pitriasis rosada y una tarde en la vida de wanda wolf

Alguien que lee el blog me dice que la alergia esta podría ser pitiriasis rosada, una enfermedad de la piel que podría ser producida por un virus. Se sabe que no es ni una bacteria ni un hongo. En fin, se fué, completamente, y de tanto ponerme crema, porque al final eso fué lo que me pareció que me aliviaba, me quedó una buena costumbre, porque con mi tendencia a ahorrar tiempo para coser, hace años que había dejado de ponerme crema, a no ser que la piel me doliese seriamente.

Ayer terminé de trabajar a las 5, agotada mal. Ultimamente siento que hablo demasiado en el trabajo, y que me agota. Aunque supongo que es la clase de costura, que la doy en inglés, porque una de las alumnas es suiza. No es que darla en hebreo sea menos agotador, creo que lo es mas, porque creo que las palabras técnicas que uso ni existen en hebreo. Pero ahora que escribo esto me doy cuenta que no estoy segura que conozco todas estas palabras en español.

Vine a casa y me encontré a Lulu, que ya había vuelto de su clase de karate, metida bajo el edredón con su ipad y Pepe con dos amigos jugando juntos, con el ipad. Se los saqué, siempre estoy sacándoles el ipad, es como que es mi tarea principal como madre. Con Pepe mucho no me tengo que preocupar porque parece tener mejor self regulation. En algún momento se aburre del ipad y llama a un amigo, o los amigos lo llaman. Tiene varios amigos Pepe, que viven cerca, y socializar parece serle muy fácil. La semana pasada se pasó toda la semana con un amigo, luego el fin de semana el amigo vino a dormir y finalmente, luego de una semana de estar juntos un promedio de 10 horas juntos, tuvieron un altercado y Pepe inmediatamente fué y llamó a un amigo que hace mucho que no veía y se pasaron la tarde riéndose. Lulu no parece tener muchas amigas, aunque creo que ella prefiere el ipad a las amigas. Yo la entiendo, también prefiero la costura, o mis lecturas o mis series a las amigas que tengo a disposición en el caserío. Las amigas con las que dejaría la costura de lado están lejos, o tal vez si estuviese cerca las cosas serían distintas? No lo se, creo que las chicas que me entretienen mas que la costura y la música y mis lecturas son chicas mas interesantes que las chicas de aquí. 

Apenas les saqué los ipad se fueron, Lulu a buscar a su amiga y Pepe con su amigo, que son hermanos, lo que es práctico supongo. Yo podría ser también amiga de la madre, porque me cae perfectamente, pero también está el asunto de que las cosas empiezan a complicarse cuando hay tantas relaciones interrelacionadas en un caserío, así que mejor no.

Yo subí a coser un rato y me tomé unos mates, craso error, que repito una y otra vez. Como me puedo olvidar este hecho con tanta impunidad, se que me voy a despertar a las dos de la mañana si tomo mate a las 5 de la tarde, pero vuelvo ha repetir el error un mes mas tarde. Tal vez porque en realidad me gusta despertarme a las 2 de la máñana y sentir que tengo una infinidad de tiempo para mi, aunque a eso de las dos de la tarde del mismo día me sienta morir, o mas bien a las 7 de la noche. Bueno, siempre puedo pedir ayuda a MM. 

A eso de las 6 y media los llamé para que volvieran a comer y Pepe vino de terrible mal humor. Empezó a ejercer una campaña para desequilibrarme. Primero me dijo que si no le daba el ipad no iba a cenar. Le dije que me parecía perfecto que no cenase si no tenía hambre y que eso era muy sano, lo que lo confundió. Luego intentó usar el no me lavo los dientes como arma. Mientras tanto yo cocinaba como una posesa porque quería tener comida para varios dias, especialmente porque el fin de semana quiero ir a Tel Aviv y tener comida para cuando vuelva. Al final les dije que podíamos poner música, turnándonos para elegirla. El problema con Pepe es que favorece música tecno o algo así con cuatro sonidos básicos, medio te vuelve loca, o música israelí muy básica. Lulu por otra parte pone radiohead, Pink, Wintergatan. Pero bueno, tal vez sea cuestión de educarlo un poco a Pepe. La música funcionó y al final me dijo que tenía hambre y cenó. Y luego, contentísimos porque MM no venía hasta tarde podíamos dormir juntos, organizaron la cama re bien. En realidad lo que pasa es que Pepe está agotado, se levanta a las 6 y además anda medio desnudo y hace frío, no se porqué. Creo que eso lo debe cansar, porque debe estar completamente sin energía, pero no hay manera de convencerlo de que se vista mas y yo tampoco tengo mucho interés. Lulu escribía listas de cosas necesarias para llevar y hacer en Tel Aviv y me sorprendí de su letra, que es lindísima, lo que no es sorprendente, porque Lulu dibuja muy bien, pero hasta ahora sus letras eran medio garabatos. Ella me dijo que hace rato que su letra es así, puede ser, creo que las cosas que escriben en la escuela no la motivan a escribir y entonces pone un par de garabatos en el cuaderno. Estas listas también estaban ilustradas y eran pequeñas obras de arte. Le dije a Pepe que se pusiese piyama y que si no se quería bañar se lavase los pies y las manos y le pregunté si necesitaba ayuda, me dijo que si. En algún momento vino y se acurrucó en mi regazo, lo que es muy gracioso porque está enorme, pero todavía lo logra, lo que ya no puedo es levantarlo a upa, es ya peligroso. Fuimos al baño para que se lavase los pies y me iba a abrazando, ahora me doy cuenta que hace muy poco lo hubiese levantado a upa y que se ve que extraña el contacto. Que difícil es ese cambio, yo noto que con Lulu, cuando dejamos de abrazarnos, o de tener ese contacto corporal que se pierde cuando el chico es demasiado grande para ser llevado a upa, perdimos un elemento importante de nuestra relación que no hemos recuperado en otra mutación. El problema de Lulu es que cuando le digo que deje el ipad inmediatamente busca un libro y empieza a hacer todo lo que le pido mientras lee, como un zombie culto, algo que me pone sumamente nerviosa, porque es un peligro, sube las escaleras leyendo, por ejemplo.

Para eso eran mas de las 8 de la noche y Pepe me preguntó si podía hacer deberes, como quien pregunta si puede comer helado. Todavía quedo de una pieza cuando veo que le gusta tanto hacer deberes. Quiere terminar el libro, creo que quiere tener buen nombre en la clase, y me parece perfecto, porque tampoco es obsesivo, es como que tiene la justa cantidad de competitiveness. Yo quería terminar de cerrar la cocina, y me quedaba lavarme los dientes y ponerme el piyama y ya empezaba a sentir que me desmayaba de cansancio y le pedía a Lulu que lo ayudase con los deberes y ella me dio que ya lo estaba ayudando. Cuando eso pasa me muero de amor.

Lo que pensé en algunos de esos momentos de paz y armonía es como puede ser que luego se olviden de todos eso, porque yo parezco haberme olvidado. Luego pensé que tal vez yo  no me los olvidé, que nunca realmente existieron esos momentos con mi madre.

Manojos contradictorios de difícil clasificación

Esta semana pasó como una exhalación. Supongo que porque no trabajé el domingo (que aquí es como un lunes) pero también porque estoy aprendiendo una técnica nueva, usando una máquina muy compleja, que nadie sabe usar. Es todo muy gracioso porque estoy en el medio de un nido de víboras, que no termino de entender, un enriedo de egos, no se muy bien que es. Yo me siento un poco como un nene de 4 años, tipo, aprieto este botón, oh, mirá lo que pasa. En fin, estoy en la tarea de extraer pequeñas porciones de información de gente que no tiene ningún interés en enseñarme lo que saben, que no es mucho, o no se aplica al tipo de experimento que necesito hacer. A mi me gusta mucho el desafío, un poco porque me encanta aprender algo nuevo, otro poco porque me gusta el desafío emocional. No se como decirlo, es como que toda mi inteligencia emocional la estoy usando en forma de manipular, aunque manipular es una palabra demasiado fuerte, a esta gente con mucho ego en forma de que me vayan dando información para poder medir lo que necesito medir. 

Otra cosa que estoy haciendo es llevar un diario con lo que como y mis síntomas, otra taréa de investigación. Pareciera que la alergia se está yendo, aunque toda la semana me he estado despertando en la mitad de la noche, y a veces mas de una vez, rascándome, lo que hace que la alergia no se vaya. Por el momento sólo tengo una gran mancha rosada en la barriga, a surfer rash dice MM, lo que es un nombre muy romántico. Todo es cuestión de mirarlo románticamente. Por momentos me siento un ser horrible con mi alergia, pero luego pensé, que onda si esto fuese una marca de una quemadura, así sería yo, overa, y no sería un problema. Pero creo que el sentirse horrible es parte de un instinto de supervivencia, porque me hace analizar el motivo desconocido de mi alergia, es distinto si fuese una quemadura.

MM ayer vino de un terrible mal humor y no se le ha pasado.

Pepe ha desarrollado una nueva relación con un chico, se pasan juntos horas. Salen de la escuela y el se va a comer a lo de su amigo y de ahí se la pasan vagando. Construyen campamentos, y no se que. Un poco me preocupa, pero por otro lado así viven los chicos aquí, con mucha libertad. Por otro lado este chico es exactamente un año mas grande que Pepe, y es un chico con fama de hacer lo que se le da la gana, sin respeto por la autoridad. A mi me cae bien, y me llevo bien con la madre. Que se yo. Este fin de semana el viene a dormir aquí. Me alegra tenerlos un poco bajo mi control. 

Lulu parece estar mejor. Ha empezado a ir a hockey en rollers. Había empezado el año pasado, porque una amiga iba, pero no por su propio interés. Este año parece querer ir por interés propio. Una amiga me dijo que es muy buena, y eso es lo que decía el instructor el año pasado, aunque nunca terminé de entender a que era que se refería el instructor. Decía " Lulu is fearless", lo que es raro, porque Lulu pareciera tener mucho miedo, aunque así es Lulu, y supongo que así soy yo, un manojo contradictorio de difícil clasificación.

Una lucha entre yo y mi misma

Cada tanto escribo en el twitter, pero la verdad es que no creo que nadie lea o entienda mis twits, o tal vez un par de amigas los leen, pero prefiero que los lean aquí, twitter es para los amantes del presente, y yo soy mas bien amante del pasado, siempre estoy viviendo un paso atrás, perdiéndome el presente para revisar el pasado, una lucha, la verdad, cada minuto recordándome que no tendré otra vida, que no puedo dejar pasar el presente, que no puedo vivir la vida como si este fuese el borrador. 

De mi viaje a la Argentina no se si quiero hablar aquí. Lo pasé bien, fué un sueño peligroso. Entendí demasiado bien a las mujeres que abandonan todo, que dejan atrás a sus hijos para siempre, entendí cosas que nunca había entendido antes. Las hormonas pueden ser muy fuertes. Yo creo que un día el mundo va a ser entendido por medio de las hormonas. que uno va a poder leer el nivel hormonal de la persona enfrente de uno y todo va a ser mas claro. Sería genial que tuviésemos una especia de semáforo que indicase el nivel hormonal con el estamos lidiando en el momento. Extrañé a mis hijos horriblemente, hasta que dejé París, o tal vez al final de París, y entonces nunca mas volví a pensar en ellos. De mi viaje a la Argentina puedo contar que estuve peligrosamente cercana a perder el avión de vuelta. Cuan fallido puede ser una acto fallido? O cuan caro puede costar un acto fallido? Pero bueno, se ve que tanta plata no estoy dispuesta a pagar por fallidos, porque llegué y me lo tomé.

Y cual es mi nivel hormonal ahora?, no lo sé, pero diría que es un peligrosamente fluctuante.

Cuando llegué de la Argentina mi alergia, que en la Argentina era sólo unos puntitos alrededor de dónde el elástico de la bombacha y del corpiño me tocan la piel se propagó con la velociad del relámpago por casi todo el torso y empezó a colonizarme hasta parte de los costados. El middriff, creo que no hay palabra equivalente en español, todo de rojo rosado, y picante. Nunca sufrí de tanta picazón. Finalmente fuí al mi médico, no se si alguna vez lo describí, es religioso, o semi. Mejor no lo describo, mirá si se entera. Me dijo que no le resulta claro si es alergia u hongos, y que una forma práctica de saberlo es darme una inyección de corticoides. Me pareció una solución muy lógica y me di la inyección. En tres días la piel estaba tersa como la de un bebé (un bebé terso, no como la gran mayoría de bebés con eczemas varios, se ve que cuando se inventó la frase los bebés eran de mejor calidad). Es curioso como me alegró que fuese alergia. como si la alergia fuese mejor que los hongos. 

Primero porque supongo que los hongos tienen muy mala prensa, y además está la preocupación de ser un ser contagioso. Como si uno no estuviese lleno de hongos todo el tiempo, porque uno, me estoy enterando de a poco, va con sus hongos a todas partes, en armonía, como con sus bacterias. O no.

Segundo porque mi médico me dijo que la alergia no es un principio de artitris, que es la enfermedad que tiene mi viejo.

Tercero porque bueno, esta es una lucha entre yo y mi misma. 

El disgusto

Extraño horrores escribir, pero el tiempo el tiempo. El tiempo tirano.

El jueves pasado estaba barriendo abajo de la mesada de la cocina, cosa que siempre me angustia un poco. En realidad es una mezcla de angustia y bronca. Bronca de que no esté terminada la casa, de que falte el pedacito de madera que haga que no tenga que barrer nunca mas abajo de la mesada, lo que requiere un esfuerzo extra de agacharse. Siempre pienso en hacerlo yo misma, pero sólo podría de un lado, del otro falta una parte que no termino de entender, una parte dónde la cocina se junta con el comedor, que está planeado que sea una especie de dinner, como en los dinners americanos, que en realidad vienen de algún pais de europa que no recuerdo, Suiza? Bueno, no importa, ese es otro tema, pero parece que me ocupa la mente bastante.

Entonces, el jueves pasado estaba barriendo el bajo-mesada y toqué con la escoba algo duro. Generalmente encuentro juguetes, legos por supuesto, pero esto era diferente. Saqué el objeto y era un cuaderno, lindo, y en la primera página, que estaba manuscrita en hebreo, leo que pertence a la mejor amiga de Lulu, que en esta historia la llamaremos Hermenegilda. No pude leer mucho, pero parecía la típica introducción de un diario personal, con varios números de teléfono para llamar en caso de pérdida. Lulu ya se había ido a la escuela así que le pude preguntar por la razón de que el diario de Hermenegilda estuviese debajo de la pileta de la cocina al otro día. Cuando le pregunté Lulu se puso a llorar, con la cara transformada por una mueca de angustia que nunca antes había visto. Siempre me causa mucha impresión ver el rostro de Lulu, que suele ser tan bello, transformarse en una máscara horrible de angustia y dolor. Me contaba cosas pero me resultaba muy difícil entender porque lloraba y caminaba por la casa agarrándose el corazón. Era angustiante verla. Le toqué el corazón en algún momento y tenía taquicardia. 

Fué un momento confuso, ella me pedía que silenciara el hecho, que no le contase a los padres de Hermenegilda, o a Hermenegilda en si misma, que si le contaba iba a perder su amistad, como había pasado con la amiga X, que había tenido un problema con Hemenegilda y ya no eran amigas. Que lo tirase a la basura. Estaba tan mal que fuí y tiré el diario en la basura de la cocina. Traté de hablar con ella pero lo único que me pedía es que me callase, que necesitaba tranquilizarse. En el medio del caos, pensé en la pobre Hemenegilda sin su diario, y lo rescaté de la basura, entre restos de mate y cáscaras de naranja. 

Primero necesito describirles a Hermenegilda. Es alta, a Lulu le saca una cabeza, es rubia, y es una pequeña amazona, ya no tan pequeña,y va y viene por el mundo con una seguridad envidiable. En fin, Hermenegilda te da la impresión de que en caso de que uno le caiga mal va y te come crudo y escupe los huesitos sin darle al asunto mas vueltas. Eso, eso es, Hermenegilda da la impresión de no darle vueltas a ningún asunto. La madre es alemana, (y goy).

En el transcurso del fin de semana empezé a hacer lo que hago en estos casos, empecé a comunicarme con mi red de amigas dispersa por el mundo a ver que hacer y al mismo tiempo tratarle de sacar a Lulu información.

Resulta que Lulu está enamorada de un chico, lo que es irrelevante, cito textualmente a Lulu, porque se le declaró a la chica mas popular del grado, y le contó a Hermenegilda su secreto, pero hete aquí que Hermenegilda en vez de confesarle el destino de su amor, le dijo muy fresca que ella no está enamorada de nadie, y según Lulu (cito textualmente) eso no existe, no existe eso de no estar enamorada de nadie. Así que Lulu se robó el diario para saber de quien está enamorada Herme. Y, le pregunté, te enteraste? No, me dice mi hija pre-adolescente, no lo pude leer, no tiene dibujos. Casi la mato, tan clásico de mi hija, su falta de esfuerzo, de disciplina alemana. Si Herme se hubiese robado un diario seguro que lo leía todo y hacía un cuadro sinóptico. Por otro lado también entendí que a Lulu la llenaba de angustia andar con la evidencia en la mano y que por eso lo había tirado en el bajo mesada, a la espera de que yo lo encontrase y la ayudase a salir del brete en dónde se había metido.

En sesiones cortas me fuí enterando que las chicas de clase de Lulu están dividida en tres clases sociales, a saber: las populares (en las cuales Herme ocupa el segundo lugar), las semipopulares y las citizens. 

Las citizens!! Todo esto entre lágirmas y frases confusas y entre que yo no tengo paciencia para escuchar discursos confusos y que Lulu odia dar explicaciones todo era muy complicado. Que es esto de los citizens? Lo de los populares ya lo vengo leyendo y oyendo por ahí, pero citizens? Tendré que leer el Capital? De dónde salió ese nombre? Y en inglés?

Lulu me explicó que ella está en un lugar bastante bajo entre las semipopulares porque dibuja bien y es amiga de Herme. Sin la amistad de Herme inmediatamente bajaría a ser una citizen. No se, para mi la categoría citizen está llena de glamour, supongo que por mis tiempos de allien en los Estados Unidos, cuando pasé a ser citizen me sentí mucho mejor, como de la realeza. 

El fin de semana Lulu tenía el cumple de una de las chicas, un pijama party. Una de las chicas de las realeza, de las populares, número 5 o 6. E cumpleaño era a las 7, Lulu a las 12 del mediodía estaba lista y ansiosa. Su atuendo para la fiesta era casual, un short de jeans, una remera y un buzo atado a la cintura. El buzo lo llevó atado a la cintura desde las 12.

Aproveché que Lulu se había ido para contarle a MM, que se lo tomó muy mal. Es un síntoma de que Lulu es una inadaptada social como su hermano, con actitudes autodestructivas. Evaluamos si devolver el diario o tirarlo en algún precipicio. Teníamos miedo que a Lulu la declarasen una paria y que nadie le hablase por el resto de la primaria. En el mejor de los casos yo tenía miedo que no quisiese ir a la escuela, con todas las complicaciones familiares que el asunto implicaría. Al final decidimos que lo tenía que devolver y yo se lo comuniqué a Lulu. Le agarró un ataque de nervios, tenía mucho miedo de perder la amistad de Herme y de su familia, y de bajar de casta, por supuesto.

Fuí a hablar con los padres de Herme, que no pueden ser mas agradables y simpáticos. Quedamos que la mamá le iba a dar la noticia primero y luego Lulu y yo íbamos a ir a devolver el diario. Tenía que ser tarde porque Herme tenía un programa super ocupado. 

A eso de las 8 de la noche recibo un whatsap diciendo que Herme se lo había tomado bien y luego fuimos, caminando lentamente. Lulu iba como quien camina hacia el caldaso. En varios momentos la tuve que atajar y en realidad, pensé que se se iba a escapar. Golpeamos la puerta y Herme abrió y le dió un abrazo a Lulu.

Resulta que Herme tiene 4 diarios y este aparentemente no es en el que están escritos sus secretos. También, mi teoría, es que Lulu suele caerle perfecto a los padres de sus amigos, tan linda y calladita, es como que te visite una obra de arte, mas conveniente imposible, y a sus amigas dicharacheras el asunto le da por las pelotas. Así que supongo que Herme se alegró un poco que Lulu haya mostrado al hilacha.

Bueno toda este disgusto creo que me provocó una ataque de alergia bastante severo. Ya estoy igualita a la abuela Elina Florinda, no me den disgustos que me da un ataque de asma.