Yo me adulo

Ando pensando en elrespeto.
Ando pensando en El Respeto.

La imagen es una vieja tilinga piel de zapato viejo con un perrito cagando en el parque Las Heras que dice ES una FALTA de RESPETO y se va y se olvida del sorete.
Estaba hablando de los cartoneros. O de la mucama que le usa el perfume.

Pero esa es refacil. Yo poncio pilates que no se hace cargo de nada con un blog donde fundamentalmente me adulo. La cosa es que no entiendo.

Ponele,si digo que nosotros en la cama venimos zafando, eso, es una falta de respeto?. A MM y sus habilidades, a mi y a mis habilidades. Te juro que estoy tratando de pensar pero la vieja del perro no me deja. Ponele que MM resulta que tiene un blog y enumera todas mis miserias.

mmmmmmmmmm

La idea es interesante, che. MM con un blog. Voy a tratar de pensar en el asunto. Igual, vos decis que hay Respeto for dummies?

Entre otras cosas ese dia, en Los Angeles, que me sente 8 horas a enumerar mis conocimientos, los enumere bien. La sensacion tiene sabor a helado de frutilla.

Disclaimer, lo de brain power no es mio y es bullshit. Lo de adularse es una tendencia compartida.

rompiendo promesas

de ultimo momento: estoy tomando mate en la oficina. ya esta, me considero oficialmente  adaptada al pais.

de ahora en mas llamenme gringa

Estan lloviendo sapos

Las ciudades son ideas, after all, dice Jonathan Frazer. Y los hombres tambien. Y me es dificil hablar de mis hombres porque los tengo todos mezclados. Nunca vienen de a uno,no,vienen como las ideas, uno entrelazado con el otro.

Ponele un ejemplo, si tengo que hablar del Frog tengo que empezar con Zohar. O no? Zohar estaba ahi, en el background. Y cuando el Frog aparecio en mi vida entendi que lo tenia que sacar de mi vida, y rápido.

Fue en una fiesta de Dafna. La fiestas de Dafna eran lo mas: el mejor trans, el mejor lugar, y la gente mas loca. Y hombres claro. Dafna, la palabra mágica, la belleza legendaria luring them from afar.

Era rubio y de nariz repingada, lo esperable de un tipo que es de un pais de europa donde no hablan español, ni ingles, ni frances, ni belga. Un idioma aglutinante, capiche? El esta del otro lado, mirando de reojo, OK, ando esquivando las keywords. Pero el Frog no habia crecido en ese pais, no, claro que no. Creció en un pais de ese continente misterioso llenos de leones e hipopotamos. No me preguntes el pais porque uno, es keyword, y dos, no me acuerdo. Ademas era rubio pero tenia el pelo verde, o era azul? A mi los rubios nada, pero los azules, bueno, eso es otro cantar. Y ademas estaba muy puesto y no de alcohol. Y yo ponele que tambien. No tanto, claro, yo soy nerd, acordate. Pero el: el wasted, muy mucho. Asi que nos quedamos en la fiesta hasta el final. Y vimos el amanecer juntos, pero separados. Ya nos habiamos mirado y lo fundamental habia sido establecido. Todo en ese bosque, ahi, al lado de Gaza. Ahora hay palestine snipers del otro lado del alambrado esperando por la presa. No hay fiestas anymore.

Y ahi empezo una historia. Zohar se fue. Yo me corte el pelo y me lo teñi de negro. Para no ser menos, viste. Y de la emocion adelgaze zas 5 kilos. Y entonces me llamaba, muy de tanto en tanto. Y el asunto era estrictamente cojer. Lo que es redificil porque los hombres suelen ser mucho mas romanticos de lo que es necesario y se confunden todo el tiempo sexo con amor.

Ademas con el Frog compartimos la profesion, viste. Si no sabes mi profesion lo lamento, pero es otra keyword. El maquinas yo agua. Y ademas el Frog no tenia perro, ni gato, ni canario. Tenia v.... venenosas. Los animales esos longitudinales que son frios y todos les tenemos miedo. Tambien tenia una novia preciosa, morocha alta, flaca y sexi. Todo lo que yo nunca fui ni sere. Y si te vas a cojer un tipo con una novia, la novia tiene que ser linda, pero no linda, no, relinda, mas que vos por lo menos.


Que bueno que estuvo, era perfecto. Yo no queria hombres en mi vida. Pero queria sexo. No mucho, lo extrictamente necesario como para justamente no pensar en hombres. Sexo sin palabras, sin historias, asi clean neto horrible. Y el no hablaba mis idiomas, yo chapuceaba uno de el. No podiamos hablar aunque hubiesemos querido y nunca, nunca tratamos.


Asi hasta que me fucking enamore de MM.

Y todo esto porque mi blog es secreto entendes. Ya se que es un absurdo, pero no. No lo conocen ni mis amigos ni mi familia, ni nadie. Y quien lo encuentra? Adivina...
Si, exactamente. Asi de la nada.

Asi era tu mama, bicholulu.

Cronica de mi primer torta de caja y cuatro capas.

Ayer le miraba el culo a la Simone y pensaba en que me gustaria releer algo de ella. Siempre vuelvo a Simone. La mujer rota no, porque no quiero ponerme tan triste. No se, mejor le digo a MM y el me trae lo que le parece.
Ayer me trajo uno de Sunsan Sontang que se llama Death Kit. No me llevo bien con Susan, pero este tiene onda. Tambien me trajo uno de Jonathan Franzen y pense a este pelotudo no me lo banco.

Hoy, mientras bailaba un carnavalito de Gaby Kerpel, me di cuenta que me confundo Jonathan Franzen con Jonathan Azafran Pate de Foe. Franzen me gusta, me hizo reir con The Corrections. En cambio Paté de Foe me aburrio con todo esta iluminado y no se que paparruchada de un nenito en ny y las torres gemelas. Como es el asunto del durazno es capa duraznodulcedeleche- capa nuezdulcedeleche o que?

Imaginate che a Simone con un blog. Que irreverencia, che. En vez de Simone posguerra con el pelito en el turbante y la carretilla, con una mac y un blog. noche, noda. Al que me lo imagino es a Don Julio. Aunque julito fue el creador de los links, no? Rayuela esta todo linkeado.

Entonce me chupeteo una cucharada de ron con dulcedeleche y le digo a bicholulu, mas te vale que no te copes demasiado, que con la sangre irlandesa que tenes y los borrachines en la familia si te copas mucho estas en problemas.






La torta che horrible como todas mis tortas. Sabes que, bicholulu, para tus cumpleaños las tortas te las hago yo y te las decora tu padre.

objetos

Es rara la mente, siempre ese delay... me pongo a contar cosas que pasaron hace 30 años (30? 30!!!!!!) pero por ejemplo contar la cosa diaria, las discusiones, los momentos terribles y los buenos, eso no.

Ayer la mañana fue difícil. Yo concentrada en mis pavaditas y MM que quiere que le de mi opinion sobre comprarse un par de alpargatas (las famosas TOM, la alpargata yanqui). Yo onda no me molestes con nimiedades. Te canta el culo comprarte alpargatas date el gusto y que te aproveche. Pero no, con santa paciencia y cara de ojete accedo a mirar el sitio web de las alpargatas.¨ Mirá, y hay de alpillera! No son beautiful? Las originales también tienen esta costura aqui? ¨ Ay dios mio, las cosas que hay que oir. No se MM, las alpargatas funcionan bien en La Pampa. En el medio de la nieve no se. Tambien funcionan barbaro cuando uno va a arriba de un caballo y la pezuñas hace el trabajo¨

MM se va enojado, al Peabody Esssex, un museo de Salem, a ver unos dibujos. Yo me voy a laburar. Me disculpo por email. MM no tiene celular, esta ¨en contra¨.

Vuelvo, tardisimo, como cualquiera que llega a laburar a las 11. Pero feliz. Super divertida a veces la ingenieria.

Hay regalos para mi. Para mi oficina que todavia esta en proceso de ser decorada (alguien se acuerda de la silla? Ya lleva como unos mil kilómetros en el auto¨) Un vaso cilíndrico blanco de vidrio para flores y un lapicero cilindrico de acero inoxidable. Lindos objetos, very minimalistas, pero, flores en la oficina? I mean....y me imagino agua y pétalos desparramados sobre planos e informes a punto de ser enviados. El acero inoxidable...no se...justamente el problema de mi oficina es la superabundancia del gris. Ponele, quedaria relindo en esta casa, donde abunda la madera. Pero entonces empieza la cantinela de que tenemos muchas cosas. Todo eso en mi mente, pero el gran problema de la convivencia es el lenguaje corporal.


MM se enoja. No soy polite, chocolate por la noticia... con quien pensas que te casaste? Yo me enojo porque el se enoja. El me dice no te enojes, no me grites. Yo digo, no te estoy gritando. Le digo durmamos separados. Le da un ataque.

Libro sale disparado contra pared. MM's book. MM's arm.

Yo me duermo. En algun momento MM se metio en la cama muy frio (habrá ido a dar una vuelta?, a las 11 de la noche, en Boston, con varios grados bajo cero? característico de MM)

Nos vamos en menos de un mes a Israel, despues de 3 años de ausencia mia y mas de uno de el. La visita nos tiene bastante neuróticos.

La hija del carnicero

Miranda, el pueblo circular, tenia la estacion de trenes en el centro, un boliche a cada lado , la escuela, una capillita, la señora Porota que vendía caramelos, la familia con el chico sindrome de down atado en la vereda polvorienta con una soga y la familia del señor que tenía hijos con su hija. Tambien habia una carnicería.

La escuela tenía dos aulas, dos maestras y una directora. Los chicos aprendian a leer en segundo grado, a veces. Las maestras sabían leer, escribir y las cuatro operaciones aritméticas, a veces.

El primer dia de clases los chicos me rodearon en circulo y me miraron asombrados por un rato, se reian creo. Nunca habian visto algo tan ridículo y tan feo. Rulos, ojos verdes, pecas en la nariz, una ropa jamás vista. Mi portafolio, especialmente, blanco y azul con un dibujo de los tres chanchitos, de plastico.

El plastico era algo raro en Miranda. Casi tan raro como una chica con pelo corto que desafiaba la leyes gravitatorias. Cuando entramos al aula, que era compartida por los tres primeros grados, la apertura del portafolio fue seguida atentamente por 20 pares de ojos marrones, que entraron en extasis cuando saqué el sacapuntas de plastico con forma de avioncito. Me lo pidieron y fue pasado de banco en banco en silencio y admiración. Uno a uno todos los mágicos objetos de mi cartuchera fueron analizados cuidadosamente.

Nos dieron la tarea, yo la terminé en un par de minutos y fue al escritorio de la maestra a mostrarselo. La maestra me dio otra y la cosa se repitio hasta que la maestra dicidió ascenderme de grado y darme tareas mas complicadas. Lo único que logró fue una ganancia de un par de minutos. Los 20 pares de ojos marrones seguian mis viajes insesantes al escritorio con hostilidad creciente, mientras trataban de dilucidar el misterio de 20 dividido 4.

En el recreo una chica rubia se acercó y me preguntó si quería jugar a un juego. Tenia un cuadrado de papel en la mano, que se plegaba y desplegaba misteriosamente. Fue mi primera intreducción al origami. Las puntas tenian números, y me dijo que eligiera uno. Yo elegí y después de muchos misteriosos pliegues y repliegues, me mostro el resultado. Era una palabra desconocida pero no hacia falta mucha astucia para leer el insulto.

Cuando entramos al aula le conte a la maestra y el origami insultante fue confiscado. La chica rubia me susurro al pasar frente a mi banco -The agarro a la salida- Yo no tenia muy claro el significado preciso de la frase, pero sabía que estaba en problemas.

Cuando sono la campana traté de postergar la salida. Pero los pueblos circulares no presentan grandes posibilidades de escape. Los chicos me estaban esperando. Marcela, la chica rubia, se sacó el guardapolvo con mucha lentitud mientras me miraba con una sonrisa sobradora. Se lo dio a uno de los chicos, se acercó a mi con una seguridad aterradora y me agarró del pelo. Yo tenia solo una mano libre, con la otra aferraba el portafolio de los tren chanchitos. Siguiendo su ejemplo la agarré del pelo tambien, con mi mano libre. Y durante un tiempo que parecio tan largo asi estuvimos, abrazadas y girando como un trompo loco. Marcela me pegaba y yo seguia con mis dos manos cerradas como puños de fierro en su pelo y mi portafolio.

Al cabo de unos minutos, jadeante y sudorosa me soltó. Su sonrisa triunfante se congeló cuando vio la cantidad de pelo rubio que habia en mi mano. Las cosas no estaban claras. El grupo se disolvio y yo me fui caminando al costado de la via hasta mi casa.Mi mama me pregunto cuando vio el estado de mi guardapolvo que habia pasado.
-Nada,dije-

Yo estaba en segundo grado y tenia 6 años.

asi estamos

Desde hoy dejo el brie. Hoy me pesco mi jefe comiendo arugula de la bolsa con crackers. Y earl grey. Fue un momento de alta tension en donde trataba de responderle mientras con la lengua trataba de limpiar la mayor cantidad de verde posible. Too much for multitasking.

bugaboo o no bugaboo

La ventaja de las nacionalidades múltiples es que uno toma lo que mas le place de cada una. Yo acabo de adoptar la costumbre israelí que las cosas del bebé entran en la casa después que el bebé, nunca antes. La cosa tiene sus problemas estratégicos, pero como Lulu tiene fecha para la primavera la envolvemos en un trapito y listo. Para la cama mi estrategia es poner nuestro colchón en el piso, que es para mi la posición natural de los colchones y le adosamos un colchoncito al costado para ella. Las tetas las llevo puestas. Ya está, plan para la primera semana. El fin de semana siguiente nos tomamos en Chinatown Bus a Manhattan y me traigo la ropa de bebé que me prometió una amiga. Y MM le coserá un par de slings, o se las compramos a Rosa Pomar. El asunto pendiente es el famoso cochecito.

La primera vez que vi un bugaboo fue en Manhattan. Me parecio relindo. Alguien me dijo, si y cuesta mil mangos. MIl! Le hechas otra mirada a la empujadora del bugaboo y el bolsete que lleva es uno de esos que cuesta 500 mangos, los zapatos son Manolo Blatnik y el bebé esta vestido en Baby Dior. O bien es negra y es, claro, la niñera. Hablo onda Upper East Side. O sea el bugaboo como simbolo de riqueza.
En esa época yo trabajaba de niñera y miraba los niños y sus productos derivados con interés.
Ahora el bugaboo me sige pareciendo lindo, pero yo no se, la cosa ahora es complicada. A ver, 1000 mangos es plata para mi. OK. No es que mañana se me caen 1000 mangos del bolsillo y digo, masi que me importa. Por otro lado es una herramienta de trabajo, y si no vacilo en gastar 1500 mangos en una compu, por que no en el bugaboo?
No se, no se, no me veo tomando el subte en mi estación, compartida con portorriqueñas que no pueden por mas que quieran, comprarse un bugaboo, y yo con la lulu y su simbolo de riqueza. Despues de todo los Macloren son buenisismos y deben costar la cuarta parte. Es mas venden en el CVS unos por 20 mangos, que tienen la ventaja que te agarra la loca y lo dejas por ahi cuando molesta. Los cochecitos de bebé tienen esa extraordinaria capacidad.

Bueno, veremos, cruzaremos los puentes cuando lleguemos a ellos, con Bugaboo, con el CVS, o con el sling nomas.

tan malhumorada

Estoy triste y malhumorada y tengo un dolor tipo en la espalda. Y no se porque. Razones no faltan. Una de ellas es este blog. Todo muy bonito pero los blogs no te tuercen la cara y te miran con cara de estas diciendo una pelutodez, y lo comentaristas suelen ser benignos. Como fue que yo dije ayer que no podia estar 5 dias sin ipod no se, me agarro un ataque de delirio, pero me asusta. Me veo transformada en una americana gorda con un auto gigantesco, 5 ipods, una casa de 5 habitaciones y el bugaboo y diciendo- a yo sin el plasma tv no puedo estar- Y comprando ropa en Gap por 5 mangos, la misma prenda en 7 colores, cosida laboriosamente por una nena de 9 en Guatemala. Tambien estoy harta de Boston y el invierno. Pensaba que aguantaria dos anios mas, o pienso  uno y ya esta. Y a donde entonces? Y ahora la cosa se complica porque ya somos tres para mover.

moody chronicles

Lulu así sin acento, grave, no agudo. MM dice buen nombre para un feto. Yo digo si, y me suena a nombre de perra caniche o de puta. Pero a mi me gusta. Además mira vos que convencional, en honor de su bisabuela Lulu Waters que en su haber cuenta con haberse casado con un alcoholico y haber fomentado bipolaridades varias en la familia. De MM claro, en la mia somos todos normales. Ademas siempre puedo decir agradecé que no te llamé Golda, ya que ando en onda bisabuelas.

Bueno, asi que nos metemos en el auto Lulu y yo y sin Ipod. Que horror. Asi que trato de interactuar con ella. Cada tanto aletea. Pero no a mi pedido. Y mira que le grito LULU LULU y salto en el asiento mientra manejo y nada che.

Y hablando del Ipod como me cagaste Steve, como como. Pero sabes, yo sabia. No sabia por donde, pero sabia que por algun lado se venia. Es muy triste esto de estar de mal humor por un Ipod, pero me parece que es asi. Ayer fui especialmente a ver que onda de cambiarle la pila a mi mini: $70 dolares y esperar una semana. O comprar uno nuevo por $140. Lo peor era lo de la semana. Otra semana sin Ipod y Lulu no aguanta. Asi que sali con un coso brishante, y minusculo, muy nano, que me dice cuando lo conecto: requieres Mac OX 10.4.8 or later. Yo tengo 10.3.9. Fan-fucking-tastic.

Entre los acontecimientos de la semana figuran que hablé con mi mamá despues de un año. Frase de apertura: por que me estas llamando, que tiene de malo el email? Ahi sigue la frase: Llamar desde aqui es lo mas barato que puedo hacer, me cuesta menos de 1 dolar por hora blablabla. Despues me pregunto cuanto peso,acto seguido me dijo que estoy gorda y me vaticina depresión postparto extra. Y sabés que es lo peor? Que tiene razón.

Mientras tanto MM anda haciendo escursiones por la ¨casa¨ esta que nos hemos comprado. La onda es que es una gran candidata a la demolición y MM quier refaccionar. Vino emocionado por que el esqueleto de la casa esta tallado a mano en madera. Claro, si tiene 120 años. Ahora, andá a decirle eso a un Ingeniero Estructuralista. JA. Por lo demas la casa ostenta una coleccion de jeringas, una rata y varios gatos muertos. La rata esta viva y, aparentemente, feliz. A mi me da igual. Yo creo en la division de tarea, yo la termino a Lulu y el termina esa casa para agosto. Como viene la cosa Lulu va a estar terminada antes, pero ojo con MM, suele sorprender.

El otro acontecimiento es una adicción súbita al Dried Dragon Fruit. Quiero ir a Tailandia, ya. La quiero fresca.

white and blue

Ahora mi commute es en blanco y azul 

 

Lindo, no?

Adoramos la nieve

Necesitas una bici? Te la presto.


 

Cual querés? La livianita o el camion?

 

También te podes llevar el balcón.

Y la nieve ya que estamos.

And Boston. Boston you can shove it up your ass.

Comprando terreno.

Mi mama, además de haber mandado sus muñecas a la cámara de gas cuenta entre sus rarezas slash proezas el haber aprendido a andar en bicicleta a los 37 años, la edad que yo tengo ahora.

Nosotros vivíamos en Miranda, cerca del pueblo. Se llegaba por un camino de tierra que corria paralelo a las vias del tren. En ese camino de tierra mi mamá empezó sus prácticas ciclísticas.

La bicicleta se llamaba Aurora, era verde y la bicicleta más pesada que jamás vi. Los frenos eran de fierro, algo rarísmo. Creo que era de hombre, por que originalmente iba a ser de mi papa. Yo tambien aprendí a andar en esa bici, cuando todavia los pies no me llegaban a dar una vuelta completa de pedal y usaba la tecnica tercermundista de la media vuelta.

Las primeras lecciones consitieron en mi papa guiando la bicicleta por el portaequipaje y corriendo como un loco. Cuando mi mama cobraba impulso la soltaba, mi mama seguia un par de metros y entonces mi mamá se caia.

A nosotros, los chicos, todo el asunto nos encantaba. Los tres mas grandes corriamos como desaforados mientras empujábamos el cochecito de mi hermana menor para que no se perdiese el espectaculo. Porque cuando mi mamá se caia era un espectáculo:

Se caia sin despegar por un instante ni los pies de los pedales ni las manos del manubrio, mientras mi papá gritaba enloquecido - Abrí las piernas!- Pero no, mi mama es un freak y se comporta en contra de todos los instintos de supervivencia desarrollados por milenios por la humanidad. Acepta la gravedad sin oponer resistencia alguna.

A costa de moretones de colores psicodélicos mi mama logró, despues de un tiempo, tomar impulso sola. Igual las caidas seguian mas o menos en el mismo estilo y tambien la diversión.

Un dia logró mantenerse sobre la bicicleta por un par de cientos de metros, un record, y empezo a gritar -Eduardo, la tranquera!- Eduardo la tranquera!-Mientra nosotros cuatro, solidarios ante la catástrofe inminente, gritábamos al unísono- Papá, papá!!-

Mi papá estaba cagando, y acorde con nivel de ruido penso que al menos uno de nosotros habia muerto. Salio del baño, corriendo desesperado, agarrandose los pantalones, para ver a mi mamá cayendose, fiel a su estilo, 600 metros antes de la sudodicha tranquera.

Asi mas o menos hasta que mi mama logró dominar la técnica de equilibrio y del frenado. La técnica de la caída jamas la dóminó.

Un dia soleado cuando ya tenía bastante cancha se sintió dueña del mundo, abrió la tranquera, y salío a dar una vuelta en bicicleta por el pueblo. Previsiblemente se cayó, y previsiblemente también se cayó frente al boliche. Cuando fue a comprar la galleta el dueño del boliche le preguntó con picardía si habia comprado terreno. Mi mamá reviso sus conocimientos enciclopedico de Freud, Lacan y Piaget y no encontro nada que la ayudase a contestar tan extraña pregunta.

Llegó a casa toda desconcertada y le preguntó a mi papá cual podría sel la razón por la cual en el pueblo se manejaba tan errónea información. Como siempre provocó nuestra incredulidad, seguidad por hilaridad, ya que nosotros ya éramos mas que duchos en el jargón y uso de metáforas Mirandense.

Todo par contar que compramos terreno en Boston, y no es metáfora. Los dineros han cambiado de mano.

no solo es una niña, además es normal

Me resula mas difícil dar buena noticias que dar las malas. Pero bueno, respirar hondo y decir

- Resultados de la amniocentesis normales -

- Resultados de la amniocentesis normales -

- Resultados de la amniocentesis normales -

- Resultados de la amniocentesis normales -

- Resultados de la amniocentesis normales -

laburos que raramente aparecen en mi resume

Abridora y cerradora de molinos. Duración: no recuerda -Edad: 7 años - Lugar: Miranda. Razón por la que renuncio : fin de proyecto

Costurera. Duración: no mucho - Edad: 15 años- Lugar: Las Flores- Razón por la que renuncio : señora con panza mas grande que cadera pretendiendo pollera tubo (no le gusto mi sugerencia de usar tiradores)

Dependienta de kiosko multirubro. Duración: 3 semanas- Edad : 20 años - Lugar: La Plata - Razón por la que renuncio :varias. 1. El jamon crudo cortado muy grueso 2. .Caida de par de huevos en zapatilla Niky (nueva, obvio) de cliente 3. Caida de cajas de juguetes sobre cabeza de cliente hablando por telefono público

Empleada domestica. Duración: 1 dia- Edad: 20 años - Lugar: La Plata- Razón por la que renuncio : Para esas boludas que dicen "Sho antes que ser prostitutalimpiocasas" que sepan que limpiar casas no es joda.

Moza de bar. Duración: 3 meses -Edad: 24 años - Lugar: Pinamar- Razón por la que renuncio : fin de proyecto

Lavacopas en boliche. Duración: tres meses -Edad: 28 años- Lugar: Israel- Razón por la que renuncio : no recuerda

Moza de hotel. Duración: no recuerda -Edad: 28 años- Lugar: Israel- Razón por la que renuncio : no recuerda

Costurera. Duración: no recuerda -Edad: 29 años- Lugar: Israel- Razón por la que renuncio : fin de proyectos y una señora que me dijo ¨quiero unos pantalones igualitos a estos¨ y me da uno pantalones que ya no le entran sin avisarme del hecho.

Yesera. Duración: tres meses -Edad: 29 años- Lugar: Israel- Razón por la que renuncio : fin de proyecto

Ceramiquera. Duracion: un mes- Edad: 29 años -Lugar: Israel- Razón por la que renuncio : fin de proyecto.

Pintora: Duracion: un mes- Edad: 30 años -Lugar: Israel- Razón por la que renuncio : fin de proyecto.

Cortinera: Duracion: forever. Edad: 32 años -Lugar: Israel- Razón por la que renuncio : fin de proyecto.


Pintora. Duracion: una semana Edad: 33 años - Lugar: Los Angeles. Razón por la que renuncio : fin de proyecto.

Nanny. Duracion: una año - Edad: 34 - Lugar: Boston - Razón por la que renuncio : el cliente crecio.

Carpintera, especializada en decks. Edad:34 años - Lugar: North Carolina- Razón por la que renuncio : fin de proyecto.

Carpintera, especializada en fences. Edad:34 años - Lugar: Los Angeles- Razón por la que renuncio : fin de proyecto.

Dueña de empresa de mudanzas: Edad:34 años - Dos mudanzas: New York y Seattle. Razón por la que renuncio : fin de proyecto, el precio de la nafta.

Cortinera. Duracion: 4 meses - Edad 35 años - Lugar: Boston - Razón por la que renuncio : alergia a los victorian drapes, es mas me decis French drape y me salen ronchas.

Traductora de manuales de motores. Duracion: 4 meses - Edad 35 años - Lugar: Boston - Razón por la que renuncio :fin de proyecto.


Este es el mejor cliente que tuve, pero me crecio



Atras MI CAMION. Lugar: hacia Seattle. North Dakota ponele


Con martillo y clavo

Crónica de una excursión al ultrasound

Cronopio manda telegrama a fama
SE SOSPECHA PORONGA INSIDE. ABANDONO DEL HOGAR PROGRAMADO PARA AGOSTO



Fama manda telegram a cronopio
CONDUCTA INACEPTABLE. CONFIRMADO?




Cronopio manda telegrama a fama
TODO BIEN. NO PORONGA INSIDE. CONFIRMADO POR DOCTOR




Cronopio feliz agradece a Dios de los cromosomas por todas las X y pide ademas que todas las X esten con todas sus patas y en pares.

Dios de los cromosomas dice -Fuck YOU, ahora me rezas? Ademas asi no se reza-



Cronopio contesta- Ma si, no ves que soy autodidacta?- Y se va, a tomarse un tesito frente a la estufa y a comerse un sanwish de rye, brie, arugula, tomate y salamin picado grueso.

pan de ikea

Se va a Ikea y se compra una caja de futuro pan. Rye bread. Me encanta el rye bread y odio el pan de centeno. Asi de simple
Se prende el horno y se aceita un molde, el mio un desastre, pero bueno, ya lo solucioné
Agua, muy importante, calentita. 600 ml
Se vuelca el agua dentro de la caja y se sacude energicamente por dos minutos.
Se obtiene un menjunje muy parecido a un vómito de perro, pero se persiste, la fe en Ikea es inquebrantable. Se deja levar un par de horas. Se hornea.

Ya esta. Es rico y todo.

el bicho y la nieve

La Cronista Sentimental es la primera en darme las malas noticias, lo que es bueno, me prepara. MM se despierta, mira por la ventana y dice Nieve. Yo le comento que la Cronista ya me habia comentado las malas nuevas.

Tenemos que ir hacer el ultrasound mensual de rigor. Decidimos ir caminando.
Hoy preguntaré el sexo del bicho. Ya dos personas me han dicho mirando la foto que parece mas un bicho que una bicha.

Me siento profundamente defraudada.

Una bicha, una bicha, una bicha por favor.

tres papelones y ninguna flor

Entonces el viernes me senté muy diligente en segunda fila para escuchar sobre las nuevas regulaciones sobre el agua de tormenta.Como 350 ingenieros y todos muy malhumorados.

El primer hecho que me llamó la atención es que SHO era la más linda,acontecimiento raro si los hay, por que la condicion necesaria para el acontecimiento es que todos necesitan ser feísimos.Igual muy contenta, todos miraban.

La cosa estaba distribuida asi:350 ingenieros, 15 mujeres y ninguno negro. Y todos los señores ostentaban combinaciones diferentes de panzas importantes, peladas varias y un aspecto lamentable en general. Muy triste, un señor lindo siempre ayuda a pasar el dia. O una señora, para el caso, no nos vamos a poner en exquisitos.

Resignada a aburrirme mortalmente llegado el almuerzo me senté en la primer mesa que se me cruzó en el camino. A la hora de las tortas y el café, el señor que estaba al lado mio me preguntó sobre la calidad del brebaje, aclarandome que era muy exquisito en cuestiones de cafe.Yo lo miré con cara de - A buen puerto vas por leña- (pretender que el café sea más que pasable cuando esta metido en un termo de 15 litros es pura ignorancia, a mi entender) pero me contuve de aclararselo y le dije que era tomable.
Me preguntó en que empresa trabajaba, respondí, me dijo que la conocía y yo, como me enseñó mi papá, retribuí educadamente la pregunta.

-For the DEP-

(Si hay algo que me desespera, pero mal, es el amor insano que tienen los yanquis a las siglas. La mitad de mi trabajo consiste en ir adivinando de que mierda están hablado. Frase ejemplo
- Because i need to pass half of the PMP, but maybe if we do a IRA, as the guys from the EPA say....

PMP probable maximum precipitation
IRA incremental risk assessment
EPA environmental protection agency)

Pero como andaba de mal humor le pregunté que carajo era la DEP. Ahi me miró con franco odio y me dijo que era del Environment Protection Agency, que claro, eran los capos que estaban dando la charla y los responsables de las nuevas regulaciones. Yo, muy sentada con todos los supercapos y ademas pregunto donde trabajan. OK papelón número 1, check.

Volvimos a la sala de conferencia. Yo panza llena, jamon, dos pedazos de torta, el tipo que da la charla, aburridisimo. Yo, segunda fila al centro. El tipo cada vez mas aburrido, nunca una inflexion de voz, nada. Monotonía total. Las palabras empiezan a volverse lejanas y yo empiezo a perder la conciencia, hasta que se me cae la cabeza (los musculos que la sostienen se van tambien a dormir).Tan abruptamente que me despierto y tambien asusto a los que se sientan en mis inmediaciones. Asi tres veces, dos veces para adelante, una vez hacia atras. El tipo que daba la charla casi se pone a llorar. OK papelón número 2, check.

Deci que la cosa remontó al final cuando le pregunté al organizador de la cosa un caso especial que ando tratando de resolver y con toda la onda me dio toda la informacion posible. Claro que se me ocurrio escribir los números de teléfono que me iba dando el la mano, lo que lo horrorizó. Papelón número 3, check.

Las papas azules y los hombres negros

En Gringolandia hay papas azules y hombres negros. Para la mente argentina eso es una gran novedad.
Entonces uno va a una reunion, ponele en NY, 100 personas. Estamos con el amigo gringo que nos comenta algo de una persona que se encuentra entre los concurrentes.
-Quien?-preguntamos
-El de la camisa rosa- Hay por lo menos 30 camisas rosas en la reunion.
-Quien?-insistimos.
-El alto, que esta hablando con la señora de camisa azul-Eso reduce las posibilidades a 15, still.
-Donde?-
-Cerca del cuadro de Rothko- Al fin! Camisa rosa,alto , hablando con señora de camisa azul al lado de cuadro de Rothko.
-Pero por que no empezaste diciendo que era negro?- Aqui queremos decir ¨boludo¨ pero no hay equivalente en el inglés. Igual miramos a nuestro amigo gringo divertidisimos ante tanta estupidez. Al pan pan, no?
Nuestro amigo revolea los ojos hacia los costado evaluando posibles escuchas y se ruboriza.
-We dont use ,mmmm, negro. We use African American- nos susurra.

Igual no quedamos muy convencidos. 100 personas, uno negro, decime si no puede decirme, ese, che, el negro. Obvio. Estos Gringos son rarísimos, pensamos, convencidíscimos de la superioridad de la raza argentina. Que plato, che.

Tan ocupados quedamos regocijandonos ante la evidente boludez de los Gringos que no nos damos cuenta que raro che, de 100 personas uno solo negro. Cuantos negros viven en Gringolandia? 12%? Y eso sin contar todos los puertoriqueños y otros seres oscuros. Y por que no habia 12 negros? Por que habia uno?

Y así se va desplegando antes nuestros ojos asombrados una cosa muy rara, porque racismo es algo del pasado no? No. No es.

Ponele mi barrio. Roxbury. Barrio de gangsters, de minorias, de african-americans, de puertoriqueños, de dominicanos, de gente oscura. No es facil no, caminar por la calle y ser la única blanca de la cuadra, del negocio.

Ponele mi ex-barrio. El North End, Italiano devenido en yapi. Todos rubios, de pelo lacio. Los seres oscuros se encuentran lavando las copas en el restaurant. Llegan temprano y se van tarde, difíciles de ver. Tampocon son muy oscuros, maximo permitido: café con leche.

Pero como es esto. Que pasó?. Como sucedió?. Tienen un guardia ahi, en Hannover St y cada vez que viene alguien oscuro lo desvian? Tienen un sensor cromático?

No es tan dificil. Ponele mi barrio de ahora, Roxbury, 100 años atras. Mucho judio ricachon. Casas grandes, mansiones, como la que vivo ahora. Pasan 50 años, las casas se ponen viejas. Los precios bajan. Un ser oscuro, que casualidad, no tiene mucha plata, viene del sur, alquila, compra en Roxbury. Los seres claros se horrorizan y huyen, despavoridos a otros barrios. Que la oscuridad es contagiosa, la nena, imaginate, se nos enamora de un oscuro y nos cambia el código genético. Huyamos.

Y aclaran, los seres claros, al banquero blanco que provee de dineros para hogares. No queremos seres oscuros de vecinos. No problem, le daremos intereses especiales. not to worry.

Y asi, cada uno en su barrio.


Claro, menos yo y MM. Desubicada, como siempre. Las medias de plush color patito repitiendose forever.

Nota: inpirado en un post de ememe de hace mucho

Asustando gangsters

Sabes lo que extraño de mi período de no preñez? La bicicleta. Esa sensación de volar por la ciudad, de que cada lugar esta ahi nomas, en tres pedaleadas y un montón de placer. Esa sensación de que la ciudad es mia.

(Aca va la parte de Amelie Nothcomb, del libro sobre China, donde describe como nadie los placeres locos de andar en bicicleta)

Pero sabes lo que extraño sobre todas las cosas?

Viste los gangters y esa maldita costumbre que tiene de cruzarla calle cuando les da la gana y sin mirar. Cuando estoy en el auto, obvio, soy Goliath, tengo que esperar con santa paciencia y sin putear que señor Gangster cruce la calle, en diagonal, en la mitad de la cuadra, con su paso elastico de gacela cansina y toda su parafernalia de gallito urbano. Y no es que no miren por que andan abstraidos, no que va, es por pura gallez. Todo teatro, calculan el angulo de modo de verte con el rabillo del ojo pero darte la impresion de que vos, con tu auto y tu otra clase social, sos tan nada que ya sos invisible.

Pero vos sabes lo que hago cuando voy en bici? No, no les acelero. Pero no aprieto los frenos ni un poquito. Y hago todos los cálculos. Su velocidad y la mia, y me desvio algo, lo minímo, lo indispensable. Y les paso finito finito, como una exalacion de rulos y ojos verdes.

Y como, como me gusta, ver como saltan al final. Ver como abren grandes los ojos para ampliar el rabillo y se esfuerzan para conservar su estupidad actitud de no sos nadie, de no mirar, hasta que se les encogen las bolas, el instinto de supervivencia prevalece y miran.

Y dan un saltito.

trabajando en pijamas

Me lo temia. Otra vez sucedio: estoy en el trabajo con los pijamas. Sali tarde, y a las 12 tenia mi clase the Yoga.

Y dije- No me voy a vestir de ingeniera, y despues cambiarme para yoga y despues cambiarme para ser ingeniera un rato y despues llegar a casa y otra vez el pijama. No, no, mucho cambiarse-

 

Y claro, llegue al laburo y no me dieron ganas y asi estoy, en pijamas-jogineta gris, escondiendome y rogando que no se me haga costumbre. Pero sabes lo practico que seria. El ahorro. En tiempo. En jabon. En agua. En dinero.

Parte de la vida diaria

Bastante bien che. Con MM nos estamos peleando menos, con decirte que no me acuerdo de la última gran pelea. Lo que deja un monton de energía para otras cosas. No es que la use, la energía. Pero bueno, hice el ruedo del pantalón, pinté mi porta lápices de rojo, estoy pintando un marco para un poster de Van Gogh amarisho con oleo que no se seca jamas, dos proyectos de tejido out there, mi libro de cocina con un par de recetas mas.

El sábado me encontre con una chica para hacer un intercambio ingles-español. Es estudiante de literatura y estuvo copado. Una pena que tenga 23 años, tanta juventud es abrumadora. Capuchinos de rigor y cine, There will be blood (buena pero bahh). Compras en Gap despues de meses de no entrar a un negocio de ropa. (Fue una de las compras mas rapidas de la historia, MM fue a estacionar, quedamos en encontrarnos en un cafe frente al cine y antes de que MM llegase yo ya tenia dos sacones de lana: uno en marron de entrecasa y uno offwhite para el laburo. Imaginate, comprarse ropa nueva para ¨de entrecasa¨).

El domingo pelotudeo, un pan de banana espectacular, cocina, compras, tejido, telefono. Ahh, y me vestí. Si, me resorprendió. Después de meses. Me puse posherita color coral recheta comprada en Williamsburg. La combinación cromática tenía sus problemitas, pero tampoco estoy como para revolver dos horas el ropero y encontrar LA remerita, y LAS medias y eso. Pero me puse coshar y dos invisibles y me sentí linda. No relinda, más tipo lindalabolasimpáticadecolorcoral.

Otra cosa rara es que ya está, estoy aceptando la mansión. No quiero vivir nunca mas en una casa tan grande, pero a esta la estoy empezando a querer. Cambiamos de cuarto, fuimos tipo reloj al reves: la del este, la del sur cuando decidimos acampar en el living frente a la estufa a leña, ahora la del oeste y ya está, no hay mas opciones. Mejor que dejemos de girar. Ahora veo Downtown desde la cama.

Creo que MM le había dado por hincharme las pelotas por esa cuestion transitiva de la hinches de pelotas: a mi me hinchan las pelotas en el laburo, ahora te las hincho yo a vos. Desde que dijo que se va, santo remedio. Anda ocupado por las tardes con la casa y con su companía nueva y no me persigue con la letanía de dinner together. La casa parece que sale. El otro dia la miraba desde el auto, y es simpática. Tambien pensaba: que rara la vida, mira que terminar teniendo una casita en Boston, y en Roxbury, nada menos.

turquesa y amarillo patito

Si tuviera que enumerar una serie de hechos que marcaron mi vida uno de ellos sería que me saqué 100 en la prueba de ingreso de la secundaria. Nunca investigué el tema, no se si nunca pasó antes, o cual fué la razón de la alharaca. Juro que la última vez que estuve en Las Flores, en 2007, el tema fué mencionado. Desencadenó odios y amores y me catapultó a la fama.

Pero yo creo que la verdadera razón de tanto ruido radicó en el atuendo que elegí para la oportunidad.

Vivía en el campo, y los dos últimos años de la primaria los hice en un lugar que se llama El Gualicho, con otros 8 chicos, de los cuales dos eran mis hermanos. Algunos venían a caballo. Nosotros ibamos caminando por que mi abuela tuvo el buen tino de donar el terreno donde la escuela fue construida, asi que tecnicamente la escuela estaba dentro de nuestro campo. La escuela, obviamente, tenia UN aula y UNA maestra.

No teniamos television, tampoco recibiamos revistas y estabamos todos locos. Mi madre elaboraba su separacion mientra terminaba de criar a mi hermana mas pequeña. No teniamos plata y nos vestiamos con la ropa que nos regalaban las amigas porteñas de mi mama. Yo había aprendido a coser, y transformaba la ropa a mis medidas y con la inspiracion que recibia de Virginia Wolf. Mi mamá me cortaba el pelo a pedido y fue en esa época en que decidí que peinarme era perder el tiempo, así que lo usaba corto y tipo afro. Por lo demás mi madre me dirigía la palabra solo para putearme.

En esa época era fanatica de las combinación monocromática. Bastante difícil cuando uno depende de ropas descartadas, pero el azar me había concendido una pollera turquesa hasta la rodilla y una blusa de bambula amarillo patito que combinaba EXACTAMENTE con las medias de plush que mi mamá compraba al por mayor en el 11. Y así me aparecí, en Las Flores, donde la gente se viste al mejor estilo revista Para Ti, de turquesa y amarillo patito, con medias gruesas de plush subidas hasta la rodilla y una gran despiegue de rulos alrededor de mi cabeza.

Las olas

No tengo escritores favoritos lo que equivale a decir que mi lista de escritores favoritos es tan larga y hay algunos que ya ni me acuerdo.Me acuerdo vagamente que fueron favoritos mios hace 20 años, me gustarian ahora?

Pero si tuve un libro favorito.

Tenia 10 años, lo que desde mis 37 y mi mala memoria significa mas de 10 menos de 15, y era infeliz. Me peleaba con mi madre ferozmente y cuando la tristeza me abrumaba me sentaba a llorar en el borde de la cama con un relojito. Y movia las agujas para atrás con la loca esperanza de que el tiempo se desdoblase hacia un tiempo mas feliz. Tratando de descubrir el momento, el instante, en que esa guerra domestica había comenzado.

Y tenía un libro de cabecera, al que abria al azar como un religioso abre su biblia, al que acudía en busca de consuelo y consejo: Las olas de dear Virginia. Por un par de años fue mi libro favorito. No se de donde lo saqué, tal vez lo encontré en la biblioteca de casa, pero creo que lo robé de la biblioteca de mi amiga Victoria. Tenía tapas duras, azules o verdes, y era una edición española.

Tengo que juntar coraje un dia, y volver a el.

Crónica de una amniocentesis

Me desperté temprano, tipo tres, para la visita al baño de rigor, y no me pude volver a dormir. Me quedé en estado de semivigilia hasta las 6, cuando me levanté para tomar mate y escribir en el blog y realizar todos mis rituales de la mañana.
-No estoy nerviosa pensé- y después -Claro, se ve, por que todos los días te da insomnio a las 4 de la mañana-

Llegamos a tiempo, despues de perdernos un poco. 7:15 de la mañana. El consultorio lucía la coleccion mas impresionante de revistas sobre el embarazo que vi hasta ahora. Creo que había mas de 100, eso y People y basofia parecida. Parece que pretenden anular toda actividad mental, debe ser bueno para la relajacion.(La revistas para embarazadas parecen mas bien revistas para retrasados mentales con plata para gastar en todo tipo de pelotudeces inútiles)

Esperamos 15 minutos y una enfermera me llamo por mi nombre. Subimos una escalera y entramos a una habitacion en penumbras decorada con reproducciones de Miro. La habitacion tenia una camilla con la pantalla ubicada de forma tal que es imposible mirar la aguja y la pantalla al mismo tiempo.

La enfermera me puso el gel, que esta calentito y empezo a tomar todo tipo de medidas en la pantalla. Y decia:
-Hay! este bebe se mueve mucho, que bien -(estoy segura que es una frase de rigor que le dice a cada una de las embarazadas que se acuestan en la camilla) Y después
-El brazo, y aqui esta el otro, y las dos piernas- con ese tono que la gente reserva para los bebes y las embarazadas
Yo me reia pensando en cual seria el discurso en caso de que al bebe le faltase algo.

Cuando termino de tomar las medidas se fue y volvio en seguida con dos señoras mas. Una era la doctora, responsable de la aguja y la otra era, no se, la super enfermera ultrasonica. Rnfermera Nro 2 de ahora en mas. De nuevo lo mismo:
-Hay! este bebe se mueve mucho, que bien! - Obvio que se va a mover, si lo estas empujando con ese palo- pensé pero me quede callada. Eran todas muy simpaticas, y los comentarios estupidos siempre tienen esa cosa tranquizadora.

Sin muchos aspavientos me clavaron la aguja, mienstras enfermera Nro 2 iba relatando tipo partido de futbol:
-Ahora vas a asentir un pequeño pinchazo, y eso es todo lo que vas a sentir. Tres segundos mas, ya esta-

Yo estaba con los ojos cerrado, tratando de relajar todo musculo cercano a la barriga y explicandole mentalmente al bicho que la vida es asi, llena de agujas.

Una vez que terminaron con la aguja vino la sesión de fotografia. El bicho no estaba muy cooperativo, asi que Enfermera Nro 2 me daba golpecitos secos en la panza para que el bicho se moviese y poder hacer otra toma. La primer foto la descartó por que el bicho abrió la boca y es bien sabido que es de muy mal gusto para un bebe abrir la boca para las foto. Eso es para pendejas calentonas con aritos en la lengua. La segunda foto fue descartada por que el bicho atravesó el brazo. Empecé a perder la paciencia, y le expliqué que no pensaba poner la foto en un marco. Se rio un poco sorprendida y me dijo-
-Every baby nowadays is entittle to a good picture before his birth- Y ahi el bicho se puso en la posición correcta, que es, claro, la posición fetal: con los bracitos plegados contra las mejillas y cara de que buena que esta esta siestita, entonce Enfermera Nro 2 tomó la ultima foto y se declaró satisfecha.
No entiendo, uno va a ahi, con el culo en la mano, para no tener que lidiar con un sindrome de Down por el resto de sus dias. O sea que existe la probabilidad de que despues de dos semanas de esa amnio te hagas un aborto. Necesitan darte una foto? Tipo para poner en el album con captions -Bebe, sindrome de Down, abortado en febrero del 2008?-

Después me dejaron en manos de Enfermera Nro 1 que era piola y me dijo que lo de las fotos tridimensionales es algo nuevo que tiene a todos muy entusiasmados pero que en realidad no tiene ninguna utilidad, al menos en estos casos. Yo le dije que mejor que no mejoren mucho con la tecnica porque la gente va a empezar a abortar a los bebes feos. Se quedo mirandome, pensativa, y me dijo que tenia razon. Me hizo firmar tres frasquitos con mi nombre y nos fuimos a casa.

Me pasé el dia comiendo alfajores Cabsha, bajándolos con Terma y Ades y leyendo White teeth, todo gentileza de MM. No me moví ni un milimetro en todo el dia. Lo que probablente fue totalmente innecesario, pero un placer.

Y no, no duele, nada de nada. Lo que duele es la espera. Y el bicho pobre se ve espantoso en las fotos, como, supongo, cualquier feto de 16 semanas a medio fabricar

la traga libros

Hoy es el día de la aguja. Estoy muy tranquila, tanto que me desperté a las 4 de la mañana y no pude volver a dormirme. Me entretuve con un libro que estoy leyendo de Don Delillio, Americana.

A veces me pregunto si realmente leo los libros. A veces tengo la sensación que en realidad los hojeo, o tengo alguna disfunción mental que hace que lea una palabra cada 10 pero quede convencida que SHO lei el libro completo, claro. Imagináte que si un señor confundió su esposa con un sombrero ....mi hipotética disfunción seguro que existe.

Nunca tuve nadie con quien compartir mi locura por la lectura. Mis amigos leen aqui y allá, a veces recomiendan algo bueno, pero no leen las toneladas de libros que yo devoro por año.

Uno de los problemas de leer al estilo desaforado es que, a no ser que conozca al autor de antemano, o de que me vuele la cabeza y de que me deje con ganas desesperadas de más, nunca recuerdo ni el título ni el nombre del autor. Terminé de leer On beauty el sábado pasado y empezé a leer un libro de una tal Suzane o algo así. Bueno el libro, cortito. La vida de una pareja sin hijos y con plata en Brooklyn, en los 70. El libro ya volvió a la biblioteca, cortesía de MM. Jamás sabré el nombre del libro o del autor.

blogorragica

Me tengo que controlar, tengo una blogorragia diarreica inexplicable.... Inexplicable? Bueno, no. Ya te tiro tres o cuatro hipótesis

1- En 5 meses se acaba, lo mio será un blog mensual donde relataré, tratando de hilvanar palabras con mi cerebro entumecido, las increibles peripecias del BEBE

2- Sepan entender que el único castellano que hablo es 1)cuando hablo con mi viejo cada domingo, 2)cuando le digo a MM que no sea pelotudo, y 3)en alguna charla mental que mantengo conmigo mientra manejo. Por ende sepan disculpar la pobreza o estramboticidad de mi ¨castellano¨ ,y las faltas. A beses llego estremo de hescribir cosas como uevo, pero vueno, tengo mis escusas.

3-Tengo cosas mas utiles que hacer como por ejemplo averiguar que mierda pasa con mi green card, o leer la nueva reglamentacion de Stormwater o concertar una cita con el dentista para que me deje los dientes blanco alucinante, ergo: escribo blogs

4- Ahhh, eloim ishmor!

a glimpse of the future

"Once you have children it forever chages the way you bore other people"

Porque será que todas las parejas con hijos se empecinan en convencerte de sumarte a la cofradía?
Para cuando? gritan desforados. Para cuando la falta de sueño, la falta de tiempo, la falta de coherencia? Eso no te lo advierten. Te pintan la paternidad como un estado de extasis envidiable y te postean los angulos mas favorecedores del crio. Jamás una foto del sudodicho, berreante y asqueroso, con un subtítulo del tipo: en este momento me estoy refrenando para no tirarlo por la ventana.

todos los hombre son iguales

Yo creo que todos los hombres son iguales; en el sentido que todos los hombres se sacan los mocos de la nariz. La diferencia, claro, radica en el estilo. Están los que lo hacen en público con descaro y los que lo hacen en la más absoluta privacidad. Estan los que lo proclaman, los que lo confiesan y los que lo niegan hasta las últimas consecuencias. Estan aquellos que lo hacen en el auto, solos y se refrenan en el semáforo, y están los otros, los que al llegar al semáforo dicen, mas si, menefrega. Y están los que no lo hacen, pero sueñan, sueñan con un día hacerlo y experimentar la consecuencias catársicas de sacarse los mocos de la nariz.

Dedicado a el

Donar o no donar

Parece que estoy saliendo de este estupor preñado. Ayer logre coser el ruedo de un pantalón que MM me compró hace más de un mes. Ultimamente no entiendo el pasar del tiempo. Es la preñez. Que se mide en semanas. Generalmente los años pasan y yo ni me doy cuenta. Confundida como ando desde que cambié de hemisferios y de idiomas tantas veces.

Logré producir una cantidad industrial de comida: shnitzels con pure de batata, arroz con pollo y cuscus. Y todavia me queda el Guacamole.

También decidí coser el almohadon cilíndrico que esta en la lista desde tiempos inmemoriales. Pero claro, cuando ya tenia el plan todo pensadito vino MM y empezó a objetar.

Why you don´t use one of the spare blankets for filling- (La almohada cilindro que tenemos, que es uno de los objetos mas usados en la casa, está rellena con las bolsas de dormir)
-Because it doesn´t look that good, and we have that huge pillow that I got from Ikea and we don´t use-
-Then we should donate the big pillow and use the spare blanket for filling. Are you sure that doesn´t fit?- No, no estoy segura, la última vez que probé fue hace más de un año.
-OK-

Y asi siguió el diálogo, MM encontrando más objetos candidatos a la donación y yo defendiéndolos.

Al final llegamos una acuerdo: como relleno voy a usar el acolchado extra y todo queda con nosotros. No donaciones.

ocho el culo te abrocho

1-Nací en Buenos Aires y viví los primeros 6 años de mi vida en Palermo. Por razones aún muy confusas mis padres, una psicologa que enseñaba psicologia evolutiva en la UBA y un diseñador grafico, respectivamente, decidieron irse a vivir al CAMPO e iniciarse en los misterios de la vida CAMPESTRE. Asi como gritando un poco. Viví los consiguientes 6 años de mi vida iluminándolos con lamparitas de querosén y velas. Tambien se ordeñar una vaca.

2-Tengo dos hermanas y un hermano con los cuales tengo mínimo contacto. Ellos son Troskistas (creo) y forman una cofradía. Creo que se ven todos los dias. Me produce una especie de tristeza, mezclada con envidia y resentimiento. Tampoco me importa mucho.

3-Mi mamá cree fervientemente en las bondades de la honestidad salvaje. Cuando éramos chicos decía- YO a M3 (la tercera ) la quiero MAS que a ustedes. El segundo puesto lo ocupaban por turnos mi hermano y la más chica, y lo mio no estaba claro. La honestidad salvaje nunca llego a ser verbalizada claramente en ese aspecto. Me pasé gran parte de mi infancia tratando de decidir que sería mejor: 1-matar a M3, 2-matar a todos mis hermanos, 3-matar a mi madre, 4-matarme. Todavia sueño un par de veces al mes con variaciones del mismo tema: mi madre, mis hermanos, y yo con unos celos desgarradores tratando de asesinar a alguno.

4-Cuando terminé Ingeniería en La Plata, decidí ir a Israel a seguir estudiando. La academia y yo no congeniamos, pero Israel fue una revelación. Siempre fuí un ser estrambótico. En Israel encontré una cantidad considerable de estrambóticos como yo. Fue algo así como ser un extraterrestre que regresa a su planeta. La explicación es banal: mucha gente, allá, con madres que mandaban sus muñecas a la cámara de gas.

5-Tomo las decisiones mas importantes de mi vida en milisegundos. Jamás me arrepiento y me la banco hasta el final.

6-Hace un par de años que mi comida favorita son los Panchos. No se como sucedió. Las salchichas deben ser Hebrew Nacional reduced fat. El pan debe ser Pepperidge Farm. La mostaza debe ser de la mejor calidad. Las salchichas deben ser hervidas. Cualquier variación desencadena una desazón desesperada que no puedo manejar. Lo peor que me pueden hacer es decirme que hay panchos para la cena y descubrirme a ultimo momento que los panes son orgánicos.

7-Me encanta andar en pelotas. Me refreno fuera de la casa, claro, despues de todo soy una persona normal, pero en la casa y en verano entre llegar a la casa y ponerme en pelotas hay tres segundos. max.

8-El sueño de mi vida es llegar a los 70 sana y lúcida y con todas las partes de mi cuerpo conmigo y relativamente funcionando. Entonces decir: -Miren, en contra de todo lo previsible he sido una apoteosis de la normalidad. Me casé, me compré un auto y una casa, me recibí y (cruzo los dedos) y tuve un hijo. Hasta escribí un paper y fué publicado en una revista científica de mucho renombre. Ahora ya está. I´m out. Y dedicarme al LSD, con Dafna, e ir a muchas fiestas trans en Goa o en lugares así de ridículos. Ese es mi objetivo cuando en vez de gastarme la plata en pelotudeces la pongo en el IRA, o cuando como ensaladas de arúgula. Y, finalmente, cuando llegue al end of my rope, ponele a los 80, suicidarme en gran estilo, tipo sobredosis de heroina, o algo así. Por supuesto que soy conciente de las falencias de mi plan-sueño. Que hacer con MM? Que onda si Dafna no me hace la gamba? Que onda si me pesca la senilidad sin darme cuenta? Bueno, faltan 33 años para eso y cruzaremos esos puentes cuando a ellos lleguemos.


Nota- Aclaración sobre el punto 5- ymequejoalinfinito


Gracias muchas a la estudiante crónica