mañana

Mañana parto rumbo la Argentina después de 8 años de ausencia. Por que pasaron 8 años no lo se. Nunca sentí que era el momento correcto, la temperatura correcta, la situación económica correcta. Despues de 8 años voy a vivir en un mundo en español, no! en castellano. No se cuando vuelvo. Veremos.

Leigh se queda aquí, empieza en un nuevo laburo el lunes. Lo hemos pasado bien estos dias. Peleando un poco, pero mucho mejor que antes. Pero tambien es muy diferente tener un marido que de repente esta, que no esta pegado a su laptot 24/7.

Hemos cojido como conejitos. Me di cuenta que esa urgencia despues de meses de abtstinencia cuando una anda buscando como una perra en celo no es algo que me va a pasar en ningún tiempo cercano.

feral fear

Hoy llega mi marido. Estoy contenta, pero como siempre, cuando tengo la reacción socialmente aceptable, cómoda, burguesa, me resulta sospechosa.
He tenido varios sueños eróticos. Eso es bueno. Uno envolviendo al señor marido y otro envolviendo al redneck de Lost. Solamente que el señor este, el red neck, en vez de estar perdido en su isla, atendía una despensa en algún lugar no identificado. Y eso me dió una especie de pista de lo que ha pasado con mi líbido extraviada. Es que el marido es un señor demasiado correcto, good guy to the extreme. Good guys put me off.

-So why did I marry a good guy?-
-Because, you know, that last minute when you are just about to lose consciousnes and go to sleep and there is that fear, nothing that you can explain. Just a fear. The feral fear of the darkness and the uncertainty of the future. Well, then there is that guy, ususally already asleep, so solid, so good. Durmiendo el sueño de los justos. It helps. Because of that I´m married to a good guy.


En realidad recuperar mi líbido justo ahora que viajo por cuatro meses no es muy bueno. Pero en la semana que nos queda para estar juntos podríamos hacer estragos, que dios sabe que nos hace falta.

El pedito

Ayer fui al Gym a hacer Pilates, consecuencia del ankle sprain. Llegue un poquito tarde como es de rigor y puse la toalla cerca de la profe, que es una pendeja linda, grandota, un poquito overweigth. Tiene una de esas pancitas lindas,con musculitos, ahi, in the edge, de esas que cuando la dueña esta depre y sin tono muscular se pueden transformar en algo horrible en cuestion de milisegundos. Yo lo se más que bien, tengo una.

La mina nos tortura. Siempre me sorprenden los yanquis en el Gym, porque yo, yo soy una mina refuerte. No linda. Fuerte, tengo mucha fuerza. Puedo levantar cosas que otras ni sueñan, puedo escalar montañas, puedo hacer 120 km en bicicleta sin que se me mueva un pelo (bueno, lo del pelo es una exageración, pero lo de los 120km tengo pruebas y testigos).

Pero cada vez que voy al gym estos yankis me destruyen. Generalmente termino las clases, pero con sufrimiento. Y siempre me quedo sorprendidad de las otras minas, que te apuesto lo que quieras tienen menos fuerza que yo. Pero son yanquis, y el umbral del sufrimiento se ve que está en otro lugar, mucho mas profundo que el umbral de sufrimiento argentino. Claro estoy hablando de Boston y del pequeño porcentaje que no es obeso. Todavía.

Y la profe se tiro un pedito. Inconfundible. Cometí el pecado de mirarla mientras me torturaba con un double leg stretch. Nuestros ojos se encontraron.

Cuando termino la clase y entro la otra profe, la de kickboxing, que entra dentro de las misma descripción, solo que es menos sexy y tiene el extralayer de grasa mas gruesito.
Y la hijadeputa de la profe de Pilates le dice desde el piso
-You look sooooo tiny-

Como se puede ser tan mentirosa, me pregunto, y para colmo con esos espejos que reflejan la mentira hasta el infinito.
Y entonces dijo
-I don´t know what is going on with me. I´m cracking like a 85 years old. Something is really wrong with me-

Y yo que estaba acordonandome las zapatillas pensé- Cracking las pelotas, darling. And yes there is something a little wrong with you. You don´t tell people that they are thin when they are clearly not. And you don´t call a fart a crack. You just keep your mouth shut,and that is also valid at lunch hour-

Lo dijo mi mamá

Cuando era chiquita mentía y robaba y mi mamá en un momento de desesperación me dijo
-En realidad prefiero que seas ladrona, mentirosa e inteligente antes que tonta y honesta- y en ese momento mi vida tomo su curso.

Nunca entendí muy bien como seducir a mi mamá, pero ese mensaje fué claro.

Y siempre me he considerado inteligente. No importa que acabe de decir la boludez más grande del mundo, no importa que me tarde 5 minutos en darme cuenta que un tarjeta de 1 giga es memoria para tirar pa´riba para una cámara, yo voy por la vida con la total convicción de que soy inteligente. Lo dijo mi mamá.

Si soy linda o no es un tema totalmete distinto. Fea no soy, eso está claro. Pero si no tengo un espejo al lado para recordarme que puedo ser linda me olvido, y tiendo a pensar que estoy fea, y gorda.

Por eso el sueño de mi vida es encontrar un hombre que me quiera por linda. Inteligencia las pelotas. Y todos me han dicho, que me quieren por que soy inteligente. Y eso me mata. Me mata mal.

Que me quiera por linda y que sea más inteligente que yo. Por que me han querido por linda.....pero eran tan bobos.

dildo con corazón.

A veces creo que cojer es un acto esencialmente privado, donde el otro, o los otros, participante actua de espejo, o de dildo con soporte activado a corazón.

la CBSe me mató

Tenía que leer un paper sobre dragado y no se me ocurrió otra cosa mejor que tomarme unos mates, de CBSe claro, para que no me saque el sueño, y resulta que me cansé a la segunda página y aquí estoy totalmente desvelada a las 1:20 de la mañana, haciendo cálculos de diferencias horarias para ver a quien puedo llamar a esta hora.
Y hoy estuve pensando mucho, este blog y este ankle sprained me han puesto en un estado meditativo. Y llegue a la conclusión que estoy full of shit. Quien no, despues de todo.
Y estaba pensando en el estilo de mi blog que es patético, porque no encuentro el tono.
Podría hacer uno estilo Charlotte, fotos de pedacitos de mi cuerpo como quien no quiere la cosa y buena literatura, anecdotas divertidas. La seducción inevitable. Pero no quiero, y a la vez no voy a poner los trapitos al sol. No de golpe.
Como se hace para poner los trapitos al sol?
Y donde se fué mi líbido? Tal vez es una líbido ciclica, como todo en mi vida. OK, que llegue ya, y no me importa con quién, pero si es con mi marido mejor, por que para dolores de cabeza justo ahora tengo uno y me alcanza y me sobra.
Otra preguntita existencial...como goggleo este problema? libido desaparece misteriosamente?

Señores Blogger porque no puedo poner el título de mi blog? Debugging please.

Esto me pas por casarme con un tipo virgen y seis años menor que yo. Pero no me arrepiento, ya le voy a encontrar la vuelta.
Mi tobillo si me esguincé no me acuerdo, kick boxing creo que sería tentar al diablo, pero tal vez today I´m gonna hit the Gym (dios mio)
Por el momento me voy a la biblioteca y a mirar un poco de ropa, me voy a traer 5 libros, no mas.
Voy a traer algo de Amelie Nothomb, mi vieja me recomendo y sus últimas recomendaciones han dado en el palo.
Me enamoré perdidamente de Neko Case, la de The New Pornographers, además es pelirroja, y yo, si pudiese nacer de vuelta y hacer modificaciones no pediría mucho más que pelo rojo (e indiferencia por la comida)

Pero hoy salió el sol

como prometió el tachero ayer. Fui a ver House of Sand con un guy que pesqué en Craigslist. No tan desastroso como la última vez. Siempre es interesante desde el punto de vista Antropológico, pero esta vez fue casi agradable. Comimos pizza en el UperCrust. Es un lindo chico oculto bajo 20 kilos de grasa.
Hoy a la mañana extrañé el cuerpo de mi marido, lo que no es nuevo, siempre me ha gustado el cuerpo de MM. Pero hoy quería tocar un tema, el tema del sexo. Que pasa Wandita con tu período de frígida? Como es que sobrevino? Soy frígida desde que llegué a Boston, mas o menos, 3 años atrás. Antes de eso era tan horny como cualquiera, y le daba clases de sexo a mis amigas.
Enumeremos las razones posibles:

1. depresión
2. stress
3. falta de experiencia de parte de Leigh
4. el hecho de haber engordado 5 kilos y que MM, si bien no lo menciona en forma frontal, tiene a veces una forma de mirarme, que me baja las ganas.
5. Pero entonces, porque no me caliento con otros? Esto es raro.
   

Uno se puede volver frígida de repente?
Frigidez súbita, existe? No es que no disfrute del sexo, lo disfruto en minimamente, casi como un me da lo mismo. Esto es un misterio.

Llueve en Boston

y me aburro. Logré ordenar la casa, porque G vino a cenar. Quedó una maravilla. Ahora es un caos otra vez. Esta vez es un caos creativo: estoy diseñando un muñeco, terminando el cardigan verde que empeze el año pasado y pensando en como hacer un bolso con unos individuales que compré en el Moma.
Soñe que cogía con MM. Lo extraño, pero no lo extraño. Y es un adelanto. Las otras veces que se fué no lo extrañé en absoluto. Tal vez lo extraño de puro aburrimiento. Pero el sueño fue algo extraño. Tal vez es necesario que me vaya por un tiempo.
Ayer mi hermano me sacó de las casillas. Le conté que L está en Israel y el idiota me pregunta si es Sionista. Tendría que haberme hecho la boluda y preguntarle que quiere decir con Sionismo. Pero al milisegundo estabamos trenzados en discusión idiota, el con sus slogans prefabricados del que solo ve el mundo a traves de la contratapa de Pagina 12 y yo desde mi ignorancia y mi susceptibilidad. Mierda. Ahora me empiezo a acordar por que me fui de la Argentina.

Epiphany I

Hace poco hablé con mamá por teléfono y me contó sobre las peripecias de mi hermana menor. Se casó hace poco, algo así como dos años, y ahora está separada, tiene un amante y sigue en relaciones carnales con el marido. El diálogo fue como siempre, curioso -¿Cómo está Mashka?- -Muy bien, se separó-
-Ohhh, que mal!-
-Noo, rebien, tiene un amante y D (el marido) va a dormir con ella, porque a Mashka no le gusta dormir sola-
-Ahh- como siempre que hablo con mi madre tengo que revisar mis convicciones, ciertamente no puedo hechar mano a las frases hechas, lo mejor es atenerse a los ahhh sin inflexiones
-Lo que pasa, es que Mashka nunca vivió sola y ahora está aprendiendo-
Y siguió con su teoría de que no hay como una mujer con dos amantes y bla bla bla.
El diálogo siguió, mi vieja haciéndose la Simone de Beauvoir y yo siguiéndole la onda, pero el pensamiento que tuve fué ¨Que increible que mi hermana nunca haya vivido sola, hasta ahora¨ comparandola conmigo misma, que la tiene reclara con vivir sola.

El pensamiento quedo ahi, rebotando y reverberando en mi mente, hasta que una vocecita dijo- Y vos, Wanda, querida, cuando viviste sola , eh?- Y la verdad es que muy poco. Sola, sola, en mi propia casa, tal vez un par de años en Israel, cuando me separe de Noam.

Y me cuesta vivir sola, cuando Noam se fué perdí 5 kilos, porque que me daba fiaca comer sola (o por que me había acostumbrado a que el cocinase) Y ahora, cada vez que MM se va, el depto se torna en un caos desagradable. Como ahora.

Por ejemplo hagamos una lista de las cosas que hay tiradas en en piso (y que puedo ver desde donde estoy sentada)
tanga celeste
Chronicles de Boy Dylan en cd
vincha para el pelo
libro de Ann Rice (una porquería, hace mucho que no tenía en casa un libro inleible)
calcetines de lana
calcetines de algodon
botella de agua
cámara
tarjeta de memoria de la cámara
bowl del arroz de ayer
almohadon
block empapado de mojito
big bowl que usé para limpiar el mojito que se me derramó ayer
bolsa de plástico de Moma
sobre Netflix (el de afuera y el de adentro)
abridor de costura
par de sandalias
cable del ipod
vaso semioculto por el block mojitado
broche para el pelo

Y mejor no sigo con lo que hay sobre la mesa