Improvements

 

Tenemos una rutina bastante aceitada para las visitas a Ikea. Apenas estacionamos MM me hace revisar la estrategia. Una vez que quedan establecidos "los objetivos" nos comemos un pancho cada uno ($0.5). Despues nos damos una vuelta a toda velocidad en el show room para corroborar que "los objetivos" son correctos. Yo generalment soy la primera en desviarme de "los objetivos". Entonces MM se pone severo y me los recuerda. Igual yo trato de manotear alguna cosa que veo y me parece que necesitamos. MM pregunta-We really need this?- Kenkenken, we absolutly need this-Y me aferro a mi objeto con diente y unia (en realidad para esa altura la cria ya lo esta chupeteando). Pagamos, nos compramos otro pancho cada uno, esta vez con la gaseosa y las papitas ($2.5)(las gaseosas y las papitas son para MM, yo crease o no, prefiero sinceramente el agua).
Hemos superado los dias que nos peleabamos al llegar a la seccion de las ollas en Ikea.

frambuesas?

 

los prejuicios

El fin de semana pasado, que ya parece tan lejano, cuando me deprimi, tan a las apuradas, recai en una conducta patologica: ir a Craigslist, a la seccion relaciones platonicas y buscarme una amiga. Por algun motivo que supe en algun momento y ya olvide, esta conducta patologica se relaciona (y reemplaza) mi otra conducta patologica, que es buscaeme (y apretarme) granos frente a un espejo de aumento .

 

Encontre una chica, de 27, lectora, que buscaba amigos con quien comentar lecturas. Por que no? Me dije. Le mande carta. Me invito a chatear.

 

Yo no soy muy amiga del chateo. Prefiero hacer el tramite corto y tajante. Un cafe y 5 minutos de charla alcanzan para definir si la amistad es posible. El chateo deja siempre lugar a dudas. Ella no tiene gmail, yo no tengo yahoo. Pienso en sugerirselo pero, deprimida, decido seguir su estilo. Ella no usa los programas de chateos que uso yo. Yo no uso casi el chat en ninguna de sus versiones. Ademas ella tiene gatos, lo que no es un problema per se, no tengo nada en contra de los gatos ajenos..... El problema es que los gatos se llaman kitty, peanut and mitzi. Y ademas me dice- No I don't have Skype.  I tried that before and I don't really like it-(anda a cagar, te dije yo algo sobre el yahoo?). Y lo llama al novio Fiancee.

 

Mmmm, me parece la duenia de mitzi, kitty and peanut y yo no tenemos futuro.

 

Todo quedo en la nada

adela en la ventana del sur de arriba

 

MM decidio probar una nueva rutina: levantarse a las tres de la maniana. Asi, mientras las dos dormimos el puede trabajar 5 horas ininterrumpidas. La idea es loca, pero partamos de la base que MM es loco. El problema es que la que lo termina despertando soy yo, entre teta y teta y el asunto no me gusta nada. Podriamos dormir separados, pero la verdad es que tampoco me gusta mucho la idea.

Trato de pensar que es hasta mayo, pero conociendo a MM, cuales son las probabilidades de que no estemos metidos en algun plan loco y ambicioso?

Fuimos a Ikea el miercoles, elegimos piletas y canillas. Y un material translucido porque parece que la casa va a tener las canierias a la vista. Para los que venga a ver la casa, me explica MM. (?????????????)Y ademas pintamos el fondo negro y blablabla se recopa MM. En fin, pienso yo, siempre podemos ponerle nomas una tapa con tornillos de conglomerado pintado de blanco y se acabo, pero me cayo, porque ya estoy harta de mi papel de persona practica y down to the earth.

La bacha de cocina que elegimos es gigante....la cocina es minuscula, me pregunto como quedara...

Boston, Boston

 

Asi se ve Boston desde la ventana de arriba. Y ya que menciono Boston estoy esperando que se me descongele el estacionamiento porque el auto no sube la cuesta. Decime si esto no es como vivir en Miranda

sheleg javal al zman

Nieva sin parar desde temprano. Este invierno viene duro. Ya no hay lugar donde acumular nieve en las calles y los estacionamientos.

Lo bueno: trabajo desde casa. En mi "oficina" que funciona bien. La primera vez que logro trabajar sin revolverme en la silla por que no tiene la altura indicada o por que la pantalla o por que el mouse. Lulu estuvo jugando bastante mientras yo lograba trabajar. Con ingenio se entretiene. Como me niego a comprarle juguetes (razones: que se yo, me parecen un desperdicio de dinero, se acumulan y estorban, todo para que el chico juegue un dia y se aburra para siempre, ademas a la mayoria, los economicamente accesibles, los encuentro altamente ofensivos desde el punto de vista estetico, ni te digo desde el punto de vista sonoro) le doy todo lo que tengo para que juegue. Claro, todo lo que no sea peligroso. Le di un mueble con cajoncitos, los broches de la ropa, el tendedero, unos collares, el cajon de las bombachas, el cajon de las medias. Asi vamos. En cualquier momento se me acaban las poseciones.

 

Hoy cierto exito con las frambuesas.

 

La casa avanza. Como no tenemos casi plata las decisiones son faciles: lo mas barato dentro de una calidad razonable. Y lo bueno es que generalmente (en este pais al menos) lo mas barato es lindo. La cocina es de una minisculidad increible: una sola mesada, una cocina de dos hornallas, y un horno minusculo que es tambien microondas. Sin dishwahser por que nunca nos acostumbramos a usarlo. La razon es que no recuerdo nunca haber usado mas de dos hornallas al mismo tiempo en mi vida. La idea es que si es imposible vivir con una cocina tan pequenia se podria agrandar un poco. Dejar de pagar por la calefaccion las cantidades siderales que estamos pagando ahora sera agradable, desde varios puntos de vista. Veremos. En realidad todo me da medio lo mismo. Tampoco habra baniadera. Eso fue un poco triste, porque ultimamente mi sumergo en la baniadera con Lulu bastante seguido y la pasamos genial las dos, pero bueno, me ahorro tener que limpiarla, Ademas le pedi a MM piso de hormigon, que es mi favorito, con una rejilla central. O sea que mas facil de limpiar imposible. Que sea linda, eso si, y eso es facil. Y que este terminada el 30 de Mayo, asi el 31 nos mudamos (pediria antes, pero a MM le encantan los deadlines peligrosos)

 

de linfeliz a feliz y toda la gama

Ayer la tipita se sento en la sillita del carro de las compras de costado, con una pata en el manillar,  mientras chupaba un paquete de ajies (que aqui son tan caros que vienen envasados en un paquete de celofan muy monono)con aire de  quien se toma un whiskey al fin de un dia agitado. Corresponderia foto pero el fin de semana no estuve de humor para fotos.La gente me paraba por los pasillos, se llamaban los unos a los otros para  comentar, conmocion entre los cajeros. Muy raro esto de tener un bebe tan llamativo.  Lo peor fue cuando un tipo llamo a otro para que no se perdiese el espectaculo y yo trate de deslizar un bocadillo y el tipo ni me respondio. Onda, la interesante es la cria, vos morite.

Gracias.

 

Le compre a la tipita grosellas o frambuesas, no se. De esas caras y peludas. Las chupeteo un rato y decidio que no le van, pero que son barbaras para exprimirlas con la mano y luego tirarlas al piso. Que asco es un bebe a veces elohim. Entonces vamos 7 meses y 5 dias a teta exclusivamente a no ser que consideremos comida el pan y las galletitas Akmak. Con el pan eso si un exito barbaro: todas las versiones. Bagel de pan integral, con semillitas de sesamo, pan con semillitas de amapola, pita, bagette, ciabatta, dosa, rye bread, pretzel, naan todas las versiones le vienen barbaro. El asunto es que no le gusta que le den de comer. Me da vuelta la boca. Y la verdad es que yo le doy la razon, que horrible que te den de comer, no? Eso es para bebes, y ella es una tipita. Ademas la verdad es que darle de comer en la primavera va ha estar mucho mejor: la desnudo, le doy una pata de pollo y la banio cuando termine. Que se yo. Es la imagen de la salud. La pediatra me dijo que mi goal era tenerla comiendo tres comidas diarias en tres meses. Ya va un mes y no he llegado muy lejos. Bahh, me cago en la pediatra y lo que dijo. No entiendo porque, si el principal alimento de los bebes el primer anio es la leche, joden con darles de comer. Si la madre quiere cortar con la teta lo entiendo, pero en caso contrario no le veo ningun sentido.

 

El sabado a la tarde me deprimi. Mal. Llanto desgraciadito en la ducha. MM me corto en seco diciendome que "He has more than enough babysitting Lulu and can not babysit me as well, I should take care of my depression myself" …………He has a point there, pero podria ser un poquitin mas simpatico. Oh las delicias de ser un adulto. Entonces la llame a mi amiga, la deprimidisima, que ahora esta tomando Prozac y se siente un cachito mejor. Le lloro en la oreja. Me dice como te voy a ayudar si no se como ayudarme a mi misma. Prestar la oreja se llama. Despues que le llore un rato le conte la historia de Guitarrita el Okupa y nos matamos de risa. El episodio de Guitarrita el Okupa fue una pesadilla pero me esta dando grandes satisfacciones como anecdota-para-contar-a-los-amigos- y-hacerlos-reir .Tiene mucho exito, en los tres idiomas. Lo que me lleva a pensar si se reiran de mis dotes de comediante o se alegran de verme a mi en una situacion tan ridicula y por la que fui 100% responsable. Por otro lado MM esta usando el episodio ampliamente. Hoy sugeri algo y me dijo-Me suena a una idea tipo "nombre del Okupa"- Y me tapa la boca big time. Fuck.

 

Me deprimi porque MM trabaja los fin de semanas y entonces yo quedo todo el fin de semana con Lulu, que sera todo lo buena onda que quieras pero que es un bebe. Y porque no tengo amigos en Boston. Y porque el invierno me esta empezando a hartar (tenemos una cantidad de nieve alucinante, pilas y pilas y hielo y es un asco). Y porque quiero un mes de vacaciones. Bueno, pero despues de un par de horas decidi que enough es enough y me puse a cocinar.

 

El domingo fui a ver la casa. Ayy que chiquita es! Es una casa de muniecas. Ahora estan empezando a hacer las subdiviones y la cosa se esta achicando. Le tengo fe, pero por el momento parece una casa de juguete. Estamos eligiendo las canillas y las bachas y esas cosas.

 

Despues me fui al Children's Museum con la Lulu y el mismo aburrimiento abismal de siempre. Pero al menos es mejor que quedarme en casa donde en ese caso nos aburririamos las dos. Lulu la pasa genial y yo me siento en un rincon y leo, mientras los otros padres me miran con  una  mirada rara que no se descifrar. Y yo los miro con una cara que debe decir-Sabes que? Sos un pelotudo. Le tenes que decir a tu bebe donde mirar? Donde tocar? No lo podes dejar en paz que descubra el mundo por su cuenta? Te gustaria ir a un museo con alguien que te dijera-Miraaaa el cuadro ese , este, este, y este otro! No es hermoso?, que lindo!, pero miralo!!!, y ahora vamos a mirar este otro. Y ahora veni para aqui, y ahora esto y ahora ya esta, nos vamos. Dios mio. Los odio y me odio por no ser como ellos Pero decime si no podrian dejar a sus bebes tranquilos y conversar conmigo de algo interesante y adulto y que no sea. -How old is she-She is seven- But she is 7 almost 8?- No, she turned 7 four days ago-

Jesus.

 

Por lo demas sigo fanatizada con Meredith Small y su librito Our babies, ourselves. Es que una cosa es criar un hijo siguiendo un librito y otra es arriesgarte, como hiuce yo, hacer la tuya, y despues encontrar un librito que avala cada una de tus decisiones. Porque, ponele, cuando tuve que aguantarme a mi mejor amiga sermoneandome por 20 minutos deciendome que dormir con un bebe es un acto de irresponsabilidad………Ahora te juro que se lo mandaria, mira nena, vos y tus convicciones de pacotilla, leete el librito y anda a sermonear a tu abuela. Claro que mi amiga no lee ingles.

 

Creo que le voy a escribir una carta. A Meredith, claro.

for the record

A los 7 meses y un par de dias descubro que Lulu gatea. El estilo es horroroso, pero la acabo de dejar en living y ahora llego a la cocina.

Esta maniana, debido a que estoy deprimida, nos levantamos de la cama a las 11. Yo me quede leyendo una revista deleznable que se llama Parenting y que me llega gratis. Por suerte mandaron dos ejemplares iguales, una para Lulu y otra para mi. Y con tal de convencerla a Lulu de quedarse piola en la cama mientras yo leia y tomaba mate le di un pedazo de pan. En la cama. Solo los que han tenido contacto cercano con un bebe saben el grado de asquerosidad que eso significa. Bah, estoy deprimida, eso me autoriza, y ademas hay que lavar las sabanas. Despues se cayo el mate. Definitavemente estoy batiendo mis propios records.

la depresion en disguise

Ayer fue un dia dificil. En el trabajo estoy totalmente desconcentrada. Me pesco leyendo las cosas mas inverosimiles (Britney Spears?) y me dan ganas de darme vuelta la cara de una cachetada.

 

No es el primero, en realidad es uno de tantos. Lo atribuia al suenio entrecortado por la lactancia, pero desde que lei el libro Our babies, ourselves estoy revisando mis ideas.

Una de las cosas que el libro cuenta es que (me encantaria citarlo, pero bueno...) la unica civilizacion que tiene la pretension de poner bebes a dormir separados de la madre es la occidental. En otras civilizaciones la idea seria considerada absolutamente ridicula. Por otro lado las madres que duermen con sus bebes no se quejan de falta de suenio.

 

En algun momento (antes de leer el libro) yo trate de cronometrar cuanto dormia, cuantas veces Lulu se despertaba, con muy poco exito,porque le doy la teta semidormida y en realidad el hecho de cronometrar me despertaba. Despues trate de darle de comer a Lulu con la idea de que durmiese mas. Hasta que lei por ahi que no hay ninguna correlacion entre la comida y el suenio, al contrario. Entonces decidi dejarme de joder y dejarla a Lulu que haga lo que le parezca. Justo entonces lei el libro que me confirmo muchas idea.

 

Pero, entonces, que me pasa? Por que esta desconcentracion? Creo que no tiene nada que ver con la falta de suenio sino que estoy deprimida. Que es un pospartum blue que me anda ocurriendo en forma subterranea. Es dificil deprimirse cuando uno anda ocupado, o mejor dicho, detectar una depresion. Y, como ayer, cuando llego a casa de mal humor, como resistirme a la sonrisa de Lulu?

 

Eso me recuerda que he entendido algo que jamas entendi antes: a la gente que desea mas bebes con tanta desesperacion. Un bebe es la mejor droga. Llegar a casa, a un bebe sonriente, es la garantia de la felicidad. Uno se olvida de todo, el mundo se detiene y uno se queda embobado, sonriendo y diciendo gagaga. No falla.

pecha kucha a mi

Me gusta llamar la atencion, eso es innegable, pero juro que muchas veces me sale sin querer. O es que la gente que no llama la atencion va por la vida previniendo esas situaciones? Lo cierto es que ayer, cuando se me ocurrio que podia ir a Pecha Kucha y verlo a MM dando su presentacion que era a la 7 no se me ocurrio que el evento iba a ser en un bar y que yo iba  a caer con un bebe en el medio de un coctail. Igual la pasamos bien, Lulu se porto genial. Estuvo una hora despierta sorprendidisima con la luces y la musica y el lugar y despues se quedo frita. Algunas minas me miraron con cara de que hace esta pelotuda con un bebe en una fiesta, muchos me llenaron de los halagos de rigor y otros miraron con cara de -mi no entender- La edad promedio era de 30, y aqui en Boston nadie siquiera piensa en crios antes de los 35. Todos eran muy arquitectos y diseniadores. La presentacion de MM me desiluciono bastante. El formato es copado, 20 slides, cada una 20 segundos y se acabo. No hay forma de controlar el tiempo, o sea que la mayoria se quedaba hablando fuera de sync con las imagenes. MM hizo una presentacion minimalista y hubo mas silencios de los necesarios y, a mi juicio, le falto calidez, la cosa personal que siempre engancha. Hoy se desperto angustiado. Viene la recta final. La casa tiene que estar terminada para fines de Mayo y las cosa estan, obviamente, apretadas.

 

Ah, y nos hicieron una entrevista pelotuda. Dell Boston Gobe.

pobres y famosos

Hoy MM va a dar una charla sobre el ranchito, en un evento para "creative people talking about creative things" . Curiosamente no se me paso por la cabeza ir, hasta este mismo minuto. Creo que nunca lo vi a MM hablando en publico.

go paperless

Ayer me dio por ordenar mis papeles. Fue asi:

Sacar el papel de su compartimento y preguntarse:

-Sirve?

Entonces responderse:

-No

Y acto seguido tirarlo al fuego.

Que satisfaccion quemar papeles! Voy a extraniar la estufa a lenia de esta casa.

Al final parece que los unicos papeles que voy a guardar son el certificado de matrimonio, el de nacimiento de mi hija y mi titulo. Es mas, creo que los voy a encuadrar y los voy a colgar en el banio.

 

PD 1

Durante mucho tiempo pense que la cosa mas terrible era encuadrar el titulo. Ahora entiendo que es la mejor estrategia para que no se pierda.

PD 2

Cada vez mas parecida a MM yo. En cualquier momento me pesco diciendo - A nosotros no nos gusta guardar papeles- con enfasis en el nosotros. Que horror

Ay Adela!

 

Se acaba de ir mi mama. Con una tormenta de nieve horrible, aunque no tanto como la que la recibio.

Pobre mi mama! Boston se esmero en torturarla con una profusion de tormentas de nieve, winter mix, dias nublados, temperaturas extremadamente frias. Pero conservamos la paz en un mes de convivencia.

Hoy la ayude a hacer las valijas. Mi mama sigue viajando como si estuviese en Alemania en 1940 y tuviese que huir a la Argentina. Los 23 kilos posibles fueron utilizados hasta el ultimo gramo. Hubo momentos de gran tension. Al principio las valijas pesaban mas de los 23 kilos, asi que tuve que inspeccionarlas (todo despues de que habiamos logrado cerrarlas previo mucho forcejeo). Me senti horrible, como un censurador
-El cuscus no, el chocolate no (era un chocolate de los nuestros: pesa medio kilo), la toalla esta no, este saquito lo usas?- Mientras mi mama sufria horriblemente a sabiendas que la toalla por ejemplo, va a ir a Goodwill. Al final lo logramos, todo mientras nevaba horriblemente y yo me temia que cancelaran vuelos.

Ayer fuimos a buscar un camara que le compro a mi hermano y como no llego a tiempo la tuvimos que ir a buscar al galpon de Fedex que es muy lejos. Yo me quejo de mi mama pero yo tampoco voy cai muy lejos del arbol. En vez de ir en auto como una persona normal se me ocurre ir en subte y caminando, con la nena en el rebozo y mi mama de 70 anios. Hacia mucho frio (menos 15, algo asi) Y el galpon de Fedex quedaba mucho mas lejos de lo que me acordaba, en una zona ventosa. Tuvimos que cruzar un puente lleno de hielo, poniendo cada pie en unas huellas y rezando para no caernos, porque no habian limpiado la nieve y esta se habia congelado. (Solo me entederan aquellos que hayan pasado por la experiencia) Al final lo logramos, pero fue una locura. Es que si hay algo que odio mas que el cochecito es el car seat, y Lulu durmio la hora completa que nos llevo nuestra aventura artica.

Lo mejor: Me doy vuelta en el puente, para ver si mi mama venia atras mio o ya se habia partido la crisma y habia que llamara a la ambulancia y la veo agacharse para juntar un guante. Por suerte la disuadi de llevarselo a la Argentina y creo que lo voy a guardar para lustrar los zapatos. Es precioso, de lana rosa, tejido a mano con una aguja circular, con una rosa tambien tejida. Claro que un guante solo no es de mucha utilidad (tampoco son de mucha utilidad los guantes de lana aqui en Boston, ya que estamos). No creo que haya nada que refleje mas lo terrible y lo bello de nuestra carga genetica.

lamento minimalista

 

Nunca le compre ropa a Lulu. Ya lo dije? Supongo que seran las ventajas de vivir en este pais de excesos. Los humildes como yo vivimos de las sobras. (En realidad miento, hace poco le compre dos pantalones de corderoy usados, que me parecieron utiles para cuando empieze a gatear (usados es una forma de decir, estan nuevos) por 2 dolares cada uno, marca Gap, con bolsillos, totalmente absurdos, senial del capitalismo ridiculo en el que vivimos, donde los pantalones para bebes tienen cuatro bolsillos, porque alguna persona en el Africa que gana 1 dolar por dia los cose) (Y me pregunto que piensa...aunque es probable que su suenio sea ser rico y poder comprarle a sus bebes pantalones con cuatro bolsillos y presillas para cinturon)

Ayer fui a ver como puedo gastar un gift card de $100 que me regalaron. Supongo que lo que va a pasar es que los voy a terminar perdiendo. Llegue a la conclusion que soy la pesadilla de cualquier vendedor. Me probe un rebozo/sling al que le tengo ciertas ganas. Me lo probe con la nena, sin la nena, le pregunte a la vendedora si tenia un espejo. Conclusion, la volvi loca, para decirle que lo voy a pensar. Y es cierto, lo voy a pensar, porque no la puedo poner a Lulu mirando hacia adelante, o sea que no es perfecto. Y el que tengo, si bien es un poco complicado de poner (es un trapo 3 metros de largo) es casi perfecto.

Con alivio me digo que Lulu no tiene casi objetos. Nunca tuvo cambiador, excepto un trapito que le cosi y que use un mes o dos y creo que ya desaparecio. El infamous baby gym volo en tres semanas hacia la casa de una amiga que esta embarazada, la sillita bouncer volo en 5 semanas, la baniadera especial mas o menos al mismo tiempo. Haria volar el cochecito rosa ridiculo que me compre, pero creo que para los abuelos lo conservare. Aunque estoy muymuy tentada de hacerlo desparecer. Me parece un artefacto cada vez mas desagradable. Tampoco tiene cuna, sino que finalmente agrandamos la cama muy ingeniosamente y dormimos todos juntos y felices. Juega con los objetos de la casa, con las llaves, con las cosas de la cocina, con los frasquitos, lee el New Yorker y tiene un canastito con sus cosas, que sirve para guardar y tambien para medir. No tiene zapatos. Pero tiene un juego de cuchara y tenedor, y su toalla, claro. Y memebeship para el museo de los ninios.

Tengo que reconocer que MM tiene una nobleza que yo ni tengo ni tendre. Si el se hubiese puesto en la situacion en que yo me puse en contra de mi le hubiese hecho pito catalan y le hubiese dicho que se arregle. MM en cambio trata de buscar soluciones. Guitarrita se va el domingo junto con mi mama. Las dos cosas me producen gran alivio.

 

Mi mama vino de NY el martes con un cargamento de objetos que compro en Marshal y todo tipo de tiendas que yo ni siquiera he entrado una vez en mis casi 5 anios en este pais. Zapatos, camperas y electronicos para cada uno de mis hermanos. Creo que me provoca algo de celos, pero vagos.

 

Desde Lulu deje de soniar un suenio recurrente espantoso, que me ha perseguido por 30 anios, en donde experimento unos celos abrumadores hacia mis hermanos, en todas las variaciones posibles. La visita de mi mama pareciera que sera catalogada como un exito considerada las circunstancias. Claro que mi mama, la reina del tacto y la diplomacia, ayer me dice- No veo la hora de estar en mi casa- Hoy cuando le pido explicaciones se extiende y bueno, entiendo. Pero ayer estaba cansada al punto del desmayo, con Guitarrita y sus bartulos desparramados en el living y sin vistas de irse, y mi mama que le queria comprar una camara a mi hermano por internet tres dias antes de viajar y la tuve  que ayudar con envios y la frase me desestabilizo.

 

Creo que lo mas rescatable de esta situacion es que me bajo a mi del caballo al que me he subido hace ya bastante y desde el cual he estado mirando a MM con muchisima suficiencia ,y me enfrento a mi pelotudez.

 

Ademas venia pensando en mi commute que yo me pinto en este blog mucho mas segura de lo que soy. Por ejemplo, ayer dije "le dije que me tenia las pelotas llenas blabla a Guitarrita, que se fuera cuanto antes y que ademas, el fin de semana me dejase espacio en la casa (o sea que no se instale en el sillon del living todo el fin de semana)" Eso es cierto, se lo dije y estuvo bien. Pero lo que yo tendria que haberle dicho es " Te podes quedar aqui hasta el domingo". Asi de simple.

Mi mama y el guitarrista, circo completo

Ayer mi jefe me alabo profusamente. Yo, francamente, pensaba que me iba a decir -Nena ponete las pilas, sos un desastre- Fue de lo mas grato y tranquilizador, especialmente con esta crisis. Pero yo se que no es cierto, que ultimamente soy un desastre, desconcentrada, ineficiente, el cerebro lentoso.

 

Tengo un huesped en casa al que albergue por dos dias y ya va una semana y sin miras de irse que me tiene mal. Hoy a la maniana le dije lo mas claramente posible en una forma civilizada que me tiene las pelotas llenas y que quiero que se vaya. Es un ex de una amiga al que no conocia, y me parecio rebien darle una mano por unos dias, ponele una semana. Pero ayer el telefono sonaba a las 11 de la noche y hoy se puso a tocar la guitarrita a las 7 de la maniana. No puedo creer que yo lo invite, para colmo en contra de MM, que dijo que tener a mi mama y a guitarrita era demasiado, y yo dije noooo

embarazada de 14 meses

y no, no me duele la espalda.

quisiera escribir tantas pavadita pero no tengo tiempo

Una vez tuve un novio que se vino a vivir conmigo y como se aburria le ensenie a cocinar, y le gusto tanto que mi rol permanente paso a ser el de lavar la vajilla. Despues se me acabo el amor, o algo asi, y le dije que mejor se fuera y se fue  y yo adelgaze como 4 kilos en un mes. Seria elegante decir que la tristeza me saco el apetito, pero tiendo a pensar que fue porque me habia olvidado de cocinar completamente.

 

Ahora MM me compra la ropa. Su sistema es comprarme cosas y si no me gusta se devuelven. Ayer aparecio con un impermeable carisimo. Le dije que lo devolviese (era un impermeable lo suficientemente grande como para cubrirnos a Lulu y a mi) porque me parecio un gasto innecesario, ya que puedo usar el de el (Igual parezco un monstruo, no tengo la prestancia de MM para llevarla a Lulu en el sling)

 

Hoy pense que, (siguiendo la misma tendencia) si me divorcio, voy a vivir en harapos unos cuanto anios.Y eso me condujo a pensar que hace mucho que no me quiero divorciar de MM (aunque lo odie el dia que hizo un escandalo porque mi mama le dio un juguete encontrado en la calle a Lulu)( -To give a toy found in the streets to OUR daugther!!!!!!!!!!!- decia MM como si estuviese practicando para una telenovela. Lo que me dio pie para usar una frase que lei por ahi y me gusto- Cut the histrionics please- )

 

Estoy leyengo Our babies, ourselves y estoy alucinada. Me gusta tanto el libro que me lo quiero comer.

las dos

 

Ayer fui al Children's Museum. Lulu era el unico bebe que jugaba solo, hipnotizada con tanto bebe y padres. Me pegaba un grito despues de varias horas para que le diera la teta. Me aburri bastante pero a Lulu le encanto.

Una madre decia, mientras hacia contorsiones pilatescas en las colchonetas

- Oh so relaxing, don't you find it relaxing?-
- No, I found it boring-

Obviamente se puso a hablar con otra madre. Al final encontre un libro interesante sobre como diferentes civilizaciones crian a sus hijos y la tarde paso.

Yo no tengo remedio.

vino la guerra y los refugios sin terminar

En un arranque de convencionalismo iba a desearles feliz anio a los que pasan por aqui, pero inmediatamente la pelotuda que vive en mi dice
-Desearle a alguien un anio feliz es como peligroso. Como desearle a alguien la vida eterna. La vida esta hecha de cambios y esa pretension (que es mas semantica que otra cosa) de ser feliz un anio tiene una estupidez intrinseca extrema-
Pero que desear entonces? Bueno, les deseo un anio intenso, un anio de descubrimiento, amigos, amigos siempre es bueno, amores? desear amores es como peligroso, pero que sensacion buena no? Y que tengan su buena dosis de momentos felices.

Antesdeayer me llamo una amiga que vive en Espania. Fuimos intensamente amigas cuando viviamos en Israel. No es muy computer savy mi amiga, lo que hace que la relacion se haya diluido mas de lo que se habria diluido si la hubiesemos alimentado con Skype y esa chirimoyas. Es cierto esto? No se. No he visto una foto de ella en 5 anios, creo. Era la chica mas linda del barrio entonces. Desde ese entonces engordo y se caso, es ese orden. O algo como engordo, se caso y siguio engordando. Es tan raro, imaginarle a Dafna gorda. Era tan linda cuando viviamos en Israel que siempre crei que eramos amigas porque yo, con mi ego sobredimensionado, era la unica que podia soportar estar cerca sin sentirme la mas fea de la tierra. Y ella, la mas linda, era la unica que podia soportar mi ego sobredimesionado. Ibamos a fiestas y los tipos se acercaban a mi y me preguntaban como se llamaba mi amiga. Entonces yo les decia que me parecia de muy mala educacion que no me preguntasen cual era mi nombre primero. Tan Israeli. Para que preguntar mi nombre si no tenian ningun interes en mi? A veces entonces yo les decia -Dafna, se llama Dafna- sin mas vueltas. -Pero vos sos un poco boludo, sabelo- Pensaba. Claro que estamos hablando de tipos drogados y simples to start with.

Los padres de Dafna viven cerca de Gaza, donde caen los misiles, y se la pasan en los refugios.
Dafna me dice- Claro que los refugios estan sin terminar porque no los pudieron terminar porque los obreros son palestinos-

no solo me gustaria ser mas buena, tambien me gustaria ser de esas personas que dicen "desde que me case que soy feliz" o que dicen que tienen amigas diviiiiinas o que no se, que ven la vida en forma tan simple.

 

siempre me pregunto que es ser buena, que es lo que uno quiere decir cuando dice que alguien es bueno. tal vez una persona buena es una persona que es capaz de esa simplicidad, esa cosa de dibujito animado, de buenos y malos, de negro y blanco

 

yo voy siempre odiando a los que amo y amando a los que odio, todo complicado y variando y cambiando de color sin llegar nunca al blanco o al negro

 

parece que naci fallada, mis amigas no son divinas, ni puedo decir que soy feliz desde ningun evento, siempre estoy en la cuerda floja, con momentos de felicidad y momentos de desesperanza pero nunca con esa cosa absoluta.

para paliar la monotonia laboral

No ves la panza que tengo? Y vos me queres hacer morfar solidos? No te das cuenta que en 6 meses zas y es verano?

paliar? de paliativo. O paleativo. Ay mi castellano!

nada

No se si es el invierno o que, pero hace mucho que no tenia esta tristeza y esta sensacion de chatura.

 

Mi mama la esta pasando bastante mal. Se pierde cada vez que sale de casa (yo la entiendo mas que nadie: me perdi por un anio) El barrio es muy interesante con sus callecitas no derechas, pero es una pesadilla para los nuevos.

 

Extranio unas buenas vacaciones, pero con la casa a terminar no creo que nos atrevamos a tomarnoslas. Esta casa esta siendo una carga innecesaria. Bueno, es necesaria para la "carrera" de MM.

 

El trabajo esta chato y aburrido.

 

Extranio amigas, como siempre.

 

Tenemos un invitado, el ex de una amiga, durmiendo en el living. Es simpatico pero como que tenia esperanzas de que fuera mas alegre y lleno de vida, aunque tal vez sea mucho pretender para una pobre persona con jetlag despues de un viaje catastrofico. El que parece estar contento con el es MM (y Lulu, claro)

 

Lulu, es un amor, aunque un amor griton. Y tambien, como me gustaria que el dia tuviese mas horas y poder estar mas tiempo con ella (dormimos las dos 10 horas, no nos deja mucho tiempo para mas). Repta por todos lados, pero gatear todavia no gatea propiamente dicho, pero ya se esta por largar.

me gustaria ser diferente, mas buena, mas paciente

El fin de semana fue dificil. El combo de mi mama y su mal humor, yo y mi mal humor, Boston y su fucking winter weather es explosiva. Pero con leve orgullo (orgullo no es palabra pero bueh...) puedo decir que vengo evitando explotar. ( En cambio, me lastimo, ya tengo dos dedos hechos mierda). No me gustaria ponerla a mi vieja en la situacion de que empezemos a los gritos y que se tenga que quedar atrapada a miles de kilometros de su casa, en un pais y situacion que mas inhospitalarios no pueden ser. Por suerte se trajo a Kant y esta estudiando. Ella tiene una actitud positiva y dice que vino a conocer a Lulu y que su objetivo ha sido cumplido. Se va a NY por una semana y se queda otra aqui y se va.

 

Mi mama aqui es como tener un espejo de como sere en 30 anios, y viste, no es facil.

first night

El 31 MM se fue a la biblioteca a trabajar y yo me quede en casa, recuperando horas, con Lulu y mi vieja. Estabamos invitados a una fiesta. No es facil trabajar con dos personas chillonas, mas si una es tu mama y la otra tu hija, a si que si se caen puentes en Massachusetts ya saben cual es la razon.

A eso de las 5 de la tarde MM me llama para decirme que porque no nos tomabamos el subte al centro, que habia un fiesta por el fin de anio. Yo, obnubilada por el cabin fever le dije que si, que en media hora estabamos alli.
-No hace mucho frio-dijo MM.
Me cargue a Lulu en el rebozo/sling y salimos. Supongo que en la primera cuadra tendria que haberme dado cuenta que no era un dia para sacar una vieja septuegenaria y a una nena de 6 meses. La calles llenas de nieve, la nieve slopandonos en la cara. Lulu se puso a llorar (no le causa gracia cuando la nieve le cae en los cachetes) Asi que yo me saque los guantes (que son casi los que se usan para esquiar) y le iba cubriendo la carita con mi mano. Al final llegamos a la estacion de subte. Cuando llegamos al centro yo tenia ganas de matarlo a MM. Como que no hace mucho frio? Me esta gastando o que?
Las esculturas hechas de hielo son....impresionantes? pero mas que nada por lo pelotudas. A que mente afiebrada se le ocurre? Y tambien habia una especie de carnaval. Que era imposible de mirar porque la nieve te caia en la cara. En fin, que me enfureci tanto que le pude decir feliz 2009 a MM recien ayer a la tarde (y no fuimos a ninguna fiesta).

Pensando en retrospectiva tal vez tendria que hacer algo con mi mal humor....(me arrenpiento de haberme quedado sin fiesta, le podriamos haber dejado Lulu a mi vieja) El problema es que MM y yo somos igualmente obsecados-testarudos-cabezones.
Mientras volviamos de la estupida "first night" el dialogo era del tipo
-No puede ser que te la agarres conmigo, yo no soy culpable del invierno, me debes disculpas- (MM)
-Nada que ver, vos te tenes que disculpar por haberme hecho venir y arrastrar a mi vieja y a la nena a esta cagada- (Wanda Wolf)

y asi sin muchas variaciones. En hebreo.

MM dice que media hora antes de que llegasemos el clima estaba pasable. Frio (menos 10 o algo asi) pero sin viento y sin nieve, y es cierto que el clima de Boston puede cambiar en cinco minutos de "soportable" a "inconcebiblemente insorpotable"