las matemáticas

Hace ya bastante que no logro despertarme temprano. Creo que es el calor. No lo sufro mucho, porque generalmente estoy en el trabajo donde hay aire, o en la pileta, o en casa, donde la temperatura es agradable, pero igual creo que como que hay un nivel general de incomodidad que me afecta. La otra cosa que me afecta es cuando duermo con los chicos, el colchón no es tan cómodo como el mio, que es mas duro. Entre que me hundo un poco mas y que estoy toda rodeada de cuerpos humanos me cuesta despertarme. Por otro lado me gusta mucho el momento de dormirlos. Ahora a la noche estamos mirando con Pepe películas del abecedario. Me gustaría mucho que entrase sabiendo el abecedario y sabiendo escribir los números bien. Noto que Lulu todavía escribe los números en una forma no tradicional, y creo que a Pepe, que está preocupado sabiendo que será uno de los mas chicos del grado, le va a ayudar sentir cierta superioridad, aunque creo que la mayoría de los chicos entran sabiendo el abecedario perfectamente. Creo que también están mas expuestos al hebreo, en esta casa no hay diarios en hebreo, no hay libros en hebreo (aunque ellos si tienen). Igual lo único que quiero es hacerle (y hacerme ) una entrada a primer grado fácil. Es exactamente lo opuesto que hice con Lulu, Lulu ni siquiera sabía reconocer los números cuando entró a primer grado. Igual ahora Lulu lee como un ratón de biblioteca en hebreo, en inglés no le gusta tanto leer. Le estoy tratando de inculcar el amor por la biblioteca. Ayer fuimos juntas en medio de un calor horrible, bueno, ella estaba de lo mas bien, yo estaba toda acalorada. Acá la gente ama comprarles libros a los chicos, es incomprensible. Con los caros que son, y con el espacio que ocupan, no tiene absolutamente ningún sentido comprar libros. Creo que amamos la imagen del niño leyendo, nos da tranquilidad, entonces les compramos libros porque es como una ofrenda de dinero. Bueno, lo que sea. Pero como yo no ando por lugares donde venden libros no me tiento, así que Lulu no tiene casi libros, pero la biblioteca es inmensa. También estoy tratando de enseñarle a Lulu matemática. Mandé a comprar un libro que me recomendó la maestra de matemática y mi objetivo es que lo terminemos, por el momento me sorprende que Lulu no tenga ninguna dificultad entendiendo los problemas. Creo que el libro es simpático. No se cual es mi objetivo... La maestra recomendó que trabajásemos en la matemática porque Lulu se olvida. Un poco mi objetivo es tener una experiencia de como funciona el cerebro de Lulu, otro poco es fortalecerle la idea de que no tiene ningún problema entendiendo matemática, el otro objetivo es enseñarle que el aprendizaje de cualquier cosa requiere constancia. Tal vez sólo sea que no puedo soportar la idea de que mi hija se niegue a la matemática. No lo se, pero por el momento es relativamente agradable, de un lado a Lulu con sus problemas, del otro lado Pepito trabajando cuidadosamente en la estética de sus números.  Yo por otro lado estoy tratando de leer una traducción de Paul Auster en hebreo, electrónica. Es la primera vez que trato de leer un libro electrónico en hebreo, creo que podría ser la clave. Es lejos todavía de ser una experiencia agradable, pero al menos...bueno Pepe me reclama

viajes

Me tomé dos dias y nos fuimos con Lulu al norte de Israel, a un kibutz que tiene un río que lo cruza. La idea fue de mi amiga, la ex mujer del muerto, y yo la acepté sin mas, especialmente porque Lulu quería ver a su amiga, que es la hija del mi amiga. Estuvo bien, supongo, pero yo volví angustiada. Yo no se si es que odio viajar, y que debo aceptarlo, o es que algo me está pasando. Yo creo que odio viajar y punto. O que mi rutina es tan buena que no tiene ningún sentido romperla, excepto que está tan arraigado la idea que viajar es cool. Bueno, uno viaja para construir memorias, y no hay duda que las construimos. Viajamos horas y horas, bastante cómodas, muchas horas con nuestras amigas, lo que siempre es bueno para conversar. Llegamos a nuestra casita en el kibutz Dafna, que estaba relativamente bien, excepto que estaban construyendo nuevas cloacas afuera, y toda la parte de la entrada era una catástrofe y no había un lugar para estar afuera. Igual hacía un calor insoportable, pero igual creo que me hizo mal estar todas horas con aire acondicionado. Siempre digo que yo viajo para volver y dar gracias por mi lugar, por mi casa, donde se puede vivir confortablemente sin aire. Viajar me pone estúpida. Eso creo que es lo que pasa. Por ejemplo me olvidé del documento. Salimos a andar en kayak, lo que estuvo muy bueno, a Lulu y a su amiga les encantó. Pero yo ayer salí a andar en bici al atardecer por las montañas y estuvo mucho mejor. Bueno, pero no es algo que pueda hacer con Lulu. 

Tengo pasajes para viajar a la Argentina en octubre, tampoco la idea me hace muy feliz. No puedo explicar por qué. 

Mi amiga está pasando por un mal momento, la menopausia le está trayendo muchos problemas. Es tal vez la explicación? 

Yo creo que viajar implica momentos de pasividad total y forzada, como cuando uno está en el avión, o en el aeropuerto, y a mi me cuesta pasar de esos momentos de pasividad a momentos de actividad. También creo que me falta mucho el ejercicio, que creo que es lo que me ayuda a tener claridad.

MM les compró a los chicos ipads. Lo habíamos hablado, pero por supuesto el lo concretó. Eso hace que la compu vuelve a mi. Eso hace que puedo volver a escribir. No está mal.

Pepe lastimado

Lulu está en la casa de una amiga donde se quedó a dormir, MM está en una reunión y Pepe está aquí conmigo, jugando un jueguito. En un rato tengo que darle desayuno. 

Anteayer Pepe se lastimó. Se estaba duchando y de repente oimos llorar. Simon estaba en casa. El subió las escaleras y yo pensé en dejarlo que lidiase con la situación pero luego me resultó tan raro que Pepe llorase, que subí también y me encontré con Pepe todo ensangrentado. Bueno, la mano principalmente. Al final no era tan grave, se cortó la mano en tres lugares, cortes superficiales, pero esa imagen de la manito de Pepe ensangrentada todavía me angustia. Y me agota.

Yo había dejado en la ducha un cuenco de loza y el lo fué a agarrar del estante y se patinó y se debe haber caido sobre el cuenco partido. Es la mano derecha. Ayer no fué al summer camp y yo pasé unos de esos horribles dias en los que trato de trabajar con el. Un poco mi culpa porque MM me ofreció quedarse con el, pero yo le dije que a la mañana me quedaba con el y luego me agoté tanto que me tomé el día. Ayer me pasé la segunda parte del día en la cama vegetando.

Es que fué una semana difícil ya que vino la prima de MM que vive en New York de visita relámpago. La prima es bastante insoportable y yo tengo cero energía para derrochar en sociales. MM por supuesto desapareció del mapa, o bueno, como de costumbre, ni mas ni menos. Igual yo hice cero esfuerzo, o casi, porque al principio organicé algunas comidas. Luego la traté como otro de los chicos, tipo, unas frutas, un poco de pan, y como es vegana, unas milanesas vegetarianas que se ponen el micro. Igual fué interesante porque hace muchas preguntas.

Ayer Lulu terminó de comer sus mac and cheese y los tiró afuera en el jardín. Esa es nueva. Generalmente come cucharadas de nutella y luego tira las cuchara con los restos de nutella en diferente lugares de la casa, pero tirar fideos con queso esa es nueva. Me dijo que era porque tenía miedo de que me enojase. Me dijo que se me habían pasado. Es cierto, cuando volvimos con Pepe del trabajo se cayó de la bici, porque el pobre no puede cerrar la mano derecha, y le volvió a sangrar una de las heridas. Yo me quise matar, ahí, en el medio de un calor del infierno. Llegué a casa con la última gota de energía y se me pasaron los fideos. Generalmente pongo timer, pero para poner timer hay que tener la energía mental. Para colmo cuando llegué Lulu quería atención y yo me enojé mucho con ella. También cuando Pepe se cortó, en el medio de la angustia, cuando todavía ni siquiera habíamos podido evaluar la gravedad de la situación, de repente Lulu también se puso a llora diciendo que a ella también le dolía algo...MM y yo la mirábamos incrédulos. Esta pendeja carece de compasión, tiene 9 años loco, no es un bebé. Me hace lo mismo cuando yo estoy enferma. Cuando le pido ayuda me dice que ella también está enferma. Parece la prima de MM, que está convencida que el mundo da vuelta alrededor de ella. 

Por otro lado mucha gente me ha comentado que se sorprenden de lo empática que es Lulu, con sus amigos, o sea que es algo que pasa en casa.

Le cosí a Lulu un vestido muy lindo, de algodón negro. Me divertí mucho inventándolo. En realidad lo copié de un modelo, de https://www.namedclothing.com/shop/beatrix-skater-dress/ , creo que me tentó la idea de hacerme ese vestido pero decidí que a Lulu le iba a quedar mucho mejor, así que lo reinventé en su talla. Yo casi nunca le coso vestidos, a no ser que tenga pedacitos de telas y le hago algo sin pensarlo demasiado. La imagen de la madre que se manda la parte de la belleza de sus hijos y los tiene vestiditos de punta en blanco me produce un poco de rechazo, no se porqué. Primero porque me imagino que es imponerle a la cría una serie de cosas. Mis hijos tienen sus ideas a la hora de vestirse. Yo algunos horrores los tiro, es cierto, o sencillamente no los dejo entrar, pero a la vez, que anden vestidos en harapos es tan cómodo para todos. Jamás escucharon el concepto de no te manches la ropa o no rompas la ropa, si el concepto de estar vestidos limpios y prolijos, aunque ese concepto es mas bien el ejemplo. MM y yo andamos vestidos bastante bien, o dentro de nuestra idea de lo que significa estar bien vestido. Y cuando digo harapos me refiero que es ropa que le regalan y que yo voy modificando un poco de acuerdo a sus gustos. Pero ahora que tengo mi ajuar bastante avanzado, y que estoy avanzando el de MM, me gustaría que los chicos anduviesen un poco mejor vestidos. Creo que luego de ver a Pepe con las remeras que yo le coso, me cuesta ponerle las remeras deformadas que hereda.

Pero yo estaba hablando del vestido que le cosí a Lulu. Se lo hice negro porque ese era el algodón que tenía a mano. A ella solo le gustan las telas de algodón de jersey. Es un poco demasiado, si bien el corte es muy sencillo, el negro hace que el vestido sea especial. A ella le encantó. Pero si no le hubiese gustado no hubiese sufrido como si hubiese cortado una tela de 25 doláres. Igual, el ejercicio fué excelente, pensé un montón en como lograr ese cuello alto. No se como será el original, pero este no salió nada mal.

Ayer llegó un libro con unos ejercicios de matemática que me recomendó la maestra de Lulu. Lulu me dijo que no quería practicar porque ella quiere ser modelo y para ser modelo no hace falta matemática. Le dije que ser modelo no es tan fácil, que por el momento es muy linda, pero que la belleza es muy lábil, puede engordar, puede llenarse de granos en la pubertad, la matemática es mas estable. Creo que le llegó el mensaje. Espero que no crezca con el síndrome de la niña bella.

La prima es un ejemplo. Cuando nos fué a visitar a Boston mi papá estaba en casa y yo le advertí que era inaguantable. El luego me dijo que cuando la vió pensó (que forro mi viejo) que yo estaba celosa de ella, por linda, y que por eso la consideraba inaguantable. Luego me dió la razón con creces, es mas, se puso un poco agresivo con la prima (es que te ganas de darle una sacudida, verbal o física). Creo que la belleza de la prima le habla mas que nada a los varones, porque es la famosa flaquita con tetas inmensas, o que son inmensas de acuerdo al esqueleto, y con un rostro exótico y sumamente femenina. A mi ese tipo de belleza mas bien me rechaza, a mi en realidad me gusta mi tipo de belleza, la de amazona, algo mas neutro. En fin, la prima se mueve como una bailarina de ballet, supongo que tiene que ver con que es un palito que lleva esas cosas adosadas, y entonces se mueve como quien lleva una bandeja con algo frágil y pesado, y siempre anda pintada y arreglada. La cuestión es que donde va la mayoría de los hombre se conmueven, especialmente si son idiotas. Entonces la prima recibe mensajes mezclados, es como una princesa sin reino. Todos estos vasallos, pero que hacemos con ellos? Donde está el príncipe? Solo vasallos? 

Hace mucho que no escribía, tenía muchas ganas de hacerlo. 

Al final todas mis dolencias resultaron otra cosa. La alergia es un hongo, lo que me alivia mucho mas. Ahora que es un hongo se va enseguida, y eso que no tengo la crema apropiada, creo yo. Pero estoy aliviada que no es nada autoinmune.

el flip

Ayer entré a la pileta luego de los estreptococos y empecé a nadar como en el principio de la temporada, pero decidí que ya que no iba a poder nadar las 40 piletas, iba a practicar el flip. Me da mucha admiración ese flip que hace la gente en el borde de la pileta, me parece lo mas elegante. Bueno, me sale, en el sentido que logro hacer un U turn, pero no se siente para nada elegante desde mi punto de vista. En primer lugar tipo que siento que un cachito me ahogo, en segundo lugar pierdo totalmente el sentido de la orientación, cuando salgo otra vez de la vuelta me da la sensación que podría salir a 90 gradros, o que dí una vuelta completa y me voy a incrustar la cabeza contra la pared de la pileta. El miedo a incrustarme la cabeza está siempre, todavía no logro decidír cuando hacer el flip con tranquilidad. Si es muy pronto no me gusta porque quiero darme impulso con las piernas contra la pared, si es muy tarde me da miedo darme de cabeza contra la pared de la pileta.

Igual es una sensación muy buena, como un satélite perdido en el espacio

Ultimamente estoy teniendo ganas de escribir, pero no encuentro el tiempo. El trabajo me absorbe cada segundo en que trabajo, y luego quiero coser.

Ahí me grita Pepe que tiene hambre desde abajo.

un ataque de hipocondria o una señal?

Estoy enferma, se me infectaron las amigdalas, cosa que me da terror, porque la última vez que tomé ampicilina me dijeron que tengo alergia a ella, y creo que nunca me había sentido así de mal. En realidad, ahora que lo pienso, no se si me sentí tan mal, sino que nunca me había pasado de dormirme por horas y horas en un sopor tan intenso. Creo que no fuí a trabajar como 6 dias, lo que fué mi record. Pero tal vez fué porque primero se enfermó Pepe y luego caí yo. El primero tuve diarréa, luego me caí de la bici, luego la bici se cayo sobre mi talón, dos veces se me cayeron cosas pesadas en los pies (un taper  lleno de comida congelada, por ejemplo) y ahora lo de las amígdalas y además tengo urticaria. Creo que el cuerpo me está tratando de decir algo, no se muy bien que es. La urticaria me da mucho miedo porque es un síntoma de que algo en el sistema inmune está mal, y tengo miedo de terminar como mi papá, que sufre de artritis psoriatica, o algo así, ahora no me acuerdo, se me mezcla con la reumatoidea, y a la edad que yo tengo creo que le empezaron los síntomas. Me duele un poco una articulación en el pulgar izquierdo, la metacarpofalángica y no es en la mano que me golpee cuando me caí de la bici. Bueno, no se muy bien que medidas tomar, que puedo cambiar.

auto nuevo

Aparentemente MM está por terminar el proyecto este. Se la pasó revocando una casa en un pueblo que queda lejos, en una duna de arena. Es todo tan absurdo que me dan ganas de matar. Yo me quedo practicamente sola con los chicos por mas de un mes y el se la pasa revocando en el medio de un sol que raja la tierra horas y horas. En general este tipo de trabajos lo hacen la gente que no tiene otra opción, es mas o menos el equivalente de que yo fuese a un sweatshop y les pidiese que me aten la pata a la máquina de coser. En fin. Y tenemos un auto nuevo, que es horrible, y ni siquiera tiene 4 asientos, porque es un auto para el trabajo, lo bueno del auto es que se puede poner un colchón atrás y es casi una casa rodante. Ayer estaba redeprimida, pero me vino, así que me tranquilicé. 

Acaba de venir Pepe, que siempre viene a darme un abrazo cuando se despierta, y le pregunto si quiere ir al jardín y me dice que si. Porque hoy es medio dia de jardín y yo no trabajo, así que me da lo mismo. Este niño siempre me sorprende.

la bici se cae sobre mi

Ayer se me cayó la bici en el tobillo. Me dolió tanto que pensé que me lo había quebrado, al final creo que no pasó nada, que tal vez hoy hasta pueda nadar mis 40 piletas, solo me duele cuando la tira de la sandalia toca la zona. Pasó a las 6 y media de la tarde, el momento más difícil del dia, cuando todabía queda mucho para hacer y mi energía empieza a menguar.

Pepe llegó y tiró su bici sobre la bici de Lulu, de modo que el pedal se enganchó en los rayos de la bici de Lulu, así que yo, que venía atrás de ellos en la bici, la dejé en un costado y me puse a desentrañar la bici de Pepe de la bici de Lulu y en eso se cayó mi bici sobre mi, y el pedál me golpeó el tobillo. MM no está, está en otro pueblo, así que tuvimos que lidiar con la situación solos. Pepe se sintió culpable, que es algo que nunca logro con Lulu. Lulu parece haber salido libre de culpa como MM. Yo me tiré en el sillón con hielo en el tobillo y los mandé a preparar la cena. Pepe se puso a lavar los cacharos, y Lulu se puso a hacer los fideos. Al final fué una de las mejores cenas en mucho tiempo, casi que valió completamente la pena el dolor terrible.

Me llamó la maestra de matemática de Lulu, para decirme que Lulu no está haciendo nada y que está atrasada, así que estamos haciendo una maratón para que aprenda a multiplicar. Tiene un desinterés tan intenso en los número que casi que te duele fisicamente tratarle de enseñarle cosas relacionadas con ellos. Todavía escribe un montón de números al revés. Lo curioso es que no tiene absolutamente ninguna dificultad en la parte lógica, su dificultad es mas que nada, pareciera, en que los números le parecen algo absurdo. Es como que el número tres es para Lulu una abstracción absurda. Pepe por otro lado está deseoso de aprender. Ayer se puso a deletrear una palabra 10 veces, hasta que le salió. Son tan diferentes! 

Cambiar el tono

Ayer la reté a Lulu por haber dejado abierta la puerta del congelador (la verdad es que tanto la puerta de la heladera como la del congelador no cierran bien, no se que problema tienen) y ella me dijo que ella no había sido. Resulta que había sido MM. Entonces, usando el mismo tono, le recriminé a MM el haber dejado la puerta del congelador abierta. El se sorprendió del tono y se quejó. Yo también me sorprendí del tono, y me sorprendí de descubrir que con Lulu uso un tono horrible que no me permito usar con MM. Ya hace tiempo que me estoy descubriendo hablandole a Lulu con un tono horrible, de queja permanente. Necesito cambiar el tono urgente. 

bici nueva

La semana pasada fué rara. Hubo dos días feriados, que los pasé cosiendo una camisa para MM, y que por supuesto no terminé. Coser es complicado, especialmente para otro, y especialmente si el otro es muy quisquilloso. Aprendo y aprendo, pero la verdad es que quiero terminarla y pasar a otra cosa. Tengo ganas de tener otro vestido de verano, la verdad. Por el momento tengo solo uno que es usable para el trabajo, y no lo quiero llevar todos los días. Para el vestido negro necesito remeras, y además es demasiado. Como algo tan simple puede ser demasiado? Los misterios del diseño. Igual la semana fué rara porque el jueves me enfermé, me agarró una diarrea fuertísima. Empezó a la mañana y terminó a eso de las 4 de la tarde, pero me debilitó bastante. Igual me alegré de quedarme en la cama y solo mirar series bobas. Al final del día no sabía como ir a buscar a Pepe, empecé a pensar que iba a ir con un pañal, pero luego alguien que de cualquier manera iba a buscar a sus hijos al jardín me lo trajo. Está bueno vivir aquí, dónde es tan fácil pedir favores. MM estaba trabajando en otro pueblo y sin baterías en el teléfono. Luego, dos días después, me caí en la bici. Creo que tendría que haberme dado cuenta de que estaba débil. Fuí a hacer el sendero que es mas técnico, y me caí en una zarza. Es una parte del sendero que es muy angosto y en subido y hay unos escalones de piedra. Creo que nunca logro subirlos sin desmontar, pero está vez me caí. Que raro el momento de la caída, cuando uno se abandona al destino. Quedé tirada sobre las zarzas, con la bicicleta arriba mío, y como es una cuesta empinada me costó mucho salir del brete. Quedé muy raspada, llena de espinas y con unos moretones fuertes en la palma de la mano y en la rodilla, pero todo se está curando bastante bien. Es mas creo que hoy salgo en la bici. Aunque ahora estoy resfriada. Creo que estaba demasiado acelerada, estaba nadando muchísimo, y además me había copado haciendo la vertical, entrenamiento que tuve que parar porque la palma de la mano me duele.

Ayer tuve la clase de costura y no fué agradable. Una de las nenas es muy demandante, aunque todas los son, pero una se empezó a desesperar porque quería terminar un regalo. Me dijiste que lo iba a terminar en dos días! me decía. Otra nena se enojó porque el ventilador le volaba los moldes. Otra nena estaba angustiada porque se va de viaje y pierde clases. En fin, un montón de angustias. Me pregunto si las clases de costuras son viables, creo que estas nenas están tan acostumbradas a la buena vida que la costura, que es demandante y un trabajo de hormiga, no es para ellas. 

Le compramos a Pepe una bici, perfecta para su tamaño (lo que significa que en un año hay que cambiársela, pero creo que es importante que en primer grado tenga una bici con la que se sienta seguro). Además que yo creo que así puede aprender mas tricks, y la verdad es que el otro día con Pepe y un amigo de el, que tiene una bici inmensa por cuestiones de status supongo, subimos una cuesta y Pepe fué el único que la subió con su bibicletita. Y se las arregla para andar muy rápido. Igual la bici nueva está guardada y sigue usando la vieja. No quiere que se le ensucie. Es medio obse Pepe ahora que pienso. Le compramos unas zapatillas de futbol con tapones y también me volvió loca porque se le habían ensuciado. Me encontré limpiando los tapones con un cepillo de dientes, porque me volvió loca. Espero no terminar limpiando con el cepillo de dientes las ruedas de la bici. La bici es relinda, verde manzana.

Estoy pensando en como me va a cambiar la vida el año que viene en que entra en primer grado. Hoy pensaba que va ayudar que tengo que preparara a los dos al mismo tiempo. A Pepe no cuesta prepararlo, muchas veces se viste y se lava los dientes solo. Pepe es organizado, del tipo que podría prepararse el bolso el día anterior. A mi me desgasta mucho preparar a Lulu, exigirle que se apure sin empezar la mañana a los gritos. Tal vez con Pepe dando el ejemplo le sea mas fácil. Veremos.

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D.

vigorexia

Todo sigue igual excepto que se rompió el auto. Yo sigo nadando mucho, haciendo la vertical, haciendo un masters en cuellos de camisas, adelgazando. Tengo un ataque de vigorexia severo. El problema de la vigorexia es que te deja muy sola, el único que me acompaña en la vigorexia es MM, los demás me miran con cara de que le pasa a esta mujer que corre tanto. Tal vez es lo que nos une con MM, aunque el padece de un grado de vigorexia mas severo. 

Me cosí un vestido hermoso con cuellito camisero. Es el segundo cuello camisero que coso desde que le cosía camisas a mi viejo. Me acabo de acordar de una camisa que me cosí, de un algodón transparente, le hice tablitas, no se cual es el nombre, en ingles es pintucks. Tengo ganas de coserme varias camisas blancas, todas super sofisticadas y super simples.

Ahora me estoy volviendo loca de frustración porque he estado leyendo todos los sistemas de hacer cuellos de camisas y no logro decidir cual es el mejor. Creo que me voy a comprar un libro. Necesito estudiar corte y confección porque necesito hablar con alguien de esta tonelada de conocimiento que estoy adquiriendo. El diseño de la camisa de MM me está costando mucho, porque por un lado las medidas de el son perfectamente estandar, entra perfecto en el patrón, pero por otro lado sus camisas favoritas son mucho mas amplias que el molde que tengo. O sea, las camisas que le gustan se acercan mas a los modelos que tengo diseñados para hombres que tienen la panza tan grande como el pecho, que no es el caso de MM. Creo que se debe a que MM le gusta tener un grado amplio de movimiento. Lo mismo pasa con los pantalones, que los vive rompiendo porque en el trabajo me imagino que hace movimientos para los cuales necesita mas libertad. La ropa Patagonia le queda bien, me pregunto si los de Patagonia, que diseñan ropa para gente que hace mucho deporte. Tal vez ese es el asunto, que necesita ropa donde entren los músculos, que no tienen la misma forma que la grasa. 

Por otro lado me sigue gustando mi trabajo de microbióloga, también tengo ganas de hacer un par de cursos. Me gustaría que el día tuviese 48 horas, eso es lo que me gustaría.

El tema del dinero sigue ahí, es como si estuviesemos bajo fuego. Tal vez la vigorexia es la respuesta a esa sensación de peligro en la que vivimos.

MM puso una sombra en la terraza, una tela que hace sombra, me refiero. Grande. Cubre la parte de la terraza en donde hay un piso provisorio, que es de madera divino, de esas cosas que MM construye en una mañana. Es un espacio relindo. Ahí tengo mis suculentas, tengo una colección bastante impresionante. Y cactus. Es lindo verlos crecer y florecer. Es algo que comparto con los chicos. Creo que en verano lo vamos a usar mucho, podemos poner una mesa. En el verano me gusta pintar con acuarelas, tal vez por el agua, es algo lindo para hacer afuera. 

delirio

Terminé un vestido que hace mucho que tenía en mente y estoy chocha. No es la forma de vestido que mas me favorece, pero me gusta tener vestidos que no me favorecen, que crean otra forma. Un poco me dió verguenza ayer salir con mi vestido nuevo porque me lo festejaron todos. Tenía pensado dejármelo para la fiesta de Lulu pero fuí en shorts cortados de jean de MM y una remera. Ayer cuando llegué al jardín las 4 maestras jardinera me rodearon y empezaron a comentarme el vestido. Una (que es un ser fantástico, es altísima y en el lado pesado del espectro humano, y que se viste toda de lycra floreada, y le encantan las remeras esas que muestran los hombros) me sugirió usarlo con un cinturoncito. Otra me preguntaba cuanto le cobraría por coserle una. La otra le decía a las demás que mi vestido con cuello de camisa es muy apropiado para el trabajo. En fin, allí estaba yo rodeada de todas las chicas. En el trabajo por suerte estaban todas ocupadas y no me hicieron tantas fiestas. Supongo que este vestido muestra el nivel de sofisticación que estoy alcanzando, aunque creo que es otra cosa, creo que no se ven muchos vestidos así, tal vez porque de verdad es tanto trabajo que no se pueden vender en las cadenas de consumo masivo. Bueno, no se. 

Un pensamiento recurrente es que quiero ir a la Argentina y coserle la última camisa de lino blanco a mi papá con todas estas nuevas técnicas que se. Me acuerdo cuando cosía este mismo estilo hace 30 años. No puedo creer que hacía todos los ojales a mano. No puedo creer que se tanto mas. Doy gracias a la internet, la verdad es que me  alegro mucho de su existencia, aunque estoy segura que en mi pueblo natal (natal, bueno, natal para nada, pero no se como llamarlo) hay costureras que me podrían haber enseñado. O tal vez no, porque la internet te da la oportunidad de ver como cosen los mejores.

Ayer fuí a nadar entre el laburo y la fiesta de fin de año de Lulu. Sigo sin poder nadar mas de tres piletas crawl, pero hago mis 40 piletas sin problema. No se muy bien como incrementar el nivel. Aunque siguiendo el tren de pensamiento anterior, es cuestion de escribir en google exactamente esas palabras y aparece la respuesta.

Lulu bailó ayer, relindo, estaba en la primera fila. Yo odio estas fiestas y me angustio, y refunfuño sobre los roles de los chicos y lo aburrido y todo eso (la nenas princesas, los varones caballeros), pero ayer me di cuenta de que debe ser un trauma de mi niñez. Necesito escribir sobre mi niñez, tal vez cuando me termine el ajuar. Claro que necesito coserle el ajuar a MM y a los chicos. 

Hablé con la maestra de Lulu y me dijo que está bien. Es algo que he estado hablando mucho con varias personas, tratando de decidir si su tendencia a estar sola es por decisión o porque le cuesta. No logro llegar a la respuesta, pero tiendo a pensar que es por decisión. En este momento está durmiendo con una amiga. La amiga tiene una fama terrible entre los padres, del tipo de nena que varios padres no quieren que se junte con sus hijos, sin embargo cuando las veo jugando juntas parecen felices. Noto que Lulu suele acercarse a niñas poderosas. Aunque no es una buena forma de describirlas, porque Lulu también es poderosa. Trato de nuevo: la clase de persona that doesn;t give a fuck. Tipo la nena que puede plantarse frente a un adulto y enfrentarlo. O de llegar tarde a la escuela y que no le importe. O del tipo de nena que dice lo que se le canta el culo sin importarle los sentimientos del otro. 

Estaba pensando ayer en cuanta ropa se necesita para tener un ajuar perfecto todo cosido a mano, tengo varios años de laburo. Es increible. Todavía no me cosí ni un sombrero, las bombachas siguen en la lista, solo me he cosido un corpiño, necesito una pollera, mas vestidos adecuados para laburar, necesito un bolso grande para cuando viajo, luego necesito una campera de lluvia o rompeviento, un buzo. Es increible el trabajo que da coserse todo el ajuar. Ahora, lo que extravagante que voy a ser cuando me termine el ajuar un poco me asusta. La palabra es excéntrica. Porque una de las cosas que da la producción en masa de ropa es que todos nos vemos igual. Por eso es tan fácil discernir la nacionalidad de la gente, me refiero a estar en New York y ver a una mina y decir es Argentina, o decir es Israelí. Si uno se cose la ropa creo que hay algo muy raro en uno, creo que en un cierto nivel la mente no reconoce la ropa. Creo que tenemos un sistema de reconocimiento de la ropa que viene desde que éramos animales, de la misma forma que los animales deben reconocer patterns en las otras fieras. 

Bueno, me dejo de delirar y me pongo a coser una camisa a MM. Las chances de éxito no son muy grandes con el hinchapelotas este

la señora que nada

Sigo nadando. Ayer fuí a andar en bici y pensaba que no iba poder con las dos cosas, pero me metí en la pileta y al final nadé mi km. Voy mejorando el estilo con mucha lentitud y todavía nado una de crawl y una de pecho. A Pepe le encanta la pileta, el único problema es que se cansa tanto que le cuesta mucho la vuelta, que es casi un km, o tal vez mas, en bici. Y tiene una bici chiquita, rodado 16. Justo estamos pensando en conseguirle un rodado 18. 

Los viajes en bici me ayudan tanto a relajarme, es increible. También nadar, pero en la bici soy solo yo y las montañas. En la pileta voy mirando con el rabillo del ojo donde anda Pepe, que por suerte tiene malla y antiparras amarilla y lo ubico enseguida. Cuando bajo en la bici al valle voy sintiendo como me voy relajando, puedo mas o menos hacer un marca en cada roca y marcale el porcentaje. 

Los dos ultimos dias de la semana tuve clases y no fuimos a la pileta y además en el trabajo hubo muchísima presión, y la semana que viene es mas de lo mismo, y además hay dos dias feriados. Quería ir a trabajar ayer, pero al final no fuí. Hay una parte de mi trabajo que es muy cortita pero necesita concentración. Y me cuesta mucho encontrar el momento del día laboral en que puedo hacerlo. Lo mejor sería hacerlo al principio del día laboral, pero generalmente llego muy hambrienta y me suelo comer la ensalada y los huevos que me llevo mientras hago la parte mas burocrática de mi trabajo. Pero creo que debería cambiar esto. Encontrar la manera de llegar y aprovechar que el laboratorio está silencioso y ponerme a trabajar. 

La semana pasada descubrí que si mezclo Silan, que es jarabe de dátiles, con Tehini, sale una pasta riquísima, que puedo untar en galletas de arroz. Tal vez eso es lo que tendría que comer mientras les doy a los chicos los panqueques y que me de energía para una hora de trabajo. Luego la ensalada. Voy a probar. También el año que viene los chicos tienen que salir los dos a las 7:50. No se como voy a hacer, bueno, lo hice con Lulu. Que desastre, no me gusta nada llegar a horarios específicos a ningún lugar, pero tal vez estaría bueno cambiar eso, como he cambiado mi costumbre de no comer a la mañana y miles de costumbre que voy cambiando mientras envejezco. Aunque ahora que lo pienso, no cambié mi costumbre de no comer, ya que me levanto a las 5 y pasan miles de horas hasta que como. Lo que cambié es la hora en que me levanto, ahora que lo pienso.

Van varios dias que me levanto antes de las 5. Desde que dejé completamente el gluten. Bueno, en realidad me comí unas galletas de centeno. Digamos desde que dejé el trigo y los lácteos. Cuando me despierto en la mitad de la noche vengo aquí a mi estudio. Creo que uno de los regalos que me dió la maternidad es tomarme la falta de sueño con mucha mas tranquilidad. No pasa nada si uno va a trabajar sin una noche perfecta de sueño. También me ayudó mucho un artículo que leí en el New Yorker (

A veces pienso que podrían hacer conmigo un experimento: la señora que vivía en el medio de la nada, que solo salía de su casa para ir a trabajar y  a la pileta y a la plaza y a andar en bici y que su única forma de comunicarse con el mundo era el New Yorker. 

)en donde decía que la idea de que la gente tiene que dormir 8 horas diarias seguidas es moderna. Antes la gente solía dormir mas tipo los bebes, se levantaba en la mitad de la noche, prendía la vela, leía un rato, luego seguía durmiendo, y así. Bueno, me imagino que la clase alta, los pobres tendrían que usar las horas de luz. 

MM vovió del pueblo donde estuvo trabajando como un perro, descorazonado. Su equipo le está fallando. Claro, pretenden tener una vida. Acá la construcción la hacen los palestinos. Gente laburadora, se levantan a que se yo que hora para cruzar la frontera, o no se que cosa, y viajan horas, y luego llegan y ponen 8 horas sólidas de laburo super profesional. Ningún Israelí hace eso, eso es lo que le vienen diciendo a MM hace tiempo. Si no son son Palestinos los laburante de la construcción suelen ser gente que viene de otros lados, como Chinos, o gente a la que le conviene el sueldo por el cambio o por vaya a saber que problemas tienen en su lugar de origen. Luego estamos MM y yo, que tampoco somos muy israelíes que digamos, pero que tenemos algún problema o diferencia genética, y podemos revocar 10 horas por día y ser felices. 

Bueno, voy a volver al vestido que me estoy cosiendo. Es con una tela a cuadritos y rayitas y estoy haciendo una obrita de arte en lo que se refiere a terminaciones. Es increible lo que estoy aprendiendo en la costura, y yo que creía que sabía. Curiosamente no tengo ningún vestido perfecto para trabajar en el verano. Los que tengo son demasiado cómodos, demasiados parecidos a un camisón, demasiado sexies. Este tiene cuello de camisa, lo que me preocupa un poco, porque no se en el verano tener toda esa tela alrededor del cuello. Bueno, la verdad es que se lo puedo sacar en un periquete. Mi dilema es si hacerlo con cuello Mao, o sacarle el cuello completamente. 

Luego quiero coserle a MM una camisa. Sería la primera cosa que le coso. Y también necesito terminar un trabajo inmenso que hice para la pieza de los chicos, odio coser para la casa. No se porqué. Tal vez es porque son costuras derechas y aburridas y suelen ser montones de tela y es molesto. Luego le toca a Lulu, quiero hacerle un vestido de jersey negro, algo muy de adulto. Con un top ajustado relativamente, sin mangas pero con un cuello alto, y luego que la falda salga alta relativamente, desde la cintura, y con vuelo. Ahora que lo pienso sería mi primer diseño tan particular para un cuerpo que no es el mismo, claro que a Lulu todo le queda bien, así que no es nada difícil. Pero podría ser un trabajo de equipo interesante. 

En la pileta me miran, o eso siento. Sigo usando unas bikinis que me compré hace cuatro años, donde me encargué un cargamento de bikinis de Old Navy. Son bikinis bien modestas, pero aquí son revolucionarias. No hay señoras en bikini. Yo no ando dando vueltas en mi bikini, solo me saco la toalla para nadar, lo que es absurdo, pero los quiero ver siendo los únicos que hacer eso. La mayoría de las mamis se quedan vestidas en el borde de la pileta leyendo, y las que se meten, porque tienen los niños pequeños, usan unos equipos de lycra de remera y pantalón. Insólito. No logro entenderlo. Los papis también andan de remera ahora que lo pienso. O parte. Que les pasa con sus cuerpos? No logro entenderlo. O tal vez es mas cómodo, no hay que depilarse. Yo, después de todo, salí con poco pelo en el cuerpo. Bueno, es un misterio, pero lo cierto es que me siento muy mirada, no se si es que me miran porque les gusto o por la sorpresa. Mi teoría es que me miran como quien mira un Merecedez Benz vintage, tipo, juzgando el grado de mantenimiento. Bueno, no se, ni me importa. Pero ahora que lo pienso voy a preguntar un poco entre la gente, a ver que onda con las mallas tipo religiosos.

Hitos

Cuanto hace que no escribo! Es que estoy trabajando mucho, además de que sigo cosiendo y que MM ha estado trabajando en otro pueblo y ha estado completamente desaparecido. Aunque tal vez no tenga nada que ver con todo esto sino con un estado de felicidad. Creo que vengo a este espacio mas que nada para luchar contra la angustia. También vengo cuando estoy llena de endorfinas, pero ahora las endorfinas las estoy obteniendo en la pileta, así que no puedo volcarlas aquí, ya que luego de la pileta viene la cena y las duchas y la puesta a dormir. Es que estoy nadando! Este año decidí que cada vez que lleve a los chicos a la pileta voy a nadar un km, y lo vengo cumpliendo. 

Hace mucho tiempo solía nada un km crawl, ahora no puedo, voy una de crawl y una de pecho, pero de a poco voy a volver. Ya tengo unas gafas que me quedan perfecto y no me marcan y ahora quiero agenciarme de otras boludeces, como tal vez unos tapones para los oidos porque cuando hace frío un poco me duelen y tal vez un par de tablas. Quiero aprender a nadar mariposa, siempre me pareció la cosa mas linda del mundo y nunca llegué a aprender. Hacer toda esa espuma! Pepe también es fanático de la pileta y tiene un montón de amigos fanáticos. Una pena que Lulu no tenga tantas amigas, un poco se aburre, pero ella decide si viene o no, y también es libre de volverse a casa cuando quiere. Igual creo que tengo que hacer el esfuerzo de reconectarla con una amiga que a mi me cae super bien y que es fanática de la pileta. 

Es que noto que Lulu está un poco solitaria. No me queda claro si es un poco por decisión propia o no. El otro día me contó (y cuando Lulu me cuenta algo me da una emoción muy intensa, porque es de contar muy poco) que su mejor amiga no le da bola. Que ella le propone encontrarse y que la amiga le dice que está ocupada y luego la ve a su amiga invitando a otras chicas. Me da pena, aunque creo que Lulu se lo está tomando con calma. 

Pepe por otro lado está bastante emocionado con que empieza primer grado. Ayer me pidió que le bajase el asiento de la bici de Lulu, porque creo que piensa que si va a ir a primer grado necesita una bici mas grande. A mi mucho la idea no me gusta, porque me parece peligroso que los chicos anden con bicis oversized, que es la tendencia en el pueblo, supongo que para ahorrar, o porque los padres no andan mucho en bici y no se dan cuenta del peligro que es andar en una bici que les queda grande. Igual Pepe a la vuelta de lo de la abuela ya no estaba convencido de que quería una bici tan grande. Tal vez haya un tamaño intermedio. El problema es que es un asunto de estatus entre los chicos que entran a primer grado: quien la tiene mas grande. 

La otra locura que me ha dado es que con Lulu tenemos el proyecto de aprender a hacer un headstand. A mi me da bastante terror, pero voy practicando. Quien te dice que llego a los 50 haciendo la medialuna (o con la nuca esguinzada y usando uno de esos collares acolchados)

Hace ya dos semanas que vengo sin comer ni pan ni lacteos. Es muy difícil, pero cada vuelta me cuesta menos, es que se mas tricks para evitar el pan y la manteca. Igual lo que pasa es que cuando paso mucho tiempo sin tener ningún problema digestivo me vuelvo a tentar y luego otra vez a empezar. Lo que he notado es que desde que cocino menos con leche (porque tengo permanentemene leche de arroz, no se porqué en realidad, porque creo que a mi no me hace bien tomarla, porque tampoco puedo comer mucho azucar) Lulu suele tener muchos menos mocos. Aunque tal vez es que está mas grande. 

Lulu lee en inglés de corrido y le gusta. O tal vez es la novedad, pero le saqué un par de libros de la biblioteca, que tiene un montón de libros viejos y excelentes, y puede leer de corrido historias bastante complejas. No se como inculcarle la rutina de ir a la biblioteca. 

Estamos bien con MM. Creo que el hecho de haber logrado disfrutar de nuestro aniversario fué como un hito. Hito? Que palabra. Un milestone. 

No puedo creer que Pepe esté por empezar primer grado. Con Pepe siento que nunca nos hemos separado, no se como explicarlo, siento que todavía tenemos esa comunicación que teníamos de cuando era bebé, esa cosa de compartir el cuerpo. Como que hay algo que nos une todavía, unas especie de cordón umbilical. No se si es bueno, no suena nada bien compartir el cordón umbilical con una persona que empieza primer grado. Pero Pepe es feliz, y es sumamente independiente, se queda a dormir en lo de los amigos sin problemas, per todavía se despierta y viene a acurrucarse en mi regazo, aunque la verdad es que ya no hay mucho lugar para acurrucarse. 

A Pepe le gusta limpiar, me alegra mucho. Pero ya me aburrí de escribir.

Mañana es mi cumple

Mañana vamos a Tel Aviv MM y yo y me muero de la emoción. Es una mezcla de nervios, aprehensión, excitación, que se yo. Creo que es la primera vez en 8 años y medio, desde que nació Lulu, que dejamos a los chicos y nos vamos por una noche. Por otro lado me pregunto: y que vamos a hacer? 

Es un gran problema para mi salir: soy tan profundamente feliz en mi casa que salir de ella es siempre un riesgo.

la distribución justa de lo doméstico

Ultimamente he estado haciendo la limpieza de la casa con los chicos. No se si es muy conveniente, en el sentido de eficiente, porque no es que cooperan alegremente, Lulu se queja mucho y se preocupa mucho por la justicia de todo, pero creo que el esfuerzo tiene varias otras ventajas secundarias. Me hace sentir menos esclava (como Lulu yo también me preocupo bastante por la justicia de las cosas, y cuando era chica era igual a Lulu). También creo que les estoy demostrando la cantidad de trabajo que implica ponerse ropa limpia todos los dias. Cuando colgamos ropa cada uno va eligiendo canciones y vamos bailando mientras colgamos, no está mal. Pepe es muy ordenado, su cajón de ropa es una cosa espectacular, Marie Kondo se sacaría el sombrero. 

El fin de semana MM trabajó casi todo el tiempo, por supuesto, no es que me lo advirtió, siempre es del estilo, me voy por tres horas, que se transforman en 5, en 7 y así. Esta vez yo el sábado me enojé, especialmente por que hubo un problema en las comunicaciones, el me llamó para decirme que se quedaba en el laburo tres horas mas y Lulu le mintió diciéndole que había salido. Por qué? Porque así se ahorraba el tiempo en buscarme y darme el teléfono para poder seguir jugando. Al final me enojé y le dije que cuando el viniese yo subía al estudio y no quería que me molestasen y que el estaba a cargo de todo. Por supuesto no lavó los platos, ni ordenó ni nada, solo puso a los chicos a dormir. De todo esto lo que no me gusta es que cuando el está en casa y entonces le da el ataque de ordenar me persigue para que ordene con el, y a veces lo hace aun cuando yo le digo que no me siento bien y que necesito descansar. Ahora creo que voy a contar las horas en que trabajo para la casa y tratar de distribuir la cosa en forma mas pareja. No quejarme, no, eso es una forma de perder el tiempo y la energía, no. Sencillamente hacer un planteo tipo: esta semana yo hice todo el lavado, todo el doblado, todas las comidas, lllevé y  traje a los niños e hice las compras. Ahora es tu turno de limpiar el baño, y esto y lo otro. Como fué que nunca me di cuenta de que tenía que hacer este planteo? 

El sábado cuando al final subí al estudio y me puse a coser empecé con un vestido que he estado planeando hace dos años. Es una especie de delantal de lino negro, la verdad es que no se cuan adecuado es para el caserío, pero bueno, es parte de mi colección. 

También lo que pasó el sábado creo que demuestra que el estudio en el living no se si podría funcionar. 

tener el as por la manga

Me parece que (iba a decir siento, y me doy cuento que uso mucho el verbo sentir en forma inadecuada, aunque no soy la única) desde que estamos en el proceso de decidir si pedimos otra hipoteca o no, MM está mucho más encantador. Es como que tengo el as en la manga. 

Sin embargo hace unos días nos pusimos a hablar de mi estudio. Si terminamos la casa, o sea la parte no terminada donde funciona mi estudio, y alquilamos la parte donde estamos viviendo, mi estudio podría estar en el living, o sea, en vez del living, o tal vez modificar el piso de arriba para albergar el estudio. Ninguna de las soluciones es muy buena porque si mi estudio está arriba estaría muy cerca de las habitaciones y habría que hacer varias modificaciones para que el baño estuviese abajo, y si mi estudio está abajo, en vez del living, invadiría demasiado la vida cotidiana. MM dijo que el estudio tiene que estar en la casa que ahora habitamos, 50 metros cuadrados de estudio. Una locura. 

Ahora que lo pienso, también podríamos alquilar la habitación donde duerme los chicos como oficina, aunque no es muy práctico, ya que quien quiere tener una oficina a la que se entra por un estudio. Podría ser, pero es medio rebuscado. Lo que si estaría bueno es que funcionasen en el estudio otros estudios, otras clases, que fuese como un centro de artesanos. 

En 5 días cumplo 47 años, pero como me pasé gran parte del año pensando que tenía 47, en realidad pareciera como que rejuvenezco. Es un buen truco.

Otra montaña

En general Lulu y Pepe se pelean, pero hay momento de paz. A veces me pregunto si estos viajes no cumplen esa función, de ponerlos un poco en sintonía. Generalmente ellos quieren estar con sus amigos y no juntos. 

Lulu se cansó en el viaje de regreso.

Un paseo en camisón

Dormimos a la intemperie, que es algo que a Pepe no le gustó mucho. El tenía en mente una carpa o algo similar. Lo mas curioso es que llovió a la noche, que es algo sumamente raro. Ya estamos en la temporada en que no llueve mas. Yo un poco me preocupé (que íbamos a hacer todos empapados en el medio de la noche? Supongo que si hubiese llovido de verdad hubiésemos tenido que regresar a casa. 

Me hizo acordar cuando nos llovió en un viaje que hicimos con MM en Grecia, donde nos empapamos seriamente, y nos tuvimos que pasar una semana sacando las cosas húmedas de las mochilas para que se fuesen secando. Dónde estan esas mochilas? Creo que hasta las fotos hemos perdido.

Hicimos el camino que estoy haciéndo ultimamente en la bici. Se llama el camino de las terrazas. Las terrazas fueron contruidas hace miles de años por los antiguos habitantes, los navateos creo. Y dormimos en una villa. Ahí se ven las paredes que quedan en pié. A la mañana los chicos fueron a explorar con MM. A mi siempre me parece mágico andar por todas estas zonas bíblicas y poder imaginar con tanta facilidad como era la vida en esas épocas.

La familia

Fué todo un poco tenso porque MM y yo trabajamos hasta el último minuto, así que los preparativos fueron bastante caóticos. Bueno, tal vez no caóticos sino tensos. Aunque, me pregunto, existirá la familia que se prepara para una excursión en forma placentera y armoniosa?

No tenemos suficientes bolsas de dormir, así que llevamos dos frazadas, que son muy voluminosas. Tampoco tenemos backpacks grandes, creo que tengo que coser un par, o comprar. Ni siquiera tenemos 4 colchonetas, sino dos. 

Pepe se quejó mucho. Ultimamente noto que es de quejarse. No lo había notado, en la vida normal es de quejarse poco. Así seré yo? Al principio del viaje los dos se pelearon porque querían la misma visera naranja fluo que Pepe porta en la foto. 

Pepe todo el tiempo decía: Qué, otra montaña? Cuando vamos a hacer el camping? El sol se está por esconder, necesitamos hacer el camping! Que aburrido! Otra montaña?, todo esto mientras yo me preguntaba un poco el sentido del viaje familiar. Por suerte MM y Lulu parecían estar disfrutando del viaje, así que supongo que uno no puede esperar tener 4 personas felices en simultáneo. Yo también medio que pensaba como Pepe, pero MM tenía en mente un lugar protegido para acampar. Yo nunca entiendo que es lo que el ve en el mapa, necesito preguntarle.

Me acordé un poco de un viaje que hicimos en Puerto Rico, donde yo estaba igual que Pepe, solo que esta vez el sol rajaba la tierra (y a mi) y las playas pasaban, una tan paradisíaca como la anterior, mientras seguíamos caminando en medio de esa humedad y ese calor infernal, y yo le decía -acampemos aquí, es perfecto- pero no, no cumplía con los requisitos y seguimos caminando hasta que yo me insolé y luego tuvimos que pasarnos la semana en un hotel para que yo pudiese aplicarme compresas frias.

Early in the morning

Hace mucho que no salíamos de excursión todos juntos. Creo que es porque MM y yo nos llevamos bastante mal, o sea, nos queremos, pero nos llevamos para el culo. Uno se pregunta por que estamos juntos. La respuesta es : es un misterio. La idea surgió porque hace poco salimos MM y yo a hacer una excursión corta en bici. Lo conté? Muchas veces empiezo a escribir y por la mitad dejo, no encuentro el tono correcto para lo que quiero contar. Salimos a explorar un sendero nuevo y MM estaba tratando de enseñarme a saltar con la bici, a hacer ese movimiento que hace que la rueda de adelante se eleve. Yo no se hacerlo. Pero el asunto es que se recopó dándome instrucciones, y entonces yo estaba tratando de dominar el sendero, que es bastante peligroso, o lo parece, con un montón de rocas y escalones y subidas y bajadas en curvas cerradas, con MM machacándome el cerebro con instrucciones. En un momento me agarró un ataque, paré, tire la bici a piso y le dije que se callase. Entonces el se quiso volver. Le dije que no, que todo bien, que el fuese adelante y yo y mis miedos atrás y en silencio. Fué un lindo paseo, y ahí MM sugirió que hiciésemos un paseo con los chicos, y que durmiésemos afuera. Y bueno, lo hicimos. La foto es del momento en que nos estamos despertando en el desierto.