viñetita 1

En estas vacaciones quiero escribir un poco. Hace tiempo que quiero escribir sobre la costura, como empecé a coser...Pero a la vez quiero coser. Hurry hurry me digo en las vacaciones, hay que hacer cosas. Nunca me canso tanto como en las vacaciones, o ando con una sensación de no producir mas. Que locura.

Hoy pensé que no me puedo divorciar de MM porque primero tiene que terminar la casa. Entonces el no termina la casa para que no me divorcie. 

Hoy también pensé que he vivido pocos años de mi vida en casas construidas por otros que no sean mi padre o MM.

trabajando de trampa

Vaya uno a saber con los vaivenes internos. Desde que fuí a la ginecóloga y me dijo que tengo las hormonas de una chica de 18, lo que obviamente me lo tomé como un cumplido, tontita como soy, y mi teoría de la hormona desequilibrada se me cayó, estoy muy tranquila. Bueno, me las arreglé para tener una infección en la garganta, pero que pasó rápido. Tomé los antibióticos con mucho suplemento de acidóphilus, los que pienso seguir tomando por un período largo, espero poder, suelo olvidarme de tomar pastillas, y todo pasó sin mucha alharaca. Pensé que me iba a brotar, y efectivamente un día tenía como un principio de un brote, esta vez en los muslos, pero se disipó sin culminar.

MM está con un ataque. Cada tanto viene y me recrimina que no le doy pelota. ES INCREIBLE. Ayer le decía que a veces pienso que tiene una fantasía de que yo sea un personaje de una serie de los 40, que cocine todo el día y limpie y me ocupe de todas las necesidades de los chicos y que a la noche lo reciba perfumada y en babydoll, con el twist de que además soy yo la que gana la plata. Bueno, la verdad es que ni ganas ya tenía de hablar con el sobre esto. Se enojó porque planeé un viaje sin el. Y bueno, la semana pasó como una exhalación, como todas las semana pero peor, porque los chicos estaban de vacaciones y Pepe no duró en el summer camp. Se escapó el muy guacho. Se escapó por un agujero que excavaron por debajo de la cerca como un presidiario. Ahora ya lo tapiaron y ahora también es famoso, escaparse de la escuela no es fácil. Aparentemente las cosas se les fueron un poco de las manos en el summer camp, y podría ser que Pepe se escapó porque se angustió por la violencia que se desató entre los chicos de primer grado. En fin, trabajé mientras Pepe y Lulu me llamaban, o se me aparecian en el laburo con demandas, y para coronar el quilombo, di un taller de costura de 4 días. Pensé que el taller estaba bien, porque me obligó a suspender mis propios proyectos y llegar temprano a casa. De alguna manera me las arreglo para dar el taller y controlar a Pepe y sus amigos. Bueh, mas o menos, pero la verdad es que si estoy en casa me pongo a coser y es lo mismo. Igual ya Pepe no es muy controlable, ahora es educable. El otro día amenazó a una nena con un cuchillo, cuando le dije que lo que había hecho era terrible quedó muy sorprendido. Aparentemente la nena, con un gang, quiso entrar en nuestra casa, que linda con el parque, y estaban comiendo, y el cuchillo estaba ahí, y el la amenazó, frente a sus amiguitos. Creo que ya lo conté. No solo me repito en mis conversaciones sino también me repito en el blog, que desastre. 

Lo cierto es que no le conté a MM del taller. Me imaginé que ni se iba a dar cuenta, porque no está nunca, pero un día vino a comer entre laburos, y me pescó. Yo no le conté porque el me insiste que en no dé más talleres. Lo que me da bronca, porque me parece que lo que quiere es que lo sirva mejor, que no me agote y me enferme y que entonces el se tenga que hacer cargo de las cosas. Creo que esta vez no le conté porque a mi también me asustó un poco. No entiendo el patrón este de las enfermedades y pensé que por ahí me enfermaba. Fué un éxito la verdad, unas nenas muy simpáticas y lo cobré bien. Tal vez se está asustando porque los dos nos estamos transformando en el mismo tipo de loco que trabaja todo el tiempo y no le importa nada mas. Ultimamente le esquivo mucho a lo social. Durante mucho tiempo yo recibía a la familia de MM y a los amigos de MM, y me hacía la ama de casa amable y hogareña. Ultimamente no me agarran tan facilmente. Ayer MM me preguntaba si tengo sentimientos por passover. No, cero. Y creo que ahora que MM se ve reflejado en mi le ha dado algo, un cierto miedo. Bueno querido, te ha llegado el turno tal vez.

Igual lo de no contar, para no tener que enfrentar la crítica, es una característica que ahora la veo en Lulu. También veo ahora lo poco que me gusta hablar de ciertas cosas. No se, me aburre. O sea, ayer que MM quería conversar sobre nuestra relación. El decía que yo es como que me he divorciado de el y que no lo quería reconocer. Yo le decía que no, que es un caradura, que no está nunca y que yo tomo mil decisiones sin el, y bueno, decidí ciertas cosas sobre las vacaciones donde no lo incluí porque asumí que el prefería trabajar, lo que es una asunción con una probabilidad de ser correcta de 99 %. Además no tengo ningún problema en cambiar los planes y hacer algo juntos. Ya está, cuantos minutos se necesitan para hablar del asunto. Bueno, Lulu es igual. Yo creo que MM quería que lo convenciese de que lo quiero mucho con palabras, porque en los hechos convengamos que está claro que lo quiero, porque obviamente no estoy con el por la plata. Bueno, para eso no tengo paciencia. Creo que lo que está pasando es muy simple. Le dije que se levante temprano y que venga a las 8 de la noche para darme una mano para ponerlos a dormir,  o sea que ahora los dos nos levantamos a las 5 y a las 9 estamos agotados y hay que sumarle que Pepe tiene un período de terrores nocturnos y nos turnamos en dormir con el. O sea de cojer ni hablar. Todo pasa por ahi. 

Es como que la costura me ha dado un lugar en el mundo de mucha seguridad. El hecho de tener un set de skills tan tangible me da una seguridad nueva. No se como explicarlo. O tal vez es la combinación del laburo en la Universidad, que me gusta mucho, y los chicos, que me también me llenan de alegría (aunque reniege un poco), y la costura que amo, y este lugar donde puedo salir en la bici. Pero creo que la costura me da algo especial, tal vez porque todo el tiempo estoy tratando de progresar. También estoy aprendiendo cosas nuevas en el laburo. Tal vez es que el laburo de investigación es muy escarpado a veces, las cosas no salen, hay semanas donde es un fracaso detrás de otro, y el hecho de en un par de mañanas coserme una remera preciosa, me da la satisfacción que no siempre encuentro en el laburo. También me da la sensación que pase lo que pase siempre puedo coser.

Hoy por ahí salgo en la bici luego de como dos meses. Un poco de miedo me da.

No paro de triunfar

Ayer Pepe amenazó con un cuchillo a una nena. Buenos, suena el horror, pero no me lo tomo tan a la tremenda, cuando le aclaré que lo que había hecho estaba muy mal, que los adultos pueden ir presos por hacer algo así se manifestó sorprendido. Supongo que está aprendiendo las diferencias entre lo que pasa en las películas y la vida real. Estaban afuera, el y dos amigos, comiendo (se habían preparado solos una merienda de uvas, cereal, granola y nutella), y un grupito de chicos apareció en el payground que linda con nuestra casa. Pepe me contó que la niña en cuestión había querido entrar a nuestro jardín. Todos los días es algo nuevo con estos chicos. Yo estaba arriba dando el taller de costura este que estoy dando con culpa, porque tal vez sé que debería estar descansando ya que parece que el cuero no me da para tanta cosa. Pero no puedo, please please cuerpo, aguantame. 

Ahora estoy resfriada. 

Ayer di una clase en la universidad, bueh, una introducción al laboratorio, una especie de charla que les doy a los estudiantes nuevos y estuvo bien, noté una mejoría.

Al final no mandé el delantal. Cuando fuía dibujarlo encontré la foto en la que me inspiré y resulta que salió idéntico y sentí que era un robo, así que no lo mandé. Es raro porque ese delantal pasó por varias iteraciones, es increible que al final saliese tan parecido.

Igual de todo este fracaso rescato que empecé a ver si puedo aprender inkscape. Y también tengo un borrador bastante avanzado de los dos patrones que quería mandar, el borrador de las instrucciones. O sea que salieron cosas buenas de este fracaso.

Es increible lo que tardo en cumplir mis objetivos. Este objetivo de aprender inkscape lo tengo desde hace como dos años, sino mas. Todavía no se dibujar nada.

Ayer le traté de cocinar a Lulu Shachnun, que es una cosa etíope. Me llegó en la orden por error y no sabía muy bien como prepararlo, además es una porquería llena de margarina, así que no estaba muy incentivada, pero a Lulu le encanta (a mi también, obvio, harina y grasa) El asunto es que leí mal las instrucciones, que dicen que hay que ponerlo en el horno en una olla especial por 8 horas a 130 grados. El asunto es que yo lei cubierto con agua. No. No era. Salió un flan asqueroso que está en la basura.

otra vez under de weather

Hola si que tal, estoy enferma. O estuve. Streptococos otra vez. Esta vez fuí mansita a que me dieran antibióticos al primer síntoma. Bueno, no al primero, cuando ví una manchita ínfima en una amígdala, sino al segundo o tercero, cuando tenía las amígdalas tan llenas de pus que eran un espectáculo tan fascinante como asqueroso. Esta vez no me pasé una semana transpirando litros por la noche como la otra vez, sólo dos noches. Ayer ya no transpiré, pero me parece que voy a salir de esta enfermedad con una ataque de alergia o como se llame estas ronchitas que me están saliendo en las pierna.

Mi teoría sobre el desequilibro hormonal cayó. La ginecológa me dijo que mi chart hormonal podría ser el de una chica de 18, pero también me dijo que si se me están espaciando los períodos el proceso ha comenzado, aunque ella no conoce este síntoma de la premenopausia de un sistema inmune debilitado. 

Estaba tan contenta con mi teoría hormonal, hasta sentía las hormonas en mi cuerpo. Que pelotuda.

Bueno, que se yo.

Mientras tanto Lulu se fué a un viaje de tres días con su grado. Es una especie de Boys and Girls Scouts. Justo hubo que hacer los preparativos cuando yo estaba medio muerta con fiebre y la garganta inflamada, y se olvidó de llevar buzo. Está haciendo mucho calor, pero por las noches refresca mucho... Le pedí a MM que se ocupase de organizarle el bolso y se olvidó de ponerle un colchón. Pequeño detalle. No es fácil, le dí el sombrero a la mañana previa conversación sobre que sombrero llevar pero cuando llegamos se lo había olvidado. Por suerte habíamos ido temprano y pude volver a buscarlo, sobre el buzo me avivé ya tarde.

Creo que yo era tan olvidadiza como Lulu, y creo que por eso no me gusta viajar. Es como que el esfuerzo mental de hacer el bolso me parece un escollo insuperable. 

Acabo de hacer algo que medio me lo había prohibido: voy a dar un taller de costura de cuatro clases en Pesach. No se que es lo que me tienta tanto, es la plata? Es una cantidad de plata considerable, especialmente porque es plata que uso para comprarme "lujos" . Por ejemplo un par de sandalias que no necesito pero que quiero, o mas telas. Aunque creo que también me es importante para mantener mi estatus de profesora de costura. Bueno, son solo cuatro dias, pero significa que luego de trabajar 7 horas y media y sin transición, les enseño a coser a cuatro muchachitas. Lo bueno de estos cursos cortos, creo yo, es que al ser solo cuatro días no se ponen pesadas. En general las muchachitas se ponen muy demandantes en cuanto toman confianza, me piden que les cosa cosas, que les de mas horas de clase. Vienen con demandas tipo que les de clases extra porque perdieron una clase porque se confundieron de día, por ejemplo. Al principio del año había puesto una regla de que se llevaban los productos terminados a fin de mes, pero luego la relegué en el olvido y es un problema. Se ponen locas por terminar las cosas, y por supuesto, subestiman el tiempo que les podría llevar terminar el producto y me exigen quedarse en la clase para poder terminar los productos.

Pepe están tan alto. Ultimamente se ha fanatizado con el basquet y donde va lo sigue una pelota. Es como que el sonido de la pelota rebotando se ha convertido en el sonido de fondo de la casa, como quien vive en una calle donde pasan colectivos. Tenemos un aro en la parte de la casa de abajo sin terminar, y ayer MM le instaló un aro inmenso. Me gustaría poder ir a jugar con el, pero el pié no me lo permite.

Pepe quiere estar todo el tiempo con amigos. Anteayer se pasó jugando en la plaza 6 horas, con amigos. Es bastante pesado estar todo el tiempo buscándole amigos, también porque también es selectivo. Todo el tiempo quiere estar con sus cuatro amigos. O jugando a la pelota. Ayer traté de jugar con el un poco. No lo soporto. Apenas lo veo entusiasmado me quiero ir. Tampoco creo que es mi rol. Con la pelota podría divertirme un poco mas, aunque no soy muy fanática de correr detras de una pelota por mas de 20 minutos, también me aburre. Pero lo que me di cuenta es que me quejo de que Lulu está todo el tiempo metida en su cueva leyendo o mirando Netflix y sale poco a ver sus amigas ( que son dos) y ahora también me quejo de Pepe, con su sed insaciable de salir y de encontrarse con amigos. 

Quería participar de este concurso de costura y presentar dos patrones, pero solo voy a poder presentar uno, y ni siquiera está terminado.

Mi nueva teoría es que estoy deprimida, en una especie de depresión subterránea, que no se ve, porque he perdido la capacidad de parir hijos. Y por eso esta debilidad. Bueno, que se yo. La otra teoría es que no me tomo suficiente tiempo para el ocio.

envejecer tiene sus complicaciones

Tengo 20 minutos para escribir. Hoy me desperté un poco tarde como para coser, creo que dormí un poco mejor. Ultimamente me despierto mucho en la mitad de la noche, y Pepe está teniendo miedos nocturnos, así que se pasa, o sencillamente está durmiendo conmigo y MM se va a dormir a otra cama porque dice que no duerme bien cuando somos tantos en la cama. Hoy que dormí sola creo que dormí mejor. Me gusta mucho dormir con Pepe, leerle un poco, verlo dormido, pero creo que me duermo peor. 

Estoy muy nerviosa. Tendría que salir a caminar todos los días, pero todavía mi tobillo no está del todo bien. Por supuesto podría hacer una caminata por los lugares civilizados y chatos, pero no me gusta la idea para nada. Salimos a caminar con MM el sábado. Estuvo muy bien, era de día (generalmente salimos a último momento, antes de que se vaya la luz, y terminamos la caminata en el medio de la noche), y vimos un montón de flores. Cuando el desierto florece es mágico. Flores saliendo de esta tierra seca y huraña. Hay tulipanes rojos, el contraste del color rojo con la inmensidad amarronada es muy fuerte. Luego me pareció sentir el tobillo. También tenía miedo, era como que el cuerpo se me negaba a hacer ciertos movimientos. 

Pero sigo con Pilates, todos los días, está muy bien. Estoy mejorando mucho la técnica, y estoy creando una rutina corta y efectiva. 

Una de las consecuencias de la premenopausia es que tengo la piel muy frágil y grasosa. Cuando termina el día tengo la frente brillosa y generalmente un poco enrojecida. He notado que cada vez que salgo a andar en bici vuelvo con la piel muy roja. Leí que en la menopausia la piel es muy frágil, y no resiste los rayos UV, así que supongo que necesito comprarme una crema especial para salir. Envejecer es todo un aprendizaje.

Creo que lo debo haber dicho mil veces, pero escribir me calma. Creo que el ruido que hacen las teclas me calman. Creo que es una actividad que requiere de mi concentración absoluta. Generalmente, todo lo que hago, lo hago en la forma mas dispersa imaginable, por lo menos hago 5 cosas a la vez. Pero cuando escribo solo escribo, lo mismo en ciertos estadíos de la costura.

Estoy tratando de presentarme a la competencia de M&M. Por un lado pienso que no tengo chances, por otro lado pienso que es una excelente práctica, y aunque no gane me quedan los patrones que puedo poner gratis en el blog. Es, después de todo, un sueño. Me gustaría vender patrones. El asunto es que llevan mucho tiempo y también me gusta mi trabajo, así que nunca me he decidido a estudiar el asunto. Porque necesito estudiar un poco mas.

Me es difícil concentrarme en esta competencia de M&M porque me he hecho adicta a coser cosas que luego me dan placer vestir, o que los chicos vistan. El otro día me preguntaba cuando voy a parar, porque creo que en un año voy a tener un vestuario excelente, y ya no voy a necesitar casi cosas, a no ser que empieze a reemplazar cosas y me haga piezas con telas con diseños modernos todos los años. Todo lo que me coso es relativamente atemporal, creo yo. Igual tengo mucho para coserle a MM, y supongo que Lulu pronto va a tener requerimientos muy específicos con respecto a la ropa, aunque supongo que no podré cumplirlos.

El 20 voy a la ginecóloga, veremos que me dice.

Ultimamente veo en mis hijos esa tendencia que tiene a no querer cambiar de actividad, quieren quedarse para siempre en la actividad que les gusta. Yo también tengo esa característica. Por ejemplo, a la mañana, cuando me pongo a coser, no quiero ir a trabajar, luego cuando trabajo no quiero ir a casa. Y así con todo. Me pregunto si no es una caracteristica universal.

Creo que el fin de semana voy otra vez a Tel Aviv a buscar mi teléfono.

perdiendo la cabeza

Anteayer fuí a Tel Avi, sola, una nueva moda que he iniciado y que está muy buena. Trabajé hasta las 5:45, porque había llegado tarde a trabajar, y me fuí a mil en la bici a buscar un cambio de ropa y un cepillo de dientes, y además llevar una cámara que necesito arreglar y unas tijeras que necesito afilar. Justo MM estaba afuera con el auto y me llevó al colectivo que sale a las 6. Me gusta mucho tomar este colectivo, es una combi en realidad y sale de la universidad, exactamente a las 6, así que no necesito ponerme ansiosa esperando el colectivo en la parada. Cuando ya estábamos en viaje me llama MM para decirme que me había olvidado el bolsito. Un poco me embolé, pero me di cuenta que me podía comprar un cepillo de dientes y una bombacha y bueno, nadie se ha muerto por ponerse la misma remera dos dias. Además, si bien no era la remera mas linda, está bastante bien. Así que apenas llegué a Tel Aviv me tomé un taxi que me llevo a la farmacia a comprarme el cepillo y la bombacha. Cuando iba a pagar metí la mano para acomodar las cosas y me di cuenta que el bolso estaba lleno de agua. Es que había dejado la botella suelta en el bolso y medio abierta y mi bolso es waterproof, así que practicamente tenía colgado del hombro un balde con agua. Fué bastante gracioso. Pensé en vaciar mi balde en la vereda pero me di cuenta que podía perder cosas, así que me fuí con el balde a lo de mi amiga, que quedaba a pocas cuadras. Mi amiga vive en el mejor barrio de Tel Aviv, porque tuvo la suerte de comprarse el departamento cuando los precios estaban bajos, ahora cuestan millones. Es un barrio hermoso, con casas muy viejas, y con negocios simpáticos y lugares donde se come muy rico. Además hay muchos lugares donde se comen cosas sin glutén y sin leche, o sea que es mas o menos mi paraíso. Y queda a 5 minutos de la playa, onda que podés ir caminando descalzo. No lo he hecho, pero lo he pensado. El motivo principal de mi viaje es porque otra amiga tiene una muestra en el museo de Hertzelia, y tuve tanta suerte que justo ella tenía que ir porque iba a dar una charla, así que me llevó y pudimos charlar. La muestra me gustó mucho, aunque es muy intensa. Son muchos cortos y yo los vi casi a todos. Salí mareada. Luego fuimos a un mercado que está al lado del puerto, que también es una locura de gente y de ahí nos fuimos super rápido a la estación para que me tomase el colectivo de vuelta, y cuando ya estaba arriba del colectivo me di cuenta que había dejado mi teléfono en el auto de mi amiga. 

Yo creo que nunca logré hacer tantas cagadas en un solo viaje.

Mi amiga me dijo que me veo curiosamente bien, me preguntó si estoy enamorada. Es curioso, porque este nuevo estado en el que vivo, al que estoy atribuyendo a la premenopausia, un poco lo describo como un estado parecido al de estar enamorado.

ankle sprain again

Hace mucho que no escribo y han pasado varias cosas, fundamentalmente que me enfermé en seguidilla. Una gripe, luego streptococos, luego me esguincé, luego me salió herpes. Y no es que antes no hubiese tenido, nada, no, venía justo saliendo de un mes en dónde me salió una especie de sarpullido en el torso. El esguincé no sucedió en ninguna de mis excursiones en el desierto sino yendo al trabajo. Al mediodía, luego de darles de comer a los chicos. Fué jodido, quedé tirada en la vereda llorando, esperando que alguién me viniese a dar una mano, pero no. Para colmo había dejado en el laboratorio dos millones de cosas a medio hacer, las que terminé como pude. Luego tenía una clase, que no quise cancelar porque era la última, la que dí con el pié ya muy hinchado y para la que subí la escalera gateando. Cuando las chicas del taller se fueron bajé la escalera con el culo y me tiré en el sillón y empecé a temblar descontroladamente. Era algo gracioso, el cuerpo completamente independizado de mi, haciendo lo que le parecía. Le pedí ayuda a MM para ir a mear y en el baño, ya sentada en el inodoro, y abrazada a MM me desmayé. Fué también gracioso. Lo único que quería era estar en la cama y en eso pensé, que bueno, ya llegué a la cama, y me tiré en esa cama con alivió, para descubrir al minuto que estaba en el baño, sentada en el inodoro, abrazada a MM. En fin. Pasé 5 días sin moverme. Gateando y con muletas. Cosí un muñeco a mano, y un sillón para el muñeco. Vi películas. La verdad es que no la pasé mal. Un poco angustiada por el laburo, porque ya me había tomado varios días por el laburo. Mi médico se asustó, nunca me ve, y de repente me vió demasiado y me hizo un set completo de tests, incluyendo una tomografía computada del torso. Todo bien, si tengo un cancer no se ve. Luego de todo me pedí un turno para el ginecólogo al que no voy hace muchos años, creo que tres, sino 4, si, un desastre. Aquí no te mandan a controles, una tiene que programárselos sola. Me acostumbré en Boston, donde todo el tiempo te mandan a controlarte cosas a delegar el asunto. En fin, creo que el turno es el 20, y ya me hice un análisis de hormonas, que le pedí a mi médico para ir avanzando. Me salió que tengo bastante estradiol (mas o menos la mitad del nivel máximo)  y nada de progesterona (estoy en el límite mas bajo normal, 0.6), o sea: menopausia, según lo que entendí en un incursión por google, además que hace ya bastante que no me viene. Y mucho estradiol sin progesterona que la contrarreste parece que produce un estado de stress. De repente me siento mucho mas tranquila con este diagnóstico. Estoy estresada! MM me lo viene diciendo hace 6 meses y yo estoy tratando de pensar porques. Es cierto que no me faltan motivos, aunque la verdad, estresarse porque la casa no está terminada, siendo que tengo inodoro, ducha, una cocina perfecta y un estudio maravilloso no es algo común en mi. Toda mi vida viví así, o mucho pero mucho peor, ahora me vengo a estresar? Pensé, bueno, efectivamente me cansé, como le vengo amenazando a MM, pero esta explicación hormonal me viene mucho mejor.

Que estúpidos somos. Hace un año hablé con una amiga con la que estoy algo distanciada, ella está de joda y no pega con mi estado de hormiga diligente. Ella me dijo, cuando le contaba que me despierto a las 4 de la mañana a coser, se ve que llegaste a la menopausia. Yo me ofendí, le dije que me pongo el despertador para coser, que tengo AMBICIONES (no como ella que sigue yendo a las mismas fiestas que íbamos hace 20 años, no eso no le dije). Pero que pelotuda Wanda, te estaban tirando la posta y vos te ofendes. Cuantas veces nos pasa no? Bueno, es una verdad dolorosa, una puertita hacia la muerte que se nos abre así de repente.

Exactamente como con el esguince que me hizo abrir este blog no me quedó otra que incursionar en Pilates. Está bueno, en primer lugar descubrí que varias cosas no sabía, cuando empecé a practicar no había la cantidad de videos que hay ahora.

Y es tranquilizador, y gracioso, desentenderse un poco de uno mismo, decirle a la gente: disculpame estoy drogada. Cualquier cosa que diga tomátelo con un soda porque estoy drogadísima con drogas DIY orgánicas. 

Tiene sus lados buenos esta droga, estoy muy flaca. Vivo en un estado de semi ansiedad, no da para comer. O mejor dicho, si pudiese atiborrarme de pizza, con eso me tranquilizaría, pero que? me voy a atiborrar de arroz con verduras? Podría, pero estoy muy nerviosa como para ello. Así que me veo bien y eso siempre es agradable, además me hicieron un corte de pelo espectacular. Una chica divina que vino a casa y me cortó el pelo en una forma que perdió un montón de volumen y se ve muy prolijo. Lindísimo. Además me reconectó con el método que use toda mi vida, que es no usar peine, poco shampú y casi nada de cosas. Yo había tratado de usar peine a ver si podía controlar la mata salvaje. Tengo ganas de tener pelo largo, especialmente para el verano.

Sigo cosiendo como una descosida. Todavía hay lugar en mi guadarropas para mas cosas, aunque pronto voy a tener que parar. Estuvo bueno en el viaje a la Argentina, a mi hermana le regalé ropa que llevé para usar. El regalo perfecto, me fuí con menos peso. Así que de última voy a la Argentina y regalo mi vestuario para poder seguir cosiendo. Aunque todavía me quedan muchas cosas para aprender. Ahora volví a otra ronda de coser bombachas (me quedé sin) y corpiños. Es complicado porque para coser corpiños sofisticados se necesitan muchas cositas, pero de a poco voy comprando todo.

Una de las cosas que este desequilbrio hormonal ha causado es que puedo entender a Lulu un poco mas. Ella también creo que está descontrolándose hormonalmente. Me alegra pensar que no es ella sino las hormonas, porque a veces muestra lados muy feos. Una falta de empatía alarmante. Aunque no soy yo así? Mi empatía es mas bien aprendida, no es muy natural.

Pepe está en una epoca en que me adora, me dice mamush. Nunca nadie, excepto un novio hace mucho tiempo, se atrevió a ponerme un sobrenombre cariñoso.

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D.