Con Lulu las cosas son bien complicadas, porque no hay punto de contacto. Con Pepe también compartimos algunas comidas, con Lulu solo compartimos que yo le recrimine su disgusto por la mayoría de los alimentos mientras le tiro unas vitaminas sobre la mesa.Y además Pepe es muy de charlar.

Wanda en el jardín de infantes

Creo que salí de mi depre, o mi pico de stress. Ayer fuí a dar un taller sobre telas al jardín de Pepe y me divertí mucho. Renegué bastante porque a la mañana tuve que correr al trabajo y mandar unas cosas y tuve que hacer todo a las apuradas, y no preparé nada, excepto que puse en una caja un montón de telitas y cosí unas bolsitas que la maestra me pidió, pero los chicos se interesaron mucho, y ahora me entusiasmé y quiero hacerlo seguido. También me parece que es una buena propaganda. Hubo un momento en que quise usar la palabra muerte, porque les estaba explicando que la lana es la única tela que sigue abrigando aunque esté mojada, y pero le pregunté a la maestra en inglés y me dijo que no. Que pesadas estas maestras, si uno puede hablar libremente de la muerte con alguien es un niño, que está tan lejos de ella que ni le importa, pero bueno. Les estaba contando que los montañistas usan ropa hecha con telas de lana, porque si no se mueren de frio, literalmente. jajaja, acabo de acordarme que yo trabajé en un jardín de infantes, que aburrido era!

Hoy estaba pensando que en Boston era infeliz todos los viernes por la tarde, casi sin excepción, y que aquí soy feliz todos los viernes por la mañana. Los chicos van a la escuela y yo no trabajo y me quedo cosiendo y escuchando música y cocino y voy a andar en bici. 

Hoy estuve pensando en otro taller que quiero dar, que es una clase única, de tres horas. 

los malos humores me circulan

Escribo para calmarme. En un rato tengo que ponerme a coser unas bolsitas para el jardín de Pepe, y organizar una caja para que pueda explicarle a los pendejos sobre telas. Y yo de un mal humor infernal, no entiendo por que. Supongo que estoy atosigada. Tres clases una detrás de otra, no se si no es demasiado. Tengo los tres dias del medio de la semana clases, el martes MM me ayuda con los chicos, y entonces no es tanto, pero igual es mucho. Ayer vino una chica nueva, pero en vez de ponerme de buen humor me amargué por un asunto de plata con una de las alumnas. Es evidente que no es el asunto esencial. Igual es como que siento que todos me estan extrayendo el jugo. El problema con las chicas es que quieren usar todas las telas que hay en el estudio, y si lo hacen estaría trabajando gratis, por otra parte pedirles que traigan sus telas exige una modificación profunda del sistema. Vivimos en un lugar apartado, no creo que sea posible. Creo que si subo la suma de las clases tal vez podria cubrir las telas, pero entonces estaría dando una clase cara...En realidad no se, en realidad, me da miedo que si aumento la cuota me quede sin clases. Una de las alumnas adultas, mencionó que tiene un problema con el horario, que quiere venir a recuperar otro día. Medio me enojó, tipo, no voy a abrir el estudio porque vos tenés un problema con el horario, por otro lado siempre se puede encontrar un arreglo. Veremos. La otra clase vino una chica a que diseñemos juntas una chaqueta, tarea que un poco me queda grande, pero aparentemente las cosas funcionaron. MM también está en medio de una incertidumbre laboral profunda, la mia también me afecta, aunque mi incertidumbre laboral en este momento es menos profunda. Mis problemas estomacales no se han solucionado, tampoco he estado haciendo la dieta estrictísima que necesitaría hacer para solucionar el asunto. También esta semana fuí al dentista, parecía que iba a necesitar un tratamiento de conducto, el primero, pero al final me pusieron una amalgama, y blanca!, que es mucho mas linda que una amalgama de metal, aunque siento la muela rugosa y extraña. Bueno, me voy a laburar. Espero lograr controlar mi mal humor.

Mi niño quiere ser dios, yo me conformaría con ser superwoman

Esta semana fué terriblemente estresante, en el laboratorio todo lo que se pudo romper se rompió, y además empezó la clase de los adultos. Por suerte Lulu está entusiasmada con hacerle de babysitter a Pepe, eso solucionó un gran problema. Hasta ahora vengo piloteando la situación, o lo convenzo de venir a casa, o se va con amigos, o viene algún amigo a casa. El no necesita que lo supervisen, cuando lo llevo al parque lo veo dos veces, cuando me viene a pedir que le de permiso para que se compre una golosina y cuando le digo que ya es hora de irnos a casa. No se mete en problemas, no se suele caer, y si se cae a no ser que se haya roto un hueso, no dice mucho. Pero claro, no lo puedo dejar solo en el parque. Con Lulu yo creo que está bien, están rodeado todo el tiempo de conocidos, y Lulu siempre me puede llamar. Es a cambio de un sueldo. El problema es que Lulu es la persona menos materialista que conozco, aunque no se si la palabra materialista es buena para describirla, sencillamente no es muy apasionada por los objetos. Creo que lo único que le gustaría de verdad tener es un animal, un perrito o un gato, aunque no me queda muy claro si se haría responsable. El día de la clase de los adultos MM se hace cargo. Igual la media hora que tengo entre que salgo del trabajo y cuando empieza la clase es estresante. Muy. En fin, estoy pagándolo. Creo que es mas por el trabajo, especialmente porque el futuro es incierto. Estoy pagándolo con mis problemas digestivos. No me gusta hablar de problemas de salud, porque me gusta cultivar este estilo superwoman, pero es hora que me vaya dejando de joder. En fin, otra vez siento que estoy siempre llena, y ya van dos fin de semanas que no tengo casi energía, aunque que se yo, ayer no tuve energía, sin embargo me fuí con la bici a subir mi montaña, cociné para toda la semana, lavé la ropa, fuí con Pepe al parque, traje y llevé a los niños a lugares. Pero no tuve energía para empezar a armar el ropero que MM compró la semana pasada. Ah, me cosí una remera preciosa también y estuve analizando con mi amiga como puedo comprar telas en Israel. También practiqué mi tipeo de hebreo. Todo eso sin energía. En fin, pero necesito mas. Por suerte tengo todo el conocimiento que acumulé el año pasado, voy a tomar acido caprílico y vitamina C, creo que también me voy a comprar un complejo B, voy a cortar tanto como puedo con todo el azucar, y voy a hacer mas ejercicio. Creo que tengo que cortar con el mate de la tarde, y ser muy cuidadosa con el café. Estoy en un tiempo bisagra, donde no se si dedicarme mas a al microbiología o a la costura, también necesito diseñar mi vestuario de invierno. Ultimamente no encuentro un equipo perfecto. En el laboratorio hace mucho frio, pero si me pongo jeans y zapatos cerrados cuando llego a casa a comer, o a las 4 cuando salgo me muero de calor. Tampoco me causa gracia vestir jeans, excepto que la gente me dice piropos, es muy gracioso, porque pasa todos los años, con diferente gente, se ve que mi vestuario de verano, que consiste en los pantalones que me he diseñado, me hace medio deforme, aunque justamente esa es la idea, por que necesito mostrar la forma?

Recién vino Pepe recién despertado y me preguntó -Porque tenemos que se gente?- le dije que no lo entendía. Repitió la misma pregunta. Le pregunté quien quisiera ser ,-Dios- me dijo. 

hormiga maníaca

Creo que salí de mi depre, aunque hoy cuando me desperté me sentí abrumada. Hoy es la clase de los adultos. Las dos últimas veces las hice el viernes, que es el día que no trabajo (es el equivalente del sábado). Me gusta mucho mas, porque es a la mañana, y porque como que en seguida viene el fin de semana. Creo que me olvido de lo díficil que es, es como que me drena toda la energía. 

Estos días he estado trabajando mucho en el laburo, se han roto un montón de cosas que hay que arreglar. Es como que ahora estoy medio atrapada, con la costura y el trabajo a full. He dejado de coser para mi, creo que la semana pasada me cosí una remera y luego paré.

Ayer fué una clase excelente con las niñas. Empezamos a coser unos pantalones. Un poco me resisto a este tipo de proyectos porque es muy caro para mi, por el costo de las telas. Pero bueno, supongo que el año que viene tendré que aumentar el costo, o tal vez hacerlo este año, aunque me parece un poco violento en medio del año pedir un aumento. Igual cada una le quiere poner un montón de bolsillos, y decorarlos, así que no es que en una clase se van a coser un pantalón. Pero estuvo rebien la clase, hablamos de la crisis de la clase pasada, y nos reimos. Yo a veces me pregunto sobre mi estilo de enseñar, porque puedo ser un poco abrupta, por no decir bruta. Que se yo, ayer les dije -miren, hay dos tachos de basura, uno aqui y otro alla, por favor dejen de preguntarme donde están- Pero como puede ser que luego de varios meses de venir me sigan preguntando donde tiran las cosas? Es como si les gustase decir mi nombre, a veces es como un coro surreal, las tres diciendo mi nombre al mismo tiempo, mientras yo las miro con total incredulidad. Tienen 11-12 años loco, a esa edad yo casi vivía sola. Como pueden ser tan infantiles? Creo que esta sociedad conserva a los niños muy infantiles, hasta que a los 18 los mandan a todos al ejército, algo rarísimo, o tal vez es un fenómeno mundial. Ayer me dió pena traerlos a Pepe a casa para que yo pudiese dar la clase, así que lo dejé un rato en el parque solo (con dos millones de padres amigos) y volví a casa y le pedí a Lulu que fuese al parque y que hiciese de responsable a cargo. A las 6 cuando terminó la clase me los encontré muy contentos comiendo pizza y tomándose un jugo que yo nunca les había dejado que tomasen. Yo le había dado a Lulu plata para la pizza. Un poco creo que a Lulu le hace bien salir de casa, si fuese por ella se quedaría viendo series hasta que se terminen las series del mundo, pero considero que una hora y media de series es mas que suficiente. Ayer la vecina vino a ver si quería estar con ella y Lulu le dijo que ella quería estar con otra chica, que en caso que la otra chica estuviese ocupada entonces si. jajaja, que honestidad! Le iba a decir algo, pero en realidad me pareció bien. La honestidad en las relaciones personales creo que es la clave, y además cuando a Lulu le hacen lo mismo se lo toma relativamente bien. Y es una chica que a Lulu no le cae del todo bien, no se por que, a mi si me cae bien. 

Ayer que salí de mi down MM mencionó que pasé a mi estado maníaco natural. Será que de verdad soy una especie de maníaca depresiva levísima? Pero también creo que mis downs son una oportunidad para descansar un poco. No lo se, también creo que MM se preocupa por demás porque tiene un trauma con los problemas mentales, o porque su propia locura está basada en que yo sea una especie de ....hormiga maníaca. Aunque mas me identifico con una animal mamífero. 

En fin, pronto voy a tener que ponerme a ordenar el estudio. Estoy escribiendo pavadas porque me tranquiliza un poco, estoy nerviosa.

he perdido el rumbo

No logro sacudirme esta depresión. Ayer me vine de casa a las 5, luego de que lo llevé a Pepe a futbol, y el se fué a la casa de un amigo, y me puse a leer. A leer en el colchón doblado que nos hace las veces de sillón. MM le había dado de comer a Lulu y Pepe rechazó la sopa que le dí. No colgué la ropa, está lavada desde antesdeayer o algo así. Pero bueno, mi hebreo avanza, eso es cierto.

Creo que esto de presentarme a este trabajo me sacó de mi centro. Me cambió la dirección en la que iba. Si me sale este trabajo creo que lo voy a hacer bien porque me importa mucho conservar mi imagen de mujer capaz y sabelotodo y activa. Y no es fácil la parte de equilibrar el mantenimiento del laboratorio con la parte de hacer investigación. A mi creo que me gusta mas la parte de mantenimiento, de comprar las cosas, de organizar. Aunque no lo se. 

También me ha sacado de mi centro el invierno. La ducha afuera no está tan mal, no hace ni ahí tanto frio. Es solo que si uno está tirado leyendo un libro la ídea de salir afuera a ducharse no es tentadora. Pero es cierto que por otro lado te mantiene vivo. 

Ayer tuve un momento en que caí en mi vieja costumbre de puter a MM. Por la casa que es apretada, por ejemplo el baño. Pero es cierto que esta casa apretada te obliga al orden. No se muy bien que prefiero. Por otro lado es cierto que si tuviesemos un poco mas espacio también seríamos ordenados porque MM nos tiene bajo su dominio en ese aspecto. A veces voy a casas mas grandes y todo es una catástrofe de objetos innecesarios que van quedando olvidados en las superficies extras. Nuestro baño tiene una mesada que deja poner exactamente el vaso con los cepillos y el vaso para que Pepe se enjuague la boca y no veo la hora de que crezca un par de centímetro y que no lo necesite. El cepillo de Lulu en realidad no tiene lugar, por ejemplo, aunque la niña suele peinarse en todos los lugares posibles y el cepillo aparece en todos lados.

Creo que el asunto de la ropa de verdad me deprime. MM ya compró un mueble, no se muy bien que compró pero le tengo fe. Y le voy a tener que pedir que me ayude a deshacerme de ropa. Mis hijos andan siempre desabrigados y no parecen enfermarse mas que los demás niños, en realidad parecieran enfermarse menos, así que hay que deshacerse de un montón de ropa extra que me han regalado. 

También compró una tela para terminar de hacer cortinas para que el estudio quede completamente aislado de nuestra casa. 

Otro problema es la ropa de invierno. Ultimamente había logrado coserme unos equipos de verano muy lindos, pero ahora hace ya frio y no tengo idea como vestirme. Mis jeans están viejos o me quedan ajustados, o no tengo ganas de vestir nada ajustado. Tengo que hacer una lista de proyectos. 

Mañana viene el grupo de costura de adultos y estoy un poco confundida de como me siento al respecto. 

nos vamos normalizando

Al final me pasé el fin de semana leyendo. Obvio, cociné, hice un lavado, lavé miles de platos, es imposible parar todo, pero casi que paré del todo. El hebreo avanza, es increible como uno puede avanzar algo a pasitos de tortuga, solamente con abrir una puerta de la mente. Sigo sintiéndo entusiasmo, me siento un chico de 6, que de repente descubre la lectura y se le abre una puerta a un mundo mágico. Cuando uno lee algo en un idioma diferente es como que las cosas cobran otro significado, como uno piensa lo mismo pero usando otro camino. 

Ayer MM se la llevó a Lulu a ver una película y a un museo y a Ikea. Los sábados Ikea abre cuando sale el Shabat, o sea, cuando sale no se que estrella, me imagino que respetan el asunto a rajatabla porque los judios ortodoxos gustan mucho de Ikea, y hacen algo rarísimo: van a comprar a Ikea vestidos de gran fiesta, tipo de gala. A mi me embelesan, puedo pasarme horas contemplando una mesa con 6 crios, todos seguidos, siempre un bebé, todos vestidos con terciopelos, y la mamá corriendo de aquí para allá con tacos y una pollera de lamé, ponele. Maquillada. Como es posible? Imagínense el esfuerzo de armar toda esta coreografía, y yo que generalmente ni me acuerdo de ponerles un saquito, se quieren sacar los zapatos y yo les digo que si, que me importa, quien dijo que hay que ponerse zapatos en Ikea. A mi me parece un espectáculo muchísimo mas interesante que la aurora boreal. Igual interesante interesante, pero me quedé en casa con Pepe. Ni siquiera me interesé mucho en lo que MM compró. Fué a comprar un ropero. De a poco nos iremos normalizando. 

Ayer me pasé un rato largo tratando de decidir de que color me hago las alpargatas. Pensé de jean, luego MM me sugirió que hiciese algo mas original, que pintase algo. Puede ser, pero va a llevar el proyecto a una cosa mucho mas complicada. Saqué una tela con un animal print, que tengo reservada, es un vestido que encontré por ahi, en negro y off white, una especie de animal print. Pero en realidad creo que quiero alpargatas negras, a lo sumo grises. 

bajón

Ya me parecía que mi iba a venir la depresión, cuando posteo un post donde empiezo a enumerar las cosas por las que estoy contenta luego me deprimo. Aunque nunca termino de entender si es que me deprimo o si es que estoy descansando. En fin, hoy descansé, o me deprimí, o ambas cosas. Despaché los chicos a la escuela y me metí en la cama, o mejor dicho, en el colchón, porque cama no tenemos, y me puse a leer mi libro en hebreo. Pero luego vino MM y se puso a martillar y se me acabó la farra. Ahora le estoy enseñando a Lulu la tabla del 7, cocinando un poco. Me da la sensación de que Lulu tiene una mente parecida a la mía, y que cuando yo le explico la forma en que pienso matemática la ayuda. En fin en fin en fin. Ayer medio de casualidad armé el grupo de costura de los adultos. Son dos principiantes y una que no, puede llegar a ser super agradable. 

No se, hoy de repente vi el lugar donde guardamos la ropa y me pareció una covacha medio inmunda. Creo que este tipo de vida que me he armado donde todo el tiempo voy cosiendo cositas me impide deprimirme porque ni tiempo tengo de mirar a mi alrededor. Creo que el invierno me ha descentrado, tampoco ahora se muy bien que coserme. Tengo unas telas divinas, pero son para remeras de manga corta y ahora no es muy relevante. 

alea jacta

Power struggle suena tan bonito, lucha de poderes suena mas a lucha en el ring, creo que cuando habla un idioma que no es el suyo es de adoptar todo tipo de cliches con liviandad. Lucha de poderes fué lo que hubo, creo, en mi clase anterior. Yo quería que las pendejas cosiesen un muñeco de peluche, pero usando jeans. Quería introducirlas en los conceptos de coser según un molde, de reusar telas, de usar telas no convencionales, que cosiésemos todas lo mismo. Se me retobaron feo, al menos dos de ellas. Casi me pongo a llorar en la clase. Al final, una, que tiene grandes poderes de persuasión, me propuso que ellas traen el molde, traen la tela, y cosen lo que les parece. En fin, creo que los muñequitos me gustan solo a mi. Supongo que así es el aprendizaje, de ellas y mio. Toda esta lucha en el ring sucedía con Lulu que también decidió, en forma espontánea, participar de la clase, haciendo la suya. Casi muero. 

Por suerte ayer me cosí una remera divina, con estas telas divinas que me llegaron hace poco. De repente tengo millones de remeras, necesito un ropero. 

Me presenté al trabajo, ayer, de casualidad me enteré que tenía un par de horas para presentar las cosas, porque para esas cosas lo necesito a MM que escribe y habla hebreo fluidamente, y fueron horas en las que otra vez casi muero, revisando papeles. Tardaron en aparecer pero todo aparecio y al menos fué un mal trago pero cortito. No se porque me costó tanto. O sea me presenté para obtener el trabajo que estoy haciendo en este momento, para obtener la tenure, el asunto es que si no lo obtengo las cosas tal vez cambien. En este momento en el laburo me llevo excelente con mi compañera de oficina, la amo, es de esas relaciones de trabajo perfectas que se cortan apenas uno sale de la oficina, es raro, no se si nos gustaríamos tanto fuera de la oficina, igual ninguna de las dos tiene interés en relaciones personales fuera de la oficina. 

Vino el invierno. Rarísimo. Ayer hacía frío, pero creo que ya se va.

Ahora la gran pregunta, me voy a coser o me voy a andar en bici? O a correr, empieza la temporada de correr.