Mi problema es que ahora siento que podria hacer este trabajo sin dormir seguido y que me adelante a destetarlo a la noche, pero una vez que mi marido pone algo en movimiento no se para.

Aunque ayer me mande una cagada en el laburo, y siempre le pifio un cachito aqui y alla............aunque estoy desarrollando metodos para evitar errores. Marcar todo, escribir todo. A veces, los que se saben propensos a errar errar  menos que aquellos con la mente afilada. La tortuga y la liebre.

Por ejemplo, con Lulu viajaba todo el tiempo, porque no importa en que colchon caia, dormiamos juntas, y con la teta no tenia problema en adaptarse a circunstancias novedosas. Ahora quiero ir a Tel Aviv y no se que hare..

Muy humildes con delirios de grandeza.

Tendría que estar doblando ropa, pniendo ropa en el lavarropas, cocinando, pero Pepe duerme, Lulu está en su jardín, MM está en una reunión. La casa vacía y silenciosa. Afuera el jamsim: la temperatura sube, el polvo vuela enloquecido, hay mucho viento. El cielor azul y perfecto una hora atrás está tornándose blanco. La resolana.

El lunes empieza Pesaj, todo el país celebra que Moshe se perdió en el desierto y no tenía levadura, o no tenía tiempo de levar el pan, así que el país deja de cosumir pan por una semana. No es tan así, supongo que en Tel Aviv venderán pan, pero mucha gente, aunque sean ateos, o no religiosos, dejan de consumir pan y comen matza. Es muy complicado de entender, porque se puede comer harina, pero es harina de matza. O sea, cocinan la matza y luego con eso hacen harina. Es de lo mas absurdo, aunque es una costumbre simpática, se cocinan muchas cosas raras y ricas estas semanas.

Lo que a mi mas me gusta de Pesaj es la limpieza. Antes de que llege Pesaj se debe dejar la casa impecable. La gente se toma el día en el trabajo para limpiar y se usa mucho, cuando uno es preguntado que tal, decir -muy cansada por la limpieza-. Se tira mucho, se limpian vidrios, adentro de los armarios, persianas, etc. Es un poco ridículo porque justo esta es una época de jamsines y nos vamos a llenar de polvo por un mes y pico. Tal vez antes el jamsin venía antes y la limpieza de Pesaj coincidía con el fin de la temporada de vientos, ahora con el calentamiente global está desfasada. Igual está muy bien esto de un día de limpieza nacional, mucho mas útil que el día de los enamorados y esas cosas absurdas.

No se imaginan el viento y el polvo que está volando. Lo curioso es que la sensación es muy similar a tomar mate y ver la lluvia arreciar por la ventana.

Se despertó el cliente.

Ohh, el cliente se entretiene con el horno nuevo que compramos y que está en el piso. No se imaginan lo que costó, creo que mas de 1000 dólares. Por supuesto lo eligió MM y espero que me salgan panes espectaculares, aunque no habra pan que compense el costo. Todo es una cuestión estética, por supuesto, y yo traté de razonar con MM y desistí. Tenemos un toilettkitchen pero un horno de lujo en el piso. Fecha de instalación desconocida.

Es gracioso como se reproduce la misma situación de mi infancia, donde yo nunca sabía donde ubicarme en el sub-escalafón de la clase media. Muy humildes con delirios de grandeza.

maiz con código de bacteria

Que bueno que tengo tema para seguir porque todavía tengo la angustia de haber pasado la noche lejos de mi bebé y escuchándolo llamarme -mama, mama- .....y llorar. Todos los que destetaron a sus hijos de noche me cuentan que es una semana díficil, pero claro, la gente es lacónica y yo nunca entiendo. Porque si alguien me preguntase como es destetar al hijo a la noche daría una diatriba donde trataría de describir la angustia del hijo que te llama, y uno está ahi, despierto, y no va, y las dudas, y que se yo.

Sigo con la señora del trabajo que habla el hebreo mas entravesado imaginable. La señora esta, a eso de las 4, cuando la mayoría de la gente se va, se pone a escuchar las noticias en ruso (bah, esa es mi interpretación, que se yo que escucha) o se pone a hablar por skype con la hija que vive en algún lugar de Rusia. Ambas cosas son sumamente molestas porque debe ser medio sorda, ya que las voces del noticioso se escuchan perfectamente aunque usa auriculates, y obviamente, cuando habla con la hija es un desastre. Yo a esa hora ya estoy cansada, quiero irme a buscar a los nenes, tener una señora que habla ruso a medio metro de mi cabeza me revienta. Me preguntaba que hacer, lo hablé con una chica y me dijo que le diga que la corte. Eso hice. Un día que se puso a habar y yo tenía que poner datos y le dije que me molestaba. Se puso coloradita e inmediatamente cortó la comunicación. Yo quedé muy sorprendida. Para mi, alguien que es tan desconsiderado para hacer algo así, evidentemente está un poco loco, así que me temía una reacción estrámbotica. Lo mas gracioso es que la señora sufre porque su vecino tiene tres perros que ladran toda la noche, y luego viene y se pone a hablar en skype media hora, y estoy segura que no solo me molesta a mi, sino también a los estudiantes que andan ahí en el laboratorio. Son trabajos de gran concentración, ponele, poner un 1 ml de agua en 50 probetas. Te quiero ver hacerlo sin confundirse con una señora que charla con la hija en San Petesburgo a un par de metros.

Noto que la gente la quiere en el laboratorio, como quien quiere a un perro viejo y excéntrico. Porque no le falta excentricidad. Yo no tengo paciencia para ciertas cosas. Y no es solo la historia del skype, hay otras cositas.

Me molesta mucho la gente que no sabe hablar el idioma del lugar donde eligió vivir, o que al menos no se esfuerza un cacho. Porque refleja esa cosa de "estoy aquí porque no me queda otra, no porque quiera" Lo mismo que la gente que trabaja en un laburo y lo hace mal, porque tratan de que el mismo mensaje se filtre, Los mozos que te atienden mal, para que se sepa que odian ser mozos. Pero que pelotudos.

Las galletitas de avena Sentimental me cayeron para el orto. Yo no sufro de sensibilidad al glutén, me parece a mi, hoy, sino del pecado capital número tres. La gente se come tres o cuatro galletitas no? Yo me comí unas 6 antes de ir a trabajar y unas 10 de postre al mediodía. Bah, la poca gente que no sufre como yo del pecado capital número tres.

Ayer leía sobre la manipulación genética del maiz. Que es cierto, como dijo la mujer del vegano, el maiz es siempre trans. Porque si alguien planta un maiz que no ha sido geneticamente manipulado y el vecino si, y el polen viene del vecino, genéticamente manipulado, y te poliniza tu maiz vintage y cagaste. Como el maiz trans es muy fuerte, gana. Algo así. Ustedes se dan cuenta que comemos un maiz que adentro del código genético le metieron un cacho de código de una bacteria. Que loco no?


Entonces estamos manipulando genéticamente todo, y la gente sensible va a terminar desapareciendo.

Ayer pasó algo. Antesdeayer trate de entrar a la computadora del cromatógrafo y no pude. Tenía el password, pero nada. Pensé que había cometido un error al escribirlo. Empecé a cambiar cosas. Nada. Empecé a buscar gente que me pudiese ayudar, no mucha gente usa ese cromatógrafo. Al final me encontré a una chica por el camino y le pregunté. Me lo dijo y me lo memoricé. Eso pasó cuando yo iba a buscarlo a Pepe al jardín porque estaba afiebrado. Al otro día abro mi libretita y veo que el password estaba perfectamente. Me agarró mucha angustia. Pensé que no había sido capaz de leer el código, que el cansancio me estaba haciendo tretas. Bueno, estaba en el laburo, no había mucho tiempo en regodearse en angustias. Trabajo con una máquina vieja y cansada (yo). Luego descubrí que hay dos passwords, uno para la compu y otro para el programa y que nadie me había avivado del password de la compu. Igual creo que me tendría que haber avivado de eso, pero al menos respiro tranquila que no es que estaba leyendo cuatro letras y escribiendo otra cosa. Espero que este trabajo me devuelva la confianza en mi misma.
 

no al médico?

Sepan que trabajo con gente que modifica geneticamente cositas. Hablan un idioma incomprensible pero que me causa mucha curiosidad (una vez por semana hay un seminario donde los investigadores cuentan que hacen)

Ya van dos noches que duermo con Pepe. Me pareció demasiado estar enfermo y que se le niege la mama y su teta on top. También creo que se enfermó por el stress que le causó la situación, aunque se que es un poco exageradita mi creencia. Los bebés que toman la teta tienen fiebre a veces. Van tres dias de fiebre muy intermitente, se ve una mejoría. Ayer a la noche no creo que haya tenido fiebre, y ayer durante el día solo al mediodía.

Ayer alguien me pregunto si no tendría que llevarlo al médico. Justo Pepe estaba tratando de saltar con su motito un obstáculo en su pista, no parecía enfermo para nada. Decidimos con MM que no. No se, para mi es algo virósico.

No se porque me niego a ir al médico. Les tengo desconfianza, creo que hacen bastante mal con esa manía de recetar a troche y moche, pero también desconfío bastante de mi. Me pregunto porque a los padres no les dan un cursito de primeros auxilios para mirar adentro de los oidos y adentros de las gargantas.

No quiero hablar mucho de mi trabajo, porque no quiero que me rajen, pero las historias graciosas que podría contarles. Una cosita les cuento. Hay una señora, rusa y mayor, que me da explicaciones en un hebreo tan entrevesado que la odio. Me tira una colección de sustantivos y verbos, sin orden, sin conectores, y arreglate. También a veces se confunde un cachito, como cuando me dijo -explotalo- queriendo decir -lavalo- En fin.

Seguire mas tarde porque se me despertó el cliente.

Si sigo con la teta nocturna no habrá mas blog todas las mañanas.

Galletitas de avena Sentimental

(antitrigo)

200 gr de manteca (si el bolsillo les da, de vacas no torturadas)
1 taza y media de azucar de buena calidad
2 huevos (en lo posible de gallinas no torturadas)
1 taza y media de harina de alforfón (buckwheat) u otra harina antitrigo como de arroz o de mijo, aunque eso no lo probé, pero que tanto puede cambiar?
1 cucharadita de xamtham gum
1 cucharadita de bicarbonato de sodio
1 cucharadita de vainilla si les da el bolsillo para la real, sino olvidate
3 tazas de avena
1 taza y media de algo como coco, lino molido, nueces o una mezcla de algos

Se mezcla todo en el orden dado, lo mejor es dejar ablandar la manteca antes. Queda como un bodoque durísimo. Se aplasta entre dos hojas de papel de hornear, hasta que queda de un grosor de 3 cm (bah, a gusto) y se mete al congelador al menos media hora, pero la gracia de la galletita Sentimental es que se puede preparar y dejar en el congelador y cuando viene el sentimiento, se saca el bodoque, se cortan rodajas con cuchillo, luego se cortan las rodajas en trozos a gusto y se hornea a 180 C 10 minutos, o en 20 minutos estan las galletitas en la mesa.

Y si no tiene harina antitrigo le ponen trigo y se acabó

Madre con bebé enfermo

La cantidad de comentarios spam que recibo es considerable, me dan pena todas esas personas que trabajan de algo tan horrible. Bahh, que se yo, quien me creo que soy para tenerles pena, tendría que odiarlos como corresponde.

Había notado que me había subido al caballo un poquito, con el laburo perfecto, la dieta y no se que mas y Pepe me bajó de un hondazo. Hace ya dos días que anda con fiebre. Ayer fué una tortura trabajar. Al mediodía lo lleve a la casa de la señora, trabajé una hora, tuve que volver a buscarlo, luego vino MM y fuí otra vez, luego MM me llama para decirme que Pepe duerme profundamente, si no la podía ir a buscar a Lulu al jardín, así no lo despertábamos. Fuí, nos tomamos un heladito, y luego MM llegó y otra vez a trabajar. Me recordó los tiempos malos de Boston, no me daba la cabeza y justo tenía que manejar muchos datos, muchas planillas repetidas, gráficos con 4 variables, en fin, cosas relativamente simples pero una tragedia para una mamá con el bebé enfermo. Peeeeeero, comí trigo, andábamos dando vueltas y me compré unas galletas.

Bueno, ahora tengo que asistir a MM que sigue con el infierno de los cabinetes de Ikea

antitrigo

Aye preparé galletitas de avena sin harina, en un impulso. Reemplacé la taza y media de harina  de trigo por harina de alforfón con una cucharadita de xamxam gum o como se llame. Salieron espectaculares. Con la masa de tarta todavía no me atrevo porque toda las recetas que encuentro tienen millet (que es el millet?), o tienen un porcentaje de corn starch, que he leido que es tan malo como la harina de trigo, en el sentido que eleva el azucar en sangre muy rápido. Pero mas que nada que no he encontrado una receta que me guste, tampoco tengo harina de arroz en este momento.

Igual, que quede claro, toda esta onda de ser antitrigo puede ser que no tenga nada que ver con el pobre trigo, sino con mi propia glotonería. Igual como muchas nueces, maníes, frutas secas, mantecol de aquí que se llama halva y que se hace con manteca de sésamo, y tortas sin trigo. Ayer le empecé a dar sin parar a las galletitas de avena pero me tuve que ir. Cuando volví no quedaba ninguna, creo que MM no se dió cuenta de la harina de alforfón, la que tiene un gusto fuertísimo.

Hay otra cosa buena que tiene no comer trigo, aunque sea en forma totalmente arbitraria y supongamos que la sensibilidad al trigo sea solo glotonería: uno come una gran variedad de granos y pseudocereales. Tal vez ese sea el problema de la harina: estamos intoxicados porque todo es pasta, pan, tortas, no hay comida en que no comamos trigo. Ahora mis hijos comen harina de alforfón, almendra, harina de maiz, harina de arroz y pronto me voy a ingeniar para incorporar harina de quinua y de mijo.

Ayer Pepe estuvo enfermito. Tuvo fiebre. Lo traje conmigo a casa y nos metimos juntos en la cama, aproveché a darle la teta. Me pregunté claro, si la fiebre no tendría que ver con el destete. Luego a las 3 y pico fuí a trabajar y volvía a las 7 para ponerlo a dormir. Extraño mucho apachurrarlo a la noche, la verdad. No se que tiene, un virus supongo. Anoche creo que ya estaba mejor. Veremos como pasó la noche, aunque lloro un minuto a las dos, creo. Luego durmió bastante bien, a no ser que no haya escuchado cosa que dudo.

Ayer me sentí super afortunada de vivir y trabajar en el caserío. Poder sacarlo inmediatamente y poder poner unas horas de trabajo cuando está con el papá es una suerte increible.

destetándome

Pepe durmió toda la noche con el papá, o sea lo destetamos a la noche. No hubo llantos muy dramáticos, aunque decía mama, mama. Vinimos preparándolo dos semanas. No me siento muy bien con el hecho, tengo como una angustia. Evidentemente la destetada soy tanto yo como el. Me desperté a la 1, con la sensación de haber dormido profuntamente, luego me desperté a las 4 y ya me levanté. Probablemente es los mas seguido que he dormido desde que nació Pepe, así que cuando me desperté traté de acordarme de una palabra que me viene evadiendo hace como un mes, y me acordé. La palabra es colágeno.

Colágeno es lo que empezaré a dejar de producir dentro de poco, cuando me vaje el nivel de estrógenos por la menopausia. Igual no se cuando me va a venir la menopasia, espero que no pronto. Los 50 me parecen una buena edad, y solo tengo 42.

Que raro, si me muero a los 100 y tengo la menopausia a los 50 y  como empecé a mentruar a los 11, entonces mi vida fertil va a ser mucho menor que mi vida no. Bueno, no se si es raro. 50 años de vieja supongo que es lo raro, la longevidad es rara.

Fue un fin de semana bueno. El viernes me compré una crema y un pantalón en la feria que organizan en el caserío por Pesaj, y me tomé una cervecita al mediodía con la medioamiga. Luego hable con una amiga por teléfono, despióje a mi hija, y cociné un montón.
Ayer salí por las montañas con un amigo en la bicicleta, luego me fuí a desayunar con ellos, luego cocinamos con Lulu una torta de harina de alforfón y almendras (sin harina de trigo) y organizamos una fiestita en la casa de la abuela, que no estaba, así MM podía trabajar un poco en la cocina.

Que? Lo vamos a poner a dormir a Pepe y se va a despertar al otro día. Me parece un imposible. Pero nos vendría bien, con MM tenemos que planear cosas. Por un lado esta angustia me hace pensar que no es lo correcto, que lo correcto sería que este proceso sucediese naturalmente. Aunque con Lulu hicimos algo parecido, cuando tenía dos años. Pero creo que es un buen momento para que empieze a comer solidos mas seriamente. Pepe come, pero en forma esporádica. Creo que sabe que a la noche se da un festín y que no hay necesidad de esforzase en comer. Especialmente ahora es un buen momento, porque la señora que lo cuida cocina espectacular y variadísimo.

Creo que descubrí como amigarme con la hija bruja de mi veciamigo. Es una situacion horrible que se viene dando hace tiempo, que es que cada vez que lo voy a visitar la nena me ataca en una forma inaguantable. Al principio pensé que era yo, como siempre pensamos, luego lo hablé con otros y me enteré que la nena es de atacar. Ataques verbales. Un día vino a visitar y empezó a derramar su habitual veneno y yo le paré el carro en una forma muy severa, le dije que estaba lastimando mis sentimientos y que se guardase sus opiniones. Entonces la nena vino y me dió un abrazo. Yo quedé en estado de shock. En primer lugar no me gusta nada retar a niños ajenos, no se si no fué mi primera vez, pero que el retado venga y te de un abrazo? Ayer cuando estaba tomando el café se puso repesada, como siempre, y agarré y me la senté en las rodillas, y se calmó. Yo creo que esa nena necesita contacto corporal, pero como decírcelo a la mamá? Además, quién soy yo para saber? Excepto que mis hijos no hinchan ni la mitad de lo que hincha esa nena, me parece. Pero podría ser genético, quiero decir, genético que mis hijos no hinchen tanto.  Tampoco es exactamente que se calmó, era como me quería abrazar demasiado, es todo medio raro con esa nena.

La nena esa es un estudio de como los nervios y la angustia y la agresión afean. Es un nena que hasta ahora yo la veía horrible, y me preguntaba porqué, si es que tiene unos ojazos azules veteados preciosos, una piel blanca asi de porcelana, rulitos rubios tipo querubín, y unas facciones sin ningún problema aparente. Además de que los papás son los dos lindos. Siempre la miraba y pensaba -Será la boca que tiene una forma fea?- No los labios, sino la forma de los huesos. Ayer cuando vino a la fiesta le di extra pelota y la ayude a vestirse y se puso una remera negra de lentejuelas y relajó la cara y ahi apareció la belleza. La madre está siempre atrás volcando angustia. Pero hay algo cierto, que no es la primera vez que trato de ser extra simpática con ella. Ahora recuerdo que muchas veces cuando ha llegado la he tratado de engatusar con actividades pero me ha mandado a cagar en una forma bastante brutal. Algo cambió y espero que quede, porque primero es un problema diario. Por ejemplo ayer después de la bici el veciamigo me invitó a desayunar y yo casi le pregunto si le parecía que la hija no iba a hacer un escándalo, no lo hice, pero entre con miedo y dije -solo un café-. Pero además del problema que nos ocasiona, no es lindo ver un nene angustiado. Igual la que hizo un pequeño escándaletín fue la mamá.

Yo los escándalos no los hago en público. O los hagó? Lo cierto que hace rato que viene poca a gente a casa por cuestiones de que estamos en construcción y de que MM está tan ocupado, aunque no se sabe si no hay otra cosa. Cuando MM no estaba venía mucha mas gente, un par de veces por mes hacía cenas y eso.

Ayer planeamos un poco como arreglar el patiecito de afuera.

Sigo adelgazando creo yo, y creo que me hace bien la dieta sin harina de trigo. No tengo ese delirio por la comida, puedo olvidarme de ella.

Ahora me voy a poner a estudiar sobre como hacer una masa de tarta sin harina de trigo.



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D.

infelicidad

Ayer mientras corria tuve esta idea, que con las endorfinas de correr parecio en su momento muy epifanica, que es que a MM lo aterrorizan tanto mis felicidades como mis tristezas porque su cercania con la bipolaridad familiar. MM se empecina en decir que yo estoy en el espectro de la bipolaridad, yo digo -pelotudeces- Es cierto que tengo mis ciclos, y quien no los tiene, pero paso por mis felicidades e infelicidades muy dignamente a mi parecer. No me meso los cabellos, ni me tiro en la cama y cuando estoy feliz tampoco es para tanto. Me creo Napoleon si, un poco, a veces, pero bueno, che, creo que no pierdo contacto con la realidad. En fin, es una teoria interesante. La ultima vez que tuve una semana mala, hace tres semanas, MM me agredio mucho.

Hace un tiempo fantaseaba con la idea de que MM me mantenga. No quiero que me mantenga para rascarme, en realidad todo lo contrario, la idea es que me mantenga para tener libertad de empezar con mi negocito y laburar como una esclava para el suenio de la idependencia. Bueno, llegara a su momento. La verdad es que no me convence del todo. Ahora gano lo suficiente como para mantenerme a mi y a mis hijos y tener una vida decente, MUY humilde, pero feliz. Las felicidades aqui son gratis: paseos por las montanias, amigos, fogatas, mountainbiking, etc etc. Ese lugar me da una gran tranquilidad, porque MM es una persona muy dificil, aunque que persona no lo es y por casa creo que tambien tenemos un nivel alto de dificultad.

MM me conto que cuando ermino su periodo de pescador en alaska con un buen fajo de guita en el bolsillo y se fue andar en bici por canada tuvo el pensamiento q tanta felicidad no era posible. Inmediatemente la respuesta llego en forma de la catastrofe bipolar. Yo ahora pienso un poco lo mismo, casi que veo en el cielo los misiles iranies. En fin, que cosa, creo que es la culpa judia, esa cosa de estar mas comodo en la infelicidad.

Andar con un timer

Sigo entusiasmada con el trabajo. Me pregunta que es lo que me gusta de trabajar en un ambiente tan foráneo como la biología. Tengo un poco de experiencia de unos meses que trabajé en una changa en un laboratorio, analizando mierda de pollo, un asco. Las algas son mucho mas simpáticas. Ando con pipetas y espectrómetros, gas cromatografos, centrifugas, en fin, un montón de aparatitos y el domingo voy a usar por primera vez un microcopio en forma profesional. Cuando fué la última vez que usé uno. Seguro que cuando estudié histología (histología? , me parece que le estoy errando con la palabra), aunque era un desastre esa facultad... y yo también. Bueno, estoy muy entusiasmada y me pregunto por que.

Es un poco como cocinar durante 8 horas. Preparo muchos brebajes raros. Y todo está compartimentado temporalmente. Pongo las cosas en la centrifuga y tengo 42 minutos para hacer otras cosa, luego pongo la cosa en un hornito, una hora y media, luego se enfria 10 minutos. Me viene bárbaro. Yo no funciono nada bien si me dan una extensión muy larga de tiempo, funciono bien con períodos cortos.

Pero creo que hay otra cosa además de que me gusta estar en constante movimiento y con un timer, es algo relacionado con ser foránea. Una libertad. O la reproducción de mi circunstancias de la infancia. O la reproducción de las circunstancias de la vida de mi madre. Como yo no soy bióloga nadie me puede pedir mucho, pero a mi me gusta dar mucho y sorprender. En fin. Hay algo lúdico también, en estar en un campo tan nuevo. Pero lo lúdico viene porque soy como un chico, con el que se le tiene paciencia. Si camina al año bien, si camina al año y medio también.

Por eso estoy aquí, en este país. Hay un paralelismo entre vivir aqui y mi incursión en la biología. Foránea en ambas.

Vamos a ver si en las vacaciones de Pesaj avanzamos la casa. Muy problamente mi rol será cuidar de la cria, que me viene bien, y nos mudaremos a lo de la suegra, si está de acuerdo, tengo que preguntarle. Me voy a mudar con la máquina de coser! Así si me pone nerviosa me pongo a coser.

Llegó el verano en forma explosiva. Ayer y antesdeayer me puse pollera.

Tengo que comprarme o coserme ropa, Lulu y yo estamos en un estado lamentable. Mas que nada Lulu. Necesito ir a Tel Aviv y proveerme de linos rosados y fuccias, y floreados lindos. Por ahi le pido a la suegra.

Sigo con la dieta. No tengo mas hambre. Creo que como menos. Antesdeayer me comí tres pedazos de pan con manteca y un poco de fideos integrales y ayer me sentí cansada. También dormí mas. Fue la primera vez que dormí hasta las 6.

Desde que empecé a trabajar recomprobé algo que el pato criollo siempre dice, como los humanos necesitamos de límites. El trabajo dignifica porque nos limita. Ahora que tengo un límite para disfrutar las vistas increibles de las ventanas de mi casa se ven mas lindas. Antes tenía todo el día para mirarlas, así que no las miraba, o las miraba sin apreciarlas.

Bueno, siendo las 5:58 me voy a poner equipito de  correr e ir a saludar al sol.

Este viernes creo que tendría que llevarla a Lulu a Tel Aviv.

Sinceramente mentirosa

Que sed de escribir. Evidentemente responde a una necesidad profunda. Aunque se combina con otras dos actividades matinales que me apasionan: escuchar música y tomar mate.

MM sigue pesado, o hemos entrado en un loop en el que  es mala onda y si el no lo es, yo ya estoy con la espada desenvainada esperando el ataque. Pero hoy veo que cuando acomodo (dejaron de andar los acentos?) el comedor me dejo preparada la compu y los auriculares.

Antesdeayer le menti, que es algo que hago cuando la gente se pone pesada, era algo que aprendi con mi mama. Muchas veces con MM me doy cuenta que repito muchas cosas, y a veces parece muy evidentemente que me busque un tipo muy parecido a mi mama. Es gracioso, no podrian ser mas distintos fisicamente, mi mama es un palo con una gran nariz, y MM es morrudo con una nariz mas bien chata (la narices chatas de mis hijos no vienen de mi familia, no), mi mama es abrupta y seca en el trato con los demas y MM es muy amable (cuando no le queda otra que interactuar, ojo, sino evita el trato con los demas que no esta relacionado con trabajo) Pero hay un paralelismo entre la relacion, creo. Fundamentalmente en que ambos me critican, pero me admiran secretamente, algo asi, no entiendo del todo que es lo que mi mama siente o sintio hacia mi y a veces tampoco lo entiendo a MM. Muchas veces le digo que por favor se vaya y se busque una señora sin todos los defectos que me encuentra.

MM ha estado trabajando sin parar desde la semana pasada, desde el jueves creo. Todo el fin de semana estuvimos con la delicia de vivir con MM con deadline, y todos los dias subsecuentes hasta ayer. Me dice -can you hold the fort- y aparece tarde. Yo por un lado creo que me retuerzo entre el orgullo de que si, yo solita puedo manejar la casa, por otro lado admiro profundamente esa capacidad de trabajo y de respetar deadlines (yo en su lugar llamo al cliente y le digo le erre grosamente en la estimacion del tiempo en que me iba a llevar el asunto y terminada la cuestion, pero he trabajado muy poco en forma independiente) y entre las ganas de decirle no, vos venis a cenar y seguimos este modelo de la familia modelo a rajatabla (con el toiletkitchen si, bueno, todo no se puede).

Hace muchos años me regalaron una maquina de coser que una amiga me guardo todo este tiempo. Con la falta de lugar y con nuestra religion de que todo lo que no se usa se dona se la regale a una chica muy simpatica con la que somos amigas. Es que es muy linda, a mi la gente linda me puede. Asi que antesdeayer fui a enseñarle como usar la maquina, que entre otras cosas es un camion, es de hierro, cosiendo casi me arrepiento de haberla regalado, que bueno es coser en un de esos hierros y no en mi platico made in Taiwan.

Ese dia mi tarde fue asi: a las 4 y media fui a la plaza, donde MM estaba con los chicos, tomandose un respiro del trabajo y para que yo pudiese terminar unas mediciones. La mama de la amiga de Lulu me llama para que la lleve a Lulu a jugar. Cuando llego a la plaza Lulu estaba re entusiasmada jugando y tenia sentimientos encontrados con respecto ir a visitar a la amiga. Esta es la amistad que yo le fomento, porque me quedan a dos minutos, y porque me parece una buena "influencia". Que desastre. Es que me gusta mucho la mama esa, es religiosa....creo que hay otra palabra. Creyente? Que se yo, somo muy distintas y muy iguales, y eso me resulta interesante. Pero fundamentalmente compartimos un nivel de sinceridad sobre lo que nos pasa, lo que sentimos.

Porque yo soy una muy sincera mentirosa, es algo que lleva tiempo entender.

Luego Lulu me dijo que queria ir a visitar a otra amiga, que queda lejos, yo con el triciclo y con Pepe que se resiste a la mochila, al final la convenci de que si queria ir a jugar a la casa de alguien fuesemos a visitar a la amiga esta que vive cerca y acepto. Mientras tanto yo me fui a enseñarle a esta chica a usar la maquina. La chica esta (que en realidad es otra, la chica linda vive con otra chica- la chica linda es una princesa obviamente, con vasallos que le cosen las vestiduras) tiene una nena un poco mas grande que Pepe, y que le agarro un ataque de celos cuando Pepe llego y era imposible hacer nada. En fin, que me llevo mucho mas tiempo enseñarle a coser y que luego fui a buscarla a Lulu, y me quede un ratito charlando con la amiga creyente religiosa tradicional, tengo que encontrar el adjetivo y llegue a casa cerca de las 7, con los nenes agotados y todos muertos de hambre.

Lulu se pego en el diente con un mueble que MM cambio de lugar (mock up reasons) porque entró demasiado rapido, en el segundo que me llevo prender la luz. Se puso a llorar y se puso demandante, así que me atrasé con la preparación de la cena para Pepe  y para mi. Lulu había ya comido, ella desayuna dos veces y cena poco.

Mas o menos me las arreglé para prepararla a Lulu para la noche (bañito, dientes, piyama) con Pepe llorisqueandome entre las piernas. Y ahi me puse a preparar la comida gluten free. En esos casos que bien viene un cacho de pan, eh, no hay que darle al pan. Y entonces Pepe agarró la decena de huevos orgánicos y se le cayeron todos al piso. Algunos le cayeron sobre la cabeza. Yo rescate dos para una tortilla y lo llamé a MM que viniese urgente a ayudar.

MM lo primero que hace es criticar veladamente. Me dijo, pero que, se quedaron en la plaza hasta que se hizo oscuro? Porque tan tarde? Y todo el tiempo decia, poor guy, porque Pepe estaba agotado y yo todavia tenia que comer. Yo no le dije a MM que había ido a enseñarle a coser a las chicas estas.

Entonces es un circulo vicioso. Porque a esta altura, 8 años de convivencia, nos conocemos mejor de lo que quisieramos. El percibe, en la parte de atras del cerebro, por no usar la confusa frase de percibir algo instintivamente, que hay algo que no es lógico.

En fin, que me tengo que ir, pero que ya una vez esto de mentirle me metio en problemas, aunque no es mentira, es omisión. No podía entender que le mentí porque me rompe mucho las pelotas, no porque tuviese un amorío o algo así.

Hoy salí a correr a las 6 de la mañana, nunca pensé que me sería posible. Y fué perfecto, correr con el sol apenas levantado. Este invierno llovió mucho, 150 mm, y está todo el desierto florecido, es algo muy especial.

leche con pus

Que ataque de escribir me agarró, pero es que lo estamos destetando a Pepe y me estoy despertando a las 5 de la mañana. Antes no podía porque apenas me instalaba con el mate, la música, el blog, ahi empezaba Pepe a reclamarme. La verdad es que si MM no me estuviese ayudando a full hace rato hubiese abandonado. Llora y me llama maaaama, con acento grave, y me parte el corazón en mil pedazos. No llora mucho, pero lo hace.

Sigo con la dieta, sigo poniendome flaca, aunque no me he pesado, la balanza está en la pieza donde duerme Pepe. Pero me compré unos jeans nuevos, un talle mas chico que los que usaba en Boston y ya me están empezando a quedar sueltitos.

Voy a ver si hago una torta de garbanzos, torta mexicana de garbanzos. Parece imposible que algo asi sea rico. Garbanzo, huevo, azucar y naranjas. Que tal?

Ahora que pienso tendría que ver si puedo hacer harina de quinua con mi moledora. Si muele cafe y azucar debe poder moler quinua. Es raro como no somos muy dados a la experimentacion en la vida diaria, aunque debo ser yo, MM me parece que es mas de experimentar y eso se refleja mucho en como nos movemos de punto A a punto B. Yo siempre eligo el mismo camino y lo puedo hacer años. Disfruto viendo como el camino cambia con las estaciones. MM cambia la ruta todo el tiempo.

Bueno, cuando uno tiene que producir una comida para 4 en media hora no hay mucho lugar para la experimentación.

Pepe se arma pistas de bike mx, o como se llamen. Hay cajas en todo el living, con partes de la cocina. Las acomoda y salta con el triciclo los escalones. Ayer también subió con el triciclo a la cama. Lo gracioso es que MM también tuvo una de esas bicis y era bueno con el skateboard. Lulu jamás uso el triciclo así, lo usaba para cargar cositas, como su abuela, que lleva y trae cosas. Es impresionante ver las diferencias. Pepe tiene mucha mas curiosidad por entender como funcionan las cosas. Claro que lo ve a MM con las herramientas todo el tiempo.......bueno, a mi tambien, y también Lulu .........Yo creo que tiene cerebro de macho, como la teoria esta de Baron Cohen.

Ayer me estaba preparando un cafecito en el laburo. Ahh, que lindo, no tenemos ninguna máquina del infierno que prepara café, sino un humilde filtro que provee agua caliente y agua fria, un tarro de cafe instantáneo, un tarro de café turco, un tarro de azucar y leche de verdad. Placer.

Sigo, porque yo iba a otra cosa. Me estaba preparando un café y entró un señor que me preguntó donde estaban los vasos descartables. Yo no sabía pero medio que los buscamos juntos. La cocinita es tan chica que no queda otra que interactuar. Le dije que no había leche (todavía no se como es el sistema, quien la compra y eso, me parece que una de las jefas, ya me había caido perfecto, pero con esto de la leche paso a idolatrarla) y me dijo que desde que había visto un documental sobre la leche israelí dejo de tomar leche.

Parece que los israelies ostentan el record mundial de producción lechera per vaca. Dejemos de lado si es cierto o no, pero estoy segura que la producción per vaca debe ser una de las mas altas. No importa, es muy alta, imaginense unos 60 litros de leche. Imaginen un balde de 10 litros (los baldes comunes de baldear el piso son de 10). Imaginen la vaca, imaginen 6 baldes. Bueno, la ecuación es muy simple: las vacas sufre de muchas infecciones, mastitis se llama, entonces las bombardean con antibióticos. Pero parece que las regulaciones israelíes sobre la cantidad de pus en la leche son muy laxas con respecto a la cantidad de pus per litro de leche, así que la pus se filtra y listo, pero en el filtro queda mucha pus, y eso es lo que vió el señor y quedó tan espantado que se toma el nescafé sin leche.

El tipo me contaba y yo casí vomito ahí en la pileta de la cocinita. Si hay un tema por el cual tengo sensibilidad en este momentos es por mamíferos productores lácteos como yo. Me imagino el sufrimiento de esas vacas para poder tener la leche a 5 shequels. No voy a dejar la leche, pero creo que voy a comprar leche de cabra, que es carísima, pero creo que a las cabras las tratan mejor, y ahora con mi sueldito me siento mas abierta a estos gastos. O podria comprarle a otra veciamiga que tiene 3 cabras y las ordeña, pero me da un poco de asco, porque cuando fui a mirar me pareció que las ordeñaba en forma muy sucia. Cuando nosotros ordeñabamos por ejemplo, lo primero era lavar la ubre. No me acuerdo que otra cosa hizo que me dio desconfianza. Por ahi puedo sugerirle un cambio.

En fin, mejor un poco de mierda de cabra que pus y sufrimiento de vaca.

Dios mio, lo que le damos a los nuestros niños, nesquick con pus y sufrimiento, que delicia. Obvio cuando nos comemos la pizza pasa lo mismo. La pus no me molesta tanto como el sufrimiento, la pasteurizacion mata la bacteria, pero que pasa con el sufrimiento?

Pero yo enrealidad no quería contar esto sino que además de la transmisión de información, el dialoguito con el señor fué tan gracioso y agradable que me acordé de por que vine a Israel, y se confirmó parte de una teoría que tenía, que trabajar aquí es mas  divertido por que siempre están estas pequeñas interacciones que te alegran el día, por que después de todo el trabajo es similar en la parte que es manipulación de datos, miles de datos. 

Yo le sugerí al señor que ya que toma el nescafé sin leche que tome café turco, que es mucho mas sano y más rico sin leche. Entusiamado aceptó la idea, luego me preguntó si mi acento era de la Argentina y empezó a hablarme en español. En la Argentina también existen todos esos dialiguitos, pero en general me gustan menos. En primer lugar está toda esa tensión sexual todo el tiempo, es cansador. Y luego está esa cosa de la gastada permanente, algo que yo tengo metido adentro y que no me puedo sacar del todo y que aquí no es tan popular.

También me gustan los ojos de los israelíes, porque son muy pestañudos, creo que es el gen africano, como los rulos y el culo inmenso en las mujeres. El culo me molesta enormemente, todo el tiempo pienso en como vestirlo y no se me ocurre nada excepto un sari, o una túnica, pero los ojos con pestañas curvaditas me parecen de lo mas lindo de mirar. El señor tenía ojos con pestañas así.

Luego tuve como 10 interacciones mas durante el día, todas divertidas. Me va a agarrar el surmenage social, pasa en el caserío, hay que controlarse un poco.

Bueno, me voy a coser un poco, ya son las 6 y media de la mañana y la Lulu tiene un guardarropa lamentable.

Volvi a la ruta

Sigo contando lo que quería contar.

Lo llevé a Pepe a investigar el centro, lo que rodea la plaza. Nos tomamos un te, el comio alfajores, yo comí salame con galletitas de arroz. Se puede sentar ya en un café por 15 minutos. Pepe investigó mucho, todo lo abre, todo lo toca, todo lo trepa. Exige una concentración que no tengo. En sus investigaciones se metió en el gimnasio. Yo voy atrás y no intervengo, excepto para protejerlo o protejer a los otros de el, o a la propiedad privada de el. No hablamos mucho, creo.

Está el tipo de madre que cuando el nene de un año toca una piedra dice -Pero que linda piedra- Dame la piedra- etc. Yo creo que interactuo poco con el, y con Lulu menos, porque Lulu creo que empezó a hablar mucho después. Porque no le hablo? He notado que los bebes a los que las madres les hablan hablan mas. Y creo que en USA había una escuela que enfatizaba el hablarles. Yo le hablo a Pepe en privado. En público me siento una pelotuda. Además que no parece tener ninguna necesidad de comunicarme cosas, no es que viene y me señala cosas. Está concentrado investigando. Además que se mueve demasiado rápido y yo lo dejo alejarse, lo tengo a la vista, pero busco algún lugar cómodo para sentarme o algo así. Confío mucho en mi capacidad de correr y de que lo puedo atajar, aunque a veces he subestimado la velocidad de Pepe.

Antesdeayer Pepe en sus investigaciones entró en el gimnasio, la puerta estaba abierta de par en par. Yo pensaba dejarlo mirar desde la puerta como para que sepa que es y sacarlo para que no moleste, pero la señora responsable se enamoró de Pepe y le empezó a mostrar cosas del gimansio. Pepe alucinó. Imaginensé cruzar un umbral y entrar a un cuarto con aparatos extraños donde los adultos hacen piruetas rarísimas. En un momento Pepe empezó a traer pesas. Inclusive yo, que les doy alfileres y tijeras para que jueguen (supervisados, eh) no los dejo con las pesas, se les caen en los pies y el golpe puede ser fulero. Pero la señora le festejaba. Después me fije y la pesa era de un kilo, yo pensaba que era de medio. En fin, no se le cayó.

Pepe se hace de amigos, entre los adultos, también entre los niños. He estado pensando porque. Creo que es porque anda solo, porque yo lo vigilo de lejos. Muchas veces las soldadas que descansan en el pasto de la plaza (hay una base militar en el caserío) le empiezan a hablar y veo que miran a los alrededores, buscando al responsable. Hay algo muy atractivo en un bebe que anda solo, me parece. Y que no tiene verguenza o timidez.

La cosa es que nos pusimos a charlas con la señora del gimnasio y cuando le dije que me gusta andar en bici me preguntó si no queria salir con ella el sabado. Me pregunto si tenia bici de carrera, le dije que no, pero que iba a conseguir una. Sugeri ir con mi bici de montania pero la sugerencia la horrorizo.

Asi que fui a ver si podia alquilar una. El duenio de la bicicleteria me pregunto si sabia manejar una bici de carrera, La pregunta me desconcerto. Dije que creia que si. A que se referiria? Me parecio una pregunta insolita.

Al final el veciamigo (que nada tiene que ver con la veciamiga, solo la vecindad espacial) me presto la suya, pero que tiene cleats, esos cosos que necesitan de zapatos especiales. Y tambien me dio unos zapatos viejisimos que eran de MM!!!!!! Y que me quedan razonablemente bien (mira que ventajas que tiene en tener mi pata enorme) Pero yo el viernes a la noche trate de aprender a usar los cleats y me cai, asi que decidimos que le iba a cambiar los pedales. La seniora esta ofrecio ir a la casa y su marido (entrenador de ciclistas) me iba a ayudar a cambiar de pedales o darme una bici. Eran el viernes a las 6 de la tarde, yo habia dormido 5 horas, estaba al borde del desmayo de cansancio, y Pepe tambien, no daba para dar vueltas por el caserio para cambiar pedales. Ademas en el fondo de mi mente yo pensaba, pero porque carajo no puedo ir con mi bici hermosa de montania, que ya es casi mia. La razon es que uno no puede desarrollar velocidades altas con una bici tan pesada y yo no queria que la seniora me tuviese que esperar. La idea era ir hasta un pueblo de aqui cerca, hacer unos 45 km. Yo tambien estaba casi segura que la seniora, por mas superbici que tuviese, no era muy rapida. No se, algo en la actitud, en la musc.ulatura. Pero bueno, la vi media hora, la gente te da sorpresas. La conclusion fue que iba a salir con la bici de carrera de mi veciamigo pero que MM le iba a poner los pedales de mi bici blanca.

Ahh, y hasta fui a la bicicleteria para cambiarle las cubiertas de mi bici, por unas mas rapidas, pero tenian solo una. Dios mio todo el quilombo que hice.

Al final sucedio que MM descubrio el sabado a las 6 de la maniana que le falta una llave de cambiar pedales, que debe haber quedado en Boston. Bueno, listo, pense yo, hice todo lo humanamente posible, ahora voy con mi bici blanca y listo. Esta toda equipada, dense cuenta, tiene un set para arreglarla abajo del asiento, un bolsito especial para poner comida y telefono en el cuadro, agua, inflador. Es mi limusina.

A las siete salimos. Estuvo buenisimo, pero sudedio que la tuve que esperar todo el tiempo. Hay algo en andar en ruta que me gusta mas que por la montania, depende, las dos cosas estan buenas, pero andar en ruta es como un suenio, uno no piensa  en la ruta, sino que uno puede inquirir en la profundidad de la mente, uno flota en medio de ese paisaje increible y el paisaje es como el ruido de fondo del pensamiento, o el marco. En la montania hay que estar pensando constantemente, en como saltar, como bajar, como subir, cambiar cambios todo el tiempo, cambiar el centro de gravedad todo el tiempo. Es bueno para cortar loops nocivos del pensamiento. Tambien creo que hay ideas que logran aparecer entre esa constante actividad mental de pelea con la ruta. Esa es la diferencia tal vez, la montania es como una amiga inchapelotas, que hay que estar todo el tiempo alerta de no molestarla, la ruta es la amiga comoda, que te escucha sin juzgar. La verdad es que creo que me gustaria mas salir sola ahora que di el paso inicial.

Al principio del paseo me pregunto porque no tenia guantes. No me gustan, dije. Pero la verdad es que nunca entendi para que sirven, a no ser que uno este haciendo el tour de France. Tal vez hay algo que no comprendo. Tampoco uso ropa de lycra, el panial nunca lo necesite. A mi no me duele el culo, excepto que ande 8 horas en la bici, y una vez que lo hice tampoco es que fue para tanto.

Noto que este post es o parece un ego trip. Que Pepe es independiente, que yo soy muy veloz en la bici. Pepe es independiente, yo no se si soy muy veloz. Pero la seniora quedo muy impresionada. Y eso que no supo que despues que terminamos el viaje como me quedaba energia fui y subi y baje la serpentina, que es una bajada de montania bastante dificil. La verdad es que no estaba segura de poder hacerla, pero si.

Sigo sin comer harina de trigo y ayer fue la primera vez que dormi la noche completa, creo, con las miles de interrupciones de darle la teta a Pepe, y a las tres cambiamos, y MM tomo la posta. Lo estamos destetando a la noche, y la verdad es que me da mucha pena. Los dos somos adictos a ella, la teta. Dar y tomar.

He perdido el apetito, o sea, veo una torta, un pan, y no me tienta. Solo que ayer tenia hambre de verdad, asi que dos horas despues de almorzar arroz con ajies y queso y ensalada estaba otra vez en cero, y quise comerme un pan pita para saciarme por un rato y dejarme de ensuciar tanto plato y cacerola (estuve cosiento un vestido para Lulu) Al final hice panqueques de harina de maiz (exquisitos, locura total) les puse queso y me los comi con pepinos. 6 panqueques y una milanesita me calmaron.

Tengo que aprender a cocinar masa de tarta sin harina de trigo. Tengo que conseguir harina de papa y xhamxham gum o como se llame.

experimento de harina

La primera vez que traté de no comer harinas me sentí tan mal que pensé que algo que me hacía sentir tan mal no podía ser sano, y lo justifiqué con que la falta de carbohidratos no podía ser saludable. Dos falacias, dos errores lógicos. Dejar la heroina hace sentir mal a la gente también, y yo comía miles de carbohidratos, nunca dejé el arroz, ni las frutas, ni la quinua......Aunque ahora no me acuerdo muy bien que dieta quería hacer. Fue en mis primeros tiempos de Boston, antes del blog. Yo llegué a Boston y engordé. Luego un grupo de amigas hacía la infame dieta del repollo, yo traté y pensé que moría. Así que ya no me acuerdo bien que hice o que no.

Ahora estuve leyendo sobre la harina de trigo y esta nueva teoría, que vaya uno a saber si no es una patraña, de que el problema del trigo es que tiene una molécula muy parecida a la del opio, que produce adicción. Que se yo. A mi me gustaría dejar de ser esta persona que se come tortas enteras. No estoy gorda, ni tengo problemas digestivos particulares, pero igual, que es eso de comerse panes enteros y tortas enteras de un saque.

La cuestión es que estos últimos años me interiorizé en todo tipos de harinas así que ahora estoy muy preparada para este experimento de no comer harina de trigo.

Hay una cosa que es clara, una conclusón pristina de este experimento. Yo puedo dejar de comer arroz por semanas, o harina de maiz, o cualquier otra harina, pero si dejo de comer harina de trigo se me cambia el sueño. Duermo unas 5 horas y me despierto. Si tengo mas energía? Creo que si, pero también me pongo un poco loca, acelerada, me falta el sueño.

Lo que es cierto es que ahora estoy adelgazando, mi cuerpo está usando sus reservas. Como se llama ese proceso? Lo interesante sería ver que pasa cuando me estabilice en un peso y siga sin comer harina de trigo.

La verdad es que tengo muchas ganas de continuar este experimento, es divertido.

No soy muy estricta: ayer me comí dos alfajorcitos de maicena y dos empanadas. Y milanesas! Pero bueno, no estoy comiendo la torta diaria, ni el medio kilo de pan diario.

Ayer pasó algo curioso. A la mañana nos fuimos con Pepe al centro, el centro del caserío, sin Lulu, porque Lulu va al jardín los viernes a la mañana (aqui los chicos van al jardín 6 dias a la semana, pero el viernes van medio día, creo que es para que los padres israelies cojan y traigan mas israelitos al mundon). En el centro del caserío hay una plaza, un super, un correo, un café, una pizzería, un negocio de regalitos, un restoran, un gimnasio, una bicicletería , un par de clinicas y alguna cosa mas. Me propuse dejarlo a Pepe que investigue todo, a ver si se aburre y lo puedo llevar a la plaza y que se quede en la plaza. Me lo propuse es una forma de decir las cosas missleading, cual sería la otra opción? Alzarlo cada 15 minutos y llevarlo de vuelta a la plaza? No es fácil, se retuerce en mis brazos, se quiere tirar de cabeza, me pega  desesperado por seguir con sus paseos.

se termino mi tiempo

El laburo dignifica

Me consegu[í un laburito. Fué como el primer trabajo que conseguí cuando salí de la facultad: en el primer trabajo al que presenté mi curriculum me tomaron. Luego en Boston busqué por meses y meses y creí morir. Si bien la experiencia de Boston fue sumamente útil me alegro mucho que haya sido así esta vez, nada mas desgastante que la busqueda laboral.

El plan era que yo me ocupase de la renovación de la casa, pero fuera del piso no pude hacer que las cosas avancen. Me falta conocimiento, dependo de MM que está ocupado a fullllllllllllll. Pensábamos que crear una empresa similar a la que creó en Boston iba a ser mas fácil, como duplicar algo, pero nos olvidamos que Israel es otro pais, y muy distinto. Las reglas aquí son muy poco claras. Además que desde el punto de dinero una entrada mensual fija es una bendición. MM gana plata, pero todavía obviamente las salidas son mayores, y será asi por mucho tiempo.

En fin. Yo tenía y tengo este sueño de la costura y el diseño, pero la verdad que no podemos estar los dos con proyectos independientes, y siendo padres de nenes chiquitos. Así que el sueño pasa a hibernar, aunque está vez le di al sueño un montón de pensamientos (uf, como traduzco del inglés al castellano) y lo tengo mucho más armado. Está ahí latente, esperando un segundo propicio para salir, la verdad es que no siento amargura para nada, siento que no fué el momento propicio y yo no soy de crear momentos propicios a la fuerza, como MM, sino de esperar que se alineen las estrellas.

Así que otra vez al ruedo de la ingeniería, al ruedo de los machos.

Trabajo con algas. Experimentos para la producción de Omega 3 y biocombustibles. Me encanta, mucho trabajo de laboratorio, pero también estoy afuera manteniendo las piletas y también puedo hacerme cargo de la parte intelectual grossa, pero esto es opcional. Y lo mas importante: me parece que nos vamos a llevar perfectamente con mi jefe, con el cual además compartimos algo muy importante, tenemos bebés de la misma edad, solo con un par de meses de diferencia. Unidos por parenthood, es muy buen vínculo.

Lo más importante es que es a tres minutos de mi casa, y por ser madre de nenes chiquitos me corresponde trabajar media hora menos, así que neto tengo que poner 7 horas de laburo, lo que es posible, con cierto esfuerzo, y llevar y traer los chicos del jardín la mayoría de las veces.

Pepe está terrible. Se me va todo el tiempo del parque a la calle y cuando lo trato de llevar de vuelta al parque se rebela. Me pega, se retuerce en mis brazos, se tira al suelo. Ayer decidí que tal vez tengamos que investigar todo el caserío y por ahi se calma un poco. El problema es que la dejo sola a Lulu, que por horas juega en el parque y jamás me necesita. En fin, de la forma en que Pepe se rebela me da la espina que los tantrums y los terrible two los vamos a tener muy pronto, y que van a ser serios, no como con Lulu, que todo fué muy en escala pequeña, porque Lulu es flexible y Pepe parece ser mucho mas inflexible, aunque no estoy muy segura de esto. Pepe es poderoso, se planta ante chicos de 4 o 5 y los mantiene a raya. Es una lección en el poder de la seguridad. Pero ponele, ayer se paso media hora jugando con una nenita, así que puede ser que pronto haya un cambio, menos investigación del lugar y mas juego social.

Habla mucho, palabras nuevas casi diaramente. Egg, chesse, cherios, los nombres de las nenas con las que comparte el jardín. Dice NO, me da una infinita ternura. Querés panqueques, Pepe? no, me contesta el guacho. Y cuando dice el nombre de la hermana me derrito.

Baje como un kilo y medio en una semana....En realidad mas de una semana......Estos dias han pasado a la velocidad de la luz. En fin, perdí el apetito salvaje, es impresionante. Pero que complicado es no comer pan.

Y ahora, cuando voy a correr? Bueno, si desteto a Pepe me quedaria tiempo, por ahora puedo correr solo sabado y domingo. Todavía no quiero destetarlo, aunque estamos trabajando para destetarlo a la noche.

MM está pesado, después de mucho tiempo de idilio estamos peleando. No entiendo que está pasando.

Don Quijote gluten free

Nunca termino de entender porque los bebes nos gustan tanto cuando duermen, si es que son mas lindos cuando duermen porque los queremos mas dormidos o es porque es muy dificil contemplarlos de otra manera, porque están en constante movimiento.

Este que me tocó está en constante movimiento en serio. Se me escapa en el parque, ya soy famosa por mis sprints para atraparlo antes de que se vaya a la calle. Creo que de a poco los otros padres me van a ayudar a vigilarlo, ya se sabe que Pepe es un escapista. Se va corriendo los pájaros, se quiere ir a mirar los colectivos con turistas, quiere irse al supermercado, a la oficina del padre. Es todo un cachito raro porque tiene 1 año y cuatro meses, hay chicos que empiezan a caminar ahora y este se va de paseo.

Se tira solo del tobogán de 4 metros, esos de tubo. Antesdeayer hacía frío, así que decidí treparme a la torre del tobogán e hizarlo. La primera vez nos bajamos juntos, luego se tiró con Lulu y ahora lo mando por el tubo con confianza. Le encanta, decí que hizarlo esos 4 metros es trabajoso, pero bueno, sino sprints de 100 metros.

Es que tengo una amiga nueva con la que jugamos en el parque. Con ella orquestamos la hizada de los nenes a la torre del tobogán, y la verdad, nos divertimos mucho.

Vuelvo a la idea de que los parques de juegos tendrían que incluir juegos para los padres.

Estoy haciendo una dieta sin harina de trigo. Mas o menos. También estoy tratando de destetarlo a Pepe por las noches. MM tuvo esta idea de empezar backwards, de que a las 4 de la mañana el toma la posta con Pepe, y luego a las dos y así.

Me decidí porque tuve una semana terrible, la semana pasada. Mi goal in life era armar los muebles de cocina de Ikea, y cometía un error tras otro. La verdad es que me horroricé de mi estupidez.

También exploté con la señora del correo. Se lo merecía una y mil veces, pero exploté de una forma que cuando salí del correo pensé "listo, llegó el momento de acudir a las pastillas". Le grité desaforadamente, sin control, algo surreal. Como en los dibujitos animados, está la persona que grita y la otra, la gritada, con el pelo hacia atras, movido por el viento de los gritos, con los ojos redondos de susto. Le grité tanto que le volé los pelos hacia atrás. Dense cuenta que mi capacidad pulmonar es considerable, corro, ando en bicicleta, nado en forma diaria.

Creo que fue la falta de harina de trigo.

Una cosa me llamó la atención: aunque le grité con una violencia impresionante, no la insulté. No le dije ningún epíteto de ninguna clase. Le grité cosas como -Me da miedo venir al correo, estás siempre de mal humor- (ante su increible frase de que ella da un buen servicio cuando abusa a todo el caserío con su agresión pasiva). Esto porque he estado pensando en porque Lulu no insulta, o pareciera no tener la necesidad de insultar como los chicos de su edad. Los chicos que insultan tal vez no son insultados por sus padres, pero si ven a sus padres insultar a otros. 

En fin, me preocupé. Que soy, Don Quijote? Quien me creo que soy?

Pero me calmé, creo. Igual la mandé a la veciamiga a traerme urgente Rescue. 

Que rara la adicción a la harina.

Porque estoy haciendo la dieta sin harina de trigo? No se muy bien. Una razón podría ser que tengo 3 kilos extra, que no me molestan mucho. Es invierno, no se ven mucho, pero la ropa queda mejor sin ellos, sin duda. La otra razón es porque si corto con la teta tengo que cortar con la comida en algún lado.  Pero la tercera razón es experimental