la pared del oeste

Las casas de MM tienen ventanas en el norte y en el sur. Solar passive bussiness.

llego mi rancho

Es como un origami. Esos son los paneles superaislados. R45

las ventanitas

del sotano. Por ahi se les escapo el hormigon, un tercio del camion. (@#$%^^&&!!!!!!!!)

Primer ramo de rosas

Yo no se, sera asi con todos los bebes? Llueven regalos de todos los costados. Yo pensaba que Lulu iba a ser el unico bebe sin babygym en el mundo (mundo consumista, claro) y pum, viene babygym por correo. Lo mismo con la sillita reboteadora. Pero lo mas lindo fue ir al super y salir con un ramo de rosas amarillas, regalo para Lulu, por ser tan buena shopper.

me llene che

el piso del sotano

a la americanita

le encanta el shoping.

no doubt man

no se que decirte

Cuando ya parecia imposible, me supero:

 

dejo, en la lapitopi de MM, mi blog abierto en una ventana, con el post anterior

 

 

psicopata peligroso

es como mi padre a definido a mi marido

creando el habito

espejito espejito

a pedido

Adivina cuanto duerme ahi?

curame la alergia, adela

Cuento para Amelia


Yo tambien fui alergica. La historia es asi. Cuando yo tenia 2 anios y medio nacio mi hermano, lo que me dio bien por las pelotas. Entonces, ademas de ponerme inaguantable, me brote. Mal. Toda roja horrible descascarada, la piel como la superficie lunar. Asi que mi mama me llevo al medico. Era un sabado y tuvimos que esperarlo. Mientras lo esperabamos yo di vuelta el consultorio de arriba a abajo. Tanto que la recepcionista pregunto frunciendo mucho la nariz
-Siempre es asi?-

El medico dijo
-Seniora, esta nena es alergica. Prohibido el chocolate, la leche, las frutillas y los huevos.

Entonces mi mama, que esta un poco loca, me llevo a casa, me sento a la mesa, me hizo una leche chocolatada, un huevo duro (vos decis que tambien me dio una frutilla?) y me dijo

-Come y reventa, alergias en esta casa no-

Y pum, del susto se me paso la alergia.

Fin.


.............................................

Esa es la historia contada por mi mama, me pregunto unas cuantas cosas ........

frases de Eduardito

Hoy a la maniana, cuando le paso el parte de la hormigonada

-No, porque hormigonar es un albur-

Un albur!!!!!!!!!

Y se fijaron que los argentinos empezamos nuestras frases con noes? Al menos asi hacemos mi papa y yo, y cuando hablamos en ingles dejamos a todos confundidos.

Ayer a la tarde:

-Pooobre MM. Se ve que el padre lo descuido-

-Ahora le decis pobre? Hace unos dias de decias que te maltrataba y la descuidaba a la nena-

-No (-indefectible ese NO-), lo que pasa es que me doy cuenta que no sabe ser padre porque no tuvo el ejemplo-

En fin, que mi papa evidentemente se considera asi mismo un buen padre.

a que hora lo encontramos al hombre de la casa?

Resulta que en una cosa aleatoria salio que Boston Health Commision tiene que hacerle una encuesta a MM. LLamaron un dia y me explicaron que es un estudio que hace mucho que se hace y bla,bla,bla. Entonces les pregunte

 "Y cuanto se tarda en contestar el cuestionario?"

"15 minutos"

 "Bueno" dije yo "Pregunte nomas"

"Pero tiene que contestar  el hombre de la casa"

"El hombre de la casa no esta"

"Y a que hora lo podemos encontrar?

"Ni idea"

 

(Tendria que haberles dicho de 12 de la noche a las 6 de la maniana seguro lo encuentran. O tal vez tendrias que haberles dicho que intenten cuando terminemos de hormigonar.

 

Los tipitos ya han llamado 5 veces. Pobres.

 

En otro orden de cosas terminamos de hormigonar. Ahora hay que arreglar los desastres producidos por los encofrados defectuosos (pelotudos) Ademas la Lulu, a los tres meses y un dia, se transformo en un ser movil. Plin, se da vuelta. Cagamos, cagamos, cagamos.

la manito

La casita

Le dije, le dije a MM, hormigona el lunes, yo te banco. Se me enojo. No, dijo, el martes. El viernes llegan los paneles superaislados y si los cimientos no estan listos se arma un gran quilombo. Yo preferia el lunes, porque todavia hay que construir el primer piso, y yo creo ferviertemente en que las cosas salen mal.

Hace un rato me llama al trabajo "Podrias venir antes? No hay camion para el martes. Hormigono hoy" Y yo me vengo, los "te lo dije, telodijetelodije" me los guardo para tiempos de mas abundancia.

Me pregunto si tendria que cambiar de estrategia y decirle que haga lo que no quiero. Pero que tengo un marido o un hijo?

invierno

aborto - pensamientos

Mi amiga dice -Porque le estaba contando al psicologo sobre la operacion-
Y yo la interrumpo- Le decis operacion al aborto?-
Se rie despacito y dice- Es que la palabra me hace mal-

Entre Sarah Palin (la vicepresidenta que se nos viene, la que opina que una mujer debe parir su hijo aunque sea fruto de una violacion, hija de mil puta la concha de tu madre espero que un Moose te pise la cabeza) y mi amiga, me puse a pensar en el aborto, en general, y en mis abortos, que fueron tres.

Primero tuve el pensamiento de que yo no tuve miedo de abortar entonces ni lo tendria ahora, que dejense de joder un poco, es una operacion simple, un par de horas y a otra cosa mariposa.

Despues me acorde de todo lo que llore, de todo el sufrimiento olvidado y reprimido de cada uno. Pero cuanto de ese sufrimiento es debido a la ilegalidad y de toda la morondanga social alrededor del aborto? No se.

En Israel el aborto es legal. Nadie habla del aborto, nadie le da demasiada pelota.

Aqui en US, el aborto es legal. Sin embargo socialmente es ilegal, uno dice la palabra y todo el mundo empieza a transpirar feo y a revolverse en el asiento. Por otro lado, ultimamente, al menos una vez por anio sacan una pelicula que es antiaborto. En forma sutil, claro. Tipo en "Juno"


A mi me parece que lo que podriamos hacer las mujeres del mundo es empezar a hablar mas del aborto.

Noticias varias:

1)Ayer abrimos una linea de credito por $80.000, estas deudas no me causan nada de gracia.

2)Termine mi semana laboral. Conclusiones:
a-Esta bueno laburar de ingeniera. Estoy trabajando 4 horas en la oficina y 2 en casa, o sea me ordenio una vez al dia nomas.
b-Creo que es cierto
c-Lulu se toma su mamadera diaria sin mayores problemas, inclusive cuando, como me entere ayer, el padre le da la leche helada.Definitivamente estamos criando una guerrerita.

3) Llego el invierno.

balagan

Mi marido y mi padre en pie de guerra.

 

Cometi el gran error de dejarlos a su merced creyendo que, teniendo un objetivo comun de cuidar a Lulu, se iban a arreglar.

 

Craso error.

 

He ofrecido mis servicios de traductora simultanea entre los entes enemistados, veremos que pasa.

 

aborto costo

2000 pesos el aborto 2000 pesitos el aborto bien argentino bien ilegal

 

cuanto saldra el de las agujas de tejer?

cuarentona descubre el aborto

Mi amiga, quasi cuarentona como yo, tiene que abortar.

"Tengo miedo de morirme" me dice

"Bueno, eso te solucionaria un par de problemas" le digo.

Mi amiga hace ya cinco anios que padece de depresion y gasta gran parte de su sueldo buscando soluciones.

Se rie un poquito mi amiga, a perdido la alegria pero no el sentido del humor.

"Pero es que no me gustaria morirme asi" dice.

"Claro, te gustaria mas morirte atropellada por el 60 en Juramento y Blanco Encalada. Dejate de joder"

Y entonces me dice "De verdad tendrian que legalizarlo"

"Chocolate por la noticia. No podes, a los 40, decir eso como quien descubre America"

 

La gran ventaja de abortar a los veintitantos, como yo, es que el miedo a no conseguir la plata supera ampliamente el miedo a morirse.

el trapo de piso, fin

lino linen cotton algodon, como se dira hemp en espaniol ?(o castellano, como decimos nosotros los argentinos, tan ampulosos)

Porque mi trapo de piso es de hemp, hecho con una pollera vieja y pespunteado de rojo.

Y no, no seca barbaro, pero zafa y ademas no creo que MM se atreva a tirarmelo, como hacia con las remeras que yo instauraba como trapos de piso

Asi era: yo sacrificaba una remera y lo perseguia para decirle -MM, esta remera ahora es trapo de piso- Y a la semana, zas, desparecido. (MM piensa que, junto con otras cosas, la remeras crecen en los arboles)

Y no, no me voy a comprar los trapitos con olor a naranja descartables. Resistire. El trapo de piso es uno de los ultimos bastiones que me quedan de mi argentinidad.

Sabes lo que me gusta del trapo de piso: escurrirlo bien fuerte, con mucha certeza, como saben hacerlo las "muchachas", y mirarme ( y admirarme) las manos de obrera que tengo.

mi guerrerita

En ciertas tribus del Africa se necesitan tanto guerreros como agricultores. A los destinados a la guerra los separan de las mamas muy temprano y los maltratan un poco. A los destinados a la agricultura los dejan junto a sus mamas.

A los dos meses y tres semanas abandono a mi bebuchis en manos de su padre para ganar el pan, con el corazon estrujado. Me pregunto si estare criando una guerrerita. Si es asi roguemos que guerree por causas nobles y que sus guerras sean en lo posible, intelectuales.

ni trapo de piso ni gataflora

A mi mama tambien le pedi que me trajera un ejemplar de la revista Gataflora. Entonces me escribe:

"Estas segura que la revista esa existe? Cuando la pido los kiosqueros me miran como si los estuviese gastando."

Poca suerte con la lista de deseos ando teniendo

el deseo de trapo de piso interpretado por la escuela freudiana

Entonces le pido trapo de piso a mi mama, y mi mama le escribe a mi papa

"Bueno, lo del trapo debe ser algo neurotico, un fetiche histerico, mira si ella no va a poder encontrar un trapo de piso adecuado en boston! es que quiere uno de aqui, limpiara mejor o es que nos quiere ver por el suelo....?"

Creo que le voy a tener que pedir a mi suegra un trapo de piso israeli, aunque no me acuerdo como eran. Si le pido me va a traer 10, de distintas calidades, colores y texturas. Lo bueno es que si me vuelve loca siempre puedo alegrarme que de su visita me quedo, al menos, un trapo de piso.

el trapo de piso

no soy muy deseadora, al menos no de objetos

pero una de las cosas que de verdad deseo es un trapo de piso.

cuando fui a la Argentina me olvide de traerme

cuando fui a Israel tambien

a mi papa le pedi bombillas que se pudiesen desarmar y trapo de piso

ahora tengo dos bombillas y ningun trapo de piso

no me interrumpan cuando me ducho

La ultima vez que MM me interrumpio mientras me estaba duchando le dije:

-Creo que he descubierto las razones de mi mal humor, que son

En primer lugar, que todavia estoy en estado de shock que hayan desaparecido $50,000 y que de la casa lo unico que hay son cimientos. OK, entiendo que sean los costos del startup pero igual, es un shock.

En segundo lugar todo este asunto que las cosas hayan llegado a este punto de quilombo monetario me hacen sentir muy insegura. Y con bronca, porque yo te ofreci hacer la contabilidad desde un principio y me sacaste caganto, y ahora no me queda otra, porque las deudas son compartidas.

En tercer lugar una vez que termines de cuidar a Lulu en Junio, y suponiendo que no haya ningun proyecto, que va a pasar ? Donde vas a laburar? -

Y habia una cuarta, pero claro, la lucidez de la ducha es irreproducible. Son como los geniales pensamientos porro inducidos, lo unico que queda es el recuerdo de haber tenido un pensamiento perfecto, pero de el, nada.

Y hubo dos consecuencias  buenisimas de ese dialogo (que de dialogo nada, fue un spech)
1-El mal humor sordo que venia arrastrando por una semana desaparecio.
2-Yo creo que MM no me va a interrumpir cuando me ducho por un laaaaaaaaargo tiempo

agujeros negros en este blog

Cuando estoy de mal humor no escribo. Escribo cuando estoy contenta o cuando estoy desesperada y con las medias tintas no se que hacer. Entonces van quedando baches porque cuando me pongo contenta o me desespero no hay tiempo para escribir todo lo que paso.

cosleeping

La camita de la Lulu quedo bien, pero no estoy lista, no estoy lista, sin ella nuestra cama infima se enormiza! Y como abrazarlo a MM y no a ella? Que complicado.

Dejarla tan solita, a 40 cm de mi.

el racismo en Boston

Hoy fui con mi viejo a un Goodwill enorme que hay aqui en el barrio. Es un lugar donde venden cosas de segunda mano: ropa, ropa, juguetes, vajilla. Parecido al Salvation Army. Como en mi barrio son todos no blancos, mi papa y yo eramos los unicos no negros. Para compensar trataba de hablar en espaniol lo mas fuerte posible, ya que la segunda cosa peor que ser un no blanco es ser latino, sin embargo era muy evidente que estaba ahi por eleccion, y los demas estaban ahi por necesidad.

 

 

Despues de mucho dar vueltas elegi dos platitos antiguos con florcitas, tipo mi abuela Elina. Cuando llegue a la caja habia un chico de unos 20 anios no blanco no latino. Empezo a sacar papel de diario para envolver los platos pero por algun motivo decidio que antes tenia que ponerse auriculares. Los auriculares estaban enredados y todo el proceso empezo a tornarse tedioso, especialmente porque Lulu ya estaba medio podrida de un largo dia yirando por diferentes lugares. Asi que yo trataba de decirle que no me los envolviese y que me los cobrase nomas.

Entonces el me dijo- Usted puede envolverlos- Yo quede desconcertada, pero como yo no queria envolverlos le dije:

-No es necesario envolverlos- Dije. Entonces me los cobro y me los lleve, en mi bolso.

 

Ahora, que alguien me explique que paso ahi. Desde cuando uno se envuelve los platos en el papel? A mi me parece que si yo hubiese sido no blanca me los hubiese envuelto sin darle mas vuelta al asunto. El chico no era mala onda, y creo que cuando escucho mi acento vacilo un poco, porque se empezo a confundir. Si yo fuese blanca no latina no me envuelve el platito, o si me envuelve lo hace despues de hacerme esperar 10 minutos para joderme porque se venga de que mis abuelos lo esclavizaron. Cuando escucho mi acento se confundio porque supuestamente al ser latina estoy por debajo en la escala social.

 

Ese es el racismo al reves de Boston, del que no se habla porque los periodistas no son negros y no se van a arriesgar a hablar de estos temas.

 

 

Paul

No, no me olvide de Paul (desde que me olvide de ir a un recital de Jose Gonzalez tocando con Juana Molina me perdi la confianza para siempre). Fui con una amiga en ciernes que ya va cambiando de estatus a amiga nomas. Llegamos temprano y nos sentamos en la segunda fila del teatro, cosa que creo que hay que evitar porque eso de mirar a la gente desde abajo no ayuda para nada.

 

Claro que fue complicado.  Pense en llevarla a Lulu. Las ventajas eran evidentes: Paul nunca me olvidaria. Las desventajas tambien eran evidentes: los otros oyentes tampoco me iban a olvidar. Y todos me iban a recordar como la desubicada que llevo un bebe de dos meses a una lectura de Auster. Asi que yo, que me preocupa el que diran mucho mas de lo que la gente cree me fui con mi equipo de babysitters, mi papa y el padre de la criatura.

 

Mis babysitters no se entienden muy bien, comparten muchas cosas pero no el idioma y no ayuda, no. La verdad es que tener un equipo de babysitters es para problemas, mejor es tener uno solo. Especialmente cuando el padre de la criatura tambien tiene que escribir una carta al editor de una revista de arquitectura (yo pensabas que las cartas al editor eran espontaneas!) y el padre de la que escribe esta de mal humor.

 

Pero no importa, volvamos a Paul.

Esta viejito Paul. Al principio pense que se habia olvidado de ponerse los dientes. Y esta muy encorvado. Seguro que mi amiga, que es un alma caritativa diria: los ojos hermosos de siempre, el pelo gris y elegante, alto y flaco. Y vestido impecablemente en Levis negros y camisa azul oscuro.

 

Y esta bueno Paul, mas bueno que nunca de bondad bondadosa. Sus personajes viven en Brooklyn y se quieren y se comportan con mucha correccion y hay un abuelo (ultimamente siempre hay un abuelo). Creo que los tiempos en que sus chicas bien se dedicaban a la prostitucion han quedado atras y ya no volveran.

 

Yo no pude prestar atencion porque ando con la cabeza muy llena de pensamientos y porque Paul no lee demasiado bien, pero esa es la impresion que me dio. Ya leere el libro por que mi amiga se compro el libro y lo hizo firmar y lo confirmare. Ahora que lo digo tengo dudas porque supuestamente es noir, al estilo de Dashiel Hammet o Raymond Chandler, o sea que alguien tiene que ser malo.

 

Paul leyo 40 minutos. Despues se sento a firmar. Las preguntas eran personales. Muy raro y abrupto todo. Yo pense en alguna pregunta pero lo unico que se me ocurrio fue preguntarle si Siri le lee los manuscritos, pero me parecio pregunta de metida.

 

Yo claro, fui la unica pelotuda sin libro para firmar. Habia los que tenian una pila de 5.

 

 

(Despues de cafecito en Harvard Square nos tomamos el subte y nos perdimos dos veces. Re emocionadas las dos pelotudas. Lulu estuvo llorando media hora. MM no tuvo mejor idea que dejarlo a mi viejo solo con Lulu a las 7 de la noche)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

El silencio en la sala era sepulcral y todos estabamos muy emocionados. (Te queremos Paul.)

 

baby shower, my own version

Se pone el bebe desnudo en la baniadera para bebes, esa que viene con un asiento, sin agua, al costado de la baniadera. Se prende la ducha y uno se bania con jabon, mientras se le habla al bebe para que no se aburra. Despues se recoge el bebe y se lo ducha, con cuidado de no dejarlo caer, primero de frente, despues de atras.

Se sale de la ducha y se envuelve el bebe en una toalla y se lo deja secar mientras uno se lava los dientes se pone desodorante y toda la huevada post shower. Se completa con panial y osito (osito=onesie?) para el bebe y pijama para uno.

ahorro de tiempo con respecto al banio de bebe estilo clasico : 20 minutos

la lulu

Hace unos dias onda que descubrio su mano. La miraba con cara de "y esto? para que mierda servira?" Ayer le descubrio un par de usos: hace sonar el sonajero y una munieca espantosa que dice le abecedario y hace rodar un espejo.
Tambien descubrio el drama: cuando quiere algo hace unas caras dramaticas que son muy divertidas de mirar.
Tambien me da un poco de risa cuando llora: abre la boca desdentada y la lengua le vibra y hace un ruido infernal. Espero no estar creandole un trauma, pero es que no lo puedo evitar.

A mi todavia esto de tener un bebe me parece mentira.

nosotros que nos queremos tanto

cuando era una chica de veintitantos era una experta en pelearme. Iba y le decia a mi novio de turno
-"Me quiero pelear. Chau."-

Por muchos anios me enorgulleci de esa caracteristica, hasta que una vez se me complico, porque el tipo me dijo

-"No"-

Pero no importa eso ahora, es para otra vez. La cosa que ahora lo equivalente seria decir

-"Me quiero divorciar.Chau"-

Pero claro ahora las cosas son mucho mas complicadas. Asi que me callo, pero empiezo a hacer las cuentas: mi sueldo menos la babysitter mas lo que me daria MM y que vamos a hacer con la casa.

MM en cambio dice que es un periodo dificil

los promiscuos

Hoy estaba usando la compu de MM y vi una foto de el y me dieron ganas de verla y entonces me di cuenta que hace mucho tiempo que no lo veo. Duerme con nosotras, pero se acuesta tarde y se levanta temprano y anda desaparecido, corriendo contra el reloj para terminar la casa y agarrar algun proyecto antes que le toque cuidar a Lulu fulltime.

Aprovechando que mi papa se fue a mirar la construccion con la nena le estoy construyendo una camita a Lulu, al costado de la nuestra porque la cosa esta muy apretada. Ponerla en la cuna no, sencillamente no me da la gana empezar a hacer malabarismos con ella en la mitad de la noche. Los sacrificios y yo no nos llevamos nada bien. Claro que en una cama de que por si es chica tres es mucho, ni te digo cuando a los adultos nos da por hacer nuestros malabarismos, asi que le estoy haciendo una especie de extension.

(Me alegra mucho tener entrenamiento de rebelde, si no lo tuviese no podria compartir la cama con mi bebe, me hubiesen convencido aquellos que me vaticinaron que la iba a matar por afixia)