I have a good thing going on

Es mucho mas fácil escribir desde la tristeza y la angustia que desde la felicidad y no se por qué. Tal vez por que escribir desde la felicidad es un acto de exhibicionismo? Porque cuando uno escribe desde la angustia y la tristeza, la escritura tiene un efecto terapéutico, entonces cuando uno escribe desde la felicidad hay una sensación de estar vanagloriandose. Que palabra vanagloriarse, vanidad y gloria. Y si, creo que me tengo que vanagloriar porque estoy en una etapa de vanidad y gloria. No se que pasó, creo que estoy mas flaca, aunque como siempre tengo las mismas proporciones nunca me doy cuenta, o tal vez es que le di la tecla finalmente en mi búsqueda del alergénico alimenticio (cada vez que menciono el tema de mi digestión siento que le doy un golpe a mi vanidad y la reacomodo, porque hay algo mas vejante que tener problemas digestivos?, supongo que si, pero a mi me da una especie de hasta verguenza, tipo pensá en Auschwitz querida y comete tu lactosa y tu glutén sin chistar, guienso, pero la verdad es que desde que casi no toco ni el glutén ni la lactosa me siento mucho mejor. Es como que se me fué la panza, pero no es tanto que tengo una panza chata, porque eso no está se ve en mi configuración, sino que se me fue la sensación interna de tener un peso, una traba, un tapón que iba desde mis tripas hasta mi cerebro. Por que eso noto ultimamente, creo que mi cerebro está funcionando mejor. Es como que ahora que estoy a un paso de cerrar la etapa de la fertilidad hay ciertas cosas que se han acomodado. Creo que además de asumirme como una persona con muchos bemoles alimenticios también me di cuenta de como funciona mi cerebro, porque nunca siempre viví con la duda de porqué si aparentemente soy inteligente no he logrado mucho con eso, y es por la gran dispersión en la que vivo, no sólo por la falta de oportunidades. Una cosa que hago mucho es que siempre voy contando los días que me quedan por vivir. Mi idea es vivir hasta los 100, mas que nada por la facilidad para el cálculo. Pero nada de ser una viejita infirme, necesito ser firme y afilada y luego, llegados los 100, morirme de un patatús a la madrugada. O mejor un patatús no, aunque sea una palabra tan linda. Estaría perfecto. 50 años de fertilidad biológica y otros 50 de fertilidad creativa. Será posible?