Cerré el blog y lo dejé abierto sólo para dos amigas, que por suerte no leen, pero que podrían leer. Tal vez debería cerrarlo completamente, porque lo que quiero es escribir con libertad. O algo así. No me queda claro.
La situación es así. MM trabaja todo el tiempo, pero dormimos juntos y tomamos el primer café de la mañana juntos. Cogemos, en nuestra forma práctica y rápida. Como quien come cereal por las mañanas. El trabaja y ha estado trayendo dinero, cash, lo que en este momento me llena de tranquilidad. Es nuevo, como todo es nuevo en estos tiempos de Corona. Perdió su laburo contruyendo la casita para el glamping en el medio del desierto y consiguió un laburo de albañil, terminando paredes de durlock. Yo trabajo 10 horas, no es muy seguro cual va a ser mi salario en un mes. Nadie dice nada, nadie sabe nada. Es probable que me lo bajen, supongo. Los chicos están bien, hacemos deberes cada mañana, creo que soy capaz de enseñarles cosas útiles en relativamente poco tiempo. Hasta ahora los he estado llevando a un parque que hay aquí cerca, aunque tecnicamente es en contra de las nuevas regulaciones. Ayer no fuí, hubo una tormenta de polvo y también medio me cansé de la rutina del parque.
He vuelto a coser, le acabo de terminar una camisa a MM. Le cosí a Lulu dos pantalones. Uno no le gustó, dijo que " it doesnt agree with her aesthetics" . La verdad es que a mi si me gusta y estoy pensando en hacerme uno parecido. También pienso que es probable que le guste mas tarde. Pobre Lulu, quiere ser diferente pero creo que se viste sumamente parecido a mi. Ese es un pensamiento que analizaría si pudiese salir a andar en bici, pero tengo miedo. Por que digo pobre Lulu? Lo digo porque desear ser diferente de nuestras madres es una tarea difícil, sino imposible.
Anteayer me enojé con Lulu porque le puso demasiado aceite a las galletitas y le trató de poner manteca, cuando yo la había llamado para pedirle que no le pusiese manteca. Me dijo que se olvidó. Le grité, como una desquiciada. Esa es mi mamá, surgiendo de mi. La única diferencia es que le pedí disculpas y logramos hacer las pases. Luego cuando jugamos al fútbol me dió unos golpes terribles. Es más, ayer guglié "problemas en le bazo" porque pensé que el dolor persistente que tengo en el costado izquierdo de las costillas era el bazo. Como siempre tengo la panza levemente hinchada siempre pienso que algún órgano interno está fallando, pero luego me dí cuenta que era un dolor muscular, o en las costillas, un dolor de hueso, ponele, no se si los huesos pueden doler.
Estoy en el medio de un proyecto de coser quilts de jean, un proyecto que hace mucho tengo en mente, años y años, tengo 4 cajas de jeans viejos. De alguna manera es un material hermoso, pero es muy difícil hacer un quilt bello. Muchas textura, demasiada, muchos jeans son elásticos. Hacer un quilt con telas elásticas es complicado. Pero me imagino que si pudiese hacerlas sería un logro. Algo distinto, algo original. No se lo que quiero. Escribo apurada, ya me pasé de la hora en que debería darles el desayuno a los chicos. Y luego los deberes, necesito imprimir cosas. No es fácil darles deberes a los dos, lo menos que les interesa es el aprendizaje organizado.
Hay algo en jean que lo hace especial, creo que es una de las pocas cosas que aceptamos que envejezca. O sea, renegamos de las arrugas, las estrías, las descoloraciones pero en el jean las aceptamos y a veces, o en realidad, casi siempre, queremos jeans que tenga señales de uso. Entonces un quilt de jean es algo casi eterno. He estado hace rato mirando fotos de Boro, que es una técnica japonesa, de usar telas que han sido remendadas por años y años. Zurzido.
Bueno, ahora ya termino la camisa de MM y puedo seguir con las quilts. Quiero hacer dos, una para cada niño. Pero eso me trae al tema que me tiene ocupada, que es el tema del deseo de ser una artista. Ser una artista supongo que es liberarse del mandato interno de hacer algo práctico. Pero me cuesta, no puedo, y tal vez no deba luchar con ese mandato.
Por otro lado por ahí debería empezar con algo mas humilde, como un almohadón y ver como las texturas se acomodan en una superficie mas pequeña, aunque no estoy muy segura, tengo mas ganas de hacer algo relativamente chato, bidimensional, y no introducir el factor tridimensional.
Mi amiga K dijo que no me ve como artista, que lo mío es lo práctico. Necesito pensar en eso. Tal vez la pregunta es que es ser un artista.
