Karate

Ayer Lulu fué a Karate y a Gimnasia. Me alegra, particularmente porque me empezó a decir que quería dejar Karate, luego de casi medio año de gustarle, y yo la obligué a continuar este mes. Un poco por la plata (no te devuelven la plata y te siguen cobrando, creo, un par de meses extra) pero otro poco porque me preocupa que Lulu siempre este dejando sus actividades preescolares por la mitad. Pero creo que esta vez decidí ponerme severa porque me parece que a Lulu le hace bien Karate, sacar un poco de su ira hacia afuera. Además de que Lulu es muy hábil con el cuerpo, o eso me parece a mi, y últimamente lo único que hace luego de la escuela es leer o mirar series por Netflix. Por el momento vengo teniendo exito dos veces. Y eso que el domingo es realmente un esfuerzo, ir a Karate y luego a Gimnasia. 

Lo de Gimnasia salió hace poco. Fué idea de ella, y me alegro mucho que vaya, primero porque parece tener una gran habilidad para sus medialunas y eso que las aprendió a hacer mirando juntas videos DIY de medialuna. Yo le daba indicaciones y nos peleabamos como perro y gato porque ella me decía que como que yo me atrevo a darle indicaciones cuando soy totalmente incapaz de hacer una medialuna. 

Un sueño incumplido es aprender a hacer la medialuna. Tal vez eso sea todo. El Karate también.

Pepe está teniendo problemas en la escuela. No se lleva bien con la maestra, no se muy bien que pasa.

Ayer, mientra preparaba la cena, me empezó a preguntar, lo que es casi una ocurrencia diaria, sobre operaciones matemáticas. Ultimamente está tratando de desencular la multiplicación. 

Me sorprende que un chico que muestra tanta curiosidad por aprender llegue a la escuela y esté enculado. No se que pasa ahí.

Ayer cenamos solo Pepe y yo, preparé shnitzel y puré de papas con aceite de coco. A Pepe la verdad que mucho no le gustan ni los shnitzel ni el puré, pero a mi si, y no se que hacerle para variarle la comida, porque todo lo que hago no le gusta. Pero lo que si le encantó fué preparar el puré. 

Durante la cena me preguntó

-Cuando vos y papá se mueran, me puedo casar con Idó- (su mejor amigo, o uno de ellos)  

Le dije que si y le pregunté si iban a tener hijos 

-No, porque para eso se tienen que que encontrar la concha con el pito y eso es un asco- Aparentemente el hermano mayor de un amigo lo introdujo precozmente en el concepto.

Le expliqué que el encuentro del pito con la concha no es tan asqueroso como parece pero obviamente no lo convencí, porque reconozcamos que, a no ser que uno esté enceguecido por un arrebato hormonal, el encuentro de dos organos sexuales que se usan para mear no suena para nada atractivo,  asi que le  dije que podían adoptar un bebito sin padres.

-Para que?- 

-Porque es lindo criar bebes-

-Ah, si? Por qué? 

Y había tanta duda en su voz que me pregunté si esa es la sensación que les doy, que no es agradable criarlos. Fué curioso, porque ese momento, comiendo en harmonía y conversando, no sucede demasiado seguido.

Luego hicimos ejercicios de matemática. Le hice un cuaderno de ejercicios para que lleve a la escuela. Pepe terminó el cuaderno que les dan en la escuela y la maestra no le quiere dar el siguiente hasta que toda la clase no se nivele y el está muy resentido con eso porque en lengua les van dando cuadernos a medida que avanzan, y el no está avanzando rápido y eso, creo, le hiere el ego. Creo que hay competencia en la clase, y a Pepe la competencia le aterra, o no se. 

Luego, cuando estabamos terminando de comer y limpiar (no probó el puré, y luego de comer un schnitzel se levantó de la mesa y luego de un rato, me aclara, tengo hambre, lo que es un ejercicio que me hace todos los días y me enloquece) Lo obligué a terminar el puré y luego comimos pomelos, porque a Pepe le encanta la fruta.

En eso sonó el timbre, ya era muy tarde. Era Lulu que venía de comer con una amiga. Le pedí a Pepe que abriese la puerta. Para entonces yo ya me estaba empezando a angustiar porque eran casi las 8 y media y yo todavía tenía platos para lavar, y la cama estaba llena de arroz por un accidente que tuve con la bolsa de arroz que uso en vez de bolsa de agua caliente y todavía me faltaban los lavados de dientes y pies y cara y manos (bañarse es una ocurrencia trisemanal, en el mejor de los casos, con la ducha afuera en la oscuridad invernal). Pepe me había pedido de dormir conmigo, ya que MM iba a volver tarde.

Empecé a escuchar discusiones y griterío del lado de la puerta así que dejé los platos para ver que pasaba. Lulu gritaba como una endemoniada y Shem no le abría. Abrí la puerta y ahí la vi a Lulu, en medio de la noche oscura y helada, con los pies desnudos y enloquecí de angustia y le pegué tres coscorrones en la cabeza. De ahí en mas todo fué un descontrol. Yo le gritaba a Lulu que como puede salir sin zapatos en pleno invierno. Ella me gritaba en medio del llanoto que como es que ella viene agotada y muerta de frío y Shem no le abre y yo voy y le pego en vez de abrazarla- Y yo le gritaba a Shem que como puede ser semejante ser maligno como para no abrirle a la hemana muerta de frio y cansancio. Pepe gritaba que Lulu le hizo lo mismo un mediodía. Lulu me gritaba que le pegase también a Pepe coscorrones. Yo le gritaba a Lulu que ponga los zapatos en el canasto de la bici si no quiere usarlos temprano. Ella me gritaba que como puede darse cuenta que va a hacer tanto frío a la noche siendo que durante el día hace calor. Y en el medio de todo el griterío le pegué un coscorrón en la cabeza a Pepe, por cuestión de justicia y Pepe se puso a llorar desconsolado y en silencio. 

Esa es la diferencia entre el niño y el prepuber: El niño llora sin palabras.

Ahi nos abrazamos todos y les hice prometer que se van a abrir la puerta sin torturarse, y que Lulu no iba a salir mas sin calzado y que le había pegado de pura angustia. Ella me dijo que me tenía que pegar también a mi y accedí. Me dió unos puñetazos sin mucho efecto y viendo que no me dolía me pegó una patada voladora de Karate en el torso que me dejó sin respiración.

 

Aha

Creo que encontré la respuesta de por qué  insisto en que vaya a Karate

un fin de semana descansado y feliz

Fué un fin de semana bueno. Lulu se pasó casi todo el viernes con una amiga, y luego, ayer, con la abuela. Pepe estuvo todo el fin de semana con su mejor amigo, o uno de sus mejores amigos, el que se quedó a comer. Yo cosí un punchbag y quedó muy lindo. Hace mucho que tenía ganas de hacerlo, porque he notado que Lulu podría beneficiarse de sacar la bronca en alguna forma cool, y la verdad es que me parece algo que también a mi me gustaría, o que podríamos  hacer los tres juntos (o en turnos). El otro beneficio del punchbag es que está relleno con miles de retacitos que hace mucho me quería sacar de encima y aproveché para sacar de mi ropero algunas cosas. Mi goal es quedarme solo con la ropa que uso todo el tiempo, que es bastante poca. No está quedando mucha de la ropa que guardo por las dudas. Pronto voy a tener un Marie Kondo ropero. MM trabajó todo el fin de semana. Lo que faltó es ejercicio, porque estuvo lluvioso y muy ventoso. También estuve practicando un poco de dibujo. Lulu está aprendiendo español con duolingo, el problema es que le cuesta la parte que tiene que traducir y escribir en inglés. Yo necesito decidir si voy a Belgrado con un viaje organizado por la universidad o no. Lulu quiere ir, pero me pregunto si le gustará. Lo que mas me atrae del viaje es el hecho de que me pagan esos dias como si fuera training, o sea que no sale de mis días de vacaciones. Y que está todo organizado, no tengo que pensar nada. Una vez en el hotel, que es 5 estrellas y con pileta, podríamos quedarnos en la ciudad. Supongo que necesito ir, mover el culo. Porque la verdad es que nada me gusta menos que salir de casa, a no ser que vaya a visitar a una amiga o algo así. También tengo que comprar los pasajes para Berlín, donde me voy a encontrar con mi mamá. Ella me paga el viaje. Es en un año.

MM me preguntaba por qué ahora estoy bien. No lo sé, pero tal vez es porque estas últimas semanas estuvo, y ahora está empezando a quedarse mas en el laburo. O sea a no estar. 

El fin de semana comí unas cosas que le hago a los chicos, unos rollitos de hojaldre de manteca y queso. Pensaba que me iba a morir pero no pasó mucho. Luego al otro día les hice salsa de chocolate con crema, para hacer los panqueques mas festivos, y me comí unas cuantas cucharadas. También pasó sin consecuencias. Veremos si las consecuencias no aparecen esta semana. 

estoy harta de no tener roperos

Que es lo que me pasa? Por que estoy así de introvertida? 

Estoy enferma. Otra vez. No llevo la cuenta, pero supongo que debería empezar a llevarla,  porque me parece que nunca estuve tan enferma en mi vida. Tal vez es porque me pagan los días de enfermedad? Lo que me lleva a pensar cual es la relación entre nuestra mente y nuestro sistema inmune.  El año que estuve sola con los dos chicos, como hacía cuando estuve enferma? Estaba enferma? Si, lo estuve, recuerdo un par de veces, cuidándolos en medio de la fiebre, o sea, mas bien descuidándolos. Recuerdo estar en la cama, afiebrada, mientras Pepe bebé se entretenía reptando por ahí en la casa y Lulu miraba horas y horas de Pepa Pig. Recuerdo haber tenido una mastitis, o algo parecido, cuando una teta se te pone como una piedra y duele, y haber tenido fiebre, y también recuerdo haber tenido una angina, streptococus, del que creo que salí sin tomar antibióticos, con una especie de tratamiento que me autoreceté de jugo de limón en cantidades exorbitantes. Hay gente que vive como si no hubiese mañana y hay gente que vive como si mañana se toma un tren a Auschwitz. Igual, que hubiese podido hacer? No tenía una amiga a la cual le hubiese podido pedir ayuda sin verguenza, pero por otra parte sabía que si la cosa se ponía jodida podía llamar a gente amiga. La diferencia entre amigas y gente amiga. Y ese fué el año mas feliz de mi vida, supongo que la clave era no mostrar debilidad, era todo el tiempo probar que podía sola. Y lo probé, con creces. 

Pero me desvío, una y otra vez, y espero poder mandar este post, porque ultimamente todos mis post, que tampoco son muchos, quedan en drafts. 

Este fin de semana vino mi amiga que vive en Berlín. Yo no tenía ganas de que vinieran, francamente. Supuse que era porque la última vez que vinieron los llevé a dar un paseo por las montañas y fué una catástrofe. Elegí un camino que se suele hacer con los chicos del jardín de infantes, por lo tanto supuse que les iba a resultar fácil. Elegí hacer el camino en bajada, porque me imaginé que así les iba a resultar más llevadero que hacerlo en subida, ya que una vez en el valle podíamos pedirle a MM que nos llevase arriba con el auto por la ruta. Lo que no me imaginé es que el padre de las nenas (tienen dos nenas, la mas grande de la edad de Lulu, y eran amigas cuando vivíamos en Boston, y lo siguen siendo, la mas chica de la edad de Pepe) iba a entrar en una estado de angustia, o ansiedad, ni se como se dice en castellano, anxiety attack, que hizo que el viaje fuese una tortura. Los chicos corría bajando, saltando entre las piedras, como cualquier chico, pero el padre les exigía que lo hiciesen a paso de tortuga o de la mano de el, ya no recuerdo. Una tortura. Recuerdo que en la mitad del camino yo me quería matar, le quería pegar un bollo al marido de mi amiga, quería desaparecer. Mi amiga tenía una actitud como de protección hacia la actitud del marido, como que le hacia la pata en su actitud, la justificaba por ser gente de ciudad. Yo le decía pero es un camino que se hace en el jardín de infantes, y yo lo hice recién venida de la ciudad, y ella me decía que yo no soy patrón de nadie. Me harta ese argumento. Nadie se ve mas fucking average que yo misma. En fin, a la mitad les propuse regresar, ellos decidieron continuar y llegamos felizmente al valle. A mi, la que mejor me cae de toda la familia, es la nena mayor, una gorda feliz. Le propuse dejar subir la cuesta solas y dejar a la manga de infelices (incluyendo a Lulu y a Pepe, que tampoco son los mejores caminantes del mundo) y subir. Recuerdo la sensación de liberación. 

Recuerdo que en viaje anterior, que era en verano, los llevamos a nadar a unas piletas naturales que se habían formado. La mayor, la gorda feliz, se desnudó sin mas, se metió en el agua, chapoteó. Lulu y Shem también, aunque Lulu creo que tuvo algún drama. La nena mas chiquita tiene fobia a los insectos y se puso a gritar como una descosida porque vió un bichito, estabamos en el medio de la naturaleza. También me quise matar. Pero ahora me doy cuenta que lo que mas me molestaba es que parecía que aceptaban mas la fobia de la chiquita que la aptitud para la felicidad de la mayor. La chiquita es diminuta, mientras la mayor es una gorda inmensa, que suele andar con la boca abierta y hace la media luna sin ninguna conciencia de que todos los adultos le miramos la barriga y llegamos a conclusiones. 

Mi amiga que vive en Berlin me dijo que está a unos pasos de divorciarse. Casi me caigo de culo, decí que estaba en la cama convaleciente. Ahora se me aclararon tantas cosas. Ahora entiendo que lo que me molestaba es la función teatral de la familia funcional que estaban montado. 

Las cosas son así: el es artista y no gana guita y tampoco ayuda en la casa a no ser que se le pida, o mas bien, que se le exiga (con el esfuerzo que implica el exigir). Mi amiga se mudó a Berlín para poder dejar de trabajar 8 horas por día y tener tiempo también de hacer cosas que la apasionan y otra vez se ve obligada a salir de la casa a las 7 de la mañana y de volver a las 5 de la tarde. Además de que el marido está siempre malhumorado y encerrado en si mismo, trabajando sin parar. 

Lo mas curioso de este asunto es que lo bien que entra en la descripción MM. Aunque hay ciertas diferencial fundamentales. Uno, es que MM no está deprimido, por lo contrario, es la viva imagen de la alegría y el pum para arriba. Entra a la casa y yo pienso -Dios mio, que hago viviendo en esta obra en construcción?- y el dice- Que casa tan hermosa!- 

Bueno, este post me está llevando varios días.

He logrado pensar lo que quería pensar. Es muy simple y práctico lo que quería pensar. El pensamiento recurrente que mas me agobia ultimamente es la casa sin terminar. 

Por ejemplo toda nuestra ropa está arriba, en la parte mas sin terminar de la casa. Las paredes están sin el recubrimiento de yeso, se ve todavía toda la madera interior. Los pisos también, son planchas de madera bastas. Es el contrapiso en realidad. Sobre este piso iría otra capa, supongo que madera. Por ende es todo muy difícil de limpiar. Entonces en un rincón tenemos instalados los colgaderos y unas cajoneras donde ponemos toda nuestra ropa. Las cajoneras son lindas, nuevas. Pero ahora que es invierno el espacio pareciera no alcanzar. O tal vez es que yo dejé de doblar toda mi ropa cuidadosamente y la cuelgo en perchas y luego no tengo lugar donde ponerlas, porque no hay lugar para colgar, o sea no tenemos ningún ropero. Ahora me acabo de dar cuenta porque, la poca gente que viene a visitarnos exclama- pero dónde guardan la ropa?!- Yo miro entonces y me parece que hay muchísima ropa, además yo se que me visto mejor que muchos, sino mejor que todos (vestirse mejor que todos, el orgullo del pobre) por lo menos en el caserío, así que no entendía. Ahora me doy cuenta que es porque faltan roperos. La cuestión es que ultimamente esa parte de la casa me deprime mucho.

Pero la otra pregunta es, porque me deprime ahora y no antes? 

Antes me alegraba porque me soslayaba en la idea genial de colgar la ropa adentro, y no tener que preocuparme por las tormentas de tierra o la lluvia (no es que haya mucha lluvia) y además tener todo centralizado. Ahora me parece que se parece mucho a una casa de una villa miseria. 

Ahora se me está empezando a ocurrir que tal vez esté harta de que toda la ropa (como toda la preparación de la comida y como toda la compra de la comida) cae sobre mi.