900 shequels

La señora que limpia el Ministerio de Absorción lleva el pelo bien corto, renegrido y con mucho gel. Cotzim le dicen aquí a ese estilo, que es la palabra que tambien se usa para las espinas, (en español, en mis tiempos, a eso se le decían pirinchos). Los cotzim son muy populares en este pais, donde el pelo corto con abundante gel se usa mucho, supongo que por la influencia del ejercito  y del calor. Entonces la señora esta tiene como espinitas hechas con gel en la mayoria de la cabeza, excepto adelante, donde luce un flequillo largo, ralo y curvo, como si tuviese pestañas postizas sobre la frente. Mas o menos lo mismo sucede en la nuca, unos pelos ralos, largos y curvos a fuerza de gel, formando una especie de flequillo nucal. La cara es alargada, y ella se dibuja unas cejas muy arqueadas y se delinea cuidadosamente los labios finitos con rosa clarito. Las orejas, bastante imponentes, las lleva adornadas con una profusion de aritos. Diamantes, cosas que cuelgan, creo recordar una estrella. ¿Una estrella de David tal vez? Y la nariz es bastante grande y curva tambien. El resto de la señora no es tan fascinante, excepto tal vez la espalda, que es curva, pero no curva de joroba, no, la señora se lleva a si misma con porte y garbo. Es una espalda caparazón. El vestuario es muy discreto: un guardapolvo blanco, unos pantalones tres cuartos con elastico y zapatillas deportivas. Es bajita la señora, especialmente por ser rusa. En realidad no se si es rusa, pero no se me ocurre que otra cosa podría ser, la señora esta es un producto importado, eso seguro. La verdad es que se parece mucho al pájaro loco la señora que limpia el ministerio.  La primera vez que nos vimos fue hace casi un mes. Era un día de invierno típico de Beer Sheva, fresco durante la noche y caluroso durante el dia, típico de estas zonas desérticas. Yo lo llevé a Pepe en la guagua que uso, que es una tira de tela larguísima y que lo cubre al bebe con tres capas de tela. Por eso no lo visto mucho, ademas de que va pegado a mi barriga y de que no hace frio. Ese dia Pepe lucia una remera de manga larga estilo body, sin pantalones ni medias. Cuando llegué a la oficina le saque las patitas desnudas afuera de la guagua para que no se acalore. Mientras esperaba que me atendiesen en el Ministerio de Absorcion la señora que limpia me miró unas cuantas veces, mientra pasaba de aqui para alla, con un intenso gesto de desaprobación. Despues la escuché decirle a una señora morocha en hebreo- Y no tiene pantalones, y tiene las piernas azules de frío!- Estaban paradas a dos o tres metros de donde yo estaba, o sea que sabían que las estaba escuchando. Nunca me había pasado en la vida que me critiquen como si no estuviese presente, abiertamente, y eso que ya llevo 41 años en el planeta. Al rato la otra señora, la morocha, vino a inquirir el porque de la falta de pantalones. Le explique de mi pasado en Boston, el asunto de la guagua, le mostre que yo estaba de sandalias, le dije que lo tocara a Pepe, que era una bolita calida y feliz, bien lejos de la hipotermia. La señora esta hasta me dijo que si necesitaba ropa me traia. "¿Pero como?" pense yo, " ¿tiene una reserva de pantalones de bebes en un cajón del escritorio para casos como este?" Era simpatica y agradable la señora esta, una israelí, y terminamos en buenos términos. Me preguntó como se llamaba Pepe, y asi charlamos un rato, cuando se fué le envolvió las patitas a Pepe con la tela de la guagua. Por que no las mandé a la mierda? Fue el pasmo? Mis circunstancias? Estaba en el ministerio para pedir una plata que me corresponde por ser Ciudadana Regresante, no es el lugar para hacer enemigos. Pero creo yo que no las mande a la mierda porque no habia cizaña en su actitud, estaban honestamente preocupadas por la falta de pantalones de Pepe. El domingo pasado fuí otra vez y ya el dia anterior empece a pensar en los pantalones de Pepe, lo juro. Pero el dia empezo conmigo gritándole y sacudiendo a mi hija por motivos dudosos (ella queria ponerse la camiseta arriba del vestido, yo no) y cuando le puse medias al bebe inmediatamente se le salieron y entonces las puse en el bolso con la intención de ponersélas al bebé antes de entrar al Ministerio de Absorcion. Después estuvo el asunto del estacionamiento. Estacionar en el Ministerio de Absorción es un capítulo aparte, ya que nadie está dispuesto a esperar que el otro estacione, entonces el que quiere estacionar y el que está buscando un lugar se traban uno al otro en situaciones absurdas. Las guerras por los espacios libres son feroces, la gente estaciona en lugares dudosos, haciendo que todas las maniobras se compliquen. Tampoco es que la infraestructura ayude, no hay lineas, es medio una tierra de nadie. Cuando entré al estacionamiento un señor me hizo una señal que lo siguiese porque se iba (y si, esto es Israel, la simpatía y la antipatía extremas) cosa que hice con el corazón lleno de gratitud, pero hete aqui que el auto del señor era chiquito y meter mi inmensa catramina en ese espacio fué difícil, especialmente porque una tarada que no pudo esperar que yo estacionase me metio la trompa de su coche muy cerca haciendo todo el asunto el doble de complicado. La cuestión es que toqué un cacho el auto que estaba estacionado al lado y su dueño me pegó un par de gritos. Y si, con todo esto me olvidé de las medias. Apenás llegué al Ministerio Pepe se empezó a quejar de hambre y al mismo tiempo la señora que está a cargo de mi trámite me gritó desde el escritorio que era un muy mal dia para atenderme, que ella me habia pedido que fuese otro dia.  Yo le dije que no tenía problemas de esperar y lo saqué  a pepe de la guagua para darle la teta, tratando de buscar un lugar estratégico, menos expuesto, y a la vez no perder el control de mi turno, cosa nada fácil, porque la sala de espera es un pasillo con sillas una al lado de la otra contra la pared. Pero ahi estabamos Pepe y yo, los dos tomandonos un respiro de todos los hechos acaecidos y PUM, viene la señora que limpia el Ministerio de Absorción y me agarra con Pepe sin medias. No les puedo explicar la mirada que me echó, rayos y centellas salieron por debajo de las cejas delineadas y del flequillo pestaña. No solo eso, sino que antes de pasar por mi silla, se agachó a juntar un partícula de no se que cosa que había en el piso, como diciendo, yo mi trabajo lo hago a conciencia, no como vos, que ni medias le pones a tu bebé. Para colmo cuando estaba juntando la partícula otras partículas que llevaba en la mano se le cayeron, y al final el piso quedó con mas partículas que al principio y eso la debe haber ofuscado aun mas. Acto seguido fué a hablar con la señora  morocha israelí, la misma de la otra vez, que atiende al lado de la oficina de la que me atiende a mi, y la escuché quejándosele del asunto medias. Crei escuchar que la señora morocha decia -Si, yo también lo vi y me enojó- Yo ahi saqué las medias del bolso y se las puse, arrepentida de no haberlo hecho antes y haberme ahorrado  el tole tole, y a la vez atónita de que todo esto estubiese sucediendo. En eso Pepe se cagó, lo que hace con gran ruido y alharaca, y es medio raro eso de estar esperando en una oficina pública y que el hijo cague en forma tan audible y ahi empezó la epopeya de buscar un lugar donde cambiar a Pepe, porque en Beer Sheva, a pesar de ser un lugar donde la gente se reproduce con entusiamo, no hay cambiadores en los baños y los padres se ven obligados a cambiar a los chicos en los lugares mas insólitos (supongo que si uno tiene un cochecito los puede cambiar ahi). Al final lo cambie en una mesa que encontré en un pasillo. Después empezo a sonar una alarma de incendio, y no se imaginan lo fuerte que sonaba esa alarma, te salvará de morirte quemado pero te deja sordo. Yo estaba medio desesperada porque de verdad parecía que el pobre Pepe iba a perder la audición y el religioso que estaba sentado al lado mio me hacia señas de que le tapase los oidos, lo cual era bien dificil, porque con una mano lo sostenía y con la otra le trataba de tapar las dos orejas mientras Pepe se sacudia, en fin, como siempre, no se porque en el embarazo no sale una tercera mano, la mano maternal. Lo mas gracioso es que nadie de los que trabajaban ahi le daba ni la mas minima bolilla a la alarma y por supuesto nadie tampoco tuvo la delicadeza de informarnos de que no nos preocupásemos. Finalmente me llegó el turno a mi. La señora que atiende mi trámite lo primero que me preguntó fué si Pepe no tenía frio, pero me lo preguntó sin pasión. Yo le dije que no, que la guagua, que esto y que lo otro. Salió el tema de que MM esta en Boston y me preguntó si no me era difícil estar con los dos chicos sola. Después me preguntó porque Pepe no tenía cochecito. Y yo, ¿que le iba decir?, ¿le iba a dar una perorata sobre las ventajas de la guagua sobre el cochecito?, ¿mencionarle a Jean Liedloff y su Continuum Theory? Agarré y le dije que los cochecitos eran caros. Entonces la señora me preguntó si me hacía falta dinero, y la verdad es que si, estamos viviendo medio de prestado, pero bueno, no es tampoco que estemos en la indigencia, y entonces la señora me dijo que si escribía una carta me daban 900 shequels, extra. Yo estaba pasmada, entre las medias, el auto casi chocado, la señora que limpia y sus miradas fulminantes, y ahora 900 shequels para comprarle medias a Pepe, pero de alguna manera reaccioné y dije "Una carta, ahora, en hebreo?". "Si", me dijo la señora. "Pero va a tener miles de errores ortograficos"."No importa, yo hace 30 años que vivo aquí y también tengo faltas de ortografía". Asi que ahi me puse a redactar la carta, que es una pieza que dejaría a Cesar Bruto hecho un poroto. De cada 5 letras una no sabia cual era la correcta, imagínense la carta. Salí, obviamente en estado de shock, y mientras salía pensaba que yo quería hacer las paces con el pájaro loco, que nos entendiésemos, tranquilizarla, que Pepe estaba a salvo en mis manos (bueh......mirá si se llega a enterar de mis escaladitas por la montaña............¡¡dios no lo permita!!) y en eso la vi en un pasillo y ahi hice este absurdo: le mostré los pies de Pepe y le dije "Le puse medias" y ahi nos sonreimos las dos, y creo que nos amigamos. De ahi me fuí a almorzar y a cambiar unos regalos que me hicieron el sábado pasado, mi suegra y sus amigas. Por supuesto, un shopping experience en Beer Sheva es surreal, pero yo no puedo pasarme toda la vida escribiendo en el blog, tengo que hacer la sopa y esas cosas. Pero me gustaria dejar sentado que cuando llegue al caserio habia soldados con sus M16 desenfundado controlando el tráfico porque el presidente vino de visita, tuve que esperar 20 minutos  y  yo con Pepe que me pedia teta. Que pais.  Y para cerrar el dia cuando llegamos a casa Lulu me prengunto por qué le habia pegado a la mañana. -Why did you hit me?- Ya sabemos que ella considera los golpes en el alma tan reales como los verdaderos golpes, y tiene mucha razon, aunque un dia esta interpretación de las cosas me va a meter en problemas, en este pais pegarle a un chico es un crimen que se castiga, tengo entendido, y depués de todo, como conté, yo le grité y la sacudí pero no le pegué en el estricto sentido de la palabra pegar. Le expliqué porque y le pedí perdón.  Debo decir que si bien me averguenzo de salirme de las casillas y cada tanto gritarle y sacudirla (no es frecuente, aclaro) me enorgullezco de tener una hija que puede plantear una pregunta así. Creo que como humanos es imposible no perder la chaveta con lo hijos, y tal vez inclusive, no hacerlo sería insalubre. No es que esté haciendo una apología del sacudón y del grito, no, pero creo que les da herramientas para enfrentar este tipo de situaciones. Como Lulu, que pensó en el asunto y a la tarde vino y me preguntó porque corno la había zamarreado si ella solo quería ponerse la camiseta arriba del vestido.