el miedo

Cuantas veces debo haber contado lo mismo?  5?  Cada tanto cambio mi ruta. Muy cada tanto. Porque me aferro a las rutinas que me gustan con uñas y dientes. MM se ríe de mi y le desespera un poco esa faceta de mi.  Wanda la antiexploradora. No por nada elegí vivir en una burbuja en el medio del desierto, así también evito las lluvias imprevistas. Pero hoy decidí hacer una ruta que hace mucho que no hacía, bajando por un río seco y saltando por las terrazas. Lo que siempre me sorprende es el miedo que me da cada vez que lo hago por primera vez luego de mucho tiempo. Ante cada  salto pienso en parar y sigo. No puedo creer lo que estoy haciendo pero sigo, sin demasiado tiempo para pensar. Si voy el sábado que viene ya me habré acostumbrado.  O no, pero el miedo será menor. Y luego de varias veces ya me habré olvidado completamente del miedo.  Y eso me sorprende, como la percepción de algo puede cambiar tanto. No hace mucho salimos con Pepe y MM a hacer un paseo a la luz de la luna y yo quise hacer ese sendero. Con Pepito!!!! Es que me había olvidado de que da terror al principio. 

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D.

Sábado

Ok. Me pregunto porque escribo toda esta sarta de cosas aburridas. Creo que es para ayudarme en momentos como este, que no se que hacer. Ir a dar una vuelta en la bici? Coser? Hacer yoga? Hace rato que no salgo en la bici, me ha agarrado este ataque de hacer yoga. Me compré un app y no paro. Todos los días hago entre media hora a una hora. Tiene unas series buenísimas de 12 minutos que no logro hacer. En realidad es UNA serie buenísima que no logro hacer y que por el momento es mi objetivo en la vida. O uno de ellos. La logro hacer pero con descansos. En fin, nunca había hecho realmente yoga en mi vida, fui a clases aquí y allá, lo suficiente como para mas o menos saber los principios. Igual me sorprende que en 25 dias ya pueda seguir una clase sin casi necesidad de mirar.  Creo que todo empezó con mi deseo de hacer la vertical, cosa que no se. Igual me di cuenta que estoy muy lejos de hacerla y que necesito fortalecer mucho el famoso core y los brazos. Extraño mi amiga vigorexica, que es la única persona en el mundo que me entiende ese aspecto, el único problema es que tiene problemas en las rodillas y no puede ni escalar ni andar en bici , pero que si puede hacer la vertical y acrobalance y otras cosas súper exitantes. Lo que noto con pena es que por mas que me estén saliendo músculos en los brazos la piel celulítica de los 50 vino para quedarse. Y bueno. Al menos necesito hacer la vertical para compensar. 

MM sigue con su rutina loca de trabajar todos los dias desde el amanecer hasta la noche. Le tengo que decir que necesitamos tomarnos un día juntos o me voy a olvidar que existe. Es como una especie de oso de peluche con el que duermo. Hasta me he acostumbrado a no usar el auto porque se lo lleva. Creo que la diferencia mas grande es que no puede hablar porque no hay señal. 

Pepe se fué a dormir con uno de sus mil amigos y L está aquí con su única amiga. Que contraste.  

Creo que me estoy acostumbrando a escribir en el teléfono y que está empezando a parecerse a escribir en el teclado 

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D.

sábado

Ayer no salí de casa. Necesitaba un descanso de correr y yoga. Cosí, cociné y lavé la ropa, pero creo que quería mas de mi fin de semana. Perdí bastante tiempo con mi máquina porque se negaba a hacer ojales. Hay que llevarla a hacerle mantenimiento y me angustia. L tampoco salió de casa. Trató de llamar a su amiga, pero no la encontró. Hizo aros, unas esculturas espectaculares en femo y un colgante hermoso para una planta. Un poco el colgante me molestó porque no se si la planta va a resistir el cambio de radiación que le implica estar colgada. Cuando la escucho caminar en mi estudio un poco me preocupo, o me molesta. Lo que es un

absurdo porque yo soy la que le pido que deje el ipad. El estudio es mi refugio y mucho no me gusta compartirlo, pero me doy cuenta que es una forrada. Me está gustando esto de escribir en el teléfono mucho mas que antes. Tal ves debería sacar el corrector. MM está muy flaco y un poco me desconcierta, un poco me gusta, otro poco no porque me parece que da un poco inmaduro. Lo que hice y que fué diferente es que hablé mucho por teléfono con una amiga y planeamos un viaje. Necesito planear mi viaje de los 50. Que pesado. 

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D.

correr y yoga

Ayer salí a correr, luego de años de no hacerlo. Luego de correr la maratón fuí dejando de salir. La bici siempre me atrae mucho mas peri ahora en invierno me da frío, y además está bueno ser mas amplio. Además la bici se me está cayendo a pedazos. Bueno si, ayer conté que iba a salir. Pude correr un montón sin cansarme. Me sorprendió mucho, aunque hoy estoy cansada. Pero mas del yoga. Yo no se si es que hago un mal movimiento o si es cansancio pero ayer estaba entre dolorida y agotada. Pero estoy muy contenta con mis avances de yoga. Creo que en este estado de desintegración acelerado de la menopausia, dónde cada mes hay una arruga nueva, una señal nueva de degradación celular, hacer algo y avanzar día a día es algo muy gratificante. Lo que me sorprendió es que yo corría tipo sin esforzarme y mi compañera, que hace mucho que entrena, iba con mucho esfuerzo y pedía parar.  Yo pensaba que iba a suceder exactamente lo contrario. Lo bueno de hacer yoga es que me da la oportunidad de hacer ejercicio más frecuentemente porque puedo hacer tiempos mas cortos, con la bici es mas de una hora y no siempre tengo tanto tiempo. 

Hoy me siento mas cómoda escribiendo en el teléfono. Quien te dice y me acostumbro a escribir con los dos deditos. 

Pepe está en lo unos amigos. Se quedó a dormir. L se pasó la semana sola, no vino ninguna amiga. Me preocupa un poco, pero como estuvo practicando guitarra medio que hice las paces con este período solitario que está viviendo. Igual ayer, en las pocas horas en que Pepe vino a casa, se pusieron a jugar y la vi tan feliz. Le falta un compañero de juegos, y no se como ayudarla.  Tal vez eso es lo rescatable de este período, de que por necesidad L se esté haciendo amiga de Pepe. 

Siempre me causa gracia de como siempre empiezo  hablando de la vigorexia. Es mi small talk conmigo misma. 

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D.

super y dentista

En un rato voy a correr con una amiga. Bueno, no precisamente una amiga. O si. Es la mamá de un amigo de Pepe y siempre nos tuvimos simpatía. No me gusta escribir en el teléfono. Pero dije 10 días y lo voy a cumplir. Ayer fui al super. Y al dentista.  Tal vez necesite un teclado para el teléfono? Existirá? Seguro. Por ahí sería mejor escribir desde el ipad con teclado. Pero entonces volvemos a lo mismo, a dónde está el teclado, a dónde ponerlo, se complica. Lo ideal es el teléfono. Hace años que no iba al super, siempre compro online. Pero quería usar unos gift certificates que vengo acumulando hace tiempo, para así poder comprar telas con esa plata. La visita al dentista fué exitosa. Me arregló una amalgama que había envejecido y me la cambió por una blanca. Estoy preocupada por mis encías. No tenemos plata para el tratamiento de limpeza profundo que propuso el dentista privado y este, el de la obra social, no parece ser muy sofisticado.  Pero necesito pensar sobre eso. Elaborar una estrategia. Que pesado envejecer. Vino

el invierno y  con el las molestias de la piel reseca y de tener mucha ropa dando vuelta y no tener una pieza. Sigo harta de la división asimétrica de tareas con MM. 

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D.

una caída

Venia bien pero los últimos dos días desbarranqué. Que es esto? Es que comenzó el invierno y me resisto a abrigarme? O es que venía comiendo mal y llegué al límite? También cuando hace frío me cuesta mucho resistir al canto de sirena del gluten. Y, por supuesto, la pregunta de rigor: será la menopausia?  Tengo esta teoría de que cada tanto micro menstrúo y se me produce un desequilibrio. No se. También podría ser un exceso de yoga. He hecho yoga casi dos semanas y me duelen  músculos rarísimos. Ayer no probé el gluten ni el azúcar refinado y parece que mejoré un poco. 

 No me gusta escribir en el teléfono. Pero voy a tratar de escribir un poco diariamente durante 10 días que  a ver si se vuelve placentero. 

Sigo sorprendida de como Pepito mejoró en la escuela. Me da mucho alivio que sea organizado. Es como que tienen cosas que yo no tengo. Me pregunta a que hora,  cuando y cómo y me ayuda mucho en la organización de su vida social, que por cierto es muy intensa. 

Ayer hablé con L sobre la menstruación. Generalmente todo lo que le digo le parece aburrido pero esta vez hablamos. Es muy difícil esta etapa en dónde ella se aleja de mi y a la vez yo sigo teniendo con Pepito esta relación con tanta ternura y complicidad. 

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D.

La guitarra

Y aquí estoy tratándo de escribir en el teléfono. No es fácil, pero con el teléfono inmenso que tengo tendría que ser posible acostumbrarse. Que ha pasado esta semana? Supongo que el hecho mas importante es que Lulu empezó guitarra y clases de dibujo. Lo que junto con boxeo tailandés y D&D es suficiente. Es un montón de dinero pero creo que es importante. Especialmente porque me parece que Lulu podría tener talento para la música, porque en la familia de MM son muy musicales. Creo que la bisabuela de Lulu compuso piezas para el piano. También creo que porque yo nunca tuve la oportunidad de aprender música me resulta como un gran logro. Además tuvimos suerte y la abuela le compró una guitarra de segunda mano que parece ser muy buena. Y la profesora es una brasileña simpática.  Estoy contenta. No quiero ni pensar en la cantidad de dinero que salen todas estas clases. Y además tiene que viajar a una ciudad cercana, lo que agrega una suma, y además necesita un teléfono. O sea, teléfono tiene porque le doy el mío viejo que es excelente pero tengo que decidir si le compro un plan o le compro una cantidad limitada. Ayer que viajó sola le puse mi sim lo que obviamente es un engorro. Cuando la vi partir en el colectivo casi me muero de los nervios y la emoción. Todo este movimiento salió porque últimamente se pasa tanto tiempo sola en casa que pensé que estábamos en un caso de ansiedad social. Pero luego me di cuenta que es infundada mi ansiedad sobre su ansiedad. Porque cuando le pregunté si quería ir sola a Mitzpe Ramón a su segunda clase me dijo que si. Y se me ocurre que una persona tan joven no haría eso si sufre de ansiedad social. Que se yo. 

Yo tengo ganas de aprender piano. 

La otra cosa que podría pasar es que se le abre la posibilidad de conectarse con la gente de Mitzpe, que creo que es mucho más artística y hippie que la de aquí. En realidad hace años que quiero mandarlos a una escuela democrática que hay allá pero no lo hago por la cuestión social y la económica. Aunque si resulta que tiene una única amiga la parte social ya no importa. Aunque por ahí esta es la edad en dónde uno tiene una amiga y punto. Yo tenía dos, pero con una me peleé porque se volvió religiosa. Que ser rígido que fuí por dios. Y la pregunta es si no lo sigo siendo. 

La otra cosa importante es que quiero instalar linux en mi compu nueva y estoy trabada con el tema. 

MM sigue trabajando un montón. Se va a eso de las 6 y vuelve a eso de las 7 y luego trabaja unas tres horas mas en la compu. La casa es medio un quilombo porque he vuelto a ser la única que hace todo, incluyendo lavarle la ropa, lo que me irrita bastante a eso de las 8 de la noche, cuando estoy agotada. Pero el resto del dia no tanto porque en general vivo en felizlandia.  Claro que siempre me pregunto cuando nos va caer la bomba que nos arruine este golpe de suerte. Como se puede vivir en felizlandia y a unos kilómetros de la miseria y el horror? Y no hacer nada.  

Pepe está bien. Mi pelirrojo feliz. Está leyendo más y le va mejor en la escuela. 

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D.

cambio de bici

Me pregunto si podría pasarme al teléfono para escribir. 

Veamos. 

Tengo un teléfono espectacular así que tal vez logre acostumbrarme aunque extraño el fluir de conciencia  que da el teclado de la compu en donde los dedos se mueven solos. 

Tal vez necesito aprender a usar el teclado del teléfono en una forma más efectiva. 

Ayer salí a andar en bici, e hice yoga y medité. Mi bici está rota. Los

cambios, que hace años andan para el culo, necesitan ser cambiados. Se me traba la bici en las

subidas, un horror. El asunto es que hay que llevarla a Beer Sheva y dejarla y odio

quedarme sin mi droga. Pero ayer salí con la de MM que obviamente es minimalista y no tiene ni front damper ni cambios. El problema es que no logro subir la cuesta mas jodida sin embargo el cambio más bajo y me tengo que desmontar, pero la verdad es que por ahí debería entrenar y tal vez lo logre. El otro problema es que la silla está un poco alta y no se puede bajar porque se soldó el caño. Pero la verdad es que disfruté del viaje. El hecho de no pensar en los cambios hace que sea mucho mas agradable en realidad. 

No se si me gusta escribir en el teléfono. Me pregunto si podría conectarle un teclado y listo. 

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D.

la distribución del tiempo libre

Me gustaría volver a escribir, pero el tiempo en el tiempo libre que tengo siempre quiero coser, o andar en bici, y ahora estoy tratando de aprender yoga y a meditar. Pero estaría bueno poder escribir algunas palabras. Aunque sea para que funcionen como un diario. Cada tanto releo partes del blog y me alegro mucho haberlo escrito, recuperar detalles olvidados. Creo que ahora estoy escribiendo porque la computadora, que ya es medio un artefacto vintage, está abierta porque Pepe tiene que hacer deberes en la compu. Ahh, y me acabo de acordar de que en la lista de cosas que quiero hacer en mi tiempo libre está estudiar hebreo y árabe. Como a todos, me gustaría tener una vida paralela. Pero a la vez, que es eso de vivir queriendo lograr cosas? O es aprender cosas? No se, con la costura lo que pasa, creo, es que medio que he logrado coser con éxito todo lo que quería. La malla, que fué algo que me llevó un poco de esfuerzo, me quedó bien. Por ahí me falta coser un corpiño de esos con aro y un montón de piezas, el problema es que no se si me resultan cómodos. En general no, pero siempre descubro que no era una cuestión del estilo sino de el tailoring.

Como siempre que quiero hablar de mi paso primero a hablar de la costura, como si fuese un small talk que tengo conmigo misma.

A ver, pasemos a los bifes.

Creo que soy muy feliz en este momento. Las cosas con los chicos están bien. Obviamente todo podría cambiar en un instante, no? Siempre ando buscando señales de bipolaridad en ellos, y Lulu a veces tiene unas salidas que me desconciertan bastante.

Se está produciendo una ...como se dice... no recuerdo...bueno, lo describo: sospecho de ella. Por ejemplo, ha desaparecido un regalo que recibió Pepe. Una bola que vuela como un drone, y que tiene un sensor. Una boludez simpática. Bueno, desapareció, y yo pienso que es ella. Que por ahí lo rompió y lo ocultó. El asunto es que Lulu aprendió a mentir. Fundamentalmente me miente con respecto a las golosinas y a la nutella. Yo no es que le pido que no coma, sino que meriende algo mas sustancial, y en general lo que pasa es que no merienda o, si lo hace, creo que se zampa una cucharada de nutella.

Con lo que se reproduce un mecanismo de mi infancia, o de mi adolescencia.

El otro pensamiento con respecto a volver a escribir en el blog es que es raro escribir sobre mi hija, porque ya es grande como para andar ventilando su intimidad en público. Antes era un bebe, y eso me parecía totalmente bien, si bien MM nunca compartió mi opinión.

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D.