ahogandose con un abrelatas automatico

Ayer tuve que trabajar en una oficina distinta. La oficina de los cadistas, de los dibujantes. Los cad monkeys. La oficina no solo que no tiene ventanas, yo creo que no tiene aire, o al menos es un aire con mucho dioxido de carbono. Me ardian los ojos, y ademas nada me salia. Cosas que he hecho mil veces salian alreves. Fue un dia bastante miserable.

Y eso me para decir que los americanos tienen una cosa contradictoria de quejarse poco. O tal vez es que los argentinos somo campeones en el arte de la queja. Contradictoria porque es gente que en la casa tiene un abrelata automatico, y sin embargo sufre en el trabajo estoicamente. Tal vez no es ninguna contradicción sino más bien una consecuencia. El abrelatas automatico es para compensar.

la verdad es que te ves mucho mas vieja de lo que sos

Hacía poco que vivía en Israel cuando una chica me pregunto a quemarropa cuantos años tenia. Me sorprendió la pregunta, revolvió algo en mi. Después siguió un comentario sobre si tenía hijos y ante la respuesta negativa recibí una reacción bastante reprobadora. Todo eso entre el piso tercero y el primero, y eso que el primer piso en Israel es la planta baja nuestra. Salí molesta y sorprendida.

Hace poco leí en un blog de una argentina sobre una reacción parecida. Y me puse a pensar. Cada cultura tiene una serie de preguntas tabú. Los americanos tienen tantas que las conversaciones casuales son sosas al punto de ser parodias. Los israelies tienen pocos tabues, una conversación casual con un desconocido a veces equivale a varios meses de terapia. Terapia de shock.

Y que tanto problema tenemos las argentinas con que nos pregunten la edad? Tenemos un stock de respuestas clishe, tipo:

Y vos que edad me das? Eso es pronunciado con una vos temblorosa y con los ojos grandes de terror, eso si la mina es buena. Si la mina es mala, es pronunciado con el ceño fruncido y una cara de si no me gusta la respuesta fuiste man. El interlocutor, por pena o miedo, segun el caso, se ve tentado a responder Y...tres meses, si no fuese porque es una mentira tan evidente, y tira algo como la edad que calcula menos unos 5 años.

La otra opción es negarse terminantemente a decir la edad. La respuesta está ya estandarizada y es algo como las damas no tienen edad o una pelotudez por el estilo.

Generalmente el asunto de la edad empieza a los 25. Creo que de los 20 a los 25 hay como un parentesis en que las minas decimos la edad. Despues de los 25, a no ser que ya estemos muy encaminadas en la vida, independientes economicamente y demas, tenemos tendencia a andar con mochilitas pelotudas y chupando caramelitos.

La cosa es que si bien consideramos un pecado capital que nos preguntan la edad, creo que debe ser uno de los datos que mas nos interesa y mas preguntamos. Tu marido viene y dice que tiene una compañera nueva de trabajo....Cuanto tiempo tardas en preguntar cuantos años tiene la mina en cuestión?

Lo que no termino de entender es porque. Una de las causas es el miedo que todos tenemos de morirnos y de la tristeza que da envejecer. Pero en las mujeres, y las argentinas mas que otras, pareciera que hay un factor adicional. Debe ser una cosa machista de que en realidad mas que mujeres nos vemos tipo uteros con tetas. Y es bien sabido que los uteros a partir de los 30 empiezan a declinar.

mi vida a las 6AM

Talento 1: puedo ponerme un jogging sin usar las manos. Lleva tiempo y esfuerzo y un monton de contorsiones, y queda medio bajo, pero puedo.

el monstruo en mi

Ayer habia empezado a escribir sobre el pasado. Estuvo bueno, por supuesto no hice sino empezar. Ahora no puedo, el presente pesa y relega. Los cuatro dias de soledad me pusieron en esa sintonia, ahora ya fue.

La clase de hebreo horrible. Yo entusiasmadisima por leer Etgar Keret, lleve prints, remaestra ciruela, (de donde vendrá lo de maestra ciruela?) pero una de las chicas se empacó. Queria entender cada palabra y se empecinaba con el diccionario y ponia cara de carnero degollado. Y decia -You are so ahead of us........- Y yo me veia a mi y me disgustaba profundamente: pusher, pusher, pusher. A mi favor puedo decir que la otra chica se copó. Ella aprendió polaco y sabe que la única manera de aprender un idioma es tirarse de cabeza y dejarse de joder con el diccionario .

Y antes, en el lunch, tuve que dejar en claro que desprecio a los seres inferiores que se despiertan en sus vacaciones a las 4 de la mañana para ir  a pescar un plasma gigante por $100 menos. O un gps. No tengo cara, les dije claramente que desprecio a cada uno de sus padres, de sus suegros, y, muy probablemente, a ellos mismos. Creo que necesito castigo y/o  necesito comer mi lunch sola por un tiempo.

Oh dios, por un mes me gustaría que me gustase Shakira, pensar que Dan Brown es un gran escritor, amar a Castañeda, lavarme la cabeza con un shampoo de esos que prometen rulos brillante, sedosos y, fundamentalmente, well behaved. Y decirle a MM que me regale un anillo con un diamante. Y cortar cupones, e ir a Gap especialmente porque hay un sale.

Por un mes, y ver que se siente.

the best thanksgiving ever

Se está terminando este fin de semana increible. Descansé hasta el hartazgo, lo que es un lujo en estos días.Leer, leer, libros enteros sin parar, frente al fuego. Casi no salí: el viernes fui a la biblioteca y me proveí de 4 libros. Dos de Doris Lessing, uno de Garrison Killer y otro de un japones que elegí medio al azar. También me comí un pancho, con salchicha Hebrew National. Si alguna vez decido quitarme la vida, lo hare intoxicandome con pancho de salchichas Hebrew National. Una muerte lenta, supongo. Y ayer salí 5 minutos  a ayudar a MM a entrar leña y herramientas. Doris Lessing mejora, mucho.

Hablé mucho por teléfono con amigos de Israel, con amigos que hace mucho que no hablaba. Y pinté, pinté bastante. De apoquito, tipo abuelita. Sentada y sin agitarme mucho. Nuestro planes de terminar los muebles del living no se concretaron, pero avanzaron. Cambiamos de planes: la base de la mesa hiba (iva, hiva, iba, you choose, I´m above those details) a  ser blanca, ahora es negra (y blanca). El banco será rojo y la otomana con ruedas no se sabe (que carece de el respaldo redondeado, asi que no se si el nombre es apropiado pero por falta de ser algo mejor). Esta bueno crear estilo rompecabezas, una pieza por vez y depente las cosas cobran sentido y dimensión.

Ayer hablé con Aviva, 10 minutos por Skype. Aviva tiene una tendencia a estar siempre ocupada, pero cuando vivia a 50 pasos de su casa la pescaba casi todo los dias para un café. Ahora tiene una beba recién nacida y especialmente inchapelotas, una tesis de doctorado que terminar, un hijo de 8 y varias cositas más, questión que hablar 10 minutos con ella es un lujo. Me contó que una pareja que conocimos porque también estaban estudiando en Sde Boker cuando yo esta allí vienen para Boston. Me preguntó si le podia dar mi email. Yo dudé. No eran exactamente de mi agrado, then...Pero pensé. beggers can´t be choosers, lo que no estoy segura si se aplica a mi estilo. Y el hecho de pensar en Andrea y su marido cenando en casa revivió un montón de recuerdos amargos. Recuerdos que archivo bajo el título ¨los colombianos en Israel¨ y que se parecen mucho a otro capítulo maloliente que se llama ¨los chilenos en Boston¨.  Y cuando los paterns se repiten, la sospecha de que el malolor tal vez venga de uno se empieza a agitar y uno empieza a husmearse asi, tipo abajo del sobaco cuando nadie mira.

nacera en junio

Ayer nos pasamos el dia en casa, pintando y terminando los muebles y hablando por telefono. Me compre el disco de Lhasa de Sela. Me tiene harta este cansancio infinito que tengo. Me gustaría poder trabajar como una descosida sin parar y terminar esta casa, pero no puedo, no puedo. Y eso que todavia no hemos empezado a pensar en las cortinas. Cuando MM y yo nos gustabamos, pero no eramos novios ni nada, nos pasamos 1 año planeando las cortinas de la casa de Sde Boker, en Israel. Las cortinas son lindas,y son efectivas desde el punto de vista termico, pero son tan incomodas de abrir y cerrar que el único que puede con ellas es, claro, MM, con su voluntad de acero. Creo que esta vez voy a  tratar de convencer a MM de ser convencionales y adoptar las argollas y el barral.

Esta madrugada me sorprendí pensando en el ¨being¨, porque embrion ya no es, y feto, es una palabra muy fea. Todo empezó porque va a nacer en (si nace) Junio. Mis mejores amigos han nacido en Junio, gente misteriosa y complicada que se enamora de mi simpleza. Yo claro me enamoro de su complexidad. Por que estaba pensando que a un hijo mio y de MM la cosa se le presenta complicada: mandones, eficientes, autosuficientes, arrogantes, tercos, sin compasion....como va a sobrevivir? Supongo que le queda ser espiritual y sumirnos (sumirnos? asi se dice?) en el desconcierto. Y asi, pensando, me di cuenta que había quebrado la regla de no conectarme. Y creo que voy a quebrar la regla, porque si no nos va a nacer un ser desgraciado. No queda otra que aceptar el riesgo y el dolor, que el dolor no mata, al menos no me mató a mi.

Happy Thanksgiving

MM y yo somos una combinacion terrible con respecto a festejos. Supongo que es su ascendencia de Quaker y la mia de ghetto y guerra. En conclusion no hay pavo, ni nada. Y la verdad es que si bien a veces tengo la fantasia de la reunion familiar el festin y las velas, en general, la libertad de no estar atada a toda la pelotudez siempre gana.

Dormi hasta las 12. Con interrupciones para comer Spanakopitas (que es una version griega y refinada de la pascualina en version empanada) y leer Doris Lessing. Algo de Sweet Dream something. Esta Doris escribe como si la corriese el diablo, es mas bien un reporte.

Ayer y antesdeayer fui a nadar. El club paso la prueba, me gusta y tengo planes de nadar y nadar y nadar. El club te provee de toalla y jabon asi que no se necesita nada ademas de la bikini que es un desubique total pero lo lamento mucho, no voy perder 5 horas de mi vida buscando el swimming suit deportivo y negro de rigor, que ademas se te pega en la piel como una ventosa y requiere de extra esfuerzo para poner y sacar. Mucha gente me ha dicho que me encanta llamar la atencion, y que me esfuerzo por ello. Coincido a medias: me gusta llamar la atencion pero en general es por no esforzarme y usar el tiempo que tengo aqui en la tierra en cosas  que yo considero mas placenteras. Como dormir hasta las 12.

El embrion esta muy callado. Tuve un poco de miedo despues de nadar. La doctora me dijo reposo, take it easy y no creo que water aerobics este en la lista, pero decidi que si lo pierdo me la banco. Que este being tiene que entender que no puede hinchar mucho las pelotas

report

Estoy bien. Menos cansada creo. Tengo que hacer ejercicio, creo que hoy voy a ir a nadar...Me cuesta empezar. Ayer me depile las piernas, hoy solo faltaria las axilas. Como si me importase mucho...

Ayer casi nevaba....

El fin de semana me encontre con amigas, la pase barbaro y compre cosas lindas y especiales que hace mucho andaba buscando. Amigas es un poco exagerar. Amigas en proceso....Me parece que en la Argentina, y tambien en Israel, uno de los amigos se enamora, subitamente. En dos horas hace un resumen de su vida y habla hasta que se queda sin voz y ya esta, la amistad ha sido cimentada, uno ya esta en condiciones de llamar a hora inapropiadas para contar pelotudeces. En cambio aqui la cosa va para largo, es tipo noviazgo antiguo. Mucho encontrarse en cafes y museos, pero poco hablar de cosas personales. Por otro lado, y como ventaja, las amistadas generalmente son duraderas, y no se terminan de un dia para el otro estilo argentino (o israeli).
Igual es bueno tener interlocutores.

Yo ya tengo guardarropas nuevo. Todos los pantalones me ajustan en la barriga, especialmente al final del dia, asi que ya los estoy poniendo en cajas para archivar. Por supuesto lo mismo con las camisas y remeras. Lo increible es que MM fue a Target y a Gap y me compro 4 pantalones y 6 tops y todo me queda superbien. Yo me siento en el paraiso, por que si hay algo que me parece una increible perdida de tiempo es pasarme las preciosas horas del fin de semana decidiendo si gris me queda mejor que negro.

Estoy contenta de haber retomado el hebreo despues de 4 años. La verdad es que si me olvidado no se nota mucho. Mi objetivo es leer, leer y leer. Me cuesta mucho,  muchisimo. Estoy en las mismas condiciones que un chico de 6 años, que habla perfectamente pero al que las letras le parecen unos jeroglificos extraños. Estoy practicando con un escritor que me encanta. Se llama Etgar Keret y yo vaticino que va a ser famoso. Esta semana la reunion con las chicas se canceló, por que acá estan todos locos con Thanksgiving. (Es la fiesta en que comen pavo relleno, yo creo que también me voy atrever. Me da asco por que rellenás el pavo por el culo, pero bueno, lo superaremos)

Lo que significa que tengo 4 dias de vacaciones, que van a ser dedicados a la casa.

Ayer me sentia bastante solitaria. Me gustaria que mi vieja se preocupase mas, por supuesto que no. Esta mucho mas preocupada por la compra de un departamento en La Plata. Es increible como no pierdo nunca las esperanzas, no?

Empece a leer Doris Lesing. Es muy facil de leer. Solo lei un libro, todavia no tengo opinion formada.

diferencias

extracto de conversacion telefonica con mi papa

 

mi papa- Me tengo que cuidar mucho del frio por que me hace doler el corazon-

 

yo- Claro, porque el corazon tiene que latir mucho mas fuerte para calentar el cuerpo-

 

mi papa- Si, y ademas ando bastante neurotico y cualquier dolor me preocupa-

 

yo- Ahh, entonces andas como yo, que me ando fijando en cualquier dolor y me tengo que "cuidar"-

 

yo- Claro es que vos estas mas jodido porque yo puedo tener un aborto, pero vos, chau, vos te moris....-

 

mi papa-..............claro, exactamente-

perdidos en el bosque

Ayer nos perdimos en los bosques de Rhode Island. Odio los bosques. Dame desierto, dame pampa humeda, dame pampa seca si no hay opcion, pero eso de no ver el horizonte no es para mi.
Cuestion que terminamos la inspeccion de las represas a las 3 de la tarde, despues de ser atacados por dos perros y por una rubia gorda y desagradable. Comimos a las 3 y media una pizzas que no estaban mal, pero para entonces yo estaba a punto de desmayarme. No me siento embarazada, pero me canso. Ademas medio que me doble el tobillo. Debo ser la unica pelotuda a la que se le ocurre caminar entre piedras y arboles con zuecos. Es que le tengo miedo a los borcegos con los que me proveyeron, los de rigor. Tienen puntera de metal y me parece que me voy a quedar pegada al piso.
Hay algo que me duele y creo que es que ayer comparti 8 horas de mi vida con este tipo, mi jefe, y no pude establecer contacto. Hablamos, o mejor dicho, hable, pero creo que ni por un segundo hubo contacto, esa chispa, you know, de dos sere humanos que se reconocen como tal. Tal vez un segundo, cuando ese perro horrible, mezcla de ovejero aleman y galgo, que me venia ladrando ominosamente, y entonces lo mire, y entonces hubo algo. Como que el entendio lo que pasaba y agarro un palito.
La foto es la prueba de lo que me pasa, igual, no me la creo, para nada.

cama talle rey

Por que son tan feas las habitaciones de los hoteles ? O es que hay alguien que las encuentra lindas?

handicapped

el martes pensé que perdía esta cosa que llevo en la barriga. la llame a Aviva, en Israel. me dijo, andá al médico. así que fuí. me hicieron un ultrasaund, hay un heart beat, y todo esta bien, al menos así parece, solamente que me deje de joder con la bici. asi me dijo la partera. puedo caminar? si, pero no power walk. y yo creo que la única forma de caminar que se es powerful, si no me caigo.
creo que no le voy a hacer caso 100 %, tengo ganas de nadar

dormida

No se, estoy como medio dormida, medio tonta, medio sosa. Me faltan amigos, que vengan con ideas raras, con ideas divertidas, con ideas.
Estuve en Albany, tres días, escuchando sobre vertederos. Estuvo bueno. El vertedero tipo laberinto me encantó. Mucho nerd, mucho, muchísimo. Pero es un nerd que me encanta, el nerd ingeniero, predecible y buena onda. Había un piel roja interesante, alto y de pelo largo. No está nada bien llamar a una persona por su extracción racial, ya se. Pero es que era lindo el piel roja, pero más lindo justamente por eso, por el valor agregado del estereotipo.
Cuestión que con el piel roja no hablamos mucho: sobre coeficientes en la ecuación de vertedero y sobre las ventajas y desventajas de hacer un análisis of incremetal damage assesment. Es que la verdad es que estaba cansada todo el tiempo. A eso de las tres de la tarde empezaba a fantasear con mi camuchi imperial y no paraba hasta conquistarla, a veces a horarios incofesables. Decí que MM me proveyó con Amstemdam de Ian McIwan.

The green way

Esto de vivir en una casa enorme es una pelotudez. Es una de las cosas que jamas entenderé, junto con los casamiento, los tacos altos y pintarse las uñas. La única justificación que le encuentro es tener mucha plata y ser un poquito pelotudo, cosa de no darse cuenta del increible desperdicio. Tipo la gente que va por la vida tomando cafe y comiendo comida congelada y produciendo su propio peso en basura cada 15 dias. Yo, que soy superinteligente, estoy aqui, en este cuarto al que llamamos ampulosamente estudio, tirada en el piso, mirando 24 sin interrupción y comiendo salsa con tortilla chips. No, no hay plato, ni vaso, no cubierto. Yo soy reeegreeen. Por favor devuelvanme mi mini departamente. Y el bebé? Al bebé los ponemos abajo de la cama y no le damos de comer demasiado para que no ocupe mucho espacio. Viste? Te dije.

hoy no quiero trabajar

hoy quiero leer blogs

 

quiero dormir la siesta una eternidad

 

quiero ver 24 hasta que los ojos se me salgan rodando

 

quiero estar con algunas de mis amigas

 

 

pensamientos de otonio

Hoy venia por la VFW y me di cuenta que ya esta, soy una enamorada mas del otonio y sus colores. Ven'ia disfrutando tanto que hasta prescindi de mis podcasts. Al principio cuando escuchaba a la gente hablar del "foliage" pensaba que estaban un poquito de la cabeza - ahora entiendo.

 

Chequeo otro blog de embarazada. Pareciera que tendria que estar mas feliz, que hay algo que no funciona bien. Bueno, no todo el mundo perdio un bebe a los 6 meses de embarazo. Supongo que eso hace la diferencia.

 

Pero MM? Que pasa con MM? MM me jode porque trabajo mucho, como si yo hubiese elegido, como si me hubiesen dicho "te pagamos el mismo sueldo si trabajas 30 horas" y yo hubiese dicho "no, yo quiero trabajar 40". Hoy no lo quiero nada. No me gusta cuando el viernes a la maniana lo primero que dice es "vas a volver tarde no?, bueno yo voy a ver una pelicula entonces"