notita

Estoy tapada de trabajo, pero pasaba para decir que la voz de Jason Lytle "me mata" y que "me mata" que la voz y el sean tan discordantes. Y para decir que mi cancion favorita del disco que Danger Mouse, Sparklehorse y David Lynch es la que canta el, creo.

Si

Las sandalias le quedan grandes, tambien la falda. Pero asi son las cosas con Wanda Wolf.

Padre lejano e invernal

El happymetro se complica

I´m thinking -again- on the analogies between happynes and water flow and the similarities on the problems measuring them.

 

There is a thing called Looped Rating Curves and the definition  says that excluding cataclysmic events such as meander cutoffs or a new channel (the analogy here will be the death of someone loved, as the death of the meander, or the birth of a son, as a new channel), the river will pass any given flow within a range of stages (the stage is the height of the water in the river, and is what we usually use to measure the flow, and in my case it will mean that for the same happynes we will measuring -feeling- different grades of happyness).The shift in stage -height- is a result of the following:

 

-shift in channel geometry or bedforms (the channel being us, that will correlate with changes in us or in our environment, as a new job, a new country, a changed body?)

 

-the dynamics of the hydrograph (how fast the flood wave rises and falls) This one is good, because correlates on the way that we feel when we had and incredible period, very happy, and then everything after feels sort of washed out. The opposite also works. Though I need to give to this more thought.

 

-backwater (and this is very significant, because backwater can significantly change the stage at a given crosssection) This is interesting, though I don't have a clear idea on how a correlation will work with this one. Do feelings get stuck?

 

-slope of the river, given that flatter streams tend to have greater loops on in the rating curve. This will correlate with people calm and people more sanguine. But here I see a problem, because I would say that a calme person should be correlated with a river with a flat slope, say the Rio de La Plata river....well, I need to think about this point more.

 

 

 

 

Lulu se va de casa

El happymetro

Hay un problema con la felicidad pelotudil. Por que estaba pensando en una etapa donde era muy infeliz. Me habia enamorado de dos hombres simultaneamente, con los cuales sali simultaneamene y no simultaneamente, bahh pase por toda la combinatoria, en fin, que no hubo caso y me di cuenta que tenia que pelearme con los dos. Eran los dos o nada. Asi que me banque un duelo doble. Lloraba todas las noches, sin falta. Era una infelicidad feliz, no se si entiende. Bueno, me estoy llendo por las ramas. Cuestion que yo veia un atardecer, de esos que te dejan knock out, y nada, no pasaba nada. Era como que la belleza entraba en los ojos y se detenia en la mitad del cerebro, sin llegar al centro ese que hace que uno deje de respirar y se diga " a la mierda, soy feliz". Entonces, para terminar con la felicidad pelotudil, creo que la felicidad pelotudil no es una categoria sino un sintoma de felicidad en las otras categorias.

 

La ecuacion de happymetro no es facil, eso ya se los estoy vaticinando.

 

Y que hacemos ahora con el concepto de la infelicidad feliz?

El happymetro

Y que hacemos con la felicidades que nos son imprencidibles, como las felicidades relacionadas con los hijos? Por estan esas infelicidades que cuando suceden cambian el sistema de referencia, provocan que uno piense "pero era increiblemente feliz y no me habia dado cuenta, que imbecil". Por que maridos van y vienen, pero los hijos no.

El happymetro

Me vine en bici porque ayer el happymetro me venia indicando que se me estaba viniendo abajo la felicidad corporal.

 

Estuve pensando en las analogias entre medir el caudal de un rio y la felicidad.

 

Estuve pensando en las categorias, porque ese es un punto crucial del happymetro: las categorias. Ovbiamente son personalizadas. Por ejemplo para mi estarian estas  categorias estaria seguro.

 

• felicidad marital
• felicidad parental (no se como llamarla, seria la felicidad relacionada con Lulu)
• felicidad laboral
• felicidad amiguil

 

 

Pero tambien podriamos dividir usando la sabiduria popular en las tres conocidas categorias de

 

• salud
• dinero
• amor

 

 

Una de las cosas que me di cuenta es que mi felicidad parental viene ganando puntaje maximo hace mucho y que yo tiendo a olvidarme, o sea que el happymetro me esta indicando que soy mas feliz de lo que me parece.

 

Y mientras venia en la bicicleta pensaba si deberia incluir las categorias felicidad corporal y  felicidad monetaria. Creo que no deberian ser categorias en si sino que deberian ser factores. No se como llamarlos. Ponele, si hay un problema monetario todo lo que pase ese dia estaria tenido de cierta preocupacion, lo mismo si nuestro cuerpo, que es el que despues de todo registra y experimenta la felicidad, anda mal.

 

Tambien pensaba en una categoria, que pense llamarla la felicidad pelotuda, que es la felicidad de las pequenias cosas. Por ejemplo, yo estoy feliz porque tengo una sarten increible. O porque los tomates crecen como locos. Bueno, esas cosas. Y ahora llego y me encuentro el comentario de Sil, que me hace feliz, y no se si ponerlo en la felicidad pelotuda o la felicidad amiguil.

 

 

Todo esto para no ir al psicologo. Dios mine

 

 

seniora y sillon

bombachas no me faltan

El happymetro

Claro, esa es la gran pregunta, evaluar la velocidad.....que digo!? la felicidad diaria. Estoy pensando en el tema. Creo que hay que usar la escala de 10, o la escala de 5, la de 5 mejor, mas simple.

 

Escala del happymetro

 

1-extremadamente infeliz, me quise matar

2-infeliz

3-ni fu ni fa-normal

4-feliz normal

5-muy feliz

 

Estuve pensando en un sistema de puntos, como el sistema ese de adelgazar. Ponele estos hechos suman puntos

• Me rei a carcajadas hasta que me dolio la barriga
• Charle con una amiga y senti que era my kindred spirit
• Buen sexo

 

Estos restarian puntos:

• Llore
• Putee
• Rompi platos contra las paredes
• Hable con alguien y senti que no me entendia

 

Sigo al dia siguiente. Me doy permiso porque acabo de triunfar sobre una corrida maniosa, ahora ya lo se, las condiciones agua abajo no afectan a mi represa.

 

Ayer estuve pensando en una hoja de calculo para el happymetro. La tengo mas o menos lista.

 

El happymetro te concientiza sobre la felicidad, exactamente como la dieta de los puntos te concientiza de de la cantidad de calorias ingeridas, entonces uno se pregunta, a cada rato, soy feliz? y asi identifica situaciones de infelicidad.

 

Bueno, cuestion que ser feliz no parecer ser dificil, pero es un trabajo de tiempo completo, eso si.

 

 

 

 

Colgar los cuadritos

Desojando el cumple pez

El cumple pez

cosas que pasan cuando uno tiene una hija

Te llaman del jardin para avisarte que alguien mordio su cachete. El culpable se desconoce, no hubo lagrimas, solo estan las marquitas de los dientes.

El Happymetro

Ademas del auto autolimpiante, de la casa a prueba de ninios y de la baniadera con medidor de volumen tengo otra idea que para mi es buenisima, que es el Happymetro.

 

Hay dos Happymetros, el Happymetro general y el Happymetro matrimonial.

El Happymetro es un programa al que uno todos los dias le ingresa el dato de su felicidad, que es la definicion subjetiva de la felicidad del dia de la fecha. Si uno no ingresa el dato el programa manda email reclamandolo. El Happymetro manda las estadisticas semanalmente y tiene la opcion de mandar un email de advertencia cuando la media, el promedio y la desviacion estandar se estan lleno a la mierda, o sea, apuntan a la infelicidad, avisando que una crisis se avecina. Una opcion del Happymetro es que el email de advertencia tambien lo pueden recibir otras personas, como por ejemplo los maridos. Ese email se llamaria el Achtung, porqeu no me digan que no es una buena palabra para advertir crisis.

 

Hoy empiezo un happymetro.

 

Programadores aburridos y diseniadores de paginas web comunicarse con Wanda Wolf

Buscar una psicologa/o no es facil

Please briefly describe the nature of the problem you are seeking services for.

1

I'm not happy.

 

Ridiculo. No soy feliz?. Cuando, cuanto? En cada dia  hay algun momento en que soy feliz, sin ir mas lejos esta maniana fui feliz, tomando mate en mi sillon colorado, mirando los gatos de mi vecina, sabiendo que Lulu y MM estaban durmiendo pacificamente en el piso de arriba.

 

2

I'm confused about what I want to do with my life. If I should I stay in this country, and if so, for how long.

 

Mejor.

 

 

3

I get unhappy approximately once a month. I cry. I have some problems focussing at work. Have some feelings of inadecuacy.

 

 

Que se yo, parece mas bien la descripcion del ser normal. Pero bueno, los seres normales van al psicologo.

 

4

I don't have close  friends in the city so I need to pay someone to listen to my problems.

 

Con esta descripcion es probable que me pongan un psicologo bueno, porque si suena a persona desequilibrada.

novedades del dia de hoy

Aparecio el libro de Lydia Davis, en un lugar que yo lo habia puesto.

 

Colgamos cuadro arriba del sillon.

 

Mi cordura esta volviendo lentamente, aunque es muy pronto para decirlo

Esto te pasa por casarte con un robot

Ayer fuimos a Ikea.( Eso es nuestra vida, viajes a Ikea? Lulu, que habla bien poco para su edad, llega a Ikea y dice- Look! Ikea, uauuu-) a comprar marcos para poner cuadros en nuestras paredes blancas. El fin de semana que viene hay una especie de festival, que creo MM, que se llama Common Boston y nuestra casa esta en algun tour, creo que eso lo tiene loco a MM, la casa despues de todo es su portfolio, y como porfolio deja un poco que desear. Yo habia ido a trabajar a la maniana, para adelantar un proyecto que me tiene mal, amargada, frustrada. Avance algo, aunque en realidad me pase horas recordando como habia modelado un rio, con el corazon en la boca, porque en este momento no me puedo permitir descubrir un error. No, no hay errores, ni siquiera puedo decir que no documente, habia notitas por todos lados. Pero bueno, despues de eso ir a Ikea, me agoto. Volvimos y en el auto MM queria que pensasemos como redistribuir los muebles de la parte de arriba de la casa, que no esta buena. Es curioso, cuando viviamos amuchados en la parte de arriba y teniamos la cocina y la mesa era un lugar lindo, y ahora no. Entonces llegamos y nos pusimos a analizar combinaciones de colores y marcos, decidimos que arriba del sillon rojo vamos a poner un grabado grande que tenemos, pero que necesita un marco blanco, no el color madera que tiene, ni el negro que le trajimos. Otro viaje a Ikea. No se que estaba haciendo abajo y cuando subi MM habia cambiado los muebles de lugar. Ahi me golpeo la crisis. No soporto que las cosas cambien de lugar. La ultima vez qeu todo cambio de lugar nos llevo meses acomodar, en realidad todavia no esta acomodado. No soporto no soporto no soporto. Entonces yo vengo con la cortina que cosi (hace un mes, como mucho) para probar como quedaria el perro en la pared de atras de la mesa y queda bien, y entonces MM quiere que la modifique y que la cuelgue. No puedo vivir a esta velocidad. Estoy agotada. Al final yo llorando, como si fuese Lulu, pidiendole que pusiese los muebles de vuelta en su lugar.

Estoy harta. La opcion es que me vaya con Lulu  en un par de meses y que MM se quede aqui terminando este proyecto que tiene encaminado. Me pregunto si no es de locos irse asi, me da miedo.

Hace 6 anios que me vivo quejando. Hace 6 anios que me mude de pais y que me case. Es America, es MM o soy yo? Seguramente son las tres cosas.

de bajon

Mucha angustia de la que no me puedo liberar. Veamos si pasa maniana. Maniana es el cumple de Lulu y no tengo a nadie a quien invitar, y me mata, me mata, me dan ganas de verdad de cortarme el cogote con los cables de acero inoxidable que compramos para atar los tomates.

Una semana laboral de mierda, a veces se me hace cuesta arriba con los prejuicios de los americanos, que, en el fondo, desprecian todo lo extranjero. Bueno, no todos, pero unos cuantos. Y por supuesto, la dificultad que todavia encuentro en expresarme correctamente, la mortificacion de seguir cometiendo errores de pronunciacion, la dificultad extra de escribir informes en un idioma que no es el mio. Claro que podria estar atribuyendo todo a algo equivocado.

En la listas de las catastrofes tengo que cuando dividi la mac entre windows y mac no pensaba que iba a usar la parte de windows todo el tiempo y ahora tengo la mitad de la memoria que le di a la mac vacia, y la parte que le di a windows llena y no tengo ganas de lidiar con el problema. No tengo ganas de lidiar con ningun problema.

Que es lo mismo que decir no tengo ganas de vivir, no?

Bue...no se como remontare este domingo.

hoy

Ya van dos dias que Lulu se despierta en la mitad de la noche y corre a nuestra cama a tomar la teta, o sea retroceso en el punto "Lulu no toma mas la teta de noche". Estoy fantaseando con la idea de cortarle, mas qeu nada porque me parece que voy a tener mas tiempo. Mas tiempo? No se muy bien de donde saco esa idea. Por otro lado Lulu pareciera decidida a tomar la teta hasta los 3, por lo menos. Es fanatica.

Tambien he estado pensando mucho en el librito de Amelie Nothcomb, ese donde la nena cumple dos y abruptamente se le acaba su periodo de emperadora de la casa. La idea me atrae y me repele al mismo tiempo. Me gustaria saber de donde saco Amelie la idea para ese librito fantastico.

Y aqui estoy mirando mi sillon rojo aca "el feo", y pensando en cuadros y almohadones que disimulen su problema. Pero tambien pienso, tanto trabajo para que? Si me quiero ir. Despues pienso: pero si yo disfruto haciendo el almohadon y pintando el cuadrito. Ufff, es un loop constante en mi vida.

Termine finalmente de escuchar On beauty. Me parecio mejor que cuando lo lei. La ultima parte sigue pareciendome un poco tirada de los pelos, pero esta vez menos. La parte donde Howard visita a su papa es increible, bahh, hay dos millones de partes en donde me saco el sombrero. Pero de donde sabe tanto Zadie sobre los machos? Las partes donde describe que Howard tiene las bolas acaloradas? jajaja, me la imagino preguntando por ahi.

Ahora estoy escuchando Julie, naked de Hornby. Empieza interesante, pero asi paso con How to be good y termino siendo un bodrio.

MM habla y habla de Israel. Me ilusiona, porque el es el motor de esta familia. Y yo que soy? El cerebro? Que se yo. Igual, gran parte de las conversacion son sobre la locura que es ese pais.

Bueno, me voy a baniar che.

Y yo me voy de pais

A ver, probemos, el blogueo como forma disipadora de la angustia. Mandar la angustia a que se disipe en el eter virtual.

 

Cuando uno se muda de pais y se desarraiga y se arraiga las raices conservan la memoria de haber sido desarraigadas y ya no se arraigan con la misma fe. Como se llama en fisica un fenomeno parecido? Me gustaria tener los libros con los que estudie fisica, que fueron de mi papa. No es resiliencia, pero es algo parecido.

 

El trigger de este post fue que cuando las cosas se me ponen cuesta arriba me quiero mudar de pais, como una version de " me voy a la casa de mi mama".

 

Ridiculo.

Lulu se va de casa

Llego del trabajo con una gran bolsa ya que maniana tengo que inspeccionar una represa. La bolsa tiene una carpeta con los informes viejos de la represa, la cinta de 100 pies con la pesa de hierro, la gorra naranja y el chaleco fluo para que no me confundan con una suicida y/o terrorista, Kiki's Delivery Service y las instrucciones sobre como llegar. Cuelgo la bolsa en el picaporte, pensando vagamente que Lulu va a venir a ver que hay en la bolsa y eso me va a dar una media hora para lavar los platos de ayer y para preparar la comida. Mientras lavo los platos la escucho que grita enfurecida, tironeando de la bolsa, porque no la puede desenganchar del picaporte. Le digo que use su banquito. Como sigue gritando voy y le doy el banquito. Lulu agarra el banquito con sus dos manos, lo eleva sobre su cabeza y lo estrella contra el suelo. Repite el acto dos veces mas, mirandome a los ojos y apuntandome con el banquito. Es la imagen de la ira, pero esta desnuda,y su gran panza, sus rulos y lo plastico del banquito le dan al asunto un aire ridiculo.

La entiendo. Es mas, le doy la razon.

Hace mucho buscaba trabajo y estaba constantemente desesperada. Escribir cover letters con frases como "Estoy convencida que soy la persona perfecta para este trabajo" me resultaba very fucking difficult. Entonces le pedia a MM, que parece haber nacido con la capacidad de escribir cover letters, que me las escribiera y el me decia -Escribila vos y yo te la corrijo- y yo tenia tantas ganas de agarrar el banquito blanco de Lulu, elevarlo sobre mi cabeza y estrellarlo contra el suelo, tres veces. Claro que en esa epoca no habia ni Lulu ni banquito.

Entonces le doy la bolsa y ella la arrastra hacia la puerta de entrada. La bolsa es mas grande que ella y muy pesada, pero ella la arrastra determinada. Tratando de impedir que salga a la calle pongo la traba que pusimos especialmente para ello. Empieza a tironear el picaporte y a gritar y a llorar. Decido destrabar la puerta y ver que hace. Es que se esta yendo de casa? Abre la segunda puerta, sale al porch y se calma. Volvemos.

Cuando le cuento a MM de lo ocurrido se rie.

el sillon rojo

El sabado a la maniana le pegue un chirlo a Lulu, en la espalda.  La vi dibujando la pared con un lapiz y la mano se me fue en un acto reflejo. Se quedo helada, inmovil, mirando hacia un punto lejano pero teniendome en la periferia de su campo visual, haciendose la que no me escucha, que es lo que hace cuando la reto. Despues se tiro en el piso, con los bracitos estirados, a llorar. La imagen de la desolacion. Cuando me recupere de la sorpresa la recogi del suelo y la abrace. Ella tambien.

 

Tambien compramos un sillon inmenso, rojo,  feo y comodo. Primera vez que priorizamos la comodidad sobre nuestro esnobismo estetico y otros esnobismos.

 

La compra del sillon fue dolorosamente dificil. Fuimos a Ikea a comprar un colchon para Lulu. Como siempre MM me hizo prometer que ibamos a comprar el colchon y terminar el asunto en una hora. A mi me gusta recorrer todo el negocio, dazed and confused, por la luces y los colores, tocar todo, sentarme en todas la sillas, abrir todos los armarios, probar todas las casas. Despues, mientras almorzabamos las famosas meatballs suecas dijo- Y si compramos un sillon?- Fuimos a la seccion sillones a elegirlo mientras Lulu saltaba en todos los sillones.

 

Yo queria un loveseat con una chaise longe pegada. MM queria la version mas chica: un sillon con una chaise longue. Para mi un sillon que no da la opcion de estirarse completamente no tiene sentido.

 

Volvimos a la cafeteria por un cafe e inspiracion. La otra, le dije a MM, es comprarnos una mesa, reemplazar la mesa del estudio con la mesa del comedor, usar la mesa del estudio como nuestra cama, y poner nuestra cama como sillon cama en el living.

 

(Si, la mesa del estudio es tambien una cama. Y nuestra cama puede ser transformada en un sillon, pero no es un sillon muy comodo, hay que reconocerlo) Decidimos que no, que queremos un sillon comodo.

 

Una vez que elegimos modelo y color MM se fue a hacer todo el proceso de la compra y yo me fui con Lulu a jugar en la parte donde venden muebles para chicos. No habia ningun chico haciendo el quilombo que hacia Lulu. Mientras la miraba sacar todas las toallas y llevarlas a una cama y taparse y destaparse y treparse y destreparse y sacarse los zapatos y etc pensaba que probablemente tampoco ninguna madre la dejaria hacer ese quilombo. Pero yo estaba agotada y el sillon desde hacia esa reflexion era comodo y Lulu no corria peligro. Claro que lo que parecia peligrar era Ikea, pero pense que le hemos comprado a Ikea lo suficiente como para compensar el desastre que iba a dejando Lulu a su paso.

 

El sabado compramos la chaise longue.

 

Eso fue el sabado a la tarde. El sabado a la noche me deprimi aun mas mirando Mad Men. En medio de la pobreza extrema compramos un sillon? Y para colmo, feo? No es ese un comportamiento tipico? Comprar cuando se ese pobre? Decidimos devolverlo.

 

El domingo hablamos de finanzas en la cama, mientras Lulu nos saltaba arriba de la cabeza. Es muy dificil conservar el hilo de la conversacion, especialmente cuando es un temita tan complicado como las finanzas familiares. 

 

Finalmente bajamos a desayunar y a mirar el sillon. Los dos sentados en la mesa mirando el sillon. El simbolo de la familia y la clase media. Con cajas y telas hicimos un especie de simulacro de la parte que faltaba. Nos empezo a parecer soportablemente feo y decidimos ir a Ikea a comprar la parte faltante, mas que nada porque ya basta, dejemos de hablar del sillon, PASEMOS A OTRO TEMA. Decidimos comprar la version mas grande: el loveseat con la chaise longue pegada.

 

Otra vez lo misma situacion del sabado. Mientras MM hace el tramite de la compra y acomoda el sillon en el techo del auto yo me la llevo a Lulu a la seccion de los ninios y corroboro la impresion del sabado: nadie hace el quilombo que hace Lulu. Los nenes iban, se sentaban en una sillita, en la otra y se iban. Lulu en cambio movia las sillas como una mudancera, las ponia arriba de una plataforma, traia muchos muniecos, sentaba a todos los muniecos.  Una nena quiso abrir el microndas de juguete, no pudo, tranquilamente cejo y se fue a investigar otra cosa. Lulu en cambio aplico toda su fuerza hasta que la puerta se abrio. Cuando algo se le resiste Lulu grunie y aplica toda su fuerza como si estuviese poseida por un demonio. Lulu no concibe el fracaso.

 

La mayoria de los chicos iban ataditos y tranquilos en sus cochecitos pero ultimamente a Lulu no la podemos llevar en el cochecito. Se tira hacia adelante hasta que apoya los pies en el suelo y camina, atada al cochecito. Todo esto descalza, porque no le gustan los zapatos y se los saca .

 

Si la miras de costado parece el mascaron de proa de su propio cochecito. Tiene la piel de  los pies toda salida de frotarla contra la vereda. Lo peor: que cada persona que pasa nos aclara, horrorizada, lo que esta sucediendo.

 

 

nhan hieu chim en

Otra vez agotamiento y ya la teoria del efecto paradojal empieza a hacer agua. Ayer Lulu durmio toda la noche sola, en su carpita al lado de nuestra cama, del otro lado de la cortina que nos separa, como corresponde. Ayer la puse a dormir yo, con la teta. Un poco porque trabaje horas extra y volvi tardisimo, otro poco porque MM estaba agotado. El dialogo de ayer con MM consistio en algo asi como "Are you tired" "Yes. Tomorrow the electricians are coming and would be helpful if you take Lulu out for the day". Acto seguido se durmio. Parece que el proyecto nuevo de MM se complica y le esta afectando el suenio. Yo me comi un millon de snapakopitas de hongos y luego las empuje con chips de chocolate y pense vagamente en divorcio mientras leia los cuentos del New Yorker que son, so far, una garcha. Las snapakopitas de hongos tambien. Me dormi en el medio de una tristeza mezclada con los vapores de las snapakopitas para despertarme con el ruido de un agua que corria: era el pis de Lulu, nos olvidamos de ponerle el panial, y claro esta, del pis de antes de acostarse. Le saque la bombacha empapada, puse su mantita entre el charco y ella y la tape con una camisa de MM que andaba dando vuelta por ahi. Despues me desperte en la mitad de la noche, prendi la luz, lei otro cuento garchoso y me volvi a dormir, esta vez hasta las 6 y pico, cuando Lulu se desperto a tomar la teta y MM a prepararse para los electricistas. Los electricistas son gemelos identicos. Es muy raro. Lulu les acaba de encanutar de su caja de herramientas un paquetito dorado con una hierbas adentro. nhan hieu chim en dice y tiene un colibri volando sobre un campo de rosas. No se si hacerme un te y tomarmelo yo, o darselo a Lulu.


PD Ya tengo dos tomates en formacion
PD Ya tengo otros dos enchufes en la cocina

Lulu en Yale

Tenia una pollerita en algun momento, pero tuvo un error de calculo cuando decidio mearles los jardines y se le mojo. Con los zapatos no se que paso.

Que conste en actas que el otro dia la convenci de que no se sacase la remera en el playground. Para ello se la tuve que atar con un nudo (y en consecuencia casi se ahorca trantado de sacarsela ) y tambien llamar a un chico de unos 4 anios a que diese fe que en el playgroung hay que estar vestido. Todo eso con una vocesita que decia -Ma si, si quiere sacarse la remera que se la saque-

efectos paradojales and How to be good

I
Hace poco hable con mi papa (lo que despues de muchos anios sin poder, por algun misterio de la telefonia celular argentina, tiene todavia algo de milagroso). Le contaba del fenomeno que se produce con Lulu, que cuando esta muy cansada, se pone superactiva .El dijo, "claro, el efecto paradojal". Desde entonces en cada conversacion si no digo "el efecto paradojal" no me quedo conforme. Aclaro que en cada conversacion en castellano, ya que en ingles y en el trabajo trato de mantener las cosas simples.

II
Ademas del efecto paradojal ya mencionado esta ocurriendo otro :el fenomeno inexplicable de mi cansancio. Como puede ser que desde que sacamos a Lulu de la cama y de que MM se ocupa de ella a la noche yo estoy mas cansada? Sera otro efecto paradojal?

III
Ayer pasamos a etapa tres del proceso de "sacara a Lulu de la cama". La carpa esta arriba. Es mucho mejor, tenerla en otro piso me ponia muy triste. Ahora la puedo escuchar y al menos eso me tranquiliza. No es facil acostumbrarse a dormir con MM sin Lulu.

IV
Anteayer llegamos abruptamente a cero en la cuenta de banco. Ansiedad.

V
Antesdeayer pusieron la primera tanda de la madera quemada que sirve como revestimiento de la parte de atras de la casa. MM y yo cuando lo vimos tuvimos la inmediata impresion que las maderas estaban muy separadas y que dejaban ver demasiado las maderitas verticales que estan atras. Ninguno de los dos participo del proceso de eleccion de la separacion de las maderas, que es 3/4 de pulgada. Deshacerlo es costoso y complicado. Al final, despues de un dia de gran ansiedad llegamos a la conclusion que no desarmamos y seguimos. Los que las colocaron aducen que las maderas al ser quemadas se tornan irregulares y que una separacion menor es tecnicamente imposible.

VI
Ayer nos encontramos con la Uruguaya y su hijo a tomar un cafecito. Lulu y el Uruguayito se gustaron. Yo y el Uruguayito nos gustamos. La Uruguaya y yo esta por verse. Hubo un momento de tension.

Lulu y el Uruguayito corrian por los bancos del cafe, haciendo gran quilombo. En algun momento la madre le dijo "Se bueno", tambien le decia "Comparti, comparti" y "Good boy". Y ahi, con mi acostumbrada brutalidad, le dije algo como que no tenia que decirle que sea bueno con madres como yo que no le dicen lo mismo a sus hijos (me parecia injusto para el chico). Quise ser chistosa pero le vi en los ojos que habia tocado algo. Me dijo que "ser bueno lo va a ayudar en la vida, y no ser uno de esos chicos malos que no prestan nada y que nadie los quiere". Le dije que los chicos malos son chicos con problemas, no queridos. Seguimos hablando. Yo le dije que prefiero que ellos resuelvan sus cosas y no intervenir demasiado. Que creo que las madres americanas intervienen demasiado, (y que creo que es por eso que es un pais con social anxiety, pero eso no lo dije, y mejor). Son como referis que saltan al ruedo con sus SHARE, BE NICE, BE POLITE, GOOD BOY, GOOD JOB y tienen a sus hijos totalmente desconcertados y permanente asustados.

Al final, cuando nos despedimos, le dije que esparaba no haberla ofendido. Me dijo que no, que cada uno cria los hijos como puede. Pero no se, veremos como lo digiere.

Me fui pensando que soy un desastrecito social.

Despues, mientras lavaba los platos tuve otra vision del asunto. Cuando le estaba contando las peripecias de nuestros arreglos nocturnos, especialmente la parte "y a veces MM duerme con Lulu" (aunque ahora parece ser que esta etapa ya termino) me dijo -Freud tendria un par de cosas que decir al respecto- Lo que es una forma de criticar superb, no? Sigmun me critica, no ella. Yo la mire y dije -Seh-

Si yo no fuese esta persona tan menefrega, tanto Freud como todos los demas, se hubiese producido un momento similar al que se produjo cuando yo la critique por darle al -Se bueno!- y me miro con ojos de animal herido. Me habria preguntado al final "espero no haberte ofendido" en ese caso?

Que desastre, esta parte de mi nunca cambiara.

el minijardin

El minijardin crece alegremente. Esta bueno. Hay que regarlo todos los dias, o casi todos, por que las macetas son chicas y estan recargadas. Hemos hecho pizza de albahaca, tomates con albahaca, limonada con menta y verbena, te de menta y verbena. Los tomates crecen, pero todavia no necesitan soporte.

Estos dias

Mi papa lavaba la ropa en la bomba

Los cuatro

Recuerdos de los viejos tiempos en que me peinaba.

Broken Bells

Como postergar la muerte de una camiseta.

O de como despendirnos de la teta simbolicamente.

Hay una parte de mi que sigue pensando en tirar la maquina, o venderla, o regalarla, and embrace Old Navy, Target y el consumismo.

Claro que no se condice con lo que hice ayer.

Ahh, y les presento mi primera tijera profesional. Makes a difference.

cambios

El sabado le cosi a Lulu una remerita con una de las remeras de dar la teta. Quedo linda, pero ahora no se donde esta, creo que MM la metio adentro en las cajas con telas. Tambien saque fotos, como para dar la receta. Despues me deprimi un poco, me dieron ganas de tirar todas las telas y la ropa vieja que guardo para modificar y ser normal e ir a Old Navy donde los vestiditos salen 10 dolares each. O coser solo con telas nuevas: ir al negocio, comprar la tela, coser, tirar los retazos.

Pero es simbolico, desaparecen las remeras de dar la teta, desparece la teta, se transforman en remeritas para Lulu. Todo gradualmente y con la desprolijidad exasperante de la vida.

Estoy organizando mi vida: cuando trabajo no miro blogs. Lo hacia, despues "recuperaba" el tiempo, al final me estaba quedando mucho tiempo en el laburo, y creo que estaba laburando de mas. Lo curioso es que cuando llego a casa no me dan ganas de leer los blogs. Acabo de decirle al Reader que de 30 posts por leidos y ya. Bueno, no es curioso, es toda esa cuestion de procastinar, donde uno va eligiendo lo mas placentero y posible.

Pero la unica manera de no mirar blogs es no mirar mi mail personal. Porque no tengo voluntad sobre mis clicks: abro el gmail => abro el reader.

Sin embargo mi mente sigue creando cosas con los retazos de mis cajas. Hay una pieza que me encantaria hacer, pero no se para quien. Es un quilt chico, con lino blanco, y una tela en tonos beige, y unos circulos amarillos de tela de remera, que aparecen por abajo. Tambien tengo unos retazos de los que quiero desprenderme, unos restos de cuando trabaje como costurera profesional. Es una lana con seda en tonos de beige.

Ayer vimos todos The wizard of Oz