Banco de la ventana

La tapa de madera se levanta y adentro se ponen cosas, nosotros ponemos la ropa sucia.

Una de mis desgracias es que L. me roba los repasadores y las servilletas. No importa cuantas mantitas le haga, ni cuantos trapitos le de, siempre mis repasadores terminan arrastrados por el suelo y otros lugares, como la foto lo ilustra.

pasaporte y banco de ventana

Dos novedades, llego el pasaporte y el banco de la ventana esta casi terminado

Del dia del tantrum

Ahi esta, con su chocolatito, el sabado de la crisis. Despues del dia memorable ha estado normal, con tendencia a la impaciencia. Bastante tendencia.

Ahh, y yo queria decir esto.

Todos elegimos mostrar una faceta de nosotros mismos, a veces es una eleccion inconciente, a veces es totalmente conciente. Elegimos las fotos, elegimos las anecdotas, mostramos y elegimos no mostrar. Pero creo que cuando uno escribe mucho, hay algo que se sale de control, y es interesante ver como los otros te perciben. Sera esa percepcion la imagen idealizada de nosotros mismos?

Claro que del otro lado a veces hay muchas ganas de idealizar (o de odiar).

Yo no soy una madre ideal, loco. Grito, me impaciento, como cualquiera. L. por otro lado es una nena bastante facil de criar, es flexible, independiente, juega sola, se las arregla, esta generalmente de buen humor, y como broche de oro, una salud de fierro.

Tengo 40, eso crea una diferencia abismal con una madre de 30, pareceria, (bueno, no con todas), especialmente en la cuestion laboral y la cuestion de la "realizacion personal" (que idiotez, la realizacion personal, eh?, bueno, a los 40 uno piensa asi, a los 30 uno se toma seriamente). La cuestion es que teniendo 40, y estando tan cerca del fin de mi vida reproductiva, L. podria no haber existido, me siento mucho mas agradecida, supongo, que esas madres de 30 que tienen hijos porque quedaron preniadas, y bueno dale.

Yo no me siento a jugar con L. y sus cubos, me aburro. No se porque siento que esa es la imagen que doy. Me aburro en las plazas, me aburro en el museo de los ninios. Me gusta jugar con ella un ratito aqui y alla, cocinar juntas. No me gusta leerle, me aburro, yo quiero leer mi libro, no el libro de L. por mas Sendak que le lea. Lo que me gusta es estar con ella, eso si, yo leyendo mi libro y ella el de ella, y tenerla cerca para darle un apreton, hacerle un comentario, que ella me comente (esta pasando)

Pero jamas diria que no disfruto de la maternidad, jamas. En casi tres anios de maternidad, el momento cumbre de mis dias es el reencuentro con L., ver su sonrisa, o despertarme y ver su cara de porcelana.

Al final todo es una cuestion semantica.

Pepe

Que poco pienso en Pepe! Entre L., el trabajo, planear la casa, planear la gran movida, me olvido completamente que existe. Y eso que ya tengo foto. Es feo pense yo. Se parece a vos dijo MM. Y se rie, se rie de mi.

El dia del test, apenas Pepe aparecio en la pantalla, la tecnica dijo, pero este bebe es enorme!, no me cabe en la pantalla!. Era muy tarde para el estudio. Ya me parecia. Definitivamente la matematica del embarazo me sigue eludiendo, aunque 2 DOS 2 veces la llame a la secretaria para decirle que me parecia que la fecha era muy tarde. Pero la combinacion de que puedo hacer esas llamadas solo cuando manejo, mirando la agenda en los semaforos rojos, y poniendo a todos en peligro......Pero tambien aparece ahi algo que esta apareciendo ultimamente, y es una tendencia a decir: si debo ser yo, siempre confundida.

Bueno, no pudieron hacer la translucencia nucal entonces. A esperar con paciencia la amnio. Pero gane un tiempo, estoy bien instalada en la mitad del cuarto mes.

el clavo

mi marido viene y me dice
-me clavé un clavo en el dedo-
y me lo muestra, ensangrentado

estamos terminando la casa
para poder abandonarla

luego vuelve y me dice
-casi me desmayo-
y se pone a escribir mails
(su actividad favorita)

mas tarde me dice, pensativo,
mirando el dedo envuelto
en una curita de Dora

-es la primera vez que casi me desmayo,
es que me lo clavé hasta el hueso-
-cómo! cómo que hasta el hueso!
cómo sabes que te lo clavaste
hasta el hueso?!-
-porque me costó mucho sacarlo,
estaba bien agarrado-

limites limites limites

En un rato amanece y en un rato me voy a hacerme el test llamado "early assesment", o la translucensia nucal. Alguien me dijo que es una tonteria hacerse este test cuando uno se va a hacer la amnio porque si sale mal uno sufre como un condenado un mes. Por supuesto podria hacerme una amniocentesis temprana, que tiene riesgos intrinsecos mas elevados, y que chiste seria, abortar por la amnio, y que te den los resultados y el chico tenia todos los cromosomas en orden. Pero bueno, si yo algo se, es vivir en medio de la angustia. Tengo un training!

Lo que no me gusta de la teoria de los tantrums y los limites es que parece ser una teoria que esta demasiado impregnada en la sabiduria popular, y yo a la sabiduria popular le tengo desonfianza, como a todas las sabidurias, pero a esta mas, porque todos la van aceptando y transmitiendo sin darle vueltas al asunto. Uno le dice al otro "el chico tiene berrrinches porque esta testeando los limites". Y si, te creo que si el chico tiene un berrinche en una jugueteria, diciendo comprame, comprame, comprame, puede ser. Aunque la verdad, creo que ese chico seguro ha sido arrastrado por todo el mall mientras la madre busca el juguetito para el cumple X y la ampolla capilar, esta harto y cansado, y la verdad, a mi tambien me gustaria tirarme al suelo en Toy are us y gritar "el mundo fue y sera una porqueria y toys are us lleva la puntera".

Pero el ataque de L. del otro dia no tenia mucho que ver con los limites, si bien cuando le conte a mi amiga vecina ella me dijo que "es el momento de enseniarle a L. que los telefonos no se rompen". Si claro, mi hija con un ataque de angustia nunca visto y yo me voy a preocupar por el maldito telefono, asi son mis prioridades.Obviamente la proxima vez voy a tratar de poner el telefono lejos. El telefono aparecio porque yo trataba de hablar con MM, creo que para que se hiciese cargo de mi angustia, y mira, pensando en retrospectiva, si yo estoy en medio del ataque de angustia del anio, y la persona que pretendo que me ayude quiere hablar por telefono, sabes como le parto el telefono en dos?. Y ademas, L. sabe qeu los telefonos no se rompen. Claro, le podria haber dicho, el telefono te lo rompes cuando sea TU telefono.

Si, creo que aqui el asunto, mas que los limites, es preocupacion y angustia. Que es esto del hermanito? Que significa? Y la mudanza? Que esto de Israel?

Creo que mas que la frustacion de no poder expresar cosas con palabras es que las palabras traen un entendimiento del mundo y sus reglas que es muy complejo, yo creo que es alreves, no es la falta de palabras sino su exceso, es la contradiccion entre los impulsos naturales y las reglas de la civilizacion.

Como cuenta nv, de la nenita de un anio y medio que cada vez que se golpea llora y dice bebe bebe, y asocia todos los males de su mundo con esta calamidad que se le avecina llamada bebe. Es que tiene un anio y medio, las cosas son simples, no le han machacado tanto el cerebro con la regla "amaremos el projimo, especialmente a los hermanos". Tal vez sea una persona especialmente frontal, y esta sea una de esas caracteristicas que aparecen a edad cero, pero yo creo que solo tiene un anio y medio, la edad en que cuando algo no les gusta van y muerden, y estan mas en armonia con su yo interior.

Pascua

 

 

 

poner limites

Ayer fuimos a la casa de los padres de mi amiga vecina porque habia un conejo que repartia huevos de pascua. Totalmente surreal, despues pongo unas fotos, L. y el conejo. Creo que tuve una especie de breakthroug con respecto a la cultura americana y los conejos....Aparentemente los conejos casi son tan importantes como Papa Noel. En todo caso L. ayer recibio una impresion muy profunda. Como no se si alguna vez vio un conejo, no estoy muy segura que se haya dado cuenta que lo de ayer era una persona disfrazada de conejo, ni de que piense que los conejos son animales que tiran huevitos en el pasto. El disfraz estaba muy bueno.

Yo quede de cama, tenia mis tacos, que no son los mas comodos para estar parada (aunque la verdad es que no estoy para estar parada) y era toda gente desconocida. Todos estaba de gala, y yo con mi ropa de algodon recontra lavada y desvaida. Por suerte L. tenia un vestido hermoso que le compre, pero, por ejemplo, si mirabas con cuidado, te dabas cuenta que tenia un nidito de caranchos, porque no la peino (ni le lavo el pelo con otra cosa que no sea agua).

Tambien hubo un momento en que yo me quise sentar a comer, y la deje a L. arriba jugando sola, habia una habitacion llena de juguetes. Por supuesto L. no estaba ni ahi interesada en comer jamon asado (mi primera vez comiendo jamon al horno, es exquisito!). Supongo que fue un error, y el duenio de casa vino a decirme que no queria que L. estuviese sola, que era peligroso. Senti que me miro con bastante critica. Ademas habia dicho que no me iba a quedar a comer y al final me quede, bueno, una invitada desastre.

Era gente muy diferente de mi. Todos estaban planchado y producidos, excepto L., mi mi amiga y yo.

Volvi a casa agotada, contenta de llegar. Pense que esta impresion que le doy a todos y tambien a mi misma, de ser extremadamente social, es erronea y debida a la soledad extrema en la que he vivido estos 7 anios. Ayer, lo que yo queria, es desaparecer de la fiesta por arte de magia, no tener que ir por todo el proceso de agradecer y decir adios.

Comprobe que L. tiene la parte social sumamente desarrollada y digamos, re bien, no se como decirlo. Quiero decir que no tengo nada por lo que preocuparme ahi, por el momento. Cuando entro estaba bastante timida, aunque no se si es timidez, creo que es cautela, despues de todo eran todos desconocidos, el lugar tambien. A los 10 minutos ya tenia sus amigos y estaba como en su casa, no hubo peleas ni nada. Despues cuando nos fuimos saludo a todos con su manita, y los dejo encantados.

Ayer L. comio los superpanqueques  de salud de desayuno, pero despues solo chocolates y caramelos, y de cena, Ikea chocolate cookies.

Creo que tengo que practicar mi imposicion de limites con L. Si le dan una bolsa de caramelos le tengo que decir, esto te lo comes hoy y esto es para maniana, aunque la verdad, como me cuesta....Si yo no me puedo poner limites a mi misma no es hipocrita ponerselos a mi hija? Que dificil.

Mi peinadete

 

 

 

Estoy tan panzona que pense por un momento con horror que eran dos, pero que pelotuda, son todos los pures y los noquis y las galletitas con brie y los panes con jamon crudo y etc.

Junto con el peinadete tambien adopte el nopoo. Despues me explayo.

Estos dias

Estoy arriba, que linda es esta parte de la casa, es un nido. Que pena que no haya podido adaptarme, esta casa es tan linda.....No es que la casa de Sde Boker no lo sea, pero es mas chica y mas incomoda (buehh, no es que esta sea comoda, pero supuestamente seria comoda una vez terminada). La casa de Sde Boker fue terminada en un par de semanas, hay que hacerle una renovacion profunda. Pero la casa de Sde Boker tiene algo que esta no tiene, que es que uno abre la puerta y se lanza a la felicidad. Ver la luna elevarse en el horizonte es la cosa mas linda del mundo, o ver el amanecer.

Me levante con el proposito de subir las fotos que me saque ayer, para ilustrar "el peinado". Peinado que luzco en este preciso momento, no puedo creer que me levante y me peine, me encanta. Es que en algun momento mis rulos de alguna manera se acomodaban, pero ultimamente, entre las canas y el largo, hasta que no me baniaba, permanecia por horas dando vueltas con un aspecto de bruja demasiado intenso, hasta para mi. Pero la maquina quedo sin pilas y tendra que esperar.

Tambien queria poner una foto que le saque a L. ayer, una ver terminado un tantrum eterno que le agarro. L. nunca lloro de bebe, no tuvo colicos, no se enfermo. Lloraba cuando a veces estaba cansada y volviamos en el auto de Ikea, harta de estar en la sillita. Era cuestion de parar el auto y darle la teta. Ahora esta llorando muchisimo mas y es una experiencia dificil. Un aprendizaje doloroso.

Pero desde qeu volvimos de Los Angeles empezo otra etapa, supongo que debe ser la de los terrible twos, aunque ya casi tiene 3, los cumple el 21 de Junio. No se, tambien pueden ser celos y aprension ante la idea del terrible cambio que se le viene. No se cuanto percibe de esto ultimo, pero escucha muchas conversaciones, alguna conclusion debe sacar. En todo caso es una combinacion. Ayer cuando volvimos del super, al que fuimos a proposito para que durmiese la siesta en el auto, le agarro un ataque. Lloro mas de media hora, no sabia lo que queria, era desesperante. MM estaba en la playa, surfeando. Por supuesto, como estaba nublado y horrible yo no la saque en todo el dia (ademas de que estoy medio resfriada, bajon), supongo que eso debe haber contribuido. Le agarro un ataque de rabia muy intenso. Le quise dar unas vitaminas que le compre (son un extracto de verduras y frutas, tengo una relacion ambivalente con ellas) y a ella le encantan y agarro el frasco y lo revoleo, con mucha rabia. Es muy raro verse reflejado, es muy raro verla en una actitud tan adulta. Despues agarro mi telefono, que es de esos que tiene tapita, y lo partio en dos. La hubieran visto, me miro fijo a los ojos, agarro el telefono y lo partio en dos. A mi me daba muchisima pena, porque la veia sufrir y no sabia como sacarla de ese estado de desesperacion tan profunda. Tambien parece estar un poco enferma, hace ya bastante que tose, aunque esporadicamente, me preguntaba si tendria que llevarla al doctor, pero por otro lado parece ridiculo. No tiene fiebre, ha ido todos los dias al jardin, tose a la maniana un poco eso es todo, a veces parece molestarle algo en la garganta.

Me es muy dificil verla llorar, le caen lagrimas enormes que mojan el piso.

Creo que muchos de estos ataques se deben a hambre, aunque tambien creo que necesito buscarles una razon, algo tangible a lo que aferrarme para tratar de solucionarlo. Mi hija tiene una relacion de mierda con la comida. Es como esos chicos timidos, que se niegan a jugar con otros en la plaza y andan solos con su autito, bueno, asi pero con la comida, solo con panqueques, arroz blanco, fideos, salamin. No prueba nada nuevo, no se que onda. Seria desesperante si no tuviese el peso perfecto y la salud de hierro que tiene.

Ayer decidi volver a comprar chocolate amargo, el que habia censurado por un tiempo. Es que sale del jardin terriblemente muerta de hambre, entonces si vamos a una plaza, con la chica en ese estado, es como llevar una molotov. Y viene el tiempo lindo, no vamos a encerrarnos en la casa para asi puedo darle de comer los panqueques. Mi teoria es que a veces se hambrea tanto que se le cierra el estomago, entonces pense que el chocolate tal vez le de apetito. Que se yo. En la escuela almuerza los dias en que hay cosas que le gustan, o sea almuerza dos veces por semana, o algo asi. Cuestion es que ayer despues del tantrum se comio un monton de chocolate, porque yo quede tan agotada que me olvide de esconderlo. Le agarro semejante ataque de hiperactividad, era gracioso verla. Claro que tambien se puede atribuir a estar todo el dia encerrada, mirando Charli and Lola. Pero despues si comio Mac and cheese, o sea que tal vez hay algo de cierto en mi teoria de que se le cierra el estomago.

La mayor parte de esa media hora de mierda la pasamos abrazadas, con interrupciones donde ella me gritaba cosas que yo no entendia, que pusiese los pies asi, qeu me sentase asa, que no me sacase las pantuflas, que me sentase en un lugar determinado del sillon.

Tambien esta en una etapa donde habla y es mucho mas interesante estar con ella. Tambien es capaz de hacerte favores. El otro dia estaba cagando y el unico rollo de papel higienico estaba en el comedor para sonarle mocos, y le grite y me lo traje en un instante. Muchas veces me trae la toalla cuando me la olvido en la ducha.

Una de cal y una de arena

AcadiaZ

 

Antes de la llegada de la electricidad.

Wanda hace dos decadas

 

Las cartas sobre la mesa

La verdad es que no es un buen momento para tener otro hijo, pero como probablemente el buen momento seria, con viento en popa, en 4 anios, y yo tengo 40, las cuentas no cierran, y bueno, de alguna manera u otra nos arreglaremos.

El motivo mas importante para tener otro hijo es que no quiero que Lulu sea hija unica, ni yo madre de un solo hijo. Es como un peso muy grande, para ambas. No es que me muera de ganas de tener otro bebe, aunque los bebes me gustan, eso ya lo se.

Muchas gracias a todas las que me felicitaron, pero todavia no se sabe que sucedera con Pepe Jesus, tiene que pasar la prueba de fuego de la amnio. A mi la idea de tener un hijo sindrome de Down, a sabiendas, no me cierra.

Asi que, Pepe, esperemos que tengas tus cromosomas en orden.

Un angel en Los Angeles

 

 

Fin del embarazo utopico

Pepe Jesus se encontraria en buen estado de salud, a juzgar por su corazoncito poderoso.

Es Pepe Jesus, no Pepe Jose, que mal que estoy che.

tacitas medidoras

Miraba el medidor de tazas que me compre en Ikea y pense -Me lo quiero llevar-

El medidor de tazas es un adminiculo que nunca tuve antes. Es un set de plastico rojo y manijas de metal. Creo que son cuatro, cuarto de taza, tercio de taza, media taza y taza entera, aunque una esta en el trabajo, una la use para la pintura, una la usa L. para jugar y finalmente me queda una para cocinar. La idea de querer llevarme el medidor es bastante ridicula, porque tambien hay Ikea en Israel, la porqueria salio 50 centavos de dolar o alguna suma asi risible, y ademas, quien no puede calcular a ojo un tercio de taza, no?

Mi problema con las tazas es que ultimamente las tazas en esta casa se rompen a una velocidad nunca vista (el piso de hormigon ayuda mucho). Entonces no puedo repetir recetas, porque cuando hago una receta por segunda vez hay otra taza, de un volumen diferente, por eso me compre el cuchuflito. Aunque con la mano en el corazon, me lo debo haber comprado a instancias del enano consumista que vive en todos nosotros.

Lo que aprendi de tanto mudarme es que uno hace una alharaca impresionante porque tiene que dejar unas ollitas, o una remerita. Una vez que se muda no se acuerda nunca mas de la porqueria.

Por ejemplo, me da pena tener qeu dejar mis cajas de ropas viejas para ser recicladas. Es que me impongo esas tareas como obligaciones en la vida. Especialmente cuando son telas complicadas, que necesitan de mucho ingenio para encontrarles una finalidad.

Creo que es porqeu cuando nos despedimos de esas telas, de esos proyectos no concretados, cerramos puertas y a los humanos no nos gusta cerrar puertas en la vida. Queremos dejarlas abiertas hasta que la muerte nos cierre la puerta final.

Andar 40 anios por la vida con los retacitos, con la idea de "algun dia le encontrare la finalidad" y no ser capaz de renunciar.

 

Peinarse

Tarde varios anios en darme cuenta de que la clave, con mi pelo, era no peinarlo. Un poco con los dedos y ya. Fue a eso de los 15. Cuando era chica me cuenta mi mama qeu me lo peinaba freneticamente hasta que los rulos desaparecian.

 

Hace un mes fui a cortarme el pelo bien corto. El peluquero y una clienta me convencieron de lo contrario y sali con una especie de carre. Que lindos rulos, decian, que lindo color. Evalue cuidadosamente la posibilidad de que me estuviesen gastando. La tipa tenia en la cabeza toda la parafernalia del proceso del tenido y me decia a mi que mi gris es un lindo color? Dijeron algo de la homogeneidad de mis canas. Ponele.

 

Desde ese corte de pelo me veo terrible. Se me infla, un desastre. Generalmente le encuentro la vuelta, con una vincha, unas hebillas, algo. Pero esto ya no tenia solucion. Ademas tengo esta idea de empezar a ir a nadar por las manianas, creo que la solucion es el pelo corto corto.

 

El problema del pelo corto corto es que tengo que ir a la peluqueria una vez cada dos meses, lo que para mi es un esfuerzo extraordinario. Y un desperdicio de tiempo y dinero. Indefectiblemente lo voy postergando y me lo empiezo a cortar sola y hago desastres, es por eso que estoy insistiendo con este corte.

 

Ayer tuve una epifania: peinarme! Por el momento estoy muy satisfecha. Esta prolijo y queda bastante lindo.

 

Despues de 25 anios sin peinarme........peinarse es toda una novedad.

 

 

 

 

nosotras

falta de suenio

• L. esta en los terrible twos, bien tarde. Va y viene, empezo desde la vuelta de LA, ahora tiene tos, lo que no ayuda. Ayer a la noche me pego una bofetada. Queria agua, pero no en su botella, no en el vaso, si en su botella, pero mas llena, si no si no. Nosotros, los pobres padres, corriendo como zombies con el pensamiento "dormite, dormite, dormite".
• Ahora que los engranajes de la vuelta a Israel han empezado a girar la amistad con la vecina se cimienta y crece. Que bromita cosmica! Tambien nos invitan a un brunch una pareja con un bebe que hace poco se mudaron al barrio. Pero, continuando con la bromita cosmica, me alegro. No me hubiese querido ir de este pais y decir jamas tuve una amiga americana. (He tenido muchos amigos aqui, pero todos han sido transplantes como yo, excepto un amigo americano en donde la amistad se torno en drama)
• Pareciera que MM y yo hubiesemos dado otra vuelta de esquina en la relacion, un click hacia la cercania (y como me cuesta!). Creo que es la vuelta a la tierra prometida. Si queria una prueba de amor, hete aqui una buena, el tipo se muda a un lugar donde todos los anios tiene que donarle como un mes al ejercito, lo pueden mandar a la guerrita de turno en cualquier momento, y ademas, la madre cerca. Y si le das a elegir entre las dos desgracias yo no se con cual se queda.
• Y por ultimo este pensamiento brillante, que me aparecio en la terrible noche de anoche. Si voy a un picnic bloxamor acordarse de sentarse lejos de Loli. Junto con las rayas horizontales no hay nada que engorde tanto como sentarse al lado de Loli para la foto.

los miedos, el pez y la bicicleta.

I El picnic

El sabado, despues de los panqueques de salud y de hacer mi primera incursion en las galletitas de quinoa/quinua, fuimos a un vivero gigante en Hopkinton, que es el lugar donde empieza la archifamosa maraton de Boston. Andamos en la busqueda de las plantas ideales para la parte sur del jardin, estamos pensando en bambues.

Hicimos un picnic frente a un lago muy lindo, (el lago Hopkinton?). Jugamos un rato al frisbee, comimos sanguches de jamon crudo, chedar y pepino. Cuando nos estabamos por ir un chico vino con un pez muy lindo y me pregunto si lo queria. Entendi que si no lo aceptaba lo iban a tirar y me parecio muy mal. Lo que se pesca se come, que clase de predador sos? Me lo envolvio en una toallita blanca muy monona (un rag, lo llamo el, en fin, diferentes conceptos de los trapos, los del primer mundo y los del tercero) y lo meti atras en el auto, junto con la bici, para gran horror de MM.

Me subi a la bici por primera vez en el anio. Estos ultimos anios me pasa que la primera vez que me subo a la bici, despues del hiato de los meses invernales me parece que me voy a caer, me parece "dificil". La impresion me dura hasta la primera pedaleada, sin embargo puedo pasarme una semana posponiendo esa primera pedaleada. La bicicleta y yo somos un solo corazon, siento que mis piernas se transforman en ruedas, soy un bicitauro!

La bicicleta tambien me abre las puertas de la percepcion. Siempre tengo un par humildes epifanias. Esta fue la de ayer, en los bosques de Thorough.

II El miedo

En el lago L. tuvo una reaccion curiosa hacia los jejenes. Se podria describir como que la preocupaban. Tambien en LA, donde en el jardin habia abejas, parecia demonstrar una especie de preocupacion hacia los bichos. Entiendan que hace meses que no vemos ningun bicho, el invierno de Boston no es para los bichos.

L. no parece tenerle miedo a nada, aunque no se muy bien a que le tienen miedo los chicos de dos anios y medio, porque no conozco muchos.

La semana pasada le conte a la psicologa una sensacion que tengo frecuentemente apenas me despierto: Siento que se me encoge el corazon, una sensacion de peligro, de no saber donde estoy, de sentir que estoy en territorio enemigo. Dura un segundo.
-Ahhh, panic- dijo la psicologa. Quede muy sorprendida. Eso es el panico? A eso se le llama panico?

Mi mama no es de tener miedo, creo. Yo tampoco. Ni a las aranias, ni a las vivoras, ni a los ratones, ni a los barrios oscuros y desconocidos. Tambien se por experiencia que en situaciones donde seria conveniente tener miedo, por una cuestion de supervivencia, lo que me surge es una rabia incontrolable.

Ahora, observen como, con respecto a la reaccion de L. con los bichos, evite cuidadosamente la palabra MIEDO.

Sera que si sentimos miedo pero le ponemos otros nombres, o sea censuramos el sentimiento, y le estoy inculcando a L. la misma tara? Porque otra persona creo que le hubiese dicho a L."estos bichos se llaman jejenes, pican un poquito, a veces. Les tenes miedo? " Y asi introducir el concepto.

III El pez

Cuando llegamos a casa me puse a buscar instrucciones para destripar el pescado. En el primer video de youtube un gringo instruia: cortarle la cabeza, hacerle una incision detras del "backbone" en la parte de arriba del pez y sacar la piel. El sistema me resultaba raro, quedaban dos filets muy prolijos, pero me parecia un desperdicio, no se, algo no me sonaba.

Yo una vez pesque un pez en el arroyo El Gualicho, lo destripe, lo frei y me lo comi. Eso fue hace mas de 30 anios sin embargo me acordaba vagamente que yo habia cortado el pez por abajo, por la barriga.

Segui buscando, aparecio otro videito, que era de un australiano creo, mostraba como destriparlo a mi estilo: desescamarlo, un corte en la barriga, arrancar la tripa y ya.

Ahi me di cuenta que los gringos no quieren tener contacto con las tripas!

Mientras L. miraba lo destripe. Pobre L., una vez que le saque las tripas y lo puse en el agua para enjuagarlo me pregunto si ahora, en el agua, iba a revivir. Era un pez muy hermoso, todo iridiscente. Le puse limon aceite de oliva y rosemary, lo envolvi en papel de alumio y me lo comi.

Estaba exquisito.

panqueques

Anteayer pare en Wholefoods para ver si conseguia harina de quinua. No consegui, pero compre chia, que nunca habia comido, y germen de trigo. Hoy le agregue a los panqueques la chia y el germen, estos panqueques son mi orgullo: aceite de oliva, melaza para el hierro, harina de trigo integral, germen, canela, chia, lino molido. Salud en forma de panqueques!

Despues MM, cuando la saca a L. de la escuela, le da unas galletitas de chocolate con aceite hidrogenado. Por eso es que ando en la busqueda de la harina de quinua, para hacer una cookies de salud.

El periodo Palomba

Mi forma favorita de comer es asi, como en la foto, en la cama, panza abajo, primero el plato de comida, despues el libro. Creo que me acostumbre a comer asi en el periodo Palomba.

A los 11 anios vivi sola por un anio, en lo de las senioras Palomba. Fue el anio en que empece la escuela secundaria, hasta entonces habia ido a la escuela rural que quedaba cerquita de mi casa.

Las senioras Palomba eran dos viudas, madre e hija, y la hija tenia dos nenes. Yo viva en una casita que tenian atras de la suya. Eran dos piezas chiquitas, la cocina y el dormitorio. El banio lo compartia con ellas. Entraba por el garage, asi que tenia libertad de entrar y salir cuando queria, aunque supongo que las viudas llevarian un control estricto de mis idas y venida, pero yo no me enteraba. Tambien supongo que la casita de atras estaba destinada a la vieja seniora Palomba, pero con la muerte del yerno los planes habian cambiado.

Las senioras Palomba no me querian. Se quejaban de que usaba mucha electricidad, de que me baniaba todos los dias. Entraban cuando estaba en la escuela y me desenchufaban la radio, lo que a mi me parecia absurdo. Yo les explicaba que, aunque estuviese enchufada, la radio estaba apagada y no gastaba. Ellas me decian que aunque apagada hacia un ruidito, que solo se escuchaba si ponias la oreja en el parlante. Ahora me doy cuenta de que tenian razon, muchos aparatos electrodomesticos estan diseniados en una forma tan imbecil que siempre hay luces y cosas que siguen gastando electricidad cuando nosotros creemos que estan apagados. Era una Panasonic esa radio, la radio preciada de mi mama, porque agarraba el Sodre de Uruguay, y tambien mi bien mas preciado ese anio. Les pido perdon por no haberles creido, senioras Palomba, yo creia entonces en la tecnologia y el progreso, y en Panasonic.

Los domingos me tomaba el colectivo, El Pampa o La Estrella, que me llevaba del campo a la ciudad, con una tarta de caballa que me preparaba mi mama, un paquete de arroz y unos huevos, y un poco de plata para comprarme comida. La tarta de caballa, que se suponia que me tenia que durar varios dias, me la comia apenas llegaba a lo de las senioras Palomba.

Los lunes, cuando salia de la escuela a la una y media, muerta de hambre, pasaba por la panaderia y me compraba una docena de facturas. Entonces me acostaba, con las facturas y un libro y asi almorzaba. Despues dormia una siesta larga entre las migas, hasta las 4 o las 5 de la tarde y entonces salia a visitar a mis dos amigas, que eran las dos unicas huerfanas de la clase. Tambien iba a la biblioteca, leia mucho entonces. Leia lo que habia, claro, en la biblioteca del pueblo, pero tenia predileccion por la novela negra, McDonalds, Chandler. Tambien Ray Bradbury, Steinbeck. Volvia a las 10 de la noche y me ponia hacer los deberes escuchando la rocanpop y a la madrugada me iba a dormir.

Para el miercoles, cuando veia que la plata se me iba acabando, me compraba pan. Cuando solo me quedaba la plata para el colectivo de vuelta recurria al arroz. Tenia tanta hambre que me costaba esperar a que el arroz se cociera.Me acuerdo de escuchar un programa del mediodia de la rocanpop, como una radionovela de algo de ciencia ficcion, algo gracioso, y pescando arroces duros del agua para comerlos en la espera. Cuando el arroz estaba listo lo freia en la sarten con un huevo y me iba a la cama con la sarten y el libro.

La verdad es que me asustaba comprar otra cosa que no fuese pan. La panaderia que quedaba en el camino de la escuela a lo de las senioras Palomba era un lugar lindo y luminoso, los precios estaban claros en una pizarra y la seniora que atendia era simpatica. Habia un almacen tambien, donde vendian verdura, pero a mi me daba panico ir, pedir un tomate, y despues descubrir que no tenia suficiente plata para adquirirlo. Era oscuro y lo atendia un hombre, no me inspiraba nada de confianza

No se si me ocurria que no era muy saludable vivir a pan y facturas.

Engorde, claro, tambien fue el anio en que me brotaron salvajemente las tetas y las caderas. Cagaba esporadicamente y se me corto la menstruacion. Empece la escuela flaca y alta, con la flacura que tuve durante toda mi ninez, y termine el anio con el cuerpo de una bailarina de teatro de revistas.

Ese verano, en el campo, mi mama me puso a dieta.

musica

rita indiana y los misterios, el juidero

 

diego garcia, laura

Moca

Solo fuimos al Moca en Los Angeles. Yo no estuve de humor para museos.

L. estaba hiper, asi que no paro de correr, con la consecuente desesperacion de MM y de los guardas. Valio la pena ver los 4 Rothcos aunque fueron solo 5 segundos? Creo que si, pero no estoy muy segura.

Como es que L. no se cayo al agua en ninguna de las dos mil fuentes es un milagro.

Y no me gusta el Walt Disney de Gehry, menos ahora que le bajaron el brillo (parece que los transeuntes se encandilaban con el brillo del acero inoxidable original, y le dieron un tono mas amarronado). Esta bueno por adentro, y tiene mil detalles espectaculares, pero el conjunto, en downtown LA, con el esperpento de la catedral descomunal de al lado, en hormigon coloreado de un tono salmon desvaido, sin arboles que le hagan un poco de contra, no se, no, no me gusta.

limpieza dental

El martes me fui a hacer la limpieza dental bianual de rigor. Esta limpiadora de dientes es mas simpatica que la anterior, que era mala mala, te daba con el garfio con gusto. Yo pensaba que la otra me odiaba porque no uso hilo dental (y eso que no le conte que raramente me lavo los dientes antes de irme a dormir, no puedo, me desvela, lo lamento, perdonenme dientes y resistan!), ahora ya no estoy segura. Por ahi era antipatica con todos, independientemente de la frecuencia en el uso del hilo dental, y por eso la reemplazaron.

Como esta es tan simpatica nos pusimos a charlar (todo lo que se puede en los respiros para enjuagarse la boca) Hablamos de la obsesion de los gringos y los dientes, claro, de que vamos a hablar. Despues vino la dentista a mirar si no habia caries y eso. Me pregunto por L. Le conte que casi la dejamos en el aeropuerto de Washington.

La historia es asi.

Salimos hacia Boston a las 6 y media de la maniana. A L. la arrancamos de la cama a las 6 y cuarto. A las 7 el auto se rompio en el medio de una interseccion transitada de Los Angeles. Nervios (no mios porque yo en esas situaciones soy la calma y el buen humor, especialmente si hay otro que se haga cargo de estar nervioso). Al final vino taxi para nosotros y grua para la hermana de MM y todo se soluciono, pero tipo que a eso de las 10 L. ya necesitaba una siesta. Pero anda a hacerla a dormir en un avion. Asi que entro en estado de locura. Saltaba en el asiento, saltaba sobre la mesa, saltaba sobre el apoya brazos, saltaba, abria la ventana, cerraba la ventana, queria abrir la ventana del otro, saltaba, te cansabas de solo verla. Ademas que habia que sujetarla, que no patease el asiento de adelante, que no se trepase al asiento de atras, que no se pusiese a correr por el pasilo, que no reptase abajo del asiento, que no apretase el boton de llamar a la azafata, que no rompiese el avion, que no lo decorase con los crayones. Supongo que el paquete de mini oreos no ayudo. Parecia que habia esnifado una linea de cocaina de dos kilometros.

Cuando llegamos a Washington, donde esperamos la combinacion a Boston por dos horas, no paro de correr por el aeropuerto. Corria, giraba, corria, saltaba en los asientos, corria giraba, gateaba debajo de los asientos. MM estaba desesperado, porque a el no le gusta llamar la atencion, y esa nena era como un semaforo musical. Todas las personas en ese aeropuerto nos recuerdan.

Hubo un momento de alta emocion. Empezo con que se saco la pollera y empezo a correr en bombacha, algo bastante raro porque L. reserva sus tendencias nudistas para la casa, sintoma que estaba sacada. Y en eso....se bajo la bombacha!, y se agacho en la alfombra del aeropuerto, delante de todos, como para cagar! El nivel de adrenalina me subio a mil, y eso que con el agotamiento que tenia, no habia mucha adrenalina disponible. "Hold it! hold it! Empece a gritar, y la subi a upa, para correr desesperada al banio, pero era una falsa alarma, no se que queria.

(Los aeropuertos con alfombra son un asco, basta ya de poner alfombras en los aeropuertos, en Barajas L. una vez se meo, pero no hay alfombras en ese aeropuerto, un piso de granito precioso , y era mucho mas bebe y mas encantadora, la seniora que limpiaba la perdono)

MM me decia " y si la dejamos?" y nos reiamos, la escena, los padres tomandose el avion, la nena corriendo por el aeropuerto, alguien llamando por los altavoces "a kid has been found, brown curly hair, brown eyes, white skin, naked" y nosotros con cara de poker, huyendo de la responsabilidad en avion.

Entonces, cuando dije "y la quisimos dejar en el aeropuerto" la dentista y la limpiadora de dientes se quedaron mudas. mirandome fijo, con cara de incomprension, con cara de "le debe estar fallando el ingles". Y despues de un momento la dentista dijo "Ah claro, el mensaje en reverso. Nosotros tambien lo usamos, cuando queremos salir y las nenas quieren quedarse mirando television, les decimos "muy bien, las dejamos", obviamente, tienen 8 y 10, jamas la dejariamos solas, pero fuciona"

Entonces yo me las quede mirando, tratando de entender y les dije "You are not understanding me. It really crossed our mind to leave her". Y ahi termino el dialogo, un poco abruptamente, hubo un cambio de tema.

Despues pense, "Wanda Wolf, vos nunca aprenderas? Que caso perdido!" Es que si, obviamente, es una fantasia, jamas lo hariamos, jamas la dejariamos perdida a L. en un aeropuerto, pero esas fantasias no se cuentan en America, como no se cuentan otras fantasias en la Argentina, tipo, nadie va y le cuenta a la dentista las fantasias eroticas, supongo.

inaguantable, but never a dull moment

Son la 5:47 de la madrugada, y MM sale hacia la playa con su tabla naranja. Ayer nevo......seh, cualquiera, pero cuando nieva hay olas en Boston. Todo el mundo se lamenta, nieve en Abril!, excepto MM, que anda deseando nieve y temporales, the surf's up, the surf's up, y anda iluminado, el tranco flexible y liviano.

En LA iba todas las manianas, a Topanga Beach. Surfeaba con el de Man Men, el de pelo blanco. Obviamente, es MM, los detalles hay que sacarselos con tirabuzon. Solo se que un dia el Man Men "catched a good one" y recibio un aplauso. Tambien habia muchas chicas y delfines. Surfear con delfines....Chapotear con delfines y Mad Men.

Me invita siempre a ir con el. No es muy claro donde la pondriamos a L., pero supongo que podriamos tomarnos turnos, a L. le gusta el mar, pero no se qeu onda con el viento del mar. Pero los deportes que requieren tanto preparativo no son para mi. En verano, que solo se necesita la tabla, con el sol, todo tiene mas color. Pero ponerse el wet suit (que ademas esta wet!, cuando la temperatura es alrededor de cero, en la playa nevada! un wet suit de neopreno gruesisimo, claro, es como ponerse una armadura), las botitas, el gorro, los guantes? Aunque deber ser increible, no?, chapotear en el mar, en medio de la nieve.

Unas pocas veces me subi a una ola, en Israel. Y si, conservo esos momentos bien atesorados: es escapar de la prision permanente de la vida por un instante, es volar.

Pero?

 

 

Cada vez los lugares a los que no tiene acceso son mas reducidos.