Carmela Sopranpo de mal humor

Estoy de mal humor, moody , bloody moody, I want to pick fights, I want to kill somebody, I guess that somebody means myself.
Hoy vienen de visita la prima de MM y su novio noruego. Y no la quiero. Por supuesto que le dije que estaba encantada de que viniese. Bueno, mi hipocresía no es tan sofisticada, pero le puse un tono como si me encantase que viniese.
Siempre me asombra lo persistente de mi rencor. Me había olvidado. La hija de puta un día me dejó esperando 2 horas en un bar. Pero bueno, la verdad es que la boluda fuí yo que me quedé esperando y diciendo como una idiota que la estaba pasando barbaro, leyendo y que se yo que patraña. Cada media hora me llamaba y me contaba alguna escusa nueva. El asunto era que se estaba peleando con el novio.
Bueno, le vamos a dar otra oportunidad. Me siento Carmela Soprano. La versión atea. Por dios.

Esperando a Catalina

Duermo y duermo. Ayer soñé un sueño muy raro, que terminaba con unos peces que se comían entre si. Los peces eran de colores.
Si las cosas van bien tendré que decidir entre New York y Boston. Y me asusta. New York me gusta más, no tengo dudas, pero mudarme me llena de aprehensión.

Creo que lo que me pasa es que este es un tiempo de espera, y siempre he sido terrible esperando.
Cuando tenía 6 o 7 años me hize amiga de Catalina Gonzalez. Catalina vivía a un par de kilómetros de donde vivíamos. Se llegaba cruzando una laguna. Catalina tenía tres hermanos, el mayor era medio hermano y se llamaba Dionisios, y según mi madre su belleza hacía honor a su nombre. También Catalina era linda, y del tipo de belleza que yo anhelaba: el pelo liso, los ojos oscuros, sin rastros de extrañas cruzas de sangre. Pura mezcla de italianos y españoles. El padre de Catalina era severo, les pegaba con el cinturón, y los hacía trabajar en el campo.

Y tal vez por eso Catalina no vino esa vez. No creo que nadie te haya esperado como yo te esperé esa vez Catalina, horas y horas sentada en el banco de afuera, el que llamabos el ¨culero¨. Concentrada en esperarte.

Y así espero ahora, parece.

Happy me

Happy? Is that me? I'm going to label this for further recollection. This moments have become quite scarce lately. Especially just dry, just inner resources. Thanks for this serotonin imbalance though.
MM came back. Sex was good, considering. I was just thinking that I'm just not that interested in sex anymore, like I spend great part of my life fucking, enough is enough. But I'm might be doing like the fox and the grapes.

Yesterday we had just a great dinner, friends, laughs. Empanadas y vino.

libros nuevos

El libro ese de Ryu Murakami es de cuentos. Muy onda mirá como me drogo, no me importa nada, que cool que soy. Onda Ecstasy Irvine Welsh (me recopó ese libro, ni idea si me gustaría ahora), pero la verdad es que leí tres frases de Ryu y me cansé.
Y justo estaba pensando que en realidad lo que quería leer es un libro como el que acabo de terminar Paul Auster ¨Pelotudeces en Brooklyn¨. No mal escrito, una frase aqui y allá que valga la pena, alguna información interesante, así uno siente que se enculturaliza, ahhh, y que termine bien, o no demasiado sufrimiento pol favol.
Entonces MM mencionó Jhonatan Safran Foer, así que estoy chocha con Extreme Loud and Incredibly Close, por que me parece que pegué en el palo, es una corazonada, ni lo abrí.
Y como no quiero rule out Ryu, saqué uno que se llama Coin Locker Babies.
Y de yapa saqué The Beuutiful and Damned. Yo pensé que había leido todo FSF pero la vida te da sorpresas.
La verdad que comprarme ropa no me emociona mucho. Ni hablar zapatos. No entiendo la boludez de los tacos altos, bastante boludeces hago cada vez que me depilo. Pero libros nuevos me dan placer. Si. Tal vez la diferencia radica en que los libros no me los compré, si no me gustan vuelven a la biblioteca y no harm done, y si me gustan quedarán there, en algún recoveco misterioso de mi cerebro.
Out for a drinking evening con MM. Bye.
PD Después de pasarme el fin de semana sopesando divorcio, aquí estoy, tan optimista

The Brooklyn Follies

No puedo decir que no estaba advertida, LaspelotudecesenBrooklyn son como su nombre lo indica una sarta de pelotudeces interesantes no mal escritas. Igual te queremos con todo nuestro corazón, Paul.

Lope

Hablé con Lope. Penélope. Cuando MM se va la extraño más que nunca. Lope tiene un acento vazco, me da risa.
Una de las cosas buenas de envejecer es Lope. La imagen de dos viejitas llendo a acid parties con bastón y pelo blanco me conforta.

New adictions

Twin tub twin, King Creosote
My moon my man, Feist

Batiendo records

Yesterday: watched 6 chapters of The Sopranos and one of Lost, read blogs, tried a little of this new Murakami which I don't know yet if I like, dragged myself to the market and dragged myself to the washing mashing to bring the clean laundry that MM started before going to New York.
And I was thinking. It's funny, you would say that all this TV shows are to avoid thinking, I'm not that sure. I always had the feeling (maybe a hope as well) that I have a sort of independent thinking device somewhere in my mind that is always working, but it's weak and with the noise of everyday life it just can't be heard. So, to watch 8 hours of TV is a sort of meditation in a way, after all.
Whatever. What the little machine thought yesterday? It's not that straightforward. The little machine is more like a question maker. Very simple questions. Like:
Question number 1 -Do I love MM?-
Let see (I'm so tempted to make this a draft forever). First, what is to love someone? There are so many shades of love, that the question itself is kind of stupid. Of course I care for him. Do I? Yes, I do.
Question number 2-Do I want to spend my life with this guy?
I could answer with something like, another stupid question because that bullshit about "my life"....What do I know who I'm going to be in ten years from now? But, then, this thing that I have of calling everything stupid it's stupid itself. It's kind diverting the focus. But we can reformulate the question to something more answerable
Question number 3-Do I want to spend next year with MM? And there is a voice there saying, kind of shouting in a high pitched voice-Yes, of course, what I'm going to do if MM is not around!!!
Well, little darling, you could be back in Argentina in a week and get a job there in a month and get a new guy in a year. And, probably start with this same process again....So, then, the answer is...I'm staying with MM because of my pessimism?
But there is another voice there, that says- We are talking, and we deeply care about each other, we are understanding each other and ourselves more and more.....And I was so in love with this guy.....

wish

I wish that MM where 6 years older than me and not the other way around. Or..... I whish he had fucked as many girls as I fucked men. Or at least half.

revelación

el matrimonio lo vuelve a uno pelotudo

Por lo de más, este viernes me he comportado como una junkie sin drogas. La casa una hecatombe como cada vez que MM desaparece. Ejemplo: fui al mercado y compré mil verduras y mil frutas (casi que no pude subir la escalera de tan pesada que era la bolsa, y yo con mi dedo escrachado), pero el libro de Murakami (el otro, no amado Haruki (será que Haruki será como Perez en Japón?)) estaba en el fondo de la bolsa, así que ahora las verduras están desparramadas por todos lados, a la espera de que me venga la inspiración y las distribuya en su correspondiente lugar)

arrepintiendome

Esperando que MM y su amigo se vayan a Nueva York. La sensación es la misma que cuando decidía faltar en el secundario o cuando decidía no ir a un parcial en la Facultad. Un sensación culposa. Pero tengo ganas de estar sola, comer ensaladas, ir a andar en bici y ordenarme por dentro o por fuera. Estos son los últimos segundos para arrenpentirme.....

MFA and Toastmasteers

Do you know what is Masshole? It's an asshole born in Massachusetts. I just learned that yesterday. If I were a better writer I probably could provide you with a better description of "it", but I'm not, so that would suffice you.

Yesterday I went to the MFA Boston with the Swedish girl.
I hate so much this huge museums; this one, the Met and the Moma are the same stupid thing. Well actually the Moma it's a little better because at least you don't get lost are and there is light. The MFA an the Met are traps, the air quality is very good to preserve the pieces, but hardly good enough for keep you alive. And then you jump from Africa to Japan to China to Egypt until you just want to cry.
My strategy for these monsters is to go the first time for a reconnoissance trip, where I got to know where the restrooms are and what sort of cafes they have. Usually they all have three, the ugly one in the basement for the poor, the "not that expensive one" and the really expensive for the rich. Then I speed up like a mad person kind of looking for something that catch my eye, and that is what I'm going to see next time.
In the meanwhile I'm enjoying the Chinese part of the MFA.

Beware of the sleeping pig

Puedo compartir la cama con una gran cantidad de objetos. Comparto la cama con libros, el ipod, el cd-player, cds, migas de todo tipo.....MM es más complicado. Supongo que se debe a que no es un objeto, o es un objeto que se mueve, y parapeor, siempre se mueve hacia el centro de la cama y me acorrala entre él y la pared.

But this post wasn´t intended to be an MM post, it was going to be about how good is to get asleep by Paul Auster voice. Yesterday I almost certain that I slept as a baby ( I wonder who came with this stupid sentence, who knows how babies sleep?) while Paul Auster was reading for me the 4 th cd of The Brooklyn Follies.
Then I awoke in the middle of the night with the headphones cable wrapped twice around my neck. One day I´m going to be the news of my hood
¨LADY KILLED BY IPOD

ankle sprain and a lot more

Ayer cuando volvía casa me caí. Como si me hubiese partido un rayo. No motivo exterior. Es cierto que me dolía la barriga. Es cierto que estaba apurada para irme a caminar con mi nuevo The Brooklyn Follies. Es cierto que a la mañana había soñado con mi madre. Pero caerme así? Como si me hubiese partido un rayo? Arruinando totalmente el dedo chiquito de la mano izquierda, y levemente el anular derecho y mis dos rodillas?
Que pasa, honey? Por que estos impulsos autodestructivos?