ser especial

Desde que Lulu va a terapia yo me he estado preguntando mas sobre mi propio problema de ADD. Attention Deficit Dissorder. Ninguna de las dos tiene un diagnóstico, pero para mi es claro como el agua. Me ha aclarado varias cosas. 

Ayer por ejempo estaba tratando de leer un manual sobre teñido con índigo porque quiero dar una clase, bah, porque hace rato que quiero incursionar en el tema, y al mismo tiempo estaba tratando de entender varios métodos sobre microbiología, escribir en el blog, quería coser, y había otra cosa que quería hacer, ya no recuerdo. Es enloquecedor, pero muy divertido, tener este mal. Hay días que estoy peor, hay dias que no soy capaz de hacer nada en concreto, que sólo voy saltando de actividad en actividad. Lo mas curioso es que nunca me di cuenta, siempre pensé que era haragana y que me faltaba voluntad. 

Siempre me sorprendió que me digan que Lulu es especial, porque para mi es de lo mas normal. Bueno, claro, ahora entiendo. Yo también soy "especial".

Las cosas han cambiado con MM y no se muy bien que es. Estamos mas unidos. 

Ayer mandamos a Lulu y a Pepe al parque bajo la responsabilidad de Lulu (Que por supuesto se volvió a casa y lo dejó solo, igual mucho no me preocupa, creo que Pepe se sabe cuidar mejor que Lulu, la única diferencia es que Pepe todavía no sabe mi número de teléfono de memoria. Igual en el parque había como 50 personas que me conocen y tienen mi número) y nos fuimos a andar en bici. Como era de esperarse fuimos a explorar un sendero nuevo, bastante de terror, unas curvas pronunciadas muy cerca de precipicios, o de lo que parecen precipicios, mucha atención no les presté, estaba ocupada en no caerme. Yo iba adelante y MM iba atras dándome clases y a mi me dió un ataque y paré y tiré la bici en el piso y le grite que no puedo prestar atención a su cháchara y al camino y que el vaya adelante y yo atrás. El se quiso volver pero yo lo convencí que todo bien. Al final lo disfrutamos, y yo creo que podría adoptar este nuevo sendero....aunque lo dudo. Así también es Lulu, le dan ataques. Aunque podría ser solo el ejemplo, pero creo que es mas bien algo biológico. 

Tel Aviv

Fuí a Tel Aviv esta semana. Una vez al año la Universidad nos organiza una salida, esta vez fué a Tel Aviv. Como no me gustaban ninguno de los dos planes que nos habían organizado y una de las visitas guiadas era cerca del museo Tel Aviv, al que había ido solo una vez, pero con los dos chicos, y casi no pude disfrutarlo. Convencía a una de las chicas que trabajan conmigo de ir, y eso hicimos. La ventaja del día este es que salimos temprano y volvemos tarde, así que MM tuvo que hacerse cargo de llevar y traer a los chicos, y solo eso, relevarme de esa obligación, hace de mi día una fiesta loca. Disfrutamos mucho del museo, aunque no vimos ni la mitad. Mi amiga se emocionó mucho, y me alegró de descubrir que le gusta el arte, aunque a mi me gusta el arte moderno, y a ella el impresionismo, pero igual me encantó. Suelo ir a los museos sola, o con los chicos, y estuvo bueno ir con alguien diferente y ver arte a través de los ojos de alguien diferente. El museo de Tel Aviv es un museo lindo, me estoy empezando a dar cuenta. Los espacios son armoniosos y, si bien es inmenso, no es agobiador. Ahora que ya lo empiezo a conocer me dan ganas de ir de nuevo, tal vez con Lulu, ahora que ya está mas grande.

Al mediodía teníamos planeado comer en un restoran, y yo no sabía si ir o no. Pero de cualquier manera la llevé a mi amiga, y a último momento decidí que tal vez mejor me sentaba y comía ahí, mas que nada para descansar. Pero cuando llegué nos encontramos con un restoran oscuro, pintado de bordó, en dónde uno de los mozos estaba cantando una canción super cursi y super ruidosa. Yo pensé que me moría de un infarto. Salí de ese restoran como entré y me fuí a pasear por Tel Aviv.

Tel Aviv en un día perfecto de primavera es una experiencia increible, tal vez porque los días así en Tel Aviv son una rareza. Comí con mi amiga en un restoran Tailandes muy simpático y de ahí me fuí de compras. Estaba demasiado agotada y mis compras fueron un desastre (compré lo que no debía y no lo que necesitaba, pero bueno). Lo que si pasó es que me la pasé entablando conversaciones super interesante con desconocidos. Es como que el cansancio me abrió una puerta a la simpatía que generalmente permanece cerrada.

conclusiones

Han sido unas vacaciones interminables. Raro, porque no fueron mas que 10 dias. MM estuvo en casa, tal vez por eso. Descansé, tal vez demasiado. Fué rarísimo tener a Simon en casa, desansando, ya que el esguince no le permitía desarrollar su actividad desaforada.

Siento que el cerebro no me responde.

Llegué a dos conclusiones importantes.

1- No mas hipotecas por el momento. En una conversación que tuvimos con MM, a raiz de mi preocupación por nuestras deudas, el me sugirió, como no podía ser de otra manera, que nos endeudásemos mas. Hay una cierta lógica: si terminamos la casa y alquilamos una parte podríamos pagar con eso la hipoteca. Pero hay dos problemas con ese razonamiento. 1- MM tiene mucha tendencia a salirse del presupuesto, y si no terminamos la casa y no la podemos alquilar de verdad vamos a estar en problemas, y problemas a largo plazo. 2- Perdería mi estudio. 

También podría pasar que terminásemos la casa a medias y luego terminásemos viviendo en condiciones precarias. Ahora, aunque vivimos en una forma rarísima, la verdad es que estoy muy a gusto en mi casa. Esta forma japonesa de todas las noches desplegar mi futón y  el edredón me viene bien. 

2- La otra conclusión importante a la que llegué es que no tiene sentido que viva imponiéndome restricciones monterarias. De alguna manera quisiera vivir con mi sueldo, pero es difícil. O sea, de mi sueldo sale toda la comida, la ropa, todo todo. Y cuando veo que los gastos son mas que mi sueldo empiezo a restringir todo y vivo en una especie de angustia. Eso lo tengo que cambiar. Mi único lujo es la compra de telas y materiales de costura, aunque es un lujo relativo, necesito imponerme una cantidad que debo gastar. Y las otras cosas, como la terapia de Lulu, las tengo que pagar y se acabó. También necesitaría abrir una cuenta para tomarme vacaciones. Y cuando otra vez estemos sin plata, y MM necesite pedir otro préstamo, bueno, ahí lo hablamos. En algún momento supongo que va a reaccionar, aunque la verdad es que no se. El siempre dice que no se preocupa porque llegado el momento se busca un laburo y listo. El problema es que si se buscase un laburo casi que toda la plata iría a pagar estar deudas, pero supongo que con lo que queda podríamos vivir mas o menos como ahora.

proposiciones

Uno ofrece matrimonio. Ofrece uno divorcio? 

A una le ofrecen matrimonio, o le proponen?

Yo le propuse matrimonio a MM? No, le propuse ser novios. El me propuso casarnos.

En realidad no es ni pedir ni ofrecer ni proponer. Es mas bien que uno de los integrantes le dice al otro que se quiere divorciar y la deja picando.

la vulnerabilidad

Se aproxima mayo, el mes de nuestro cumpleaños y el mes del aniversario de nuestro casamiento. Según MM, el mes de la crisis.

El fin de semana pasado vino la ex mujer del muerto de visita. Está pasando un período terrible, la menopausia le está llegando con todo tipo de sorpresas desagradables. Fué un momento de reflexión. Ella casi no se mueve, se cansa mucho, así que pasamos todo el tiempo en casa. Lulu y su hija son muy buenas amigas y mi amiga trajo un montón de actividades, solo Pepe quedó medio relegado. Yo no se si fué que en los raros momentos en que vienen amigas me veo forzada a parar y a pensar un poco en mi vida, o tal vez también el ejemplo que me dan (vivir sola con mis hijos) pero la idea de divorciarme surgió con mucha fuerza. Empecé a concretar en mi mente todos los detalles. Un detalle que me cuesta mucho es el detalle de la casa. Pero creo que voy a volver a este detalle luego porque me estoy yendo demasiado por las ramas. 

La cuestión es que le propuse divorcio a MM. Razón: no puedo vivir con esta angustia de los préstamos, de pensar todo el tiempo que no hay dinero para nada porque hay que pagar las deudas en que nos mete MM con su empresa, de pensar que mañana el banco viene y nos saca la casa. Prefiero dejar la casa, irme a una casa alquilada, vivir de mi sueldito, de a poco ir mejorando mi situación económica. Tener control. 

Todo esto coincidió con que MM se esguinzó el tobillo muy feo, ankle sprain, que gracioso todo. Le pasó haciendo skate board. Luego fué al super, ya esguinzado, y se desmayó. No se, fué un trigger. Supongo que es muy cruel de mi parte salir con la idea del divorcio cuando el tipo está quebrado, pero su vulnerabilidad me recordó el lugar vulnerable donde nos pone. 

vulnerable, que palabra.

Luego de tres o cuatro dias de silencio hablamos. No se quién odia mas hablar, si el o yo. Yo no es que odio hablar, es que no se. No se hablar de mis sentimientos. Además de que ya no quiero hablar de sentimientos. Quiero hablar de hechos. Estoy cansada de ir como una víctima y estar diciendo: vos haces esto y yo siento esto y lo otro. Entonces le dije que las opciones son divorcio o que se busque un laburo. El me dijo que no entiende la forma del planteo.

La cuestión es que hace un par de meses, tal vez cuatro meses, cuando le exigí que cerrase su empresa me dijo que todavía no estaba listo. Im not ready yet to give up- me dijo.

Bueno querido, entonces yo te give up. I want out. Que buena frase esa, me alegro haberla podido usar. I want out. 

Ayer hablamos. Los chicos se fueron con la abuela, estamos en las vacaciones de Pesaj. Me dijo que acepta el trato. Se va a buscar un laburo.

A la noche me di cuenta que tal vez me cuesta mas a mi que a el la idea de que renuncie a sus sueños, la idea de que se busque un laburo. No es que haya tantos laburos copados en el caserío. Tipo, o te buscar un laburo de investigación, cosa que el no puede porque no tiene ninguna formación académica, o vas a trabajar en el supermercado. Es un catch 22. Por eso creo que le dí la salida, la salida del divorcio.