Caca de gecko

Volvió el hombre de la casa y estamos todos agotados. La emoción es intensa y cansa. Si Pepe no lo reconoció entonces tenemos un bebé que adopta un padre en 5 segundos. Yo creo que lo reconoció, después de todo la memoria de los bebés no puede ser tan frágil, mas si ha sido reforzada diariamente por gmail video. Igual lo debe haber sorprendido este cambio de la bidimensionalidad a la tridimensionalidad.

Ayer durante la noche Pepe me despertó como 5 veces y Lulu una. Una a la una. Así estoy. Lulu me despertó porque tenía hambre. No recuerdo que esto haya sucedido nunca. A la una de la mañana le corte una manzana y le di un pedazo de challa (que me salé cada vez mejor, una pena que me caiga tan pesada) y me negué a contarle una historia.

Antes de las 7 de la mañana me despertó el maldito bebé y ahí estaba el gecko mirándome desde el cielo raso. Un gecko es como un lagarto chiquito, aunque no tanto. Este tenia unos buenos 10-15 cm de largo. Tienen patas con sopapitas y pueden caminar por el cielo raso con total naturalidad. Yo estaba en la cama, junto con los dos chicos y lo vi venir. Me lo vi venir. Generalmente noo tengo problemas con los geckos: no tienen pelos, no son mamíferos, no me comen nuestra comida sino que me comen insectos indeseables, no hacen ruido a no ser que quieran cojer y son bastante humildes en sus necesidades sexuales creo yo, se mantienen fuera de la vista la mayoría del tiempo. Lo único que no me gusta nada es cuando estoy en la cama y ellos caminan en el techo directamente sobre nosotros.  Y esta vez fué EL COLMO. El gecko caminó por el techo hasta situarse exactamente sobre la cabeza de Lulu, arqueó la cola y CAGÓ. Si señores. Por suerte le erró. Por unos centímetros pero le erró. Yo ya lo había anticipado, a medias claro, uno la realidad siempre la anticipa a medias, siempre hay un detalle magnífico que se nos escapa. Hace rato había decidido que de todos los animales que me hinchan las pelotas invadiendome el territorio los geckos son mis preferidos, sin embargo había pensado que siendo un animal que morfa tiene que consecuentemente ser un animal que caga, y obviamente, que caga en mis dominios. No había anticipado que me iba a cagar en la cabeza. También debo agregar que la sábana la había cambiado ayer, en un esfuerzo considerable ya que lo hice con un bebe cansado e hiperactivo a cargo.

Parecería quel mundo animal y yo estamos en guerra. Yo mató ratones en la forma más cruel posible: los dejo morir de inanición o deshidratación es la trampa metálica, ellos, en represalia me mandan perros peludos que me chocan el triciclo, cabras salvajes que me comen mi arbol Ianbut adorado, y geckos que tratan de cagarme a la niña.

La verdad es que no estoy para esta guerra. Pido gancho señores animales. No me pidan que adopte un perrito ni un gatito, porque no, pero prometo liberar al próximo ratón que pesque en la trampa.

La caca de gecko es como una pasta gris e inolora. Se parece al poxipol, pero con una consistencia mas acuosa. Para que sepan.