Pipi!

Lulu no sabe diferenciar la caca del pis. ....al menos no verbalmente. Cuando me escucha tirarme un pedo me mira preocupada y me pregunta: Pipi?

 

Lulu no ha tenido casi accidentes en sus carreritas hacia la pelela, una vez creo, yo no estaba, me conto MM, parece que hubo problemas tecnico con la bajada de la bombacha. Tampoco ha habido accidentes cuando vuelca el contenido de su pelela en el inodoro. Yo pongo esto en la categoria de los milagros. Cada vez que la observo manipular la pelela con caca se me encoje el corazon, pero de alguna manera siempre lo logra.

 

Cuando tiene ganas de cagar interrumpe sus actividades por un segundo de introspeccion, luego grita Pipi! y sale corriendo. Antes decia Pipi! y acto seguido se bajaba los pantalones, con lo que la carrerita se le complicaba, Me acabo de dar cuenta que hace mucho que no la veo correr con los pantalones a media asta. Crece. Aunque todavia le pasa que se baja los pantalones, se sienta, y entonces se da cuenta que le falta bajarse la bombacha.

 

Anteayer fue a cagar munida con un platito con salamin. El horno no estaba para bollos, pero igual me parecio que convenia dejar sentado que "no se come donde se caga" No es cierto?- le grite a MM, en busca de consenso. MM dice -Depende de lo apurado que uno este-

 

 

Ayer me llama MM para decirme que Lulu estaba cagando con su platito y su botella de agua.

 

Asi no vamos a ninguna parte.

La casa tiene balcon.

 

 

Claro que lo tenemos ahora pero lo estrenaremos en 6 meses. 6 meses....

Lulu tiene silla

 

 

Ya hace mucho, despues de un anio en que la pobre se las arreglo con una silla comun. No se si tiene mucho sentido, no se puede subir sola, asi que hay que ayudarla, lo que complica las cosas. En las sillas comunes se puede subir sola. Pero en los 2 minutos que come esta mucho mas comoda. Ademas costo 10 dolares en Ikea sale.

Ayer la lleve a Coolidge Corner despues de trabajar. Fue bastante catastrofrico. Todo por un problema de calculo. La queria llevar al playground, porque era un dia medio de veranito, lo que significa que tengo que darle algo de comer porque sale del jardin famelica. Para eso le reserve un cacho de chocolate amargo organico, que a mi me parece que esta bien darle (estara bien? tiene un monton de hierro), pero me olvide del agua. Ademas cuando llegamos ya estaba oscuro. Entonces la lleve a comprarle una botella de agua y a jugar a una jugueteria. La botella de agua (despues que la elegimos entre miles de opciones y que costo 13 dolares) me parece que es un desastre, es muy dificil de abrir, y creo que la frustro (tenia sed, claro, despues de semejante cacho de chocolate). (Mi fantasia es mandarla al jardin equipada con un snack y agua, asi que cuando salimos tengo la opcion de llevarla a lugares).Conclusion: se me empaco. Se enojo y tiraba el jugo de manazana que le habia comprado a diestra y siniestra. Yo estaba con unos tacos (hace varios dias que me olvido de rescatar mis zapatos comodos del locker del trabajo), cansada. La tipita se tiro en la vereda y lloraba porque queria entrar a un Gap (le encanta, se prueba todos los zapatos, como ve que todas las chicas toquetean todo y se prueban cosas se siente en su elemento). Cruzamos una calle con ella colgada de mi mano. La venia tironeando ya desde lejos, pero en la calle se colgo, entonces la llevaba como si fuese una cartera. Me dio miedo que se le parta la munieca. Fue un momento feo, porque ademas de la situacion de por si desagradable de andar con una persona enculada y que grita y llora, era definitivamente peligroso. Es una calle retransitada, con autos que doblan por todos lados, y ademas en el medio pasa un tren. Al final llegamos a casa, despues de comprar velas y una calabaza. Me ha dado un ataque consumista, tipo, vivo en America, ya, adoptemos el Halloween, el Thanksgiving, la Navidad, consumamos, consumamos, consumamos. Igual la costumbre de la calabaza esta buena y al menos es un producto biodegradable. En casa la meti en su baniadera, mas o menos se calmo. Despues comimos, pero se quiso poner sal y tiro dos kilos de sal en su arroz. A todo esto MM estaba en una reunion. Me dice "esta semana es clave". Yo pensaba, este tipo, hace como 2 anios en que cada semana es "clave". Evidentemente es la forma en que le gusta vivir, cada dia como si fuera el ultimo, y yo, quedo atrapada en el torbellino. Cuando le contaba a la psicologa sobre MM me pregunto si era feliz en mi matrimonio. Que pregunta tan rara. Yo supongo que es una pregunta en clave, que significa otra cosa, que no es una pregunta literal. Es muy dificil evaluar el asunto. Tenemos una hija, en este momento somos un equipo y la pareja es esencial para la supervivencia asi que la pregunta es bien tramposa. Porque si me preguntase: sos infeliz en tu matrimonio? seria mas facil. La respuesta es no. Pero de ahi a declarar "soy feliz en mi matrimonio", tan campante.....Digamos que en este preciso momento, si me ganase la loteria y pudiese decirle "te vas!", no le diria "te vas!", no, seguiria con este matrimonio imperfecto, esta fantasia moderna de "soy feliz en mi matrimonio". Creo que la respuesta precisa a "usted es feliz en su matrimonio" seria "no seniora, yo generalmente fluctuo en el limbo entre la felicidad y la infelicidad matrimonial, y usted?"

My shrink

Ayer fui a la psicologa. Me gusto mucho y quedamos en que voy a ir una vez por semana.

Tocamos el tema de que cuando tenia 11 anios vivi sola. Ella dijo -entonces has sido practicamente huerfana desde los 11- Se me salieron las lagrimas a los ojos y no podia creer estar volviendo al tema este.

Francamente, habria traumas que tendrian que caducar. Como las free miles. Son cosas que pasaron 30 anios atras. Asi no se puede vivir.

Que quilombo.

viernes en la ciudat -end

El viernes fue un dia buenismo, pero hubo un momento de gran mal humor, que lo tuvo como testigo a MM. Era temprano, tuve que apurarme y sali vestida en una forma inadecuada mal. Hizo frio el viernes, casi 0 grados, y habia un viento horroroso y yo estaba sin medias y de remera y campera de jeans. Sali de la casa quejandome que no tenia ropa. Lo peor es que MM me compro un abrigo nuevo, gris, lindisimo, pero como yo no estaba segura si lo queria no me lo puse. De esos ataques de nervios que uno sabe que si uno no tuviese un recipiente no existirian. No se muy bien que paso ahi, como una rebelion, no quise poner ninguno de los abrigos que el me ha estado comprando ya hace varios anios y sali con los unico que yo me compre, una camperita de jean que la he usado tanto que la quiero prender fuego a esta altura.


Pienso, tal vez tendria que comprarme gotitas de Bach, y que las lleve el en el bolso, y cuando me dan los ataques voila!

Sali del curso temblando, fui corriendo las 10 cuadras que me separaban del Gap mas cercano. En el camino me tome un te y me comi un macaroon, para fortalecerme ante la compra inminente. La verdad es que la pase genial. El local estaba vacio, la musiquita estaba buena, me meti en un probador inmenso, la vendedora era de verdad simpatica. Me pase una hora y media probandome ropa.

Desde que le deje de dar la teta a Lulu engorde como dos kilos, tal vez mas, no me he pesado. Ultimamente andaba panzona, pensaba que estaba hinchada, porque he estado comiendo mucha harina y me hace mal. Tarde bastante dias en caer en la cuenta que ma que hinchazon, es grasa! Me causo gracia mi error.

Asi que en el probador de Gap tenia miedo de verme y que me diese un soponcio depresivo. Me propuse no mirar, solo mirar con la ropa puesta, pero hice trampa....bueno, podria ser peor. Se ve que tanto agacharse a juntar todo el quilombo de Lulu es un excelente ejercicio, soy una gordita saludable no hay duda. Mucha grasa pero mucho musculo tambien.

Cuestion es que sali con un monton de remeras para ir a trabajar, tengo una para cada dia de la semana. En realidad, casi que podria marcarlas Mon, Tue, Wed , Thu and Fri. Son del mismo corte y diferente color. El unico corte que me quedaba bien y la unica cosa que no necesita planchado y no parece un pijama. Podra parecer terrible, pero mejor que ir a trabajar con una remera que fue downgraded a pijama meses atras. Y ademas me compre un buzo rosa chicle, algo totalmente estrafalario, y un equipo de salir a correr, una chaqueta azul electrico que deja a todos pasmados.

Creo que definitivamente sali de mi pozo depresivo.

colitas y mecano

Mi caperucita roja

No esta terminada, le faltan unos bordados en negro. Tambien creo que le voy a hacer unas aberturas para las manos. El ojal me salio bastante mal, lo corte al bies, sin pensarlo mucho. ERROR. La tela estira al bies, tarada!. Pero bueno, puedo vivir con la cagada. De esas cosas que solo otra costurera notaria. (Los ojales al bies se cosen con una tela no al bies para que haga contra, digo, por si a alguien le interesa)

Lulu y su moleskine colorada

Uno de los milagrosos momentos en donde no esta en un frenesi de actividad.

un dia en la ciudat

Uff, tengo una tonelada para contar.

El jueves a la noche fui a la reunion de padres de la escuela de Lulu. La reunion da para un post individual, pero dudo que alguna vez lo escriba. Prepararon de comer. La comida de la escuela es casi vegetariana, la unica carne que les dan es un dia en que hay pescado. No puedo creer que Lulu no coma esa comida, estaba buenisima. Pero tengo esperanzas. Hablaron bastante del tema de ser negro en esta sociedad. Siempe el ejemplo de que los negros son el 10 por ciento de la poblacion pero el 80 porciento de la poblacion de las carceles. Parece que se les esta poniendo dificil, que podria ser que la cierren, o que corten horas. Una pena, me encarinie con Sister Angela y Brother Joe, los fundadores. En el videito aparece Lulu.

El viernes fui a un curso para mejorar mi ingles, en Beacon Hill, pleno centro. Gramatica y que se yo. Como describir a la profesora? A salesman, on speed. Lucia un conjunto  de chaqueta y top de un material sintetico simil seda en girafa print.....Tal vez era seda, aunque yo no creo que haya nadie capaz de hacerle eso a una seda. La clase consistia mayormente de chicas secretarias. Estabamos todas pasmadas. Siete horas de pasmo no las producen cualquiera. Oh Faye, mi salute to you.

Yo la pase genial. No hay duda, tomar clases nos devuelve a la juventu. Charle con la chica de al lado, fuimos a almorzar juntas, me diverti mucho.

Tambien me di cuenta cuanto me gusta la ciudad y cuanto, mi diario conmute a los suburbios, no me ayuda.

Sigo despues. Los post hay que postearlos.

hay capucha

Que desastre. Ayer MM le trajo a Lulu un mecano (de Ikea, si, esto es terrible, Ikea, Ikea, pero a la vez, que juguete fantastico). No le regalabamos nada hace anios, la cara que puso fue increible. Me pregunto cuanto habra entendido de todas las negociaciones que tuve que hacer con MM para que lo comprase. Eran las 11 de la noche y estaba abajo de la quilt jugando con el destornillador como una fantatica. Hoy se desperto a las 6 y pico y estamos todos de mal humor. 

Empeze la capa del disfraz de caperucita y ya termine la capucha. Quedo espectacular, pero siempre me parecen espectaculares las cosas que hago en ese estadio temprano, donde el potencial es casi infinito. Igual le pongo fichas. El color de la tela es perfecto, un rojo suntuoso, mas bien oscuro, el tipo de rojo que casi es bordo pero no. Le estoy haciendo un bordado con la maquina en negro. Era la cortina de arriba que ahora ya no se necesita. Ademas en esta casa las cortinas no pueden ser de otro color que blancas. El disfraz incluye (en mi mente) una pollera, (creo que azul, tengo una tela buenisima, y creo que con una puntilla blanca que tengo), un delantal de lino negro gastado (el vestido de monje del anio pasado) y , y esto es una exageracion total, una blusa blanca tipo campesina. Vos decime si esto no es exagerar un poco en la persecucion de fines inutiles. Pero hay algo exilarante (existe la palabra?) en coser algo sin considerar la parte practica. Entiendo a los que cosen vestidos ridiculos para gente hermosa. Pero el talento talento esta en hacer ropa usable que sea linda, ese es el verdadero desafio. 

Todavia Lulu veces me pide teta, pero muy poco y con pocas esperanzas. Tambien me pega y me muerde. Despues me abraza y me dice I'm sorry, i'm sorry y me da un besito en la marca de los dientes. El destete ha sido dramatico. 

Ayer estuve trabajando en la reduccion al piso de abajo. Estoy desocupando el closet, el unico, donde tenia mi cosas de la costura, y poniendo la ropa. Estamos viviendo en 42 metros cuadrados, es increible. Creo que se viene la segunda gran limpieza. 

Hace tres dias qeu estoy mejor, creo. Como que esta niebla se esta levantando. ufff que se vaya y que no vuelva mas!

Parece que me esta saliendo una amiga.... aunque mejor no me entusiasmo mucho, pero al menos parece ser del tipo de persona que responde emails y que agarra el telefono y llama y propone cosas. Vivio 10 anios en Japon y estudia arte japones, pero es Israeli, de Beersheva, que es como ser saltenia o algo asi. Deep Israel. Y tiene un nene que hizo buenas migas con Lulu. Y un marido simpatico y divertido.

Ciudadana america 29/8 R curvy

La semana pasada me resfrie. Hacia mucho que no me resfriaba. Creo que me resfrie el invierno pasado una vez, pero no lo recuerdo. Creo que hay un mecanismo que cuando se da la teta uno no se enferma, pero puede ser que solo me pase a mi.

El fin de semana vino la tia de Lulu, la que vive en LA. Estuvo bueno, aunque el sabado, el dia que supuestamente ibamos a pasar juntas solas con Lulu, yo me quede durmiendo, mientras ellos iban a Ikea a comprar mas cosas porque se concreto la mudanza al piso de abajo.

 

Compraron una estanteria blanca, que hace de division entre nuestra cama y el living. Nuestra casa es Ikea de arriba abajo. Excepto la mesa en la que escribo y un banco. Esta buena la casita condensada. Despues voy a postear fotos. Lulu duerme en el sillon. Nunca un bebe durmio en tantos lugares distintos.

El domingo la lleve a la tia de Lulu a un lugar a una hora y media de aqui, desde donde ella continuaria su viaje. Estuvo bueno porque habia sol y el follaje otonial y bla , pero a la vuelta me perdi demasiadas veces. Tipo, si para ir tome la 93 Norte y la 90 Oeste es obvio que para volver tengo que tomar la 90 Este y la 93 Sur. Una cosa es lo obvio y otra muy distinta lo que hago cuando hay que tomar la decision instantanea mirando los carteles. La queria llevar a Lulu temprano al playground y en vez de ello nos pasamos como una hora extra paseando por tuneles y autopistas. Pense que nunca ibamos a llegar.

 

Despues pense que perdi la billetera y estaba en el bolso de la ropa del gym. Pero cometi el error de llamar al banco y me cancelaron la tarjeta y ahora tengo que ir al banco a que me den una nueva. Y con los niveles de procastinacion que estoy alcanzando esto podria ser en dos meses. Lo gracioso: decline que me la mandasen por correo porque dije, hay una sucursal a 5 minutos del trabajo, mas rapido es ir al banco. Es como que tengo una especie de esquizofrenia, entre lo que me creo capaz y de lo que soy capaz.

Tengo una terrible two. No es facil, pero por el momento la vengo piloteando, claro que los berrinches han ocurrido en su mayoria adentro de la casa. Tambien tengo una hija que habla. Es bastante entretenido. Y por supuesto , hablamos con los errores de la nena y nos parece graciosisimo. Decimos copets en vez de pockets, y chicken en vez de kitchen, y squishme en vez de escuse me. Que gracioso.

Y esto creo que es lo mas importante: mande todos los papeles para que me den la ciudadania.

Lo segundo mas importante es que MM fue a Gap y me compro un equipo. Todo me queda bien aunque supongo que no es ninguna rareza: soy M de Gap. Y soy 29/8 R Curvy. Creo que nunca mas me voy a comprar ropa a no ser que me divorcie.

 

Otro post pedorro.

The secret of Kellls

The secret of Kells es LA pelicula para seres humanos de todas las edades, especialemente para los que estan en la primera decada

el autoalabo y la introspeccion

El domingo MM re-balanceo a Arturito, el fantastico lavarropas secarropas. Se desbalanceo cuando MM instalo un artefacto para poner fuentes en el espacio que hay entre Arturito y la pileta (Construir una casa es un paso adelante y medio atras) .Cuando termino se autoalabo, algo a lo que es muy afecto. Yo le dije que esperase hasta el primer secado antes de cantar victoria. El se enojo y me dijo "negativa!". Tuvimos una gran discusion en donde yo defendia mi postura "no soy negativa, sino realista" y MM decia que el se habia congratulado por haber completado la tarea, independientemente de su exito, lo que debo reconocer, a mi me parece bien pelotudo.

Despues pasamos a discutir sobre el playdough, o playdo,, que para aquellos que no manejan la terminologia de los padres es una plastilina comestible, la plastilina de antes de la plastilina. MM hace tiempo que aboga por una casa playdough free. Yo sostengo que el playdo es importante para el desarrollo de Lulu. En realidad es parte de mi guerra constante contra del minimalismo exacerbado de MM. 

El sabado tuvimos visitas, dos adultos y un nene. Cuando llegaron saque el cajoncito de los juguetes de Lulu y me avergonce de su pobreza, entonce me acorde que tenia dos contenedores de playdo, y le di uno a cada uno, a Lulu y al nene. Despues que se fueron las visitas estabamos tan cansados que ninguno tomo iniciativa para hacerla dormir a Lulu y al final se termino durmiendo como a las 6 de la tarde. La pasamos bien mientras Lulu dormia, el primer momento de soledad en semanas, pero claro, lo pagamos caro. Lulu se fue a dormir a la una de la maniana, y paso varias horas semi supervisada. MM dormia y yo estaba en estado catatonico, manteniendo la ridicula esperanza de que tal vez se durmiese espontaneamente mirando una pelicula. Cuando nos despertamos, el domingo, todo el living estaba lleno de pedacitos de playdo.

Los dos nos pusimos de mal humor y nos costo mucho salir del asunto. El me dice negativa y depues me dice "hace 7 anios que estas deprimida" ...

El domingo a la tarde fuimos a Ikea. Estamos planificando terminar el segundo piso y las escaleras, y para eso la idea es vivir todos en la planta baja mientras MM trabaja, de a poco, en el primer piso. Teniamos la opcion A que es comprarle a Lulu una cama cucheta, y opcion B, que es que Lulu duerma en un rincon, y al final aparecio la opcion C, que es que Lulu duerma a los pies de nuestra cama en una camita. Tal vez le compremos una cuna, porque es la opcion mas barata y mas chica. Una cuna a la que le sacariamos los barrotes, claro esta, igual es ridiculo. Al final solo terminamos comprando un colchoncito para Lulu  y un par de sabanas, y una lampara para el living y seguiremos pensando en las opciones A, B y C

En Ikea se nos mejoro un poco el humor, aunque se hizo muy tarde y Lulu se puso loca, demasiado estimulos, corria por Ikea sin parar. Tuvimos un episodio desagradable donde yo quise hacer pis y Lulu no cooperaba. Tuve que hacer pis mientras la agarraba del brazo para que no se me escapase. Estaba menstruando y me manche toda porque esos menesteres no se pueden hacer tironeando de un ser humano de dos anios. Todo empezo porque antes de irnos de Ikea yo la puse en el inodoro para hacer pis y ella no quiso, igual le baje los pantalones y la puse sobre el inodoro, lo que la irrito sobremanera.

El lunes MM completo los papeles para que pida la ciudadania.

(Cuando escribo uno de estos post largos, siempre parece que al final aparce una cierta luz, y me acuerdo de mi mama contandome de que sus pacientes se pasaban toda la sesion hablando pavadas y contando suenios aburridisimos y en el minuto 44 aparecia algo de interes)

Entonces, sigo, el lunes MM completo los papeles para que pida la ciudadania y le dio por hacer un poco de reintrospeccion, algo a lo que no es afecto en absoluto. Se puso muy sentimental y me dijo que se dio cuenta de cuan dificil han sido estos anios para mi. Solo de ver la lista de trabajos que he hecho en estos 7 anios....

Porque no le habre hecho caso a mi viejo

Ahora le toco el turno a Nemo, y tambien a Coraline. Por primera vez Lulu se angustia con las peliculas. Ayer mire Nemo con ella, estabamos solas, para poder ir a prepararme de comer tuve que parar la peli y llevarla conmigo, estaba muy angustiada por el pez. Hoy le ponia la mano en el corazon mientras miraba la ultima parte de Coraline y le latia el corazon a mil. Me pregunto si estara bien.

Lo que me intriga es que con peliculas como The triplets of Bellville, que supuestamente no son para nenes ella no se angustia, sino que se angustia con peliculas totalmente para nenes como Nemo. Anda a entender.

Me gustaria que hubiese menos peliculas en esta casa, pero MM es fanatico, asi que Lulu crece a peliculas y a junk food, como su papa. Bueno, ahora que pienso, tampoco tanto junk food, ehh. En realidad ultimamente esta comiendo bien: el padre le hace panqueques todas las manianas y a la noche come ravioles, pasta o arroz con un pomelo de postre. Y leche. A veces come un poco de queso. Y antes de irse a dormir se come un yogur. En el jardin come cereal y prueba un poco del almuerzo. Pero eso es porque estamos mucho en casa.

Hoy paso algo raro, aunque es tipico.

Tuve un dia muy dificil en el trabajo. Me aburro, no me puedo concentrar. O es que todo es dificil, que se yo. Ponele, abro unos dibujos en Autocad, que supuestamente estan casi terminados, los hizo un pasante que ya no esta, de repente me doy cuenta que desparacio toda la topografia. Resulta que desde que se produjeron estos dibujos cambiamos la version de Autocad, y hay problemas de compatibilidad con el programa del topografo. Bueno, quilombos pelotudos de este tipo tuve toda la semana. Siento que me equivoque de carrera, que quiero algo creativo, con interaccion con gente, que se yo. Porque no le habre hecho caso a mi viejo, que queria que fuese medica. Crisis de los 40 a todo trapo.

Cuestion es que tiro todo lo que puedo. Sentia que tenia que ir abajo, al gimnasio del laburo y mover un poco el culo, pero justo habia empezado a hacer algo productivo y decidi postergar.

 Antes de buscarla a Lulu al jardin me encontre con una amiga, en el suburbio. El suburbio me hace mal. Esta mujer es la personas menos introspectiva que conozco y de alguna manera senti que no daba contarle mis problemas. Conversamos de bueyes perdidos y siempre nos reimos, es la amiga fanatica de Paul Auster. Inclusive toque el tema de que es la persona menos introspectiva, por un problema que una vez tuvo y me lo conto cuando ya la cosa estaba ya cocinada. Tipo que yo un dia vaya y le diga que me voy a Israel maniana, pero nunca haberle contado todo el proceso de que si, pero no, pero si. Bueno, eso.

Pero cuando llegue a casa y MM me abrazo me volvio toda la angustia y estuve re-antipatica, el se enojo, casi se produjo una catastrofe. Es como que todo el dia le pongo el hombro, y yo no se llorar, solo se poner cara de culo. Creo que a MM le gustaria que yo llorase o algo asi.

Despues subi e hice pilates, puse musica. En media hora me mejoro el animo casi completamente y me puse a hacer sopa de hongos y ensalada y comimos al mejor estilo familia ideal. Hasta pusimos un vaso para cada uno.

Hace como millones de anios que no sale el sol. Solo salio el sabado pero yo estaba haciendo el duelo de las muelas de juicio. Y parece que hay que esperar hasta el viernes. Dios me ayude.

Queria escribir algo sobre los cambios desde que no le doy mas la teta pero me canse. Tengo un millon de libros buenisimos, pa elegir.

el rol

El otro dia discutiamos con MM, los temas de siempre. Que si nos vamos, el se queja que estoy siempre deprimida, y que no quiero hacer planes, que el necesita planes. Yo no quiero hacer planes porque el es el que no tiene ninguna estabilidad laboral, en dos meses tal vez deja de recibir su sueldo y habira que sacar a Lulu del jardin, o dejarla un par de dias. Yo en algun momento le dije que no podia hablar mas, que tenia que lavar y colgar la ropa para ir a trabajar. Es que estoy en crisis de ropa de trabajo, especialmente ahora con el cambio de estacion. Entonces el mira mi lugar en el colgadero (donde tengo la ropa de verano junto con la de invierno) y hace una cara y dice-No puedo creer que con toda esta ropa no haya nada que no puedas usar para ir a trabajar- Me dio mucha rabia y le pegue un punietazo en la espalda, mas bien simbolico. Ahi la discusion escalo. Lulu andaba por ahi y no vio el punietazo, pero cuando la discusion paso a pelea agarro la caja de toallitas humedas e iba de uno hacia al otro, con una toallita, y nos queria limpiar la boca mientras decia sh sh sh. Dejamos de pelear instantaneamente, pobre nenita.

Igual ahora estamos mejor.

Parte del problema de esta relacion es que el nunca se deprime, creo que por miedo. Entonces yo soy la deprimida  y el, el optimista. Como el lo pone en palabras "hace 7 anios que estas deprimida". Lo que creo que es injusto porque, si bien hace 7 anios que me quejo bastante, no creo haber estado deprimida 7 anios. Ademas, por suerte, tenemos como ejemplo fresquito, estas tres semanas en Israel, donde no estuve deprimida ni un minuto.

Uno de los problemas de volver a Israel es que le tengo terror a la busqueda laboral. Terror. La busqueda laboral aqui en Boston me dejo marcada. Fue mucho tiempo, el idioma, no quiero volver a eso. En la Argentina nunca busque trabajo, sali de la universidad y encontre trabajo al otro dia. Era tanto mas facil.

Por eso es que creo que quiero que nos vayamos con una situacion un poco mas estable. No se che.

la pavada diaria

Este blog es el blog de ayer. Ayer hice tal o cual cosa, no pasa de ahi. Bueno, ayer fui a Trader Joes, y a una libreria, y a tomarnos un tecito con bagels con Lulu. Todo un exito. Solo un yanto chiquito inexplicable, creo que se debia al hambre. Me compre The girl that played with fired finalmente. Lo peor es que me confundi y me compre el primero, y cuando estaba pagando en Trader Joe's tuve una conversacion sobre el libro y ahi me avive de mi errror, y tuvimos que salir corriendo bajo una garua finita a cambiarlo. 

Paseando por Coolidge Corner me di cuenta de como me gusta a mi la gente, las multitudes. No tengo ningun problema en hacer la compra esquivando carritos y gente, me causa gracia. Claro, hay un cierto punto, ponele el grado de amontonamiento en ciertos subtes de Buenos Aires, que me impresionan un poco, pero en general me gusta el amontonamiento.  

Queria decir que le respondi a una chica que me pregunto por casas en Israel, y tambien a una periodista que vive en ...Suiza. Me pregunto si habran recibido los emails o estaran tirados en el junk mail, porque los respondi desde otra direccion. 

Wanda la cuatro veces desdentada

Dios me libre y me guarde, que experiencia!

Me atendieron exactamente a las 2, la hora establecida. A las 2:15 empezo la extraccion, a las 2:25 habia terminado. 10 minutos para sacar 4 muelas, loco, yo todavia creo que lo sonie. Ahi la ayudante me recito las instrucciones a toda velocidad y con voz monotonica, yo estaba en estado de shock y con la boca dormida y llena de gasa, no podia decirle que aflojase con la velocidad del discurso, que no estaba entendiendo una papa. 

No senti nada. Lo peor es el ruido de cuando te aflojan los dientes y se escucha el ruido de hueso roto. Horror. Cuando termino no me dijeron "quedate sentada hasta que te recuperes, tomate tu tiempo", no, medio que me sacaron de un patada en el culo. A las 2:32 estaba sentada en el auto, con la boca llena de gasas ensangrentadas. Ahi emprendi el viaje a casa, que son 45 minutos de manejar por diferentes autopistas y barrios. 

Cuando pregunte si podia manejar despues de la extraccion, el dia que pedi el turno, me dijeron que si tan displicentemente que no le di mucha vuelta al asunto. Y tal vez me ahorraron un par de complicaciones. Igual no quiero imaginarme lo que hubiese pasado si hubiese tenido una hemorragia. 

La vuelta a casa fue un espanto. Mientras manejaba me sacaba las gasitas ensangrentadas y las ponia en una bolsita en el asiento de al lado. Una especie de vampiro shockeado al volante, que horror. Me imaginaba si tenia un accidente, la imagen, una mujer de mediana edad saliendo del auto con la boca goteando sangre e incapacitada de hablar. 

En realidad estaba incapacitada para hablar porque tenia la boca llena de gasa, una vez que me saque la gasa, cuando llegue a casa, podia hablar bastante bien.

Pero fuera de ser un espanto y de que estoy en estado de shock y de que estoy haciendo el duelo por mis cuatro queridas muelas de juicio todo estuvo bien. Hasta ahora no me dolio nunca, ni se me hincho la cara, claro que estoy tomando ibuprufeno o algo asi. Unas pastillitas naranjas que se llaman Motrin y que me dieron para el dolor de las costuras de cuando pari a Lulu. Tambien tengo una receta para Vicodin, y estoy tentadisima de comprarme y sentirme Doctor House, pero a la vez pienso que lo unico que me faltaria en este momento es una adiccion a painkillers. Hubo un momento de panico cuando llegue a casa y no las encontraba (a las pastillitas naranjas) y pense que las habia tirado (algo que se me paso por la cabeza en algun momento). Creo que les voy a hacer un monumento. La industria del psicofarmaco es una mierda pero...

Lo peor es que durante 24 horas no podes escupir, ni enguarte la boca ni nada. O sea tenes la boca llena de sangre, una asquerosidad indescriptible. Igual yo escupi un poco, porque me saltee esa parte de las instucciones. Tambien no podes tomar mate, lo que para mi es terrible. En momentos como este, en que me siento tan vulnerable, el mate no me falla. Bueno, ahora estoy tomando, ya pasaron 36 horas, aunque lei por ahi que hay que esperar 48 horas (aqui me dijeron que esperase 24 horas hasta tomar con pajita, pero claro, estos desconocen el mate). 

La cuestion, les aclaro, para que aprendan, es que en el agujero que queda se forma un coagulo que lentamente se transforma en hueso. Pero si ese coagulo se sale, por ejemplo, por tomar mate chupando muy fuerte, el periodo de recuperacion se torna medio en una pesadilla, porque duele mucho y sale olor a podrido de la boca. Eso es lo que he aprendido en estas 36 horas.

Comprobe una idea que tengo hace tiempo, que los gringos son una raza sufrida. Uno siempre piensa que tienen una vida protegida, y comoda. No estoy tan segura de que es asi. Es medio complicado, porque en ciertos aspectos llevan una vida protegida,  pero se bancan cosas sin quejarse que nosotros, los latinos blanditos, no.

Yo y mis comparaciones. Creo que es una de las primeras cosas que voy a hablar con mi psicologa. ja.(con mi psicologa. ja.) Me gustaria mucho que parasen, encontrar el botoncito. Porque no quisera mudarme a otro lugar y seguir, es alienante. Aliena a los demas y a uno mismo.

El curso sobre Hempel, Junot Diaz, Miranda July y Carver se suspendio por falta de interes. Y yo que durante un tiempo tuve este pensamiento "bueno, estare muy solitaria, pero estos cursos seguro que no hay en otros lados". Bueno, mi consuelo no duro mucho.

Mi consuelo ha sido el libro de David Grossman. The Book of Intimate Grammar. Es un libro doloroso. Aunque es un tema que mucho no me interesa en este momento, la adolescencia. Rescato la parte de la maternidad  y la parte de entender la realidad de Israel una generacion hacia atras. Esta muy bien escrito, aunque en un estilo que a mi ya mucho no me va, las oraciones largas y complejas de la era pre twitter. Igual me saco el sombrero por David Grossman.

Sin embargo toca un tema que tengo muy presente. Siempre que la veo a Lulu, tan monona, tan desenvuelta, y tan blabla, pienso en cuantas cosas podrian irse al carajo hasta que termine de crecer. Por eso nunca me entrego al festejo. No entiendo como hay gente que se regodea tanto en las pequenias victorias de los hijos. La inteligencia no es efimera, pero es muy labil. La belleza es efimera y es aun mas labil que la inteligencia. Unos granos obsecados en la adolescencia, un gusto por los hidratos de carbono y chau. Lo unico que me permito festejar de Lulu es que parece tan resistente. 

Y a la vez, pienso, parecer resistente es un curse. (curse, curse, que odio que el cerebro no te entregue la traduccion a tiempo).

Por ejemplo. El dentista me vio y decreto: te sacamos las cuatro muelas de una vez y con anestesicos locales, me das la impresion que te lo vas a bancar. Bueno, la verdad es que tenia razon. No tenemos recursos en este momento de pasar todo esto X 4. Igual, cuanto daria por tener, una vez en la vida, un aspectito fragil. Claro, con boton off/on. Tampoco debe ser facil andar por la vida todo el tiempo con el aspectito fragil, debe ser bastante agotador.

Ya que ando en la onda extracciones saque todo de mi reader. El reader se estaba tornando una adiccion incontrolable. Voy a ponerme a dieta de Internet esta semana, a ver que pasa.

Otra cosa. Viene Paul Auster a presentar su nuevo libro, en un mes, algo asi. Hace mucho que perdi interes en Paul Auster, pero una amiga qeu vive aqui todavia lo sigue fielmente y me invito.  Pero me acorde de cuanto me gusto leer sus escritos autobiograficos, y cuanto me identifique con ellos. Especialmente la parte en donde se les inunda la casa. A el y a Lydia Davis. Y estoy pensando una pregunta para hacerle, del tipo "sofisticado", y pienso, o no, dios mio, voy a ser una de esas personas desleznables que hacen esas preguntas interminables y egotisticas? Si senior. Tendria que hacerme ya la remera "beware of my lenghty questions"

poniendole garra a la vida dificil

Ayer la lleve a Lulu a jugar a la biblioteca del barrio. No es mi favorita, para nada, pero queda a un minuto de casa, y la seccion para chicos es enorme. A Lulul le encanto, no paraba de dar grititos mientras yo trataba de introducirla en el concepto del silencio de las bibliotecas sin ningun exito. Despues vino una seniora musulmana con tres chicos y se pusieron a jugar. No es una opcion para nada mala para los chicos en el invierno. Al menos dos dias por semana esta abierta hasta las 8 de la noche. El unico problema es que Lulu sale del jardin muerta de hambre, y si hacemos una activididad despues del jardin cuando llega a casa esta famelica. Supongo que tendria que tener algun snack sanito, no se me ocurre que podria ser. 

Saque de la biblioteca The book of intimate grammar, el cual una amiga en Israel produjo la pelicula (see, me estoy mandando la parte) que sale ahora, o ya salio, no se. Empieza super bien. Muy diferente de Run with me. Ya me enamore de todos los personajes, que son una familia con un nene y una nena. 

Hoy me saco las 4 muelas de juicio. Espero que me sea leve. A lo que mas miedo le tengo es a la dieta liquida, en este momento de verdad necesito el consuelo de buen cacho de pan.

Otra cosa, tendria que escribir esto donde corresponde, pero no hay energia. Ayer recomende a Marie hacer el guacamole con tenedor, pero apenas llegue a casa me prepare un guacamole con la procesadora y me gusto mas, y es menos trabajo! 

Hablando de changing my mind, estoy interesada en ese libro de Zadie Smith que se llama I changed my mind o algo por el estilo.

Me quede pensando en la interpretacion del suenio del puente que ofrecio una de las lectoras de este blog. El problema es que dificultades hay por tantos lados en nuestra vida que podria pensar en 5 posibilidades en un minuto.