Por ahí llegó el momento de drogarme

Ayer vinieron a casa cuatro amiguitos de Pepe y uno se rompió la muñeca. Estaban jugando en el parque de juegos que hay al lado de casa. 

La parte de dormir sigue sin resolver. Ayer hubo un cambio positivo, le propuse a Lulu que le lea a Pepe y le leyó un libro completo, lee muy bien. Luego ella quiso dormir con Pepe pero Pepe quería dormir solo y mientras yo trataba de leerle a Lulu ellos peleaban. Pepe la tocaba a Lulu para molestarla, Lulu se molestaba y así hasta que yo, que sencillamente estaba agotada, les dije que me iba a dormir, que hiciesen lo que les pareciera. Pepe durmió en su cama y Lulu conmigo, luego MM vino, en la mitad de la noche, la debe haber  puesto en su cucheta, pero a eso de las 4 de la mañana Lulu se pasó a dormir conmigo. Tal vez sea lo mas sencillo que volvamos a dormir juntos los tres, aunque Pepe dice que quiere dormir solo. 

La idea de divorciarme o separarme se me cruza mucho por la cabeza y me desconcentra, me descentra. Me lo quiero sacar a MM como quien se quiere sacar un lunar cancerígeno. Pobre, mirá si leyese esto, mirá si yo leyese que soy el lunar cancerígeno de alguien. El pensamiento permanente que tengo es, no ayuda en absolutamente nada de la crianza, no hace compras ni limpia ni prepara comida, no trae dinero a casa sino que solo lo despilrafa. No estaría mucho mejor con mi sueldito, que es muy humilde, pero que nos permitiría vivir....aunque lo cierto es que no puedo pagar con mi sueldo también el alquiler. Por otro lado MM también está desesperado, trabajando desde las 7 de la mañana hasta las 11 de la noche todos los días, tratando de completar proyectos y que le paguen. Por otro lado no es que no lo quiera, sino que estoy agotada de que no pueda ser un poco mas normal, que no pueda tener un laburo como todos, traer un sueldo, estar en casa, ayudar un poco. Esta dicotomía, de estar casada con alguien que está absolutamente ausente me parte en dos. Y no es solo eso, sino que MM juzga y critica y tiene toda una carga complicada. Me da la sensación de que si estuviese sola tendría mucha mas vida social. Ayer les explicaba a los chicos que estoy sobrepasada, que MM no está nunca y Pepe me dijo- No es cierto que no está nunca, a veces está- Pepe ha empezado a expresar ideas complejas.

Extraño mucho la casa que teníamos. El jardín, la vista, la conexion que había con el lugar. Esta casa tiene dos ventanas, la ventana del living que da a la montaña de tierra tiene ahora una especie de sombra temporaria que no me deja ni siquiera ver el color del cielo. En la otra casa salir a correr, o andar en bici, que es algo que me hacer bien, era algo natural, en esta casa es como que no fluye. 

En fin, que desastre todo, especialmente mi estado de ánimo. Hoy me desperté tarde y fué una mañana difícil. Le dije a Lulu que la iba a ir a buscar y que me tenía que esperar si no llegaba a tiempo. Espero que no se me rompa la silla donde la llevo.

Ella dice que quiere un monopatín, hoy le pregunté porqué no le gusta la bici y prefería un monopatín y me dijo que la bici requiere fuerza. Es cierto, la bici requiere fuerza, y es probable que Lulu esté débil, la mayoría del tiempo, porque yo supongo que tiene hambre, porque como no le doy lo que quiere comer (que es alguna combinación de azucar y harina), mi teoría es que tiene hambre, que se siente como cuando uno hace dieta. Pero puede ser que sea solo que de verdad le resulta difícil la bici. Por ahí el monopatín le vendría bien, pero por supuesto necesita ser un monopatín de buena calidad, porque tiene que cubrir distancias grandes.

Hoy tiene clase de baile en la otra punta del caserío, no tengo todavía una idea de como va a llegar, antes estábamos mucho mas cerca.

Hoy también estuve pensando sino necesito drogarme con esas drogas antidepresivas.