Ultimas horas con MM

Mi proximo marido, el morocho alto que cena todas las noches con parsimonia tendría también el bolso listo un par de horas antes de viajar, por lo menos. Con el bolso listo  y todo preparado tomaríamos un te, mientras hablaríamos de bueyes perdidos. Pero por el momento lidio con este marido que tengo, que hace el bolso 10 minutos antes, y se baña 5 minutos antes y además saben que? (esto es nuevo), el marido este que tengo no deja de sorprenderme: se puso una remera y una camisa absolutamente mojados. Bueno, absolutamente no, mojados como salen del ciclo de centrifugado del lavarropas, el que, ¡catastrofe!, anda cuando le parece. El marido que tengo dijo que en estos climas secos el mejor método para secar una camisa es ese, que es su mejor camisa y que llega a Boston a una reunión......(Despues de viajar como 20 horas en autos trenes, aviones y subtes?) Y eso que tenia dos camisas limpias que yo le lavé, tampoco era que careciese de camisas limpias y secas.

Salimos a las 6 y 20. A las 7 y media salia su tren de Beer Sheva, el avion, no lo se, hay ciertas cosas que ya prefiero no saber. Lo mas curioso es que esto podría ser escrito sobre mi misma, todo, incluido lo de la camisa: yo fui una vez a un cumpleaños de 15 con un vestido que me cosí con unas servillestas de damasco de mi abuela completamente empapado. A las 6, MM estaba colgando cuadritos en la pieza que nos remodelo.  Un cuadrito se cayo sobre mi computadora (yo estaba bajando las fotos de su maquina de fotos) y produjo mal humor. También cuando salíamos queria que parácemos (de parar, ¿así se escribirá?, que misterioso me parece el castellano ultimamente) para darle a un cliente un plan para un vivero. Dije que no.

Llovía y estaba oscuro y estábamos todos tristes. Bueno, Pepe no, a no ser que la leche de una madre triste tenga algun poder entristecedor. Es una de las primeras veces que sentí que lo iba a extrañar, aunque siempre me alegro un poco cuando se va de poder disponer de la casa y de mi vida como me parece y no tener que estar negociando todo cada minuto de la vigilia. Es que lo pasamos bien juntos este mes.

MM manejaba y yo estaba atras con la prole en sus carseats. Mientras viajábamos a Beer Sheva MM me dio una clase magistral sobre como agujerear la pared de hormigon de la pieza recientemente pintada. A mi me costaba mucho concentrarme, pero creo que me acuerdo. El tip que se usa para paredes de hormigon se parece a una pija, o sea, es un cilindro con una protuberancia. Tambien se usa la agujereadora con el setting de martillado, aunque para empezar el agujero mejor sacarselo y poner el setting cuando el agujero ya esta empezado. Tambien hay que tener cuidado con el largo del agujero, si queda corto es una cagada, ya que el plastiquito no entra completamente y después se queda trabado o no se que onda. Tambien consejos sobre que pasa si uno se encuentra con el hierro del hormigon armado y otros. Nunca hubiese creido que se necesita tanto conocimiento para agujerear una pared de hormigon.

¿Me daría clases el marido morocho y alto sobre el agujereado de paredes de hormigon armado? No logro decidirme. Tal vez este marido morocho tendría mucho dinero y me diría: Cachito viene el lunes a instalar la lampara, ya hablé con el. Y no se, porque a mi no me gusta esperar a los cachitos, que siempre se atrasan y además no siemprea suelen instalar las lámparas tan bien como yo, y para peor, despues mi blog estaria ocupado con quejas sobre la ineficiencia de Cachito.

Cuando llegamos a la estacion de trenes, L. y Pepe estaban dormidos y a mi me dieron ganas de cagar. Y no un poquito, del tipo me aguanto, sino del tipo ganas inaguantables, literalmente, sin una pizca de exageracion. Creo que es la segunda vez es la vida que me pasa algo asi. Bueno, yo me lo tome con soda y decidí que cagaba en el auto en una bolsita y listo. Que iba a hacer? No tenia ni cochecito, ni guagua, ni nada. Tenia que estacionar en un lugar con banio, despertar a L. que se iba a poner a llorar ante la falta de su padre, y acarrear todler y bebe hasta un banio, y todo esto sin cagarme. De mas esta de decir que no es facil encontrar un baño con espacio para tres personas.

Por suerte este marido que tengo tiene muy buenas reacciones ante las emergencias, lo que a veces me hace pensar que tal vez por eso la vida con el es una especie de emergencia continuada, lo que me hace revisar el concepto con el que empece esta oración. MM me dijo. Quedan 20 minutos, yo voy, saco el pasaje, veo que onda y vengo asi podes ir a cagar. Efectivamente vino a los pocos minutos, minutos que yo usé para evaluar el plan B de la bolsita mientras me aguantaba. Sali corriendo para darme cuenta que el baño de la estacion esta adentro y se puede entrar solo si se cuenta con un pasaje. Pregunte y me dijeron que hablase con el guarda, quien no estaba. Espere un minuto y salté la barrera. Fui al banio y cagué.

Cuando volvi tuve que aguantar que la imbécil de la guarda (donde estabas cuando te necesitaba?) me diera un discurso, sobre lo prohibido que estaba hacer lo que habia hecho, que porque no habia usado el pasaje de MM y etc, mientras yo le gritaba que me dejase salir, que mi marido estaba con los nenes en el auto y que si seguia dandome su estupido discurso iba a perder su vuelo a Boston.


¿ Como habría reaccionado el marido morocho y alto ante tal emergencia?