Antesdeayer lo fuimos a a buscar a MM al aeropuerto, en el auto. Yo dormi pesimo, bah, no dormi. A la maniana me dedique a estudiar la ruta, y a entender como se controla el nivel de aceite del auto. Al principio no pude ni abrir la tapa del auto, tiene esas trabitas que hay que meter el dedito entre la tapa y el chasis y hacer un movimientito preciso. No es que hubiese problemas, pero me parece que en un auto asi de viejo hay que tomarse estas molestias. Igual, obvio, nada que me guste que abrir la tapa del motor y mirar la máquina que me llevará tan lejos. La llamé a mi amiga (la que vive a tres casas) que me sugirió sencillamente parar en una estación de servicio. Siempre tenemos el mismo tipo de intercambio, ella me ofrece la solución de pedir ayuda, y yo que hago? Voy y lo vuelvo a intentar sola, esta vez con el comando mental de que la tapa del motor de mierda no me va a ganar, y no me ganó. Abrí la tapa y medí el aceite, previo paso por algunos videitos online que enseñan como medirlo.
Obviamente estoy muy orgullosa de haber llegado al aeropuerto sin pederme ni una sola vez. Bah, si, me perdí una sola vez, habia un cartelito que decía 40, y yo tenía que ir por la ruta 40, y el que iba adelante mio la tomo, y yo también pensando -Hay dios mio, la ruta 40, la ruta 40-. Inmediatamente me di cuenta que el 40 de ese cartelito significa tome este atajo a 40 km por hora. Por suerte retomé mi camino sin problemas. La lectura de carteles de rutas del tercer mundo requiere mas inteligencia que en USA. O bueno, hablo como si hubiese vivido en todos los paises tercermundista, aunque, ya sabemos Israel es primer mundo, lo que es bastante chistoso. Igual supongo que pronto alguien tendría que recategorizar a los países.
L. se tomo la vuelta del padre bastante bien, aunque creo que se desconcertó porque no le trajo nada. Vino con el surfboard y a mi me trajo mis viejas cucharas de ensalada y los New Yorkers. Y trajo su cansado ser, por lo que nos alegramos, aunque la verdad es que hubiese preferido que se hubiese tomado una semana surfeando en Portugal y hubiese vuelto con un aspecto mas feliz.
Ayer le fuimos a hacer un chequeo a Pepe. Me atendieron a la velocidad de la luz, porque en la clínica no habia nadie, estaban todos mirando la tele, porque regresaba a casa el chico este, el que cambian por mil. No voy a opinar del tema, porque no se. Igual esta bueno que mil y un machos vuelvan a sus casas, aunque mira, bien que los podian tirar por ahi, que se yo, en la Luna, a que se peleen a gusto y placer, claro que habria un problema, mil contra uno. Uff, ya opine, perdón.
Me atendió el médico de la otra vez. Tiene un acento muy oriental, me encanta el hebreo con ese acento, mucho mas gutural que el que le damos los del occidente que le eliminamos todos los sonidos que salen de la garganta. Donde se ha visto hablar como quien va a largar un escupitajo, o como quien se queja o expresa placer desde tan adentro del ser? Pero es que es difícil usar la garganta, a mi no me sale. El médico muy contengo con Pepe, y su corazón funcionante, y sus bailecitos, pero me dijo, el domingo derechito al hospital, y a mi juicio, no tendrías que salir de ahi. Y no me hagas caras, me dijo, que tengo 20 años de experiencia. Tenes mas de 40 y este es tu segundo hijo, si estuviesemos hablando de un tipa con 10 chicos otro seria el cantar-
De ahi nos fuimos al hospital, a una visita guiada por las instalaciones. Es que una amiga de Abeja me dio este consejo -Yo voy con una idea muy clara de como va a ser el asunto- Y si, es cierto, que las cosas salen mejor cuando hay un plan claro, que incluye lugares y visualizaciones. No se, a ella le salio bien el asunto, el sabado pario a un nenito en una hora, claro que hablamos del quinto y de una señora bien por debajo de los 40, como remarcaria mi medico del hablar gutural.
Resulta que la visita guiada era a las 11, pero a las 11 y 20 nada, y yo lo mandé a MM a comprarme jugo y comida, además que L. se estaba aburriendo. Todos mirando la televisión por supuesto, juzgando el estado del muchachito que cambiaron por mil, pobre muchachito, resistir ser simbolizado así.
Obvio, apenas mandé a MM y a L. a comprar vituallas apareció la enfermera de la visita guiada. Le pedí si podiamos esperarlos, me djo que claro, que ella se iba afuera a fumar un pucho. Y cuando yo sali rauda a decirle a MM que empezaba el tour y que además L no iba a poder entrar y que por lo tanto el tampoco, la enfermera me dijo, no te apures, asi me puedo terminar el pucho. Pero yo ya me habia apurado, y le dije en chiste, que mejor para ella, asi fuma menos. No no, me dijo, si no fumo me pongo nerviosa. Era una señora vieja, enjuta y linda. Tenia el pelo muy peinado, con un flequillo que no se movia, y una cola de caballo agarrada con una especie de gomita hecha con rulos artificiales del mismo color con el que se teñia su pelo. Y tenia mucho maquillaje. Creo que el maquillaje se usa mucho entre las enfermeras de este hospital. Las otras 3 chicas embarazadas de la visita guiada eran lindas y estaban todas vestidas con cuidado, cartera de cuero, collarcito, todos los simbolos de la burguesia. Habia un marido, que no dejaba de hacer preguntas ridiculas. Y hablando de preguntas ridiculas, yo pregunté por una palabra que no sabia, y era enema, la pobre enfermera me tuvo que describir que es un enema. La enfermera fumadora recomienda el enema pre parto.
Es un hospital muy lindo y la enferemera fumadora no cabia en si del orgullo, tenia muchisimo sentido del humor la señora.
El parto es a solas. Un poco me desilusionó, yo contaba con parir al lado de alguna beduina. Dicen que gritan como locas -Ala, ala- y yo contaba con sumarme al griterio, ya que a mi gritar me encanta, y odio que el grito este tan censurado. No se porque no hacen cuartos de partos con una buena aislacion sonora y listo, quien quiere gritar grita, y quien quiere hacerse la civilizadita occidenta que se haga. Igual, yo no voy a gritar, ya dijo la enfermera fumadora, la que quiere parto natural que no grite, que para que se ha inventado la epidural.
Cuando parí el bebe muerto, la bebe muerta, alla a lo lejos y hace tiempo, grité, parir un muertito, loco, pero la enfermera no tuvo compasión y me cagó a pedos.
El punto cúlmine de la visita guiada fue cuando por el pasillo paso un muchacho beduino, que no cabía en si de orgullo, es que tenía a sus dos esposas pariendo al unísono, y ya estaba haciendo planes para conseguir una tercera esposa. De todo esto fuimos informados por la enfermera fumadora, que aclaro -mefagrim-, que significa retardados. La sinceridad funciona, claro, a dos puntas. Pero yo no se si no estoy de acuerdo, no es que esas señoras beduinas que comparten marido lo hagan tan por decision propia, es una sociedad terriblemente machista la de los beduinos. Pero no se, che, tanta certeza al opinar.
Despues nos fuimos a la playa, ya pongo fotos
Obviamente estoy muy orgullosa de haber llegado al aeropuerto sin pederme ni una sola vez. Bah, si, me perdí una sola vez, habia un cartelito que decía 40, y yo tenía que ir por la ruta 40, y el que iba adelante mio la tomo, y yo también pensando -Hay dios mio, la ruta 40, la ruta 40-. Inmediatamente me di cuenta que el 40 de ese cartelito significa tome este atajo a 40 km por hora. Por suerte retomé mi camino sin problemas. La lectura de carteles de rutas del tercer mundo requiere mas inteligencia que en USA. O bueno, hablo como si hubiese vivido en todos los paises tercermundista, aunque, ya sabemos Israel es primer mundo, lo que es bastante chistoso. Igual supongo que pronto alguien tendría que recategorizar a los países.
L. se tomo la vuelta del padre bastante bien, aunque creo que se desconcertó porque no le trajo nada. Vino con el surfboard y a mi me trajo mis viejas cucharas de ensalada y los New Yorkers. Y trajo su cansado ser, por lo que nos alegramos, aunque la verdad es que hubiese preferido que se hubiese tomado una semana surfeando en Portugal y hubiese vuelto con un aspecto mas feliz.
Ayer le fuimos a hacer un chequeo a Pepe. Me atendieron a la velocidad de la luz, porque en la clínica no habia nadie, estaban todos mirando la tele, porque regresaba a casa el chico este, el que cambian por mil. No voy a opinar del tema, porque no se. Igual esta bueno que mil y un machos vuelvan a sus casas, aunque mira, bien que los podian tirar por ahi, que se yo, en la Luna, a que se peleen a gusto y placer, claro que habria un problema, mil contra uno. Uff, ya opine, perdón.
Me atendió el médico de la otra vez. Tiene un acento muy oriental, me encanta el hebreo con ese acento, mucho mas gutural que el que le damos los del occidente que le eliminamos todos los sonidos que salen de la garganta. Donde se ha visto hablar como quien va a largar un escupitajo, o como quien se queja o expresa placer desde tan adentro del ser? Pero es que es difícil usar la garganta, a mi no me sale. El médico muy contengo con Pepe, y su corazón funcionante, y sus bailecitos, pero me dijo, el domingo derechito al hospital, y a mi juicio, no tendrías que salir de ahi. Y no me hagas caras, me dijo, que tengo 20 años de experiencia. Tenes mas de 40 y este es tu segundo hijo, si estuviesemos hablando de un tipa con 10 chicos otro seria el cantar-
De ahi nos fuimos al hospital, a una visita guiada por las instalaciones. Es que una amiga de Abeja me dio este consejo -Yo voy con una idea muy clara de como va a ser el asunto- Y si, es cierto, que las cosas salen mejor cuando hay un plan claro, que incluye lugares y visualizaciones. No se, a ella le salio bien el asunto, el sabado pario a un nenito en una hora, claro que hablamos del quinto y de una señora bien por debajo de los 40, como remarcaria mi medico del hablar gutural.
Resulta que la visita guiada era a las 11, pero a las 11 y 20 nada, y yo lo mandé a MM a comprarme jugo y comida, además que L. se estaba aburriendo. Todos mirando la televisión por supuesto, juzgando el estado del muchachito que cambiaron por mil, pobre muchachito, resistir ser simbolizado así.
Obvio, apenas mandé a MM y a L. a comprar vituallas apareció la enfermera de la visita guiada. Le pedí si podiamos esperarlos, me djo que claro, que ella se iba afuera a fumar un pucho. Y cuando yo sali rauda a decirle a MM que empezaba el tour y que además L no iba a poder entrar y que por lo tanto el tampoco, la enfermera me dijo, no te apures, asi me puedo terminar el pucho. Pero yo ya me habia apurado, y le dije en chiste, que mejor para ella, asi fuma menos. No no, me dijo, si no fumo me pongo nerviosa. Era una señora vieja, enjuta y linda. Tenia el pelo muy peinado, con un flequillo que no se movia, y una cola de caballo agarrada con una especie de gomita hecha con rulos artificiales del mismo color con el que se teñia su pelo. Y tenia mucho maquillaje. Creo que el maquillaje se usa mucho entre las enfermeras de este hospital. Las otras 3 chicas embarazadas de la visita guiada eran lindas y estaban todas vestidas con cuidado, cartera de cuero, collarcito, todos los simbolos de la burguesia. Habia un marido, que no dejaba de hacer preguntas ridiculas. Y hablando de preguntas ridiculas, yo pregunté por una palabra que no sabia, y era enema, la pobre enfermera me tuvo que describir que es un enema. La enfermera fumadora recomienda el enema pre parto.
Es un hospital muy lindo y la enferemera fumadora no cabia en si del orgullo, tenia muchisimo sentido del humor la señora.
El parto es a solas. Un poco me desilusionó, yo contaba con parir al lado de alguna beduina. Dicen que gritan como locas -Ala, ala- y yo contaba con sumarme al griterio, ya que a mi gritar me encanta, y odio que el grito este tan censurado. No se porque no hacen cuartos de partos con una buena aislacion sonora y listo, quien quiere gritar grita, y quien quiere hacerse la civilizadita occidenta que se haga. Igual, yo no voy a gritar, ya dijo la enfermera fumadora, la que quiere parto natural que no grite, que para que se ha inventado la epidural.
Cuando parí el bebe muerto, la bebe muerta, alla a lo lejos y hace tiempo, grité, parir un muertito, loco, pero la enfermera no tuvo compasión y me cagó a pedos.
El punto cúlmine de la visita guiada fue cuando por el pasillo paso un muchacho beduino, que no cabía en si de orgullo, es que tenía a sus dos esposas pariendo al unísono, y ya estaba haciendo planes para conseguir una tercera esposa. De todo esto fuimos informados por la enfermera fumadora, que aclaro -mefagrim-, que significa retardados. La sinceridad funciona, claro, a dos puntas. Pero yo no se si no estoy de acuerdo, no es que esas señoras beduinas que comparten marido lo hagan tan por decision propia, es una sociedad terriblemente machista la de los beduinos. Pero no se, che, tanta certeza al opinar.
Despues nos fuimos a la playa, ya pongo fotos
10 comments:
mefagrim dicho gutural debe ser espectacular...
QUIERO SABER LAS PREGUNTAS RIDÍCULAS DEL MARIDO.
Por ejemplo pregunto, cuando la enfermera describia las vacunas y tests que le hacen a los bebes antes de liberarlos del hospital, si habia alguna vacuna o test que se hacia solo a pedido (es un hospital publico, de mas esta decir), tipo, una cosa especial para la gente inteligente y alerta como el. La cara con que lo miro una medica agotada que pasaba espero que le haya servido de leccion, la medica dijo -no entiendo la pregunta - y se tomo el ascensor.
"no entiendo la pregunta y preferiría no entenderla".
Wanda, tu sentido del humor es cada vez mas afilado, me encanta!
Mi querida wendi: lo de la enfermera me parece una barrabasada. Parir sola, no gritar, que para eso se inventó la peri, dejame de joder. La peri supongo que se inventó para cesarear. Gritar es genial, es liberar, dicen que hay conexión entre la boca y la vulva (lo labial), viste que cuando estás para parir se te hincha la boca... Además qué? Es una amenaza? Si gritás te anestesio? "No grites que me molestás?".
Bueno, supongo que soy una chota naturista, vos estás ahí en el desierto y yo vengo y opino. Lo de los 40 tmb me paré que no tiene nada que ver. sos joven, sana, en un peso razonable, nada.
Sory en todo caso. Te adoro igual.
Y lo del bb muerto por fin aparece. Yo tengo un bache en tu blog (casi un año que me falta leer) y no sé si alguna vez apareció el tema. Narrativamente es una bomba de suspenso, le da trama, drama, intensidad.
Te quiero un montón.
Te leo toda.
Te digo lo de Narrativamente confiando que entendés a qué me refiero, escribiente.
Si, claro, la enfermera no era muy sofisticada.
Igual, quedo muy claro, a las enfermeras les molestan los gritos, y que se yo, es un hospital publico, cualquiera se vuelve loco con minas gritando de la noche a la maniana, o sea estaria buenisimo que hubiese aislacion sonora y todos contentos.
Si tuviese 1000 dolares extra creo que pariria en casa, pero con una historia como la mia, y sin heladera ni lavarropas (tengo un minibar), la verdad que prefiero que el dinero vaya ahi, y bueno, si me da por gritar nadie va a venir con un bozal.
Si te da por gritar vos gritá. Jugala de loca-cuerda (¿desarrollar?) y que no jodan. Conozco a una que se encerró en el baño porque no quería que la sondeen ni nada y abrió la puerta cuando podía tocar la cabeza del bepi. Como sea, igual lo importante me parece a mí es que vos te sientas la protagonista del evento (que lo sos, vos y pepe) y que no te sientas manoseada ni irrespetada, ni violentada, ni intimidada, después anestesia sí o no, enema sí o no (NO! es una boludez de los médicos para que no cagues mientras pujas y les dé guácala) es secundario. La onda para mí es que puedas vivirlo más o menos plenamente, y en eso va mucho la cabeza. Repito, todo muy "me parece a mí".
che, pará pará N, que Wendy le digo sólo yo, eh? Es como que le digas "ma" a mi mamá.
Got it.
Sabrás entender.
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