en el limbo

Estoy pasando una mala racha. No lloro (no lloro desde que me mudé), duermo bien, no me duele nada, pero tengo una especie de disatisfacción basal. Estoy como en un limbo entre la felicidad y la infelicidad, sin tocar ningún extremo, pero flotando por debajo de la línea que las separa. Creo que estoy relativamente malhumorada.

Hace mucho que estoy de vacaciones. Lo mismo de siempre, pero no trabajo en mi trabajo pago, los otros trabajos (la ropa, la comida, los baños, cepillar los dientes, etc, etc) no me quedan mas remedio que hacerlos, y pareciera que me pesan mas que antes.

Antes de irnos a Grecia con Lulu estaba cosiendo mucho, bah, lo que podía, tenía la cabeza llena de proyectos, los que iba completando a pedacitos. Proyectos humildes, otra cortina, un almohadon, aprender a hacer sellos, aprender a teñir telas con tinturas naturales, esas cosas. Desde que volví de Grecia no logro mover el culo. Cocino lo mínimo, creo que podría pasarme tres días mirando Big Love, que es una telenovela que veo ahora. No tengo ganas de hablar con nadie, excepto con los tres integrantes de mi familia.

Salen a flote resentimientos de mi infancia.

Me pregunto si estoy pasando por un momento de reseteo. Una especie de crisis encubierta.

Pienso: no me emociona que Lulu esté por empezar primer grado. Entonces... será tal vez que si me emociona? No soy de emocionarme mucho en los milestones donde debemos emocionarnos, se que se supone que debo emocionarme y me retobo. Será este malhumor una emoción encubierta? Nahh. Como me voy a emocionar mandar a mi hija a esta institución mediocre? Tenemos unos cuadernos, hoy hicimos unos ejercicios. Me dieron muchas ganas de limpiarme el culo con el cuaderno, la verdad.

Me pregunto se me estoy pareciendo a MM, si no me estoy contagiando de su autismo.