bugaboo o no bugaboo

La ventaja de las nacionalidades múltiples es que uno toma lo que mas le place de cada una. Yo acabo de adoptar la costumbre israelí que las cosas del bebé entran en la casa después que el bebé, nunca antes. La cosa tiene sus problemas estratégicos, pero como Lulu tiene fecha para la primavera la envolvemos en un trapito y listo. Para la cama mi estrategia es poner nuestro colchón en el piso, que es para mi la posición natural de los colchones y le adosamos un colchoncito al costado para ella. Las tetas las llevo puestas. Ya está, plan para la primera semana. El fin de semana siguiente nos tomamos en Chinatown Bus a Manhattan y me traigo la ropa de bebé que me prometió una amiga. Y MM le coserá un par de slings, o se las compramos a Rosa Pomar. El asunto pendiente es el famoso cochecito.

La primera vez que vi un bugaboo fue en Manhattan. Me parecio relindo. Alguien me dijo, si y cuesta mil mangos. MIl! Le hechas otra mirada a la empujadora del bugaboo y el bolsete que lleva es uno de esos que cuesta 500 mangos, los zapatos son Manolo Blatnik y el bebé esta vestido en Baby Dior. O bien es negra y es, claro, la niñera. Hablo onda Upper East Side. O sea el bugaboo como simbolo de riqueza.
En esa época yo trabajaba de niñera y miraba los niños y sus productos derivados con interés.
Ahora el bugaboo me sige pareciendo lindo, pero yo no se, la cosa ahora es complicada. A ver, 1000 mangos es plata para mi. OK. No es que mañana se me caen 1000 mangos del bolsillo y digo, masi que me importa. Por otro lado es una herramienta de trabajo, y si no vacilo en gastar 1500 mangos en una compu, por que no en el bugaboo?
No se, no se, no me veo tomando el subte en mi estación, compartida con portorriqueñas que no pueden por mas que quieran, comprarse un bugaboo, y yo con la lulu y su simbolo de riqueza. Despues de todo los Macloren son buenisismos y deben costar la cuarta parte. Es mas venden en el CVS unos por 20 mangos, que tienen la ventaja que te agarra la loca y lo dejas por ahi cuando molesta. Los cochecitos de bebé tienen esa extraordinaria capacidad.

Bueno, veremos, cruzaremos los puentes cuando lleguemos a ellos, con Bugaboo, con el CVS, o con el sling nomas.

Crónica de una excursión al ultrasound

Cronopio manda telegrama a fama
SE SOSPECHA PORONGA INSIDE. ABANDONO DEL HOGAR PROGRAMADO PARA AGOSTO



Fama manda telegram a cronopio
CONDUCTA INACEPTABLE. CONFIRMADO?




Cronopio manda telegrama a fama
TODO BIEN. NO PORONGA INSIDE. CONFIRMADO POR DOCTOR




Cronopio feliz agradece a Dios de los cromosomas por todas las X y pide ademas que todas las X esten con todas sus patas y en pares.

Dios de los cromosomas dice -Fuck YOU, ahora me rezas? Ademas asi no se reza-



Cronopio contesta- Ma si, no ves que soy autodidacta?- Y se va, a tomarse un tesito frente a la estufa y a comerse un sanwish de rye, brie, arugula, tomate y salamin picado grueso.

el bicho y la nieve

La Cronista Sentimental es la primera en darme las malas noticias, lo que es bueno, me prepara. MM se despierta, mira por la ventana y dice Nieve. Yo le comento que la Cronista ya me habia comentado las malas nuevas.

Tenemos que ir hacer el ultrasound mensual de rigor. Decidimos ir caminando.
Hoy preguntaré el sexo del bicho. Ya dos personas me han dicho mirando la foto que parece mas un bicho que una bicha.

Me siento profundamente defraudada.

Una bicha, una bicha, una bicha por favor.

Mourning my chilhood.

Ando en trance, leyendo On Beauty the Zadie Smith. Desde Amelie Nothcomb que no encontraba un escritor que me diera vuelta la cabeza así. Y mucho mas porque la historia es aquí cerquita, y habla del amor (oh esa estupida palabra) y de los negros y de la belleza y de temas que me andan rondando por la cabeza.

Ando preocupada, hace tres dias que me despierto a las horas más insólitas. Creo que el asunto de que en 5 dias me clavan una aguja finita en la barriga, asi, y me atraviesan todo el triperio, y llegan al saco del líquido amniótico, que me entero con sorpresa, está constituido por meo del bicho, me tiene cagada hasta las patas.

Trato de recordarme que yo fui la que un par de decadas atras en el tiempo se agujereó las orejas, y la ceja, con una aguja de coser. Si, claro, pero una cosa es piel y cartilago, y otra muy otra es andar jodiendolo al bicho, que anda tan contento, nadando en su pileta de meo. Y mi tripa.

Pero puede ser que esté mezclado con el, sorry I have to switch, mourning my childhood. 37 años tengo, pero la perspectiva que se acabó, que voy a tener responsabilidades, que no voy a poder, ponele, pasarme la mañana haciendo boludeces y llegar al trabajo al mediodia y todas esas cosas.

Haciendo el duelo de mi niñez, eso, me gustó. Eso me pasa.

la dulce espera

Mirá que yo me envanezco que no le hago asco a la verdad. Pero todavía no he tenido el coraje de preguntar. Si el bicho tiene los cromosomas torcidos. Como lo eliminaremos?


Y cual será el eufemismo a utilizar?

El bicho, presentación en sociedad I

Le conté nomás a mi jefe que estoy embarazada. Me las arregle para decirlo en una forma mas que confusa. Me volví tartamuda idiota y verborragica, una de las peores combinaciones posibles. Pero se alegró, de verdad y no se le movió un pelo. Me dijo que llegado el momento de la aparición del bicho sobre la tierra, veremos como quiero manejar la situación.

la dotora Ivette

En un rato tengo cita con la dotora Ivette. Cuando me di cuenta que estaba preñada me enfrenté con el problema de elegir dotor. No voy mucho al dotor. Les tengo gran desconfianza, aunque debo decir que Boston esta cambiando mi percepción. Así que llamé un par de amigas, y me recomendaron preguntar entre mis conocidas por un-una obstetra copado-a. Conocidas? La única conocida que tuvo un bebe hace poco vive en Brooklyn. Me dijeron entonces preguntar en el laburo. Me dio un ataque de risa. Me imagine preguntandole a todos estos machos- Escuse me, do you know about a good OB?

Y como para ciertas cosas a veces esta podrida actitud de ma si, si todo es la misma mierda, me ayuda, la busqué por internet. La elegí por el nombre judío y la cercanía y ahora resulta que Ivette Grossman es ARGENTINA.

Una chance en tres mil ochocientas y pico

El bicho este pasó la primera prueba. Una chance en tres mil ochocientas y pico de que sea un Down. Todavia no se que hacer con la información. Tendría que alegrarme. Pero las barricadas no se tiran abajo en un par de días.

No se puede así.....bueno, poder se puede, hete aqui la prueba fehaciente.