El tratamiento de la mierda

Las cosas han cambiado, como siempre conmigo. Si no me conociese hace 44 años diría que estoy loca, pero yo prefiero llamarme cíclica, porque las cosas vuelven y se repiten, por las cosas me refiero a las mismas cosas: la costura (aunque ya debería llamarlo el arte textil, la costura se ha vuelto un nombre un poco corto) y la ingenieria y el deporte. En este momento ha tomado el lugar relevante la ingeniería, algo que yo, inclusive conociéndome hace 44 años, había pensado que ya no sucedería, pero aquí estoy, tratando de contenerme para no ir a trabajar un fin de semana, por pura curiosidad y ansiedad. Igual tengo que ir a trabajar, pero al otro trabajo, el que supuestamente ya terminé. Tengo que terminar de poner en orden una serie datos, ordenar todos los archivos y limpiar mi escritorio. Sacar la foto de Pepe de la pizarra. Todos los actos simbólicos del cambio. 

Me está gustando mucho mi nuevo trabajo, es en biología molecular, que es bien alejado de mi background, pero, curiosamente, una de las primeras cosas que quise estudiar en mi vida fué genética, y por eso estudié dos años de medicina, antes de estudiar ingeniería, así que tengo un pequeño background en cosas que viven. Y esta vez estoy trabajando en la biología molecular de plantas de tratamiento de agua, así que se junta con algo de lo que si tengo idea. Bueno, estoy muy contenta y entusiasmada. Mi jefe me da miedo, porque tiene una fama horrible, pero hace un años que lo conozco y hasta ahora ha sido un jefe muy aceptable. Es árabe. Tal vez es porque yo entiendo minorías y porque no soy israelí, aunque lo soy en los papeles. El tema de este proyecto, el que espero que desarrollemos en tres años, es además un tema super importante, el tratamiento de la mierda. 

Lulu está mejor, creo. El período hipocondríaco parece haber pasado. La estoy sacando del after school  gradualmente, tengo un mes para concretarlo. Cuando sale de la escuela va tres dias por semana a lo de una vecina que da clases de arte, pero tipo waldorf, sin presión. Los dos dias restantes vamos a hacer malabarismos entre la abuela y yo. En la escuela hay un programa de yoga para chicos con problemas de concentracion, soñadores o ADD, como sea que se los llame y Lulu empezó ayer. Estaba contentísima. Se le cayó su primer diente y fué un drama porque la fairy tooth no le trajo nada, lloró desconsoladamente ante la almohada vacía. Justo me agarró en un día muy difícil. Fué un fin de semana que MM se exilió en el trabajo para estudiar y yo quedé sola con los chicos, sin auto, porque el auto estaba en el taller, y hubó una tormenta horrible. Pobre Pepe, se lo paso saltando en el sillón. Igual creo que en general lo pasamos bastante felices, pero hubo algunos momento de negrura. Lo saqué un rato, justo cuando salió el sol, y nos caimos en la bici. La segunda vez que me caí de la bici en una semana. Obviamente un mensajito.i. A el no le pasó nada, fuera del susto, que se le pasó en un par de minutos, pero yo quedé con un raspón horrible en la rodilla, que todavía me molesta, y un moretón enorme. Creo que este mes que pasó, con los dos trabajos, y MM con exámenes, fué una gran carga. Luego, a la vuelta, conmigo hecha un trapo, Pepe se me mojó completamente y el pobre lloraba de frío en la bic. La primera vez en la vida que lo escuché decir que tiene frio.  Todo el día este horrble Lulu lo pasó con unos amigos mios que tienen una  nena muy complicada, y se que cuando Lulu pasa un dia con ello viene dada vuelta, y yo me sentí culpable de largarla así, pero de verdad que no me sentía con fuerzas como para entretenerlos a los dos en un día lluvioso sin auto. Así que con todo esto no me avivé de decirle que no hay fairy tooth. Pero ya se olvidó del asunto, aunque yo le dije que la fairy tooth estaba muy ocupada y que iba a venir el próximo fin de semana. Luego pensé que este llanto es un poco el que corresponde al duelo de la primera parte de la niñez. 

El alivio que siento de saber que esta etapa quedó atrás no tiene nombre. 

Estoy cosiendo una quilt que no puede ser de mas linda.

Primer grado

Creo que la angustia de Lulu bajó, y con ella la mía. Come mejor. Ayer apenas salió de la escuela me dijo que había quedado con una amiguita y salieron a dar vueltas en bici por el barrio. Yo creo que otra vez cometí el error de no preguntar mas, no inquirir, está el problema de la madre controladora y estoy yo, la madre demasiado liberadora. La verdad es que confié en que la madre de la otra nena, que es de la especie controladora, iba a hacer ese trabajo, Es una nena que hace muy poquito aprendió a andar en bici. Estaban felices.

Ayer se fué a jugar a lo de otra amiga y también estaban felices. Son todas amigas que están en la otra clase, porque uno de los problemas de Lulu es que no tuvo suerte y cuando dividieron a los chicos ella quedó sepadada de sus amigas del jardín.

Me dijo que ahora la sentaron al lado de una nena que es bastante hinchapelotas. Yo la conozco y no puedo estar mas de acuerdo. Es la nena buchona por excelencia, y efectivamente Lulu me dice que la nena va y le cuenta a la maestra cosas que Lulu ni siquiera dijo o hizo. Buchona y con una percepción de la realidad distorsionada, pero, como dijo Lulu - Cuantas veces puedo pedir que me cambien de lugar?- Tal vez pueda hacer algo al respecto.

Ayer miré el cuaderno y me encontré con una cantidad de tarea increible. Le pregunté a Lulu descorazonada si tenia que hacer todo eso y me dijo que no, pero que había chicos que ya había hecho esas páginas y ella quería tambien hacerlas, pero luego perdió el interés. Me reconocí mucho en esa característica, una cierta competitivad combinada con la certeza de que uno debe hacer lo que se le canta cuando se le canta, lo que nunca se si no es lo que se llama ser haragán. No se si es una buena combinación. Yo le decía a Lulu, pero que te importa, y ella me decia -no quiero se la mas *baja* en la clase, la que tiene menos páginas completas. O sea que Lulu está decidiendo si va a ser de las mejores, las peores o estar en el medio.

Estoy cosiendo un quilt estilo Rothco. Es mas difícil de lo que imaginaba, porque exige pensar, desplegar las telas y pensar, y es algo que me resulta difícil, porque a mi me gusta pensar mis costuras cuando corro y en los tiempos muertos, y luego, una vez que tengo tiempo, solo coser, cortar, pero aqui hay algo sobre los colores que necesita tiempo y meditación. Este quilt me está exigiendo desplegar las telas en la mesa del comedor y pensar, mover pedacitos de tela de aquí para allá. Y por supuesto tratar de imaginar como las cosas van a cambiar cuando agregue el quilteado, el que creo que lo haré a mano, aunque no estoy muy segura sobre el color.

Por otro lado estoy cosiendo unos individuales, usando la técnica de bordado a máquina, a la que le estoy tomando la mano. Me encanta. Otra cosa que me llena de orgullo es que logré solucionar un chirrido horrible que tenía mi máquina nueva. Casi cejo y la mando al técnico, pero la seguí desarmando y al final logré aceitar la junta que chirriaba.

Lulu Lulu

Hace como un mes que Lulu ha estado muy angustiada. Todo los dias hay un episodio de llanto, generalmente conectada con alguna angustia específica sobre alguna enfermedad. Me pidió que fuese a hablar con la maestra para que la cambiase de mesa, porque había un chico que la molestaba. Cuando fuí, la maestra me dijo que ya lo había hecho esa mañana, y yo le pregunté si me podía orientar sobre que hacer. Creo que eso fué la semana pasada. Esta semana ellos no tuvieron clases y cambiaron de cuaderno, en vez de clases tuvieron la semana de la naturaleza o algo por el estilo, con actividades. Esta semana también tuve una reunión con la psicóloga y otra persona y la maestra. Fué durísimo. La maestra dió su parte, muy cortito porque se tenía que ir, lo que no ayudó. En conclusión es que a Lulu no le está yendo muy bien, que lee cortado, y que han habido algunos episodios de angustia en clase. Por otro lado es una nena que participa, curiosa, en los recreos juega, querida. Así que durante una hora hablé de Lulu. Generosa, esa palabra también la utilizó. 

Fué raro, porque justo hace un mes o algo así, fuí a hablar con la gente de after school y durante 15 minutos solo escuché cuan maravillosa es mi hija. Y algo no me gustó en eso, y pensé, porque me angustia que durante 15 minutos me digan que mi hija es maravillosa? Tal vez es porque no la estan viendo. 

Esta semana pasó algo revelador. Una nenita la invitó a jugar. La nenitá justo se mudó a su nueva casa, justo en el lote enfrente de nuestra futura casa. Lulu no es muy amiga de esta nenita, a pesar de que están juntas desde el jardín desde que Lulu llegó a Israel, pero creo que tenía mucha curiosidad por ver la casa, porque Lulu está muy ilusionada con la mudanza, y también está bastante irritada con el hecho de que todavía no ha empezado la construcción. 

Lulu me dijo que quería ir sola. Es muy lejos. MUY. Con calles mas bien complicadas, además están todavía construyendo el barrio, así que el paisaje confunde mucho. Le pregunté a Lulu si sabía donde era, me dijo que si. Le dije que iba a consultar con el padre por teléfono, pensando que iba a decir que no. Por supuesto todo este diálogo y todo esto lo tuve que pensar con Pepe martillándome el cerebro con que quería ir al super a comprar un huevo kinder y a jugar al parque y bueno, el no se calla hasta que logra algo. El padre dijo que si, que se pusiese casco y ahí salió Lulu, en su bicicletita, en un segundo. Es increible como Lulu cambia, para ir a la escuela tarda horas en prepararse, para estas cosas sale como un rayo, cuando yo reacciono y trato de darle un saquito o algo ella ya salió. Yo salí detrás de ella, con Pepe en la silla, y decidí que la iba a seguir, por detrás, como un detective. Comprobé que es muy prudente, que espera para cruzar y que sigue todas mis indicaciones. 

En el camino a lo de la amiguita está el parque, así que ahi lo dejé a Pepe con una amiga y seguí en mi siguiéndola a Lulu. Al final se confundió y tomo para el lado equivocado. Yo esperé medio escondida, supuse que ella se iba a dar cuenta y efectivamente se dió cuenta, y volvió por el camino correcto. Ahí ya estaba a 100 metros de la casa.

Yo había quedado con la madre de la mamá que iba a llamar en 15 minutos a ver si había llegado Lulu. Es cierto que debe haber sido un viajecito de mas bien 25 minutos, pero la cuestión es que cuando me estaba por ir al parque, me encuentro que la mamá estaba en la calle con sus tres hijos, incluyendo la amiguita. Le digo- pero no habíamos quedado que Lulu iba a tu casa- Me mira con los ojos grandes y sorprendidos y me dice que la casa está abierta. Yo creo que mi tono de voz expresó toda la rabia que sentí cuando la vi en la calle. -Bueno- le digo- no la ayudar a Lulu encontrar la casa abierta y vacía- Todo esto está a unos 50 metros de la casa, así que la nena fué corriendo y se encontró con Lulu. Lulu nunca me vió. 

Yo me volví al parque, digiriendo lo que había pasado. La conducta de esta mamá no la entiendo, pero supongo que hay que tomarla como norma. Otra mamá sobrepasada, que no es capaz de levantar el teléfono para decir -Nos aburrimos de esperar y donde está Lulu- También me sorprendió mucho que no se disculpó sino que dijo que la casa estaba abierta. 

Luego, cuando la fuí a buscar y vovíamos a casa Lulu me preguntó si era posible morirse de ronquera. Ahora me estoy volviendo un poco mas perceptiva sobre estas preguntas raras, que no son preguntas teórica como al principio pensaba, y le pregunté si estaba hablando de algo que le había pasado. Entonces me dijo que durante todo el viaje a los de la amiguita había cantado una canción, pero que al final se había quedado ronca. Bueno, era todo un poco confuso. También dijo algo si uno se podía morir de no poder dejar de cantar una canción. Entonces le conté que yo la había seguido y le pregunté si quería que la próxima vez que fuese a visitar a esta amiguita yo la acompañase y me dijo que si. En realidad creo que puse las cosas de otra manera. Creo que le dije -Que te parece Lulu si la próxima vez que la vaya a visitar yo te acompaño- y me dijo que si con mucho alivio.

De todas estas semanas de angustia (su angustia ya es mia, los últimos dias he sido un trapo) rescato varias cosas. Una es que Lulu empezó a hablar, cuenta cosas. Me cuenta lo que pasa en la escuela. 

Luego es que ha empezado a comer. Bueno, yo también estoy como un águila, controlando la situación. Creo que había me había relajado con el asunto. Le estoy dando el hierro que a veces le doy, que es un jugo de verduras y le estoy cocinando tortas con mucho huevo. Siempre tengo un sentimiento muy encontrado con esas tortas pero es la única forma que come huevo, en algun menjunje que incluye azucar. 

La otra cosa que rescato es que me di cuenta que Lulu necesita que la ayude con los deberes, que no es cuestión de preguntarle -Lulu tenés deberes- y cuando la respuesta es negativa olvidarme del asunto, sino que tengo que ayudarla. 

Ayer fuimos a un cumpleaños. Yo me había ofrecido a hacer una fogata y ayudar a que los chicos se hagan pitas. La mama y yo somos bastante amigas, ademas tenemos los nenes juntos en primer grado y también el el jardín. Lulu se divirtió mucho, jugó al futbol con un montón de nenes y comió un montón de pitas con queso blanco. Parecía estar carefree. También dijo de ese nene que tanto la había molestado que había estado simpático. A mi también me había caído de lo mas simpático.

Un cambio que he hice ayer fué que la pasé a buscar cuando terminó la escuela y me la traje a casa a comer, luego fuimos juntas al afterschool Comió super bien en el almuerzo (obviamente necesita que le recuerden que coma, es algo que me saca, supongo que porque a mi me tienen que recordar que deje de comer) y luego yo volví a trabajar y ella al afterschool. 

Estuve hablando con una señora que por ahi la podría cuidar tres dias por semana, y que Lulu vaya y descanse en su casa la hora y media que yo tengo que volver a trabajar luego del almuerzo. Creo que la voy a sacar a almorzar conmigo todos los días, es posible. Necesito ir mas temprano a trabajar, para poder tomarme una larga hora en el almuerzo. 

Ayer Lulu mencionó que el día se le había hecho corto.

Bueno, veremos, pero me siento optimista. Creo que toda esta angustia es la angustia de primer grado, con un delay. 

Mi conejo blanco

Uno de los vecinos, en un acto de falta de responsabilidad total, liberó unos conejos (léase, se le escaparon) los que, milagrosamente, ya hace mas de un año que están dando vueltas por el jardín. Es un milagro porque por aquí en el barrio hay mucho perro y mucho gato, y es una falta de responsabilidad porque podrían tornarse una especie invasiva acá en la reserva, si bajan al wadi y logran sobrevivir a sus enemigos.

Pero no hay cosa mas linda que llegar a casa y encontrarme el conejo blanco tirado como un rey todo estirado tomando el sol del mediodía, o acurrucadito a la mañana muerto de frío, o salir a colgar la ropa y ver con el rabillo del ojo a un conejo blanco saltando apurado a su cita a tomar el té.

Fin de semana raro

El fin de semana me deprimí, un poco, con niños a cargo no es posible de verdad deprimirse como se debe, te hacen reir, te obligan a mantener cierta rutina. 

El viernes MM me propuso salir de aventura al norte, muy de improviso. Yo estaba agotada, la semana pasada mis dos trabajos de medio tiempo enloquecieron, y yo también. Al final pasó que tuve que decidir, era ya insostenible, el mes que viene voy a tener un trabajo de tiempo completo en vez de dos de medio tiempo. También pensé que sería bueno para Lulu compartir con MM un fin de semana, a ver si MM logra entender el por que de esta angustia que parece aquejarla.

 Así que nos quedamos Pepe y yo, solos. Extrañé, mucho. También Pepe. 

El viernes Pepe me pidió que hiciésemos una fogata. Vino una amiga a visitar. Luego Pepe se encaminó a la casa del vecino y logró que lo invitasen a jugar, es increible la seguridad del niño. El nene vecinos tiene como 10 años  y una pieza llena de juguetes, legos, un paraíso. Al otro día, a las 6 y media de la mañana, se despertó Pepe queriendo ir a jugar a lo del vecino. Yo trataba de tomar café y reaccionar mientras trataba de convencerlo que no era posible. Supongo que hubiese tenido que recurrir a la amenaza, tipo " si no te callas no te voy a dejar ir a lo del vecino nunca" o algo así, pero no se me ocurrió. Le expliqué que era muy temprano, que tenía que esperar que el nene apareciese es su trampolina. A eso de la media mañana decidí llevarlo de aventura en la bici a ver si se olvidaba de su obsesión. Fuimos a visitar unas ruinas, hicimos un picnic, fuimos al kibutz, compramos un juego copado en el negocio de segunda mano,fué lindo pero yo llegué agotada, y lo primero que hice cuando llegamos fué preguntar cuando podía ir a jugar a lo del nene vecino. Al finál lo terminé dejando, media hora. Me da un poco de verguenza, porque no soy amiga de los vecinos estos, pero me pareció que eran honestos cuando me dijeron que si los molestaba me iban a decir. Creo que no molesta, juega en la pieza del nene sin que se los escuche, azorado ante al abundancia de juguetitos. Pero que se yo. 

Vi the Wolf in wall street y Ouja y un monton de ridiculeces online.

Ahora tengo todos los quehaceres muy atrasados.