Altas dosis de israelismo

Ayer fui a Beer Sheva. Lo venia postergando de lo lindo, dias y dias, es que le tenia miedo porque tenia que hacer un tramite en el Palacio de Justicia y temia internarme en un nuevo infierno burocratico israeli. Pero no, fue un paraiso. En media hora termine el tramite, la chica que me atendio era un amor y el lugar es muy agradable, arquitectonicamente hablando.

Fui con mi suegra, o sea la lleve. Pobre mi suegra, me pone de tan mal humor, ella y su perrita. Las helpless. No se como subsanarlo,como tomarmelo mas zen.

El viaje empezo bastante mal, con una aventurita en la estacion de servicio (me pregunto realmente si no tendria que viajar en colectivo.....aunque esta vez hice muchisimas cosas porque me pude quedar hasta ultimo momento, siendo el ultimo momento definido porque a las 3:45 PM la tengo que ir a buscar a L., el colectivo tiene como ventaja que le puedo dar la teta mientras viajo)

Cuando llegamos a la estacion de servicio Pepe estaba llorisqueando. Queria teta obvio, tambien es obvio que habia tomado teta antes de salir varias veces, pero bueno, el desayuna largo y tendido, pero despues compensa con una siesta espectacular. Yo no quise pagar ni con la tarjeta de credito americana ni con la tarjeta de debito israeli, sino que queria pagar con efectivo. Para pagar con la tarjeta de debito en la bomba hay que ingresar el numero de identidad y el numero de licencia del auto, demasiados numeros para mi mente puerpera y transplantada. En esa estacion de servicio, tal vez en todas, para pagar en efectivo hay que dejar un adelanto, cargar nafta, y despues volver a pagar el resto. Yo tenia solo 70 shequels y mi idea era en realidad vaga, no habia pensado el asunto dle pago en su totalidad. Pero cuando le di a la empleada mis 70 shequels la supervisora me pregunto - Esto es todo lo que tenes?- mirando adentro de mi billetera con disgusto, y despues le dijo a la empleadita -Ves? Esto es lo que pasa. Por eso no se puede- como si yo fuese el ejemplo de algo muy desagradable que habia que evitar.

La supervisora tenia una costra gruesa de maquillaje, no media mas de un metro sesenta con sus botitas ridicullas de taquito finito, y tenia 10 kilos de grasa ajustaditos adentro de un pantalon de lycra color marron. El pelo tambien habia sufrido alguna especie de transformacion fisicoquimica para dejarlo como algo que se ve en las tapas de las revistas.

Me pregunto cuando entenderan las pelotudas estas que eso que les quedan bien a las chicas fotoshopeadas en papel satinado NO QUEDA BIEN EN LA VIDA REAL, especialmente si tu marco es una estacion de servicia perdida en el polvo del desierto. En realidad queda bien solo en la revista supongo yo, o si tenes chofer.

Le dije que pensaba sacar mas efectivo en la estacion, adentro. Para colmo yo no recordaba el codigo de la tarjeta y tuve que ir al auto a fijarme, donde Pepe seguia llorisqueando y mi suegra que en vez de tomar las cosas entre las manos le decia -Poor thing, poor thing- en loop desde el asiento de adelante. Ella es asi de efectiva. Sacalo del auto y acunalo, es un bebe, por el amor de dios! Tambien reconozco que yo a mi suegra la aterrorizo.

Saque mi efectivo, mediante un intercambio verbal muy poco agradable y me fui a cargar nafta. La bomba no anda. Se lo comunico a las pelotuditas por el intercom. La pelotudita de la lycra me dice que apriete la manija. Le digo que la estoy aprentando. Asi varias veces hasta que viene a ayudar y a ella tampoco le anda, entonces pasa al metodo de ataque numero dos. Primero sugiere que no se apretar la bomba de la nafta, ahora me acusa de que mi auto es el culpable. Me dice -Hay algo roto en tu auto?- Que se yo, los autos se rompen, pero me parecia raro. Ademas, hay una coneccion entre el auto y la bomba de nafta de la estacion que no carga? Acaso no se llena un  bidon, no hay mucha tecnologia que pueda romperse me parece a mi. Justo habia un par de beduinos cargando nafta en botellas de coca en la bomba de al lado.

Me pidio que moviese el auto a otra bomba, y ya que estaba me dijo que estaba mal lo que estaba haciendo: Pepe estaba atras, en su car seat, del lado de donde se pone nafta en el auto, que es el lado en donde lo pongo, asi lo veo de reojo si me doy vuelta cuando manejo y le puedo sacudir el car seat cuando le digo que aguante un minuto hasta que encuentre un lugar para estacionar y darle la teta. Creo que tenia un punto ahi, poque yo estaba cargando nafta con la puerta del auto abierta, porque le estaba diciendo que aguantase un cacho.

La otra bomba tampoco funciono al principio, pero despues de probar un rato funciono.

Ahi nos fuimos a un costado y le di la teta al pobre chico, que tuvo que esperar 15 minutos por primera vez en su vida.

De poco voy abandonando la amabilidad que aprendi en Boston. A las pelotuditas no les dije ni gracias ni chau ni nada y me parecio que quedaron un poco sorprendidas.

Los israelies tienden a culpar al otro. Es un problema conmigo, porque yo tengo a culparme a mi misma......

El chico que vino a arreglar el lavarropas me culpo de que yo no cerraba bien la puerta y que por eso no andaba. Mira nenito, el lavarropas andubo dos semanas y dejo de andar, vos me queres decir que durante dos semanas supe como cerrar la puerta y de repente experimente una regresion y no supe mas? Es posible, supongo, pero muy poco probable.

Creo que es un jueguito, te culpan y uno tiene que saltar como leche hervida y decir - Ma pitom! que seria una especie de -Que te pasa!- Es el mismo sistema para todo, un juego de poder.

Pepe en la guagua causa conmocion:

1-Una seniora rusa, creo yo, con un canino de oro, me dijo, en el semaforo -Ze efshar?- refiriendose a la guagua. Significa -Es posible?-. Creo qeu se confundio y que queria decir -Ze mutar?- que es, -Esta permitido?- Fue gracioso. No seniora, le tenia que haber contestado, no es posible, este pais es una total imposibilidad, un suenio, una fantasia, empezando por usted con su canino de oro preguntandome esto mientras esperamos que el semaforo se ponga verde. Pero solo le conteste lo contrario, le dije que por supuesto era posible.

2-Despues la chica que atiende la heladeria me dijo que un profesor le habia dicho que llevarl asi a los bebes les estropea la columna, pero todo con buena onda.

3-Otra chica me pregunto si Pepe respiraba ahi atras de la guagua.

Pero bueno, lo pase bien en Beer Sheva. Me tome un cafecito, encontre un lugar copado para dar la teta ( Algo extranio pasa en Beer Sheva: la gente tiene muchisimos bebes, y les dan la teta, pero nunca en publico, al menos no se ve). Estuve mirando ropa, me compre unas bufandita rojo-rosa (como me gusta ese color! el color sobre el que no se puede definir si es rosa o rojo), un reloj rojo, una tetera amarilla, un colador para pasta en blanco y rojo y un libro de Edgar Keret...blanco, el libro, el libro es blanco.


Y eso que no les conte la diatriba de 10 minutos por reloj que me dio una seniora en el parque de juegos sobre que llevar a chicos en la canasta del triciclo es un acto criminal. Yo estuve espectacular, I must say, pero por casualidad. Como me cuesta hablar en hebreo en esos casos (en realidad me cuesta mucho contestar a alguien que se mete asi en mi vida, me pasma) quede muda. No respondi absolutamente nada, pero cuando termino su discursito puse DOS nenes en el canasto (L. y su amigo), y con Pepe en la guagua me fui muy campante. Y eso que tiene un punto, pero loco, asi no se le habla a nadie.